Идиот - это призвание! Премия Дарвина - будет жить вечно

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. «Ой», сказала женщина, «а я ждала булочника». Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его «частным» частям. Было много крови.

20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-тилетний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощи, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

По материалам MEN'S CULT - Мужской Сетевой Журнал

Если бы можно было взять голову от Маши да приставить ее к туловищу от Кати... Нет, лучше от Кэтрин Зета-Джонс... И чтобы готовила, как мама. Вот с такой можно было коротать что-нибудь вроде долгих зимних вечеров. Или главное в супружеской жизни - чтобы беседы о высоком и оральный секс (желательно одновременно)? А тут еще бурный роман с Леной, с которой вы знакомы две недели.

Может, остановиться на ней? А вдруг следующая будет еще лучше...

Кипение страстей мешает хладнокровным размышлениям. Но ничего. Пока ты наслаждался своими душевными порывами, мы с занудным цинизмом сформулировали 10 критериев их оценки. Используя опыт мужчин, счастливо проживших в браке, и тех, кто под давлением гормонов зарулил в загс по ошибке. Возможно, ты и сам еще не понимаешь, насколько серьезно у тебя в этот раз, но некоторые нюансы твоего поведения могут служить симптомами. Посмотри, найдешь ли ты у себя хотя бы половину из приведенных ниже.

1. Ты жертвуешь ради нее просто потому, что тебе это в кайф

Тихий вечер, долгожданный отдых. Ты вполне бы мог сейчас часик-другой заслуженно поковырять в носу. Но вместо этого ты достаешь из кармана два билета на самое вожделенное для твоей девушки мероприятие. Скажем, на презентацию антицеллюлитного шоколада. Конечно, тебе и раньше случалось быть экстремально романтичным, чтобы понравиться ей, но теперь все по-другому. В чем разница? Ты не чувствуешь себя жертвой.

Добровольный отказ от тихих мужских радостей вовсе не значит, что ты стал вялым овощем под ее железной босоножкой. Это значит всего лишь, что в твоем сознании альтруизм начинает теснить эгоизм. Такие тектонические сдвиги случаются, когда рядом оказывается человек, о котором - внимание! - тебе хочется заботиться. Чувствуешь, как все запущено? Позывы позаботиться о женщине - это симптом недуга под названием "истинное чувство". Который, если пустить его на самотек, легко может перейти в хроническую фазу под названием "семейная идиллия". Правильный выбор!

"Помнится, я пропустил финал чемпионата мира Бразилия-Италия, чтобы послушать выступление детского хора, которым руководила мама моей девушки, - вспоминает Михаил (34 года, женат 7 лет). - При моей тогдашней ненависти к детям и хоровому пению... В общем, я подумал, что человек, ради которого я способен на такое, стоит того, чтобы пожить с ним десяток-другой лет".

2. Шаг влево - и тебя начинает мучить совесть

Хранить верность - одно из правил игры. Но правила нарушают даже в футболе - чего уж говорить об отношениях! Пока ты в них только играешь, нет-нет да и нарушишь эту самую верность. Все мы знаем, как себя при этом вести - рвать остатки волос на голове, умолять простить эту чудовищную ошибку и надеяться, что она примет этот драмкружок за чистую монету.

Бывает и так. Но когда тебя обуревают серьезные чувства, все происходит иначе. Коротенький танец с посторонней, легкий флирт, дружеский поцелуй вдруг вызывают в тебе несоразмерную бурю сожалений, угрызений совести и чувство вины. Тебе неприятно оттого, что ей было неприятно это видеть. Тебя мучают переживания из-за ее переживаний. А уж если она заведомо никогда не узнает о твоей шалости (тот эпизод с глухонемой массажисткой), а тебе все равно не по себе, это верный признак того, что ваши друзья скоро ознакомятся с творчеством гражданина Мендельсона.

"Мы встречались с Аней только полгода, когда я в приступе ностальгии решил повидаться со своей бывшей, - вспоминает Борис (31 год, женат 6 лет). - Все было очень невинно: привет, как дела, пока. Но совесть устроила такой марш протеста, что в конце концов я признался Ане во всем. Думаю, в глубине души я подозревал, что мы скоро сочтемся законным браком, и мне не хотелось омрачать это трогательное событие какими-то секретами".

3. С ней ты можешь быть самим собой

Даже при самом благостном раскладе нам иногда приходится быть слегка неискренними. (Правда, я вкусно готовлю? Как думаешь, твой друг Вася изменяет жене?) Но если тебе постоянно приходится фильтровать свои реплики, то скорее всего у вас проблемы с совместимостью.

Когда же в большинстве случаев ты говоришь ей все то же, что друзьям-знакомым, и делаешь все то же, что и наедине с самим собой, считай, что вы хорошо совмещаетесь в пространстве. Ты можешь расслабиться - значит, ты не полысеешь от напряжения через пару лет. Ты уверен, что твое мнение по поводу передачи "Я сама" и твоя привычка прихлебывать чай из блюдечка - это мелочи, не способные повлиять на ее чувства к тебе.

"Всех девушек, с которыми я хороводился до моей жены, почему-то коробило от моих шуток. И каждый раз мне приходилось изображать принца крови, чтобы соответствовать их ожиданиям. От этого перманентного джентльмен-шоу я начинал беситься и тихо их ненавидеть, - признается теперь уже спокойный Николай (28 лет, женат 6 лет). - Своей жене я могу рассказать любую из тех шуток, которые веселят моих друзей. И, главное, в тех же терминах. Возможно, она не умрет со смеху, но она понимает, что... В общем, не это главное".
Можно быть тем, кем девушка хочет тебя видеть, - это как недолгая игра с сексуальным призом в конце. Но быть с ней самим собой - это игра по-крупному. Можешь потерять все, но можешь и выиграть кое-что поважнее незабываемых выходных под одеялом.

4. Она ладит с твоими друзьями и родственниками

Независимо от того, как сильно гормоны разжижают мозг мужчины, взгляд его близких остается ясен и критичен. И если эти близкие без конца ведут деликатные разговоры о змее, пригревшейся на груди, этот мужчина может обидеться и замкнуться в своем террариуме.

Между тем тотальное выпадение твоей женщины из твоего основного круга общения - это плохой знак. И все разговоры о том, что настоящее чувство, как росток, пробьется через асфальт злопыхательства, - расхожий драматический прием. Если все - и друзья, и родственники, и даже слепые инвалиды в метро - в один голос выражают сомнение в твоем выборе, это должно навести тебя на размышления.

Все, конечно, не знают, что она может за минуту высосать сок из апельсина через маленькую дырочку, но, возможно, они мыслят масштабнее? Все, конечно, могут ошибаться, тому много исторических примеров, но статистика говорит, что большинство чаще бывает право. Посмотри, чем кончилось у Ромео с Джульеттой: кто не отравился, того зарезали - в общем, все умерли. И наоборот: если ты смело водишь девушку на семейно-дружеские мероприятия, значит, она - своя, можешь поздравить себя с удачным выбором.

"Увидев, как мало изменилось в нашей компании с приходом Лены, я почувствовал, как будто она тоже мой старый друг", - радуется Семен (26 лет, женат 3 года).

В общем, пока речь не идет о ревности холостых собутыльников, мечтающих вернуть тебя в лоно свободы, верь мнению близких.

5. Ты хвастаешься ею перед другими женщинами

Вот он ты: сидишь на работе, изображая деловитость. И тут входит эта девушка из Швеции, присланная для обмена опытом, и говорит: "Мне было так одиноко все выходные, а ты чем занимался?" А ты, вместо того чтобы тут же увести ее показывать достопримечательности в пустой квартире приятеля, говоришь ей: "А моя Клава устроила в субботу чудесный ужин!"

Рассказывая другим женщинам о том, как замечательно ты проводишь время со своей, ты как бы подаешь сигнал: я уже занят. Происходит это не сознательно, не потому, что ты хочешь избавиться от соблазна или пресечь неинтересный флирт. А потому, что твоя единственная и ненаглядная действительно является для тебя таковой без всякой иронии. Значит, ты на верном пути.

"Я не пытаюсь нарочно почаще упоминать имя своей жены. Как-то так получается, что, о чем бы веселом и интересном я ни пытался рассказать, всюду фигурирует она", - удивляется Володя (31 год, женат 4 года).

Когда у вас прекрасные отношения, начинаешь замечать, что все вокруг без конца жалуются. Друзья плачутся, что все бабы дуры, а знакомые женского пола резюмируют свои отчеты оригинальным выводом, что все мужики сволочи. Если же тебе стоит больших трудов припомнить ответную жалобную историю и ты предпочитаешь молчать, чтобы не травмировать окружающих, значит, ты сделал правильный выбор в свое время.

6. Ты говоришь "я люблю тебя" не только после орального секса

Все мы старые солдаты и не знаем слов любви. Но чувство благодарности за приятные ощущения заставляет нас какое-то время изъясняться цитатами из лирических песен. Это самый простой способ продлить удовольствие и как-то его прокомментировать. Естественно, в эти моменты мужчина не отвечает за свои слова и вообще мыслит с трудом (хорошо что девушки об этом не знают). А вот если ты поймал себя на пафосных излияниях чувств в одежде и без эрекции, значит, тебя проняло по-настоящему.

"Женщины думают, что мужчины скажут что угодно, лишь бы поскорей в постель. На самом деле признания в любви даются мужчинам очень нелегко, знаю по себе. И если уж мужчина ни с того ни с сего выдавил из себя эти два-три слова, то этому можно верить на двести процентов", - делится наблюдениями Олег (35 лет, женат 7 лет).

Вежливые ответы на ее признания в любви тоже не в счет. А ты меня? Угу, и я тебя, и я тоже, туда же... Значимой является реплика, прозвучавшая первой, по твоей инициативе. Или даже не прозвучавшая - то, что ты задумываешься над определением своих чувств, уже очень симптоматично.

7. Ты больше не сравниваешь ее с другими женщинами

Если мужчина, который сделал свой выбор, перестает смотреть на женщин, значит, его пора лечить. Нормальный мужчина всегда будет разглядывать проплывающие мимо изгибы и выпуклости. Но если ты уже нашел то, что искал, эти оптические упражнения приобретают чисто рефлекторный характер. Глаз смотрит, но по большому счету тебе уже все равно. Ты уже вышел из игры, хотя сам, возможно, еще не догадываешься об этом.

"До встречи с моей будущей женой каждая встречная девушка была для меня потенциальным вариантом. Я разглядывал их, как покупатель в магазине. Или как будто я читаю объявления о сдаче квартир и думаю, не переехать ли пожить туда или сюда", - красочно описал свои чувства Сергей (36 лет, женат 10 лет).

После того как ты находишь вариант, близкий к идеалу, шопинг заканчивается. Да, возможно, ты бы не отказался, чтобы Дэвид Копперфильд взял ноги Клавы Шиффер (благо под рукой) и приткнул их твоей избраннице. Но то, что ты не сравниваешь ее поминутно с другими значит, что в общем и целом она тебя устраивает.

8. Ты не ленишься и не боишься с ней спорить

В рядах настоящих мачо есть мнение, что спорить с женщиной - не мужское дело. Пусть бухтит в своем углу, не отвлекаясь от переборки гречневой крупы. Когда шумовой фон станет слишком назойливым, всегда можно грозно воскликнуть "молчи, женщина!" и стукнуть волосатым кулаком по мебели. Или просто сказать "ты права, дорогая", не снимая наушников. Избегать дискуссий с дамой - возможно, в этом есть доля джентльменства. Однако психологи трактуют регулярный уход от споров как признак несовместимости.

Спор - вполне естественное дело для людей, которые хорошо знают друг друга и не боятся, что разница во мнениях может порушить их отношения. А жаркие дебаты - явный признак того, что человек вкладывает эмоции в общение, что ему небезразлично мнение партнера. "Раньше я позволял моим женщинам нести всякую чушь и не спорил, когда меня обвиняли во всех смертных грехах. Я знал, что наши отношения не затянутся, и просто не тратил нервы. А с женой мы спорим часто, потому что мне не все равно, что она думает обо мне", - говорит Евгений (27 лет, женат 3 года).

Вполне возможно, что ты зря передарил соседке по даче ту мочалку в форме сердца, которую получил от своей девушки на Валентинов день. Может быть, ты даже заслуживаешь некоторой доли этих слез и криков, хотя у тебя и были смягчающие обстоятельства. Но если при этом ты покорно киваешь или спокойно пересаживаешься поближе к телевизору, значит, ты не воспринимаешь эту женщину всерьез. Верно и обратное: если ты вкладываешь в спор всю душу, значит, тебе важны перспективы вашего дальнейшего существования.

9. Это не просто секс

Ножки кровати, перемотанные скотчем, - веский аргумент в пользу пожизненного сексуального партнерства. Жаль только, что секс не может ничего гарантировать за пределами кровати (кресла, стола, подоконника). Так что подумай, ждешь ли ты очередного свидания только в предвкушении оргии или вам хорошо даже на дистанции в метр-полтора друг от друга.

"Мой папа как-то сказал мне, что верный способ оценить женщину - это представить, хотел бы ты остаться с ней, если бы тебя кастрировали", - делится ноу-хау Анатолий (38 лет, женат 14 лет).

Чтобы понять, на верном ли ты пути, вспомни, кому ты кинулся звонить, услышав, что "Рома" сделала "Парму" и взяла-таки скудетто? Если ты, чтобы обсудить эту животрепещущую новость, набрал именно телефон своей девушки (которая даже за много денег не угадает, что такое скудетто), значит, тебе на самом деле нравится с ней общаться. И не только на тему того, сколько раз женщина может пережить оргазм в позе лотоса...

10. Ты проводишь с ней больше времени, чем с друзьями

Нет, конечно, никому не хочется расставаться с милым очарованием мальчишников в женских общежитиях и пивными дискуссиями о смысле мужской жизни. Но также не хочется стать неряшливым дядькой, который со студенческим задором хвалится, сколько чего он выпил на выходных и как здорово, когда можно дома стряхивать пепел куда попало. Когда женщина занимает все большую часть твоего досуга, это верный показатель прогресса. Что бы там ни говорили приятели, засидевшиеся в девках. "Раньше, помнится, планируя с кем провести выходные и отпуск, я первым делом думал о друзьях, - ностальгирует Дима (41 год, женат 9 лет). - Теперь, конечно, когда речь заходит о сходить в кино, съездить на море и прочем досуге, я хочу прежде всего, чтобы со мной там была жена. Просто мне с ней нравится". Тебе трудно представить, что на свете есть вещи, на которые можно променять ночи с друзьями-подонками в прокуренных кухнях или ночных клубах? Тогда представь, что твой лучший кореш ко всем своим достоинствам наделен к тому же женской физиологией. Отправляйся с этим другом навстречу приключениям. Если тебе будет так же весело, как и всегда, то тебе крупно повезло.

Как распознать подделку

Зачем учиться на своих ошибках, когда на каждом шагу есть мужчины, готовые поделиться своим печальным опытом.

Что у трезвой на уме...
"Первое время я считал свою бывшую жену замечательным партнером во всех смыслах. Мне казалось, что она меня понимает, живет со мной одними интересами и вообще очень близка по своей природе к ангелам... Но когда она перебирала на тусовках, то как будто это была уже не она... Начинались какие-то злобные наезды, пошлые рассуждения, циничные замечания... - жалуется Петр (28 лет, разведенный после 2-х лет счастливого брака). - Когда же после кризиса мой бизнес отдал концы, она наговорила мне кучу гадостей уже в трезвом виде, после чего мы расстались. Видимо, больше всего во мне ей нравилась моя зарплата".

Если, выпив лишнего, она поворачивается к тебе новым лицом, не считай это алкогольным бредом - скорее всего, перед тобой девочка из будущего. По каким-то причинам она сейчас притворяется перед тобой, но долго так продолжаться не будет.

Она не переносит, когда ты вспоминаешь свое прошлое
"Моя первая жена не могла смириться с тем фактом, что я получал от жизни удовольствие до того, как она появилась на горизонте, - вспоминает Александр (34 года, в разводе после 8 лет геройского супружества). - Мне приходилось делать вид, что меня вообще не было на этой планете с 1984-го по 1992-й год". Ее болезненная ревность, в частности к твоему прошлому, заставляет тебя каждый день быть неискренним - надолго тебя не хватит.

Не будь куском пластилина
"Я был так влюблен, что делал все, что она скажет, еще до того, как она успевала договорить. Я менял привычки, интересы и друзей, только чтобы соответствовать ее представлению, - ужасается Марк (32 года, счастливо разведенный после 2-х лет супружества). - Когда мы наконец развелись, я обнаружил, что все мои друзья разбежались, зато у меня полный шкаф шелковых рубашек, и я умею готовить овощное рагу". Если она без конца пытается изменить твой стиль одежды, прическу, манеры, короче твою форму, значит, скоро она примется и за содержание. А ты-то думал, что пленил ее красотой своего внутреннего мира.

Она видит в тебе образ своего отца
"Вначале я не придал значения тому историческому факту, что ее папа ушел из семьи, когда она был маленькой, - размышляет Гена (33 года, в разводе после 5-летнего параноидального брака). - Но вскоре она стала меня обвинять в желании изменить ей, бросить ее, хотя у меня и в мыслях такого не было. Она же кричала, что все мужики одинаковые". Если она ненавидит своего папочку за то, как он обращался с ее мамочкой, будь готов ответить и за себя, и за того парня...

По материалам MensLife.info

Пепрвая антипатия с подписью.

"Надоело мне твоё имя в цитатнике."

Я в ответ отправил симпатию. :)))

- Любил ли Кочубей кочумать?
- Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"?
- Курил ли Винстон Черчилль?
- Нефертити это имя? или глагол?
- Чем берлен лучше Черчилля?
- Страдал ли Бисмарк насморком?
- Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в
Уганде?
- Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?
- Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?
- Метал ли Бисер Киров перед свиньями?
- Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?
- Краснел ли до Корней Чуковский,
- Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали
мысли?
- Носит ли Евгений Хавтан кафтан?
- Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у
ухо-горло-носа?
- Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе?
- Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не
родственники, а просто однофамильцы?
- Болел ли Броз Тито простатитом?
- Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом
раки?
- Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели?
- Любил ли Антон Павлович Чехов словаков?
- Любил ли Горький сладкое?
- Пил ли Тарзан нарзан?
- Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной?
- Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе?
- Водил ли Нильс Бор бормашину?
- Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам?
- Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах?
- Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон?
- Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову?
- Пользовался ли Черчилль циркулем?
- Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино?
- Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку?
- Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг?
- Любит ли Уэйн Гретцки орехи?
- Чьи все-таки братья Вайнеры?
- Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают?
- Любил ли Немирович Данченко?
- Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О'Генри?
- Любил ли Остап Вишня черешню?
- Пил ли Бальзак Бальзам?
- Люби=C

Давайте, в качестве исключения, познакомимся с иным, не укладывающимся в фабулу наших инфобумовских публикаций, текстом о научной жизни. Текстом не столь серьезным, но познавательным, к которому автор сей колонки также имеет прямое отношение. Это одна из публикаций проекта «Деканат.ру — агентство научных новостей».

---

Фантастическое состояние вещества

Несмотря на кажущийся огромным объем знаний, накопленных современной физикой, изведаны далеко не все тайны строения материи. То в той, то в другой лаборатории происходят разномасштабные открытия. Обычно частного, рутинного характера, а иногда действительно сенсационного размаха. Так было и в этот раз: удивительное случилось в Лаборатории физики адронной плазмы Центрального Университета Канады (Монреаль, Канада) — исследователям удалось достичь одиннадцатого состояния вещества.

Многие уже из школьного курса физики усвоили, что вещество обычно может пребывать в трех формах, так называемых «агрегатных состояниях»: газообразном, жидком и твердом. Известно, что четвертым состоянием вещества — это обычно изучают в профильных ВУЗах — является плазма. Пятое — Бозе-конденсат. Шестое — Ферми-конденсат. Седьмое — Эйнштейн-конденсат. Других же состояний пока получить не удавалось. И вот, в минувший уик-энд, исследователи из Лаборатории физики адронной плазмы, ведущие неусыпный научный поиск под руководством доктора Столла Леттоффа, представили на суд ученой публики и научных обозревателей ведущих информагентств мира образец вещества в новом агрегатном состоянии, сразу в одиннадцатом — в виде так называемого глюонно-лептонного «киселя».

— Конечно, — пояснил для тех научных обозревателей, которые не в курсе, но все равно пишут о науке, доктор Столл Леттофф, автор открытия, — название «кисель» дано в переносном смысле. Мы, физики-плазмушники, знаете ли, уважаем язык ярких образов! «Кисель» в нашем случае — это не то сладкое варево, что бабушка готовила вам в детстве. Нет. Однако сущность слова «кисель» отражает многие характеристики нового состояния вещества так же хорошо, как передают физический смысл обозначаемых явлений такие, ставшие общеупотребительными, понятия: «кварковый суп», «черная дыра», «блог», «вполне упорядоченное множество», «кошка Шредингера», «зеленый человечек», «трансфинитные грабельки», «бритва Оккама», «карман Харди-Литлвуда» и многие другие.

Действительно, из современной теоретической физики упругого тела хорошо известно, что пребывающее в одиннадцатом состоянии, в состоянии глюонно-лептонного «киселя», вещество обладает важной характеристикой «квантовой тягучести» и активно налипает на любые центры конденсации, при этом полностью лишаясь текучести — все это, в воображении физика-теоретика, очень похоже на кисель. Надо заметить, что, хотя теоретически «одиннадцатое вещество» было описано еще в 1978 году, получить его в лабораторных условиях не удавалось, поэтому ряд анонимных Нобелевских лауреатов высказывался резко против самого существования такого состояния.

— Да, — вспоминает смелый доктор Столл Леттофф (неоднократно открыто противостоявший атакам Нобелевских лауреатов — что многого стоит), — это «научное мнение» известно в среде профессионалов как «заговор семи», получивший свое шутливое название от максимального количества агрегатных состояний, допускавшихся его членами. К сожалению, в науке часто возникают ненужные догмы, продвигаемые авторитетными ретроградами: мол, не бывает многообразия состояний. «Семь — есть вершина всего!» — как любили писать в «Джорнал Оф Плазмоид» сторонники «заговора». Но что же, мы всем показали: нет предела знанию! Получите новое состояние, сразу одиннадцатое! Несмотря на то, что перевести вещество в этот экзотический вид можно только при температуре 0.0317 Кельвина, высоком давлении и в присутствии модулированного магнитного поля, нам удалось создать нужные условия уже сейчас, доказав несостоятельность позиции закостенелых догматиков.

Между тем, решение двигаться непосредственно к еще вчера казавшемуся сошедшим со страниц научно-фантастического романа одиннадцатому состоянию пришла к доктору Столлу Леттоффу не сразу.

— Нет, — поясняет доктор, — я, да и многие постоянные члены моей исследовательской группы, не сторонники революций. Мы планировали многолетнее планомерное продвижение от состояния к состоянию. Начинаем с неплохо уже разработанного седьмого — Эйнштейн-конденсата — и, по мере поступления грантов, идем со ступеньки на ступеньку: восьмое, девятое, десятое.

Но бурливая лабораторная жизнь вносит свои коррективы в планы даже самых пытливых и настойчивых умов, делая мир науки интереснее и привлекательнее для освещения в профильной прессе.

— Всему виной случай, — рассказывает доктор Столл Леттофф, — и геккон. Да, да! Геккон — маленькая ящерка, которая сбежала от соседей по лабораторному корпусу — от биологов. Мы как раз готовились достичь восьмого состояния. Наладили магнетроны, лазеры и криоустановку «Хаке», загрузили в активную область исходное вещество. Запустили аппаратуру. Я лично управлял процессом повышения давления, регулируя мощность компрессора и индукцию поля. И вот, близится расчетная точка, гудят трансформаторы, пищат генераторы — все идет по плану. Но вдруг... нет, не геккон пробежал — я заметил: в емкости системы охлаждения крайне мало воды. Нам грозит перегрев! И это — на самом интересном месте! Я — решительный исследователь и не привык отступать. «Аманда! Быстро марш за дистиллятом! — крикнул я ближайшей ко мне ассистентке, перекрывая гул оборудования. — Сейчас дольем воды прямо во время хода эксперимента!»

Ассистентка Аманда, по словам доктора Столла Леттоффа, проследовала в дальний угол лаборатории, с целью принести банку дистиллированной воды из тех, что стояли на полках рядом с входом в лабораторную подсобку.

— Эта Аманда, — откровенничает доктор, — потянулась на верхнюю полку, за банкой, стала ее спускать, но вдруг взвизгнула, так громко, что мне было слышно сквозь шум, производимый физическим оборудованием, оступилась и опрокинула всю воду на себя. На свой тонкий халат. Она повернулась лицом ко мне, очень испуганная и просто облепленная мокрой тканью халатика, а он ведь стал прозрачным! Ясно, что я, схватив удачно подвернувшуюся мне под руку салфетку, — прилагавшуюся к чашечке кофе, расположившейся рядом еще с утра, — бросился выручать ассистентку.

— Знаете ли, она такая фигуристая и упругая, Аманда, — доктор мечтательно закатывает глаза. — В общем, пока я, пытаясь осушить, хорошенько прижимал салфетку раскрытой ладонью к разным частям халата, надетого на ассистентке, попутно придерживая ее другой рукой за талию, эксперимент шел своим чередом. Остальные члены группы не слышали, что происходит, из-за шума и потому пребывали в исследовательском сосредоточении. Оборудование перегрелось. Да еще я, кидаясь на помощь Аманде, зацепил регулятор мощности, сдвинув на максимум.

Так, совершенно случайно, в раскалившейся лабораторной установке сложились условия для получения вещества в одиннадцатом состоянии, в виде глюонно-лептонного «киселя»: доктор все тщательнее вытирал ассистентку, а в активной зоне происходила научная сенсация.

— От процесса работы с ассистенткой, — передает душевное ощущение научного открытия доктор Столл Леттофф, — меня отвлекла только вдруг повиснувшая тишина, тут же разорвавшаяся громом оваций. Я высунул голову из подсобки, куда мы к тому времени переместились, и увидел: исследователи моей группы стоя аплодируют, глядя на экраны компьютеров с данными достигнутых параметров эксперимента. Они и не заметили, что их доктора нет за пультом!

Доктор быстро выбежал на свое рабочее место и тут же стал полноправным автором сенсации.

— Я, — комментирует доктор узловой момент исследовательского процесса, — обратился к коллегам: «Отлично! Как мной тайно планировалось, мы сразу достигли »киселя«! Мы опередили всех! Мы — лушие! Ура! Зафиксируйте данные. Сохраните образец вещества в сосуде Кьюри высокого давления, и все по домам. Спасибо!». После чего, выдув одним глотком холодный кофе из забытой чашки, вернулся в подсобку.

— А при чем здесь геккон, спрашиваете? — восклицает доктор. — Так это геккон и напугал Аманду: он сидел на той самой банке.

Вот при таких, несколько неожиданных, пикантных обстоятельствах и произошло сенсационное открытие, которое, после проверки независимыми лабораториями и компетентными аналитиками, несомненно попадет в ряд претендентов на звание достижения десятилетия. Ведь произошел качественный, переворачивающий представления многих и многих экспериментаторов, философов и химиков, скачок — сразу к одиннадцатому состоянию!

Источник: Деканат.ру — новости науки

.

.

Блондинка: - Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза
или нет.


Путин отказался одеть кипу и его не пустили к Стене Плача. Ночью во сне
ему явился архангел Гавриил и сказал, что если он и на следующий день
откажется от кипы, тогда архангел снова явится ему во сне и объявит, что
он беременный.

Hижеприведенные цитаты происходят из собрания швейцарской страховой фирмы "Mobiliar", и являются подлинными письменными заявлениями различных застрахованных лиц! (вольный перевод с немецкого)

... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось....
... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете....
... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова...
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
.. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...

Револьвер или пистолет для самозащиты?

Неспокойное время. То дома рушатся, то взрываются машины, заложников захватывают или безумный снайпер сметает прохожих с улиц большого и беззащитного города.
Как защитить себя и свою семью? Способов много. Можно, например, обзавестись оружием. Законодательство разрешает нам покупать, носить при себе и использовать для самозащиты пневматическое и газовое оружие. Решившись на покупку пистолета (именно его проще всего спрятать в кармане, портфеле, ящике стола), направляемся в оружейный магазин.

Пневматическое оружие: "игрушка", которая никак не влияет на безопасность её обладателя. Наоборот, упражняясь с бутылками на свежем воздухе во время пикника можно поранить себя, соседа, детей и в придачу — любимую собаку.

Газовое оружие — это уже посерьезней. Для его приобретения необходимо получить разрешение. Вред — более существенный, чем от пневматики. Может даже вывести из строя агрессора. 100–300 долларов за хорошую "пушку" — разве это деньги? Вот тут и возникает вопрос: есть ли польза от газового пистолета или револьвера? Почти никакой, а вред — не малый. Дело в том, что газовый пистолет внешне ничем не отличается от огнестрельного оружия, и его появление в ваших руках, может спровоцировать преступника на нападение — ему покажется, что вы решили пристрелить его прямо на месте. Любое оружие в руках обороняющегося провоцирует преступника на более решительные и жестокие действия. Более того, в суде он, скорее всего, объяснит свои действия как вынужденную самооборону, и спорить с этим будет трудно.

Что касается поражающих характеристик, то они у газового оружия крайне низкие. Особенно на открытом пространстве, где газ быстро рассеивается. В закрытом же помещении, например, в подъезде, в лифте, газ отражается от стен, и ядовитое облако окутает не только преступника, но и стрелявшего. Не случайно применение газового оружия в закрытых помещениях запрещено инструкцией МВД.

Огнестрельное оружие. Бесполезность газового пистолета очевидна, поэтому многие хотят настоящее боевое оружие — правда, нужно давать себе отчет, что ходить без разрешения с огнестрельным оружием не стоит.

Если уж покупать, так пистолет "ТТ" или "Макаров", или чешский "ЧЗ-85". Что ж, пистолет тем и хорош, что с ним невольно чувствуешь себя как-то увереннее и спокойнее, но главный недостаток — притупляется чувство бдительности! Забываешь даже о том, что приобрел его и носишь при себе совершенно незаконно. Конечно, понятны рассуждения вроде такого: "Раз милиция защищать нас не может и не хочет, приходится спасать себя самим". Однако оружие для того и покупают, что бы им пользоваться, а не хранить в ящике стола. Соответственно возникает необходимость таскать его с собой, на поясе или, что лучше, в кобуре подмышкой. При этом надо постоянно быть готовым воспользоваться своим "воронёным другом".

Хороший пистолет вместе с патронами весит почти килограмм — ходить с ним не очень удобно, да и вредно для осанки. Понадобятся и регулярные тренировки, как в стрельбе, так и просто в обращении с оружием. Даже в боевиках, весьма далеких от правды жизни, персонажам крайне редко удается своевременно извлекать пистолет. "Грамотное" нападение совершается стремительно, внезапно, в самый неподходящий момент — среднестатистический человек просто не успеет воспользоваться оружием.

Для того, что бы иметь моральное право носить при себе оружие необходимо уметь стрелять не в тире, а под открытым небом: из неудобного положения, сидя, лёжа, на бегу, под огнем в вашу сторону. В конце концов — стрелять ведь придется по человеку. Вывод напрашивается сам собой: оружие — дело профессионалов. Дилетанту (в данном случае им быть совсем не стыдно) оружие может только усложнить жизнь и ухудшить положение при необходимости его применения. Какой нормальный человек будет тратить время (минимум 2 раза в неделю) и деньги (минимум –50 на патроны) для поддержания своей "огневой мощи"? Лучшая защита — активно не попадать в опасные ситуации. Один из разделов психологии, виктимология (от латинского victim — жертва) — описывает поведение жертвы. Доказано, жертва почти всегда несёт часть ответственности за то, что с ней случилось. Если эта статья не убедила в бессмысленности приобретения оружия для личного пользования — посоветуйтесь с профессионалами, с сотрудниками спецслужб, они умеют очень доходчиво объяснять, как мало значит для настоящего современного бойца любое оружие в руках дилетантов.

По материалам divnet.ru

Как сделать свою любимую счастливой, если на календаре 8 марта, или пособие для начинающих волшебников

Она любит сказки. И верит в них до самой старости. Не потому что глупая или чересчур наивная, а потому что очень сильно хочет быть счастливой, ведь сказок с плохим финалом, как известно, не бывает. Как не бывает и чудес в жизни. Зато бывают волшебники, угадывающие и исполняющие желания. А что может быть лучшим для этого поводом, чем самый что ни на есть женский праздник?

МАРТОВСКИЙ КОТ
Такой подарок должен быть преподнесён непременно в красивой розовой коробке с белым бантом, а о том, что находится внутри, она не должна иметь ни малейшего представления. Тебе может показаться странным, но это невероятно крохотное и невероятно мохнатое существо, успевшее всего за пару часов, проведённых вместе с тобой, превратить твои вычищенные по случаю туфли в своё отхожее место, на самом деле способно привести твою девушку в неописуемый восторг. С этого момента торжественно наречённый уменьшительно-ласкательным производным от твоего имени волосяной комочек на тонких, кривых ножках станет неотъемлемой частью вашей совместной жизни. А ответственность за живоё существо, равномерно ложащаяся на ваши плечи, ещё больше сблизит вас, а быть может и откроет что-то новое.

P.S. прежде чем приобрести подарок, очень осторожно, чтобы не испортить сюрприз, выясни её отношение к домашним животным.

ПОДАРИ СЕБЯ
Хочешь, сделать что-то действительно приятное и запоминающееся? Тогда исполни ВСЕ её желания в этот день и дай ей немного покапризничать (неплохо бы практиковать частично и в другие дни). Милый, сделай, пожалуйста, чашечку кофе, или Может быть, посмотрим эту серию вместе, ведь это так романтично, или Мне бы очень хотелось, чтобы ты сегодня не приближался к своему компьютеру, или Машину поведу я!

Какими бы ни были эти маленькие женские прихоти, не пытайся их анализировать и оценивать их правомерность, просто смирись и выполни. И постарайся, чтобы контраст между этим и следующим днями не был слишком ярким, то есть не стоит, допустим, заваливаться на диван в привычной позе и возмущённо покрикивать, почему ужин запаздывает, иначе это может натолкнуть её на серьёзные размышления.

ПОХОД ЗА КРАСОТОЙ или ЖЕНСКое счастье
Хочешь поймать её за живое, точнее за самОе женское? Тогда отвези её в салон косметики, оставь на пару часиков и позволь выбрать то, что ей захочется. Сочетая в себе элемент неожиданности и полностью исключая вероятность провала сюрприза (ей точно понравится), такой подарок исключителен в своей гениальной простоте. Все эти коробочки, пузырьки, баночки и кисточки кажутся тебе полнейшей глупостью и бессмысленностью? Открою один секрет: абсолютно идентичное чувство вызывают в ней слова материнская плата, ксенон. Если решишься на такой подарок, будь готов к тому, что оставшуюся половину дня она проведёт в мельчайшем изучении всего приобретенного.

Пробовать оторвать её от этого занятия бесполезно, да и незачем. Невероятно очаровательная счастливая улыбка на её личике —изумительное зрелище.

ЖАРКАЯ НЕДЕЛЯ
Попроси её взять на недельку отпуск за свой счёт или договориться университете о предстоящем пропуске, но не говори зачем. Добудь её загранпаспорт или фотографии, чтобы оформить новый. Воспользуйся всеми правдами и неправдами, чтобы все необходимые документы были готовы без её ведома, и закажи недельную путёвку на двоих в какую-нибудь жаркую страну. Объяви ей за несколько дней до отъезда, когда всё будет уже готово. Нужно отметить, что это очень самоотверженный шаг. Но он непременно будет оценен. Представь: только ты, море и она, осознавшая, что рядом с ней необычайно тонко чувствующий, очень романтичный и неповторимый, в общем, — мужчина её мечты.

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ
Не секрет, что женщины любят хорошо выглядеть. Более того, это им жизненно необходимо. Они способны получать немалое удовольствие, проводя свободное время в заботах о себе и своём теле. Поэтому не стоит обижаться на неё за то, что с трудом добытые тобой билеты на вечеринку, пропадут, так как она только что наложила питательную маску, сделала смягчающую ванночку и ещё не понятно что. Запомни: всё это делается исключительно для тебя и ради тебя. Так что забудь про билеты и подари ей годовой абонемент в хороший фитнесс-клуб. Тренажёрный зал, класс аэробики, сауна или бассейн… Она точно будет рада, а ты сможешь наблюдать маленькие перемены, которые понравятся вам обоим.

РОМАНТИКА
Все женщины романтичны по своей природе. Даже если она стопроцентная бизнес-леди, занимающаяся поставками мазута в страны ближнего зарубежья, или укладчица железнодорожного полотна или просто бойкая и независимая, ей хочется приятных трогательных сюрпризов и возможности иногда почувствовать себя представительницей слабого пола. Для воплощения этой идеи потребуется заказать шикарный букет её любимых цветов и попросить доставить его по нужному адресу с посыльным. Вложенная в корзину с цветами таинственная записка должна сообщить о том, что к такому-то времени к подъезду будет подано такси специально для неё. И вот вечером она, приятно удивлённая и невероятно красивая, спускается к подъезду и садится в машину. Загадочно улыбающийся в ответ на её вопросы водитель привозит её к дверям шикарного ресторана, где уже ожидает кавалер. Приятного вам вечера!


Автором этой статьи является студентка факультета журналистики Челябинского государственного университета Анна Васильева. Ее материал — результат опроса женщин и девушек в возрасте от 16 до 50 лет.)

Хорошая Теща – Мертвая Теща - Предание североамериканских индейцев.

Ты познакомился с самой красивой и сексуальной девушкой на планете, прошел все стадии «цветочно-конфетного периода», получил ее тело, душу и зубную щетку в ванной. Вы начали жить вместе, ты даже смирился с ее маленьким и противным котенком, который по шесть раз в день гадит в твои любимые ботинки. Вполне может быть, что ты даже смирился с тем, что твоя любимая рубашка используется вместо халата, а твоим станком для бритья – бреется все, что только можно, но только не твое лицо.

Но это все цветочки! Теперь в твоей жизни появится злобный элемент, с которым мириться нельзя. Приготовься к началу боевых действий.

И так знакомимся – враг №1:

Цель: Изольда Леопольдовна (Арина Родионовна, Татьяна Петровна и тд.), она же теща, она же «старая стерва», она же «ее мама», она же «редкая сука, которая уже устала своими звонками»

Возраст: неопределенный (по паспортным данным – 55 года выпуска)

Характер: злая, зловредная, противная тетка

Совершенные преступления:

звонки в любое время суток (Как тебе такое шоу? Звонок в субботу в 7 утра – ой, детки, а Вы что еще спите?? Или в 3 часа ночи с жалобами, что у ее любимого пуделя понос оранжевого цвета)

внеплановые приезды (представь себе, пятница, вечер, ты с любимой после тяжелой рабочей недели в кровати, хочется любви, кофе в постель и тд и тд и тд, и тут звонок – и вот тебе предстоит весь вечер слушать о том, как они с соседкой готовили торт «Смерть Папуаса»)

«умные советы» для любимой дочери (нет, ну я понимаю, что она мечтала о лучшей пассии для своей любимой дочки, чтоб был молодой и красивый, на белом коне, и чтоб на руках носил, и любимую тещу в лес за грибами возил, но какого беса, я должен сменить свою красную спортивную машину на белого коня, да и дочь у нее не Памела Андерсон)

всевозможные идиотские просьбы (внимание – чемпионат Мира по футболу, Италия-Бразилия, а эта жертва коммунизма – просит ее отвезти с Пуделем в ветеринарную клинику, нет, ну в психушку ее отвезти, ради такого дела можно, не только чемпионат мира пропустить…)

и самое страшное преступление – ненавязчивые попытки перевоспитания твоей личности (поздно уже, понимаете, поздно…)

По ночам Иван Семенович плакал в подушку и спрашивал у Бога, почему он допустил, что на свет божий появились такие монстры, как Усама Бен Ладен, Саддам Хуссейн, Адольф Гитлер, Муссолини, и любимая теща Сусанна Петровна.

Главное понять, что хороших тещ не бывает, также, как и не бывает хороших гаишников и хороших президентов. Какой бы она не пыталась казаться хорошей – она враг. Враг №1.

И что важно, в военных действиях – тебе никто не поможет и не посочувствует. И только в твоих руках твое счастье.

Действие №1:
Усыпляем бдительность:
В начале боевых действий, главное все подготовить к наступлению, чтоб старая карга не почувствовала раньше времени, что против нее что-то готовится.… Для начала можно организовать пару совместных семейных праздников, покушать тортик, посмотреть пару сериалов, выгулять любимого пуделя, и самое главное внимательно слушать все, что она говорит, и делать все именно так как она просит.

На данном этапе главное не сорваться, – не подсыпать в торт слабительного, не сказать, что сериал не эстетичный, не пристрелить пуделя, и самое главное не выбросить тещу с балкона.

Когда почувствуете, что бдительность тещи притупилась (вместо омерзительного «зятек» – начала называть Вас по имени или сынок, если при тебе критикует свою дочку или тестя) – пора действовать

Действие №2
Деморализация:
Выбираем, что тещи дороже всего.… Предположим, это телевизор (окно в мир), тесть (ее любимый мужчина), ее дочка (ее любимая дочка, твоя любимая женщина), пудель Даун (любимая собака), подруга Клава (любимая подруга)…

С телевизором все просто – перерезаем кабель антенный и склеиваем в точке среза, чтоб не был заметен обрыв, вынимаем предохранители (обычно они находятся сзади телевизора). Если теща достала сильно, вызываем мастера и программируем телевизор, чтоб он показывал только Первый Национальный Канал (УТ-1).

Следующий удар будет очень сильный, но требует капиталовложений – идем в театральную кассу и покупаем билеты на спектакль, какого нить извращенца-режиссера – очень хорошо подходит Виктюк – на два лица. Тесть, конечно же, откажется, и теща пойдет с подругой. Делаем звонок знакомым стриптизершам, и делаем заказ для тестя. Важно рассчитать заказ так, чтоб в пик домашнего разврата домой попала теща с подругой. Тесть выходит из игры, по теще нанесен серьезный удар, подруга тещи, не выдержав морального потрясения, – помещается в психушку…

Следующий шаг – пудель Даун – тут все достаточно просто и тривиально, немного супа, который приготовила теща + немного текилы, и пуделя начинает плющить, как Мишку Гамми в сезон брачных игр. Как настоящий мачо, Вы хватаете пуделя Дауна и тащите его в ветлечебницу, а там, всего лишь за 15 долларов, его усыпляют. Жестоко? Ну, а кто говорил, что будет легко? Это война, – а на войне все средства хороши, пленных не брать, раненых добивать.

Если ты прошел все предыдущие этапы, с любимой женщиной – все пройдет очень просто – тут достаточно показать фотографии отца со стриптизершами, и рассказать слезную историю, как теща изнасиловала пуделя Дауна до смерти, и девушка уже ненавидит тещу, даже больше чем Вы.

Действие №3
Последний удар:
Самое сложное и бесчеловечное. Все что Вы делали до этого – детские забавы.

Иди в ближайшую турфирму, где есть менеджеры-мужчины, объясни ситуацию, тебя поймет почти каждый. Нужно взять VIP-тур на остров, где обитают настоящие и очень голодные людоеды, но для усыпления бдительности все оформляется, как поездка на дорогой курорт. Для экономии денег берите билет в одну сторону.

Вам предстоит серьезный разговор с тещей. Несколько минут Вы измываетесь над ее больным сердцем, сначала подкидываете ей еще теплый трупик пуделя Дауна, потом даете прослушать кассету с причитаниями дочери, и последний удар – фотографии тестя со стриптизершами.… Если после фотографий не начнет плакать и причитать, наносите дополнительный удар, фотографии подруги Клавы с психушки…

Она готова?… Рассказывай, что ей нужно отдохнуть, вот ты уже и путевочку взял…

Приятного аппетита, аборигены!

Автор: Влад Пилипец

ЗОНА КОМПРОМИССА
или четверо в одном кулаке

Бассет-хаунды, золотые ретриверы и мастифы не различают цветов, пчелы видят только то, что хотят увидеть, но женщины устроены гораздо сложнее. И видят даже те цвета, которых нет на самом деле. Мужчины же на лестнице эволюции стоят ближе к собакам: они делят цветовой спектр на цвета подходящие и неподходящие. Подходящие — это темно-синий, серый и черный, неподходящие — все остальные

Ни один уважающий себя гражданин мужского пола не знает даже слов, обозначающих оттенки других цветов. Ибо все не серое, не синее и не черное, по мнению гетеросексуального большинства, подходит только негетеросексуальному меньшинству, а посему даже называть все это словами както неприлично.

Галстук — это зона компромисса. Зона встречи мужского и женского. Как правило, серьезные люди не покупают себе галстуки сами, доверяя это сложное и кропотливое дело женщинам — у них и досуг обширнее, и дальтонизмом они, в отличие от мужчин, не болеют.

Кроме того, по наблюдениям психоаналитиков, галстук имеет фаллическую форму. (Правда, надо сказать, что по наблюдениям психоаналитиков, такую форму имеет в принципе все, что попадается на глаза. У них даже концепция есть: если какой-нибудь предмет привлек ваш взгляд, значит, он обязательно напоминает фаллос. Даже если этот предмет — замечательно круглая грудь вашей собственной секретарши.)

Но — специально для нормальных людей — у психологов имеется еще одна галстучная концепция — слава богу, не связанная с репродуктивной функцией. Эта концепция гласит, что галстук создает символическую границу между головой и телом. Причем голова в данной трактовке обозначает храм мысли, а тело — вместилище для эмоций.

Идея, конечно, довольно спорная, но зато хорошо объясняющая, почему галстуки не носят женщины. Потому что, во-первых, хронически не способны отделять эмоции от разума. А во-вторых, потому что голова женщинам нужна только для того, чтобы менять на ней прическу. Правда, бизнес-леди любят всякие легкомысленные шарфики и шейные платочки, но это только чтобы бессознательно продемонстрировать, что они тоже умеют держать свои эмоции под контролем. Куртизанки и содержанки такие шарфики не носят. Они вообще одеваются довольно строго.

Мужчине же — хочет он того или нет - галстук завести придется. Так принято. Кроме того, это самый простой способ внести в свой гардероб разнообразие и стиль, заставить окружающих думать, что у вас одежды больше, чем есть на самом деле, а самому при этом истратить наименьшее количество денежных знаков. Да и, надо сказать, на цветовое пятно галстука люди обращают больше внимания, чем на прочие детали туалета вместе взятые. Исключением, правда, служат ботинки — на них смотрят в первую очередь.

Советы хозяину галстука:
Покупая костюм, сразу подберите несколько галстуков, которые к нему безукоризненно подходят. Жена, бабушка или даже продавец в магазине могут сослужить вам в этом деле хорошую службу. Или совет дадут дельный, или, на худой конец, деньгами пособят.

Если же костюм уже томится в вашем шкафу, то, собираясь в поход за аксессуарами, по крайней мере, возьмите его с собой. Не шкаф, разумеется, а костюм. И если есть силы и желание, то можно даже его надеть.

Самые качественные галстуки делают из натурального шелка, внутри же у них проложена специальная подкладка, чтобы галстук держал форму.

Если вы надеваете полосатый галстук к полосатой сорочке — помните, что полоски на галстуке должны быть шире или уже полосок на сорочке. Если рубашка в клетку, то клеточки на галстуке пусть тоже будут больше или меньше, иначе у окружающих рано или поздно зарябит в глазах.

Галстук — не шуба. Не корова. И даже не жена. Поэтому ошибаться в выборе можно смело. Не печальтесь, даже если притащили домой что-то уж совсем несуразное — все в голых розовых девушках и золотистых поросятах. Повесьте уродца в шкаф. Мода так быстро меняется, что гадкий утенок в одночасье может превратиться в прекрасного лебедя. Пусть дожидается своего часа.

Какого цвета должен быть галстук?

В принципе, любого. Дело только в том, что в наше расслабленное время, когда никто не хочет выглядеть строго и одеваться по всем правилам приличия, галстук остается чуть ли не единственным атрибутом строгого делового стиля. Расцветка "пожар в джунглях" — исключение, но это сейчас не очень модно.

Если вы хотите стать самым стильным парнем в офисе, есть смысл носить яркие галстуки и рубашки. Только следует учесть, что оранжевый галстук хорош к оранжевой рубашке (тот же цвет, но пастельный оттенок), зеленый — к зеленой, ну и так далее. Малиновая сорочка требует розового галстука, черная — серого. Это последние тенденции. Так сказать, писк моды. Надо сказать, довольно устрашающий.

Но безусловный фаворит сезона — вишневый цвет. На подиуме также царят стразы, перья, фальшивые изумруды и странной формы клеточки с полосочками. Итальянские дома предпочитают стразы, японцы — конструктивистские клеточки или полоски hi-tech. Дом Gucci предлагает серые рубашки с серыми же галстуками, а все книжные магазины мира продают немереное количество экземпляров старой книги маэстро Версаче "Мужчины без галстуков".

Но это все, как вы сами понимаете, для экстремалов. Людям серьезным и солидным предлагаются старые, проверенные расцветки и мотивы, которые актуальны всегда. И слава богу. Иначе пришлось бы ходить на работу с лиловым пером на шее, украшенным гигантским изумрудом.

Итак, можно смело покупать себе галстуки нижеприведенных конструкций:

ДИАГОНАЛЬНЫЕ ВОЛНИСТЫЕ ПОЛОСОЧКИ. Они неописуемо хороши. Хитрость заключается в том, чтобы разобраться, рисунок ли это на ткани или жаккардовое плетение. Если цветные нитки вплетены в ткань из довольно толстого шелка, то это жаккард. Он несколько старомоден, но зато великолепно выглядит. Каждая ниточка видна и внятным голосом вопит, что носитель такого галстука — человек с безукоризненным вкусом, знающий цену вещам. Оранжевые полоски на шоколадно-коричневом, розоватые — на винно-красном — вот цвета радости.

3D ГРАФИКА. Галстуки, как и ботинки, бывают зимними и весенне-летними. Жаккард хорош в снежную зиму и промозглое демисезонье. Но чуть пригреет солнышко, как одежда, походка и галстуки становятся более легкими. Этой весной стилен и актуален сложный узор из трехмерных кубиков, пчелиных сот и пирамидок.

ART DECO. Любимые оттенки — темный сапфир, кобальт, золотисто-оранжевый. Любимый рисунок — "бриллиант, оправленный в бриллиант", что в переводе на человеческий язык означает поперечные волнистые линии, а между ними ромбики. Красиво.

ГАВАЙИ. Там хорошо. Там толстопузые янки ходят в шортах с пальмами и выгуливают своих жен в вечерних платьях. Гавайский стиль не то чтобы в моде, но неизменно занимает в летнем гардеробе собственную нишу. Оранжевый на красном — это стиль отрицательных героев из "Полицейской академии", но серебристые стилизованные пальмочки на темно-вишневом фоне найдут свое место в гардеробе любого отпускника.

TRYING HARD TO LOOK LIKE GARY COOPER. Серебристый вертикальный орнамент на черном шелке, брутальный подбородок и глаза с зеркальным блеском типа "умри, несчастная".

По материалам журнала XXL

100 поводов порадоваться тому, что ты не женщина...

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и никто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилировать зону бикини.

9. Мы вообще можем не бриться! Пример — Робинзон Крузо.

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

11. Мы уверены, что тампакс — не более чем разновидность"сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное — сухо!

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она — скинхед. Хиппи — не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение — трансвеститы.

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

15. Мы не красим ногти.

16. И глаза.

17. И губы.

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

20. И не следят за длиной нашей юбки.

21. Мы не носим бантиков.

22. Нас не таскают за косы.

23. При половом созревании у нас не формируется фрейдистский комплекс "зависти к пенису".

24. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злоупотребляем мучными и мясомолочными продуктами. Тогда, впрочем, у нас растет и живот, хотя мы не можем забеременеть.

25. Мы не можем забеременеть!

26. У нас нет девственной плевы. Поэтому расставание с невинностью для нас — событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

27. Нам проще достичь оргазма. Исключение — романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.Равноценная (в данной ситуации) замена оргазму — внезапный беспробудный сон.

28. Поскольку у нас нет матки, нам не поставят внутриматочную спираль (ВМС). И она потом не выскочит наружу в самый неподходящий момент!

29. Все многочисленные женские противозачаточные средства — хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации, как автомат Калашникова.

30. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

31. Нам вообще не нужно выходить замуж!

32. Ни одного из нас никто не обзовет "старой девой".

33. Соотношение "грудь — талия — бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

34. Мы не работаем "секретаршами на телефоне". И "девочками по вызову".

35. Чтобы получить прибавку к жалованью, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами, с которых осыпается черная тушь.

36. И заниматься с боссом сексом на кожаном диване в его кабинете тоже не надо!

37. Мы ничуть не страдаем от мужского шовинизма, потому что не верим в его существование.

38. Мы не страдаем и от феминизма — по той же причине.

39. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, таково общественное мнение.

40. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

41. В трудные минуты нам полагается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, гораздо приятнее.

42. Когда женщина рожает в муках, мужчине полагается пить водку с особым размахом. Иначе его обвинят в бессердечии.

43. Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами. Исключение — чемпионат мира по спортивной ходьбе.

44. Нам не нужно накручиваться на бигуди.

45. Мы не делаем на голове "химию" и после этого не расточаем вокруг себя чудовищный аромат пережженных минеральных удобрений.

46. Мы не выщипываем себе брови. А это побольнее, чем выдергивать волоски из ноздрей!

47. От нас никто не требует, чтобы мы все поголовно превратились в блондинок, которые любят погорячее.

48. Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

49. Когда мы поднимаемся по лестнице, внизу никто не задирает голову в надежде узнать, белье какого цвета и какой степени ажурности мы предпочитаем.

50. Мы не плачем, просматривая в двадцать первый раз финальную сцену "Титаника". Мы не влюбляемся в Леонардо Ди Каприо.

51. И даже в Тома Круза.

52. Мы не смотрим мыльные оперы.

53. В нас почему-то не вызывает глубокого душевного волнения сенсационное сообщение о том, что Эрасто — отец Хуано Даниэля. И нам совершенно безразлично, почему именно Мигелина открыла глаза Хуану на тайну его происхождения. Известие о том, что накануне судьбоносной встречи с сыном Эрасто погибает в автокатастрофе, конечно, не может не радовать (как и тот примечательный факт, что, пока Луиза и Рудольфе на протяжении последних 25 серий наслаждаются друг другом в номере шикарного отеля, Алисию продолжают преследовать несчастья), но тут, тихонько проскользнув мимо Ванессы, Вирджиния покинула "Дубовую рощу". Ванесса пошла к маме, а Луана поняла, что беременна. Да кто они такие, все эти Хуаны, Фернандесы, Мигелины, Рудольфы, Ванессы, Луаны? Что за "Дубовая роща"? И где она, "Санта-барбара", на какой планете? Ответ знают только женщины.

54. Мы не читаем женских журналов. А женщины мужские — читают. (По статистике, до 30% аудитории мужских журналов — женщины. И эти 30%, безусловно, самые достойные представительницы своего рода-племени.)

55. Мы не читаем дамских романов!

56. Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.

57. Мы вообще не носим сумочек, которые имеют обыкновение время от времени раскрываться и переворачиваться, являя окружающим все свое непотребное содержимое.

58. Нам не надо пользоваться условленными с подругой знаками из репертуара театра мимики и жеста, а также подпрыгивать как мячик перед зеркалом в лифте: мы и так знаем, что сзади ниже пояса у нас все в порядке даже в самые критические дни.

59. Когда мы едем на велосипеде, порыв встречного ветра не обнажает нам неожиданно нижнюю часть тела, и это не становится причиной того, что идущий по второй полосе "опель" въезжает в зад тормознувшему на светофоре "фольксвагену". А ведь пострадавшей стороне так и не докажешь, что водитель "опеля", в сущности, ни в чем не виноват!

60. Быстрый бег по сильно пересеченной местности в нашем исполнении не выглядит неприличным даже с самым минимумом верхней одежды.

61. Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.

62. Когда мы выходим из воды после купания в майке на голое тело, на пляже не начинается массовая истерика, сопровождающаяся улюлюканиями, восторженными восклицаниями и непристойными предложениями.

63. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение — ну, сами понимаете.

64. У нас не убегает молоко на кухне.

65. И от нас не ждут особых кулинарных подвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую пересоленную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.

66. В школе нас не учат печь пирожки.

67. И шить юбки.

68. Мы не ведем сложные математические расчеты калорийности потребляемых нами пищевых продуктов и не измеряем каждый день окружность своей талии, поэтому гораздо реже страдаем наркотической зависимостью от шоколада и пирожных.

69. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.

70. В отличие от женщин мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль — идеал питательной и здоровой пищи, к которому должен стремиться каждый разумный человек, заботящийся о своем физическом состоянии. И мы ничуть не страдаем, когда отходим от этого идеала!

71. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.

72. Если глубокой ночью мы ловим такси на оживленной автомагистрали, у водителя притормозившего автомобиля не возникнет соблазна спросить: "Сколько берешь за ночь,красотка?"

73. Когда мы сидим на пассажирском сиденье справа от водителя, он не пытается хватать нас за коленки, рискуя создать на дороге аварийную ситуацию.

74. Мы не попадем в ночную облаву на Ленинградском шоссе, нас не отвезут на автобусе в районное отделение милиции, и нам не придется платить штраф "за нарушение правил общественного поведения" только потому, что мы в мини-юбке и черных колготках стояли слишком близко к проезжей части. И все это не покажут по телевизору скрытой камерой!

75. Мы не проиграем в финале конкурса красоты и не уйдем домой в слезах, размазывая по щекам тушь для ресниц и тени для век.

76. Мы не победим в финале конкурса красоты и не поедем в Париж, чтобы через месяц, когда продюсер пропьет весь гонорар, выданный спонсорами очередной "Мисс Благопристойность", остаться без денег и вместо обещанного контракта с известной парфюмерной фирмой получить заманчивое предложение от малоизвестного борделя в грязном переулке неподалеку от площади Пигаль.

77. Мы не посещаем салоны красоты, и нам там не делают пилинг лица, равно как и всех прочих частей тела.

78. После горячей ванны мы не накладываем на лицо огуречные маски, превращаясь в Фантомаса и до полусмерти пугая позднего гостя, явившегося с цветами и тортом без предварительного телефонного звонка.

79. Мы не красим ногти на ногах!

80. Пребывая в здравом уме и вполне зрелых годах (во всяком случае, благополучно миновав пубертатный период и достигнув совершеннолетия), мы не коллекционируем мягкие игрушки, заваливая ими всю квартиру, и не берем с собой в постель плюшевого мишку Борю (подарок бабушки), а также северного оленя по имени Эльгар (сувенир из Норвегии) только на том шатком основании, что "им без меня очень грустно". Согласитесь, когда на вопрос: "Тебе не было страшно ночью одной, дорогая?" — вы отвечаете: "Да нет, я же спала с Борей", вас могут неправильно понять — со всеми вытекающими отсюда печальными последствиями. 81. На массовых развлекательных мероприятиях и во время народных гуляний в мужских общественных туалетах не бывает очередей. Исключение — пивной фестиваль в Лужниках.

82. Пиво не кажется нам горьким.

83. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: "Какая гадость!". Можно сразу закусывать.

84. Общественная мораль не требует, чтобы мы пили водку маленькими глоточками.

85. Общественная мораль не требует, чтобы в алкогольных напитках мы отдавали предпочтение всему сладкому, липкому, шипучему и вонючему.

86. И курили длинные, тонкие, как иголки дикобраза, сигареты фантастических расцветок без вкуса и запаха или с ядовитым ментолом.

87. Машины, которые делают для нас, не похожи на игрушечные. А стоят они зачастую дешевле женских!

88. Наличие автоматической коробки передач не является для нас решающим фактором при выборе нового автомобиля.

89. Нас не заставляют надевать чадру даже в исламских странах.

90. Мы не можем выйти замуж за богатого араба и, прибыв к нему на родину, выяснить, что должность старшей жены в его гареме уже занята.

91. Мы не исполняем танец живота. Исключение — пивной праздник в Мюнхене "Октоберфест". После четырех "гроссов" нефильтрованного "Пауланера" и трех — "Хопфа".

92. Для полного счастья нам не нужна стиральная машина. Даже полный "автомат".

93. И кухонный комбайн.

94. И шкаф-купе.

95. И норковая шуба.

96. Мы не мечтаем выйти замуж за миллионера.

97. Мы не можем завести себе женатого любовника. Никаких исключений!

98. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это и не всегда оказывается поводом для гордости.

99. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.

100. Значит, с этим можно не спешить!

По материалам журнала XXL

Через мгновение Вы войдете в мир магии... Вы столкнетесь с необъяснимым...
http://prus.ru/best/027.php

Надоели люди? Этот прикол поможет снять стресс, давя на тачке, несчастных пешеходов.
http://prus.ru/best/030.php

Коpова - это с pогами. С pогами. Коpова. Если коpова, то с pогами. Если с pогами, то это не обязательно коpова. Hо очень часто. С pогами. Они бодаются. Рогами. Бодаются. Больно. Иногда до кpови. Бодаются. Рогами. Иногда даже насмеpть. Бодаются pогами. Коpовы. Бодаются. Спеpеди. Потому что pога у них на голове. Чтобы бодаться. Больно. Голова - это то место, котоpым они едят. И мычат. Гpомко. И бодаются. Рогами. Больно. Иногда даже насмеpть. А лягаются лошади. У них нет pогов. Обычно. Hет. Рогов. Поэтому они не бодаются, а лягаются. Копытами. Больно. Задними. Потому что так устpоены. Потому что pогов нет. Hа голове. Зато есть копыта. Hа ногах. Задних. Hа пеpедних, впpочем, тоже. Hо пеpедними лошади не лягаются. Потому, что так устpоены. А если бы были pога, то они бы, конечно, бодались. Рогами. И лягались ногами. Всеми четыpьмя. Потому что тогда бы они были не лошади, а лоси копытные. Hо они лошади. Поэтому пpосто лягаются. Hогами. Задними. И pжут. Коpовы мычат, а лошади pжут. Hо тоже гpомко. И лягаются. Больно. А если копыта подкованы, то очень больно. А если в лоб, то вообще насмеpть. Hо это если в лоб. Или ещё куда. А если туда, то потом не нужно будет жениться. Если скоpая вовpемя пpиедет. А если не пpиедет, то вообще. Hасмеpть. Hо это если лошадь. А коpова бодается. Тоже больно, но с дpугой стоpоны. Там, где у неё голова. И pога. Котоpыми коpова бодается. А лягаться коpова не любит. И по лестницам вниз ходить не умеет. Только ввеpх. Поэтому если завести коpову в подъезд, то она будет подниваться, пока не упpётся pогами в кваpтиpу на последнем этаже. И будет её бодать до тех поp, пока не пpободает. И обpатно её можно будет вывести только чеpез окно веpтолётом. Или подъёмным кpаном. Или по лестнице, но по частям. Hо кpовищи будет!!! А вот если pогов нет, зато есть гоpб или два, то это уже веpблюд. Он тоже лягается. Всеми четыpьмя ногами. А ещё он может головой бить. Размахнётся, и - РРАЗ!!!. Почти как забодал. Hо не забодал, потому что pогов нет. И не лягнул, потому что на голове копыт нет. Мозгов, пpавда, тоде почти нет. Иначе с чего бы он головой лягался? А ещё он плеваться умеет. Далеко. Это не больно, но пpотивно. К тобу же слюна бывает от бешенства. А бешеный веpблюд - это огого! Это даже стpашнее, чем бешеный гонщик.

Только у нас Суперакция!

Hачало в 10-00

Пpаздничные конкypсы:

1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение, стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки обоим бpигадам засчитывается поpажение.
2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить, сколько башмаков им поставили.
3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy, должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое)
5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках.
6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные шпалы вpyчнyю.
7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.

Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя:

-пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
-пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"
-пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"
-запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом.
-легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
-бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy

В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.

В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.

В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни: 1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"
4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"
8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"
9. Водка "Жезловка"

Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.

Сколько уже написано о них, начиная с известной Камасутры и кончая брошюрками подпольного самиздата! Видные сексологи посвящали вопросам подбора поз значительную часть своих трудов — в частности, большой вклад в эту область внесла польский доктор Михайлина Вислоцкая. И прежде всего речь шла именно о том, как найти оптимальную позу для взаимного удовлетворения в зависимости от анатомических особенностей партнеров. Однако в том-то и дело, что следует при этом учитывать еще и психологическую составляющую этого аспекта! Сколько угодно случаев, когда с точки зрения анатомии определенная поза вроде бы должна устраивать обоих, так нет — либо у него, либо у нее при этом "что-то не так".

Подобные ощущения могут возникать оттого, что для каждой позы возможно… свое "прочтение" с точки зрения психологического восприятия. А особенные сложности (и даже конфликты) возникают там, где у каждого партнера на одну и ту же позу свой взгляд, свое восприятие и своя оценка.

Группа поз "лицом к лицу"

Можно сказать, что все подобные позы удовлетворяют в человеческом сексе прежде всего коммуникативную функцию — потребность в общении. Ведь как известно, у животных таких поз в принципе нет. А людям часто нужно в интимном процессе не столько физиологическое удовольствие, сколько ощущение слияния, единства…

Мужчина сверху

И как раз эту потребность наиболее хорошо удовлетворяет известная поза из группы "лицом к лицу" — МУЖЧИНА СВЕРХУ. Также для многих женщин эта поза является символом своеобразной защищенности — когда мужское тело закрывает ее практически полностью…

Эту позу обычно называют миссионерской — при этом рассказывая историю, как дикари на острове, привыкшие "общаться" в позах животных, с удивлением наблюдали, как парочка миссионеров занимает любовью… Однако это все же не совсем верно. Варианты этой позы были найдены среди наскальных рисунков первобытных людей! То есть это косвенно подтверждает то, о чем мы говорили выше: социальная функция секса появилась достаточно давно. И если хотите, такую позу можно называть не миссионерской, а человеческой. А те народности, у которых она не популярна, и во всем остальном своем развитии все-таки испытали некоторый регресс в развитии своей популяции…

Но проблемы в использовании данной группы поз как раз там и начинаются, где возникают ее разные "социальные трактовки". Это может быть, с одной стороны, слияние и объединение, а с другой стороны — подавление (с точки зрения мужчины): мол, вот как я ее прижал, она и двинуться не может! Вообще для мужчин, стремящихся в сексе удовлетворить в первую очередь чувство собственной власти, особенно власти с позиции силы, эта поза тем и привлекательна, что в ней можно женщину буквально "раздавить". И уже не имеет для них значения то, что практически обездвиженная партнерша теряет возможность помогать его фрикциям и таким образом притупляется его чисто физиологическое удовольствие! Но о том-то и речь, что физиологическая разрядка для такого мужлана вторична, главное — раздавить…

А с точки зрения женщины, такая поза вполне может быть еще и символом… презрения и равнодушия. Мол, мое дело — извините, лечь и ноги раздвинуть. А дальше пусть он там делает что хочет, мне наплевать!.. Как раз в такой позе (именно с данным прочтением) занимаются сексом жены, буквально ненавидящие своих мужей — и в частности близость с ними. Вот и еще одна причина, почему эта поза столь популярна — часто в семейных парах секс становится именно супружескими обязанностями. И именно в такой позе жена может себе позволить не утруждаться во время исполнения этих обязанностей…

Вот и получается, что если партнер испытывает в этой позе чувство единения, а партнерша — равнодушия, или партнер жаждет с помощью такой позы удовлетворить чувство власти, а партнерша — чувство защищенности, при таких противоположных целях кто-то непременно останется неудовлетворенным (как бы хорошо эта поза ни подходила к их анатомическим особенностям). И наоборот: если это расположение тел не слишком хорошо стимулирует основные эрогенные зоны, но при этом происходит совпадение взглядов — такая поза будет расценена на ура!

Женщина сверху

Следующая наиболее распространенная поза из этой группы — ЖЕНЩИНА СВЕРХУ. В принципе она более физиологична именно потому, что как правило, женщина легче мужчины. Однако при таком контакте тел плотного давления друг на друга намного меньше, и конечно, основная активность предоставлена партнерше. Именно поэтому в большинстве сексологических трудов эта поза рекомендуется активным женщинам и усталым мужчинам. Однако это с точки зрения физиологической целесообразности. А вот когда начинается психология — то возникают конфликты специфического плана. Мы еще будем об этом говорить, но стоит упомянуть уже сейчас, что иные наши мужчины (особенно те, кто считает себя, как сейчас принято говорить, излишне "крутыми"), как бы за день ни наработались, не могут позволите жене или подруге "сесть сверху"! Мол, это унижает его мужское достоинство. Единственно, с кем он может допустить такое — это с проституткой, которую он якобы изначально унизил тем, что купил ее, и при этом он уже не "растоптанный мужик", а клиент-заказчик, который может позволить себе спокойно полежать, пока купленная дама трудится… Видите, как меняется восприятие в зависимости от психологических и социальных акцентов! А в технической диспозиции, собственно, ничего и не изменилось.

И при таком искаженном восприятии возникают трудности как у мужчин (которые решают свои интимные проблемы с женами, но при этом через силу двигаются сами, либо остаются без необходимой разрядки), так и у жен, которые понимают, что супруг устал, и с радостью взяли бы все в свои руки, но он не позволяет им пользоваться этой позой…

Искаженность восприятия доходит до того, что однажды в одной популярной газете солидный ученый (вот жаль, не запомнил фамилию!), будучи приверженцем "мужского превосходства", говорил: мол, "поза наездницы" ведет к вырождению нации — если сверху в момент зачатия окажется женщина, то родятся уродливые дети… Как говорится — без комментариев.

Интересно то, что и у разных женщин оценка этой позы разная. Одни женщины эту позу любят — но не столько за то, что сами могут выбрать необходимый угол контакта тел и ритм движения, а именно за то, что хотят психологически почувствовать себя "сверху", над мужчиной. Особенно если в социальной жизни они непомерно задавлены сильным полом и это им совсем не нравится. А вот еще одна группа женщин, несмотря на свою активность, к этой позе относится довольно холодно. Именно потому, что в этой ситуации "мужик лежит и кайфует, а ты его обслуживай…"

Разумеется, во всех позах подразумевается возможность обоюдной активности партнеров. Пусть и в разной степени: в позе "мужчина сверху" женщина, как известно, может способствовать взаимному (и прежде всего собственному) наслаждению. Точно так же как и партнер в позе "женщина сверху" тоже не лишен возможности двигаться, прижимать к себе свою партнершу. Но опять же, когда основную роль начинают играть не физиологические ощущения, а психологические, и в частности, основным становится великое противостояние полов — вот тогда возникают конфликты.

Позы сидя

Эта группа поз стоит немного особняком — именно потому, что собственно для сексуальных надобностей они едва дли не самые неудобные. Потому и практикуются не так часто, и в основном для утонченного, изысканного секса. Такие позы обеспечивают именно равенство партнеров — в первую очередь в росте. И хоть дают минимальную свободу движения в области таза для обоих партнеров, но зато позволяют полностью прижаться в области груди и полную свободу для общения на уровне глаз. И таким образом подтверждают, что человеческий секс начинается именно с головы.

Позы стоя

Тоже очень специфическая группа — именно с психологической точки зрения. Да конечно, это серьезная нагрузка для партнеров, особенно для мужчины, который вынужден держать женщину в руках, но как раз мужчинам (особенно спортивным, резким, несдержанным) эти позы нравятся из-за чувства полного владения партнершей. Они могут ею двигать, как неживой, держать ее всю "в своих руках". Кстати, женщинам такая поза нравится по похожим причинам: мол, вот какая я изящная, со мной можно даже в такой позе заниматься сексом… Как видите, основные критерии выбора — опять-таки не физиологические.

И еще одна особенность. Собственно, даже техника этих поз подчеркивает одно: для них не требуется никакого ложа. Их вполне можно применять для быстрого секса на бегу. То есть — идеальный вариант для партнеров, которые так или иначе хотят подчеркнуть легкость и быстротечность своих намерений. (Разумеется, такие позы иногда применяют и постоянные партнеры– но как правило, в качестве эпизодических украшений своего секса) Ведь обычно пара, планируя интимный контакт, хоть как-то продумывает, на чем они будут лежать или на что опираться — от гостиничного номера до перил в подъезде. А в случае "позы стоя" даже этого не надо — как говорится, полная свобода!..

Поза "мужчина сзади"

Эта поза, заимствованная у животных, требует отдельного разговора. Слишком много вокруг нее накопилось психологических проблем и возможных конфликтов.

В принципе, это один из ярких примеров регресса к животным позам. Человек, скорее всего, этой позой изначально пользовался очень мало, и даже в эпоху раннего промискуитета вряд ли у нее была большая популярность. А вот когда на сексуальную функцию человека стали наслаиваться социальные восприятия (и тем самым вызывать проблемы), у людей невольно начали возникать такие ассоциации: мол, как у зверей все просто! Может быть, и нам попробовать, как они?…

Это теперь понятно, почему у зверей все просто. И даже если заимствовать их позы, все может быть как раз сложнее, что и показывает случай с данным примером. Человек отличается от животного в том числе мощными развитыми ягодичными мышцами, наличие которых обусловлено прямостоянием. И "технически" из-за этих мышц при позе "сзади" проникновение в общем-то даже слегка затруднено. Однако эта поза полюбилась многим людям (опять больше мужчинам) именно своей социальной символикой. В частности, партнеры не видят лиц друг друга, а партнерша вообще может не знать, с кем это она спаривается…Кстати, именно этим такая поза популярна при групповых контактах.

Мужчина при такой позе тоже не видит лица партнерши. И это приносит ему в определенных случаях в первую очередь психологическое наслаждение: он как бы чувствует себя свободным от ответственности за качество секса. Ему незаметны мелкие мимические реакции женщины, и как бы можно не задумываться, когда ей было приятно, а когда больно. Вот когда она застонет или закричит, там, мол, будем разбираться. А пока молчит — так ни о чем и не надо заботиться…

Но конечно, наиболее существенное "социальное наслоение" этой позы — это подчинение партнерши, а то и самое настоящее коленопреклонение. Некоторые мужчины любят еще и голову женщины вниз пригибать при этом… Именно эта поза фигурирует в ситуациях изнасилования чаще всего (особенно в тех случаях, когда насильнику не столько важен сам секс с жертвой, сколько факт ее унижения). Эта поза вообще символизирует унижение в обезьяньей стае (так называемая поза подставки), причем нередко помимо секса: в такой позе может находиться слабый самец в присутствии сильного. Таким образом, первый как бы признает превосходство второго (причем без сопутствующего сексуального акта!)

Поэтому многие дамы эту позу и не любят, даже если она доставляет им физиологическое удовольствие. Серьезные проблемы в подобном случае возникают у тех женщин, у которых основными эрогенными зонами являются спина и задняя стенка влагалища. В этом случае некоторые варианты расположения партнеров "женщина на коленях, мужчина сзади" являются практически идеальными. Но наслаждение, получаемое от физического воздействия, может порой начисто блокироваться бессознательным внесексуальным восприятием — женщина чувствует себя униженной, ей стыдно, "неудобно", и таким образом ни о каком удовольствии от стимулирования эрогенных зон нередко думать не приходится. А выбирая другую позу — ту, в которой не подчеркивается так явно "вторичная роль" женщины, она не получает необходимых для разрядки физиологических ощущений. Вот и возможная причина дисгармонии в постели. Не менее сложный случай возникает, когда партнер настаивает на позе "мужчина сзади" именно в качестве самоутверждения… Вообще это одна из любимых поз тех мужчин, которые и сексом-то собственно занимаются прежде всего для утверждения собственной значимости — прежде всего в своих глазах. Нередко они слывут донжуанами и соблазнителями, но на самом деле им важно не столько собрать коллекцию или получить больше эротических удовольствий; в сексе для них главное — так или иначе унизить женщину и тем самым "возвыситься" самому. Кстати, они бы рады "поиметь" партнершу и стоя, да вот беда — как правило, для этого ни ростом, ни силой не вышли…

Но бывает и по-другому: эта поза вполне может быть расценена как поза демонстрации доверия. Мне уже приходилось писать, что одна из самых незащищенных (и к тому же стыдных) мест нашего тела — область ягодиц. К тому же именно по попе бьют ребенка родители… Поэтому такая откровенная демонстрация этой области партнеру, особенно когда сама женщина лишена возможности себя защитить (руки используются в качестве опоры), является нередко выражением безграничного доверия. В этом случае поза "мужчина сзади" с успехом используется в гармоничных супружеских парах именно в качестве разнообразия секса и своеобразного подтверждения доверительных отношений.

При таком раскладе женщина вполне может получить и дополнительные преимущества. Ведь еще одной особенностью такой позы является то, что в ней не стимулируется телом партнера область клитора женщины и область ее груди — при том, что это у многих дам основные эрогенные зоны! Так опять же все зависит от восприятия: в одном случае эта поза специально выбирается потому, что партнеру все равно, получит его дама удовольствие или нет (и даже лучше если не получит (мол, не для того я ее тут имею, чтоб она еще и удовольствие получала, на ее реакции вообще можно наплевать), а в другой ситуации, когда между супругами есть гармония и доверие, эта поза может позволить именно мужчине ласкать своей даме область груди или клитора, доставляя ей дополнительное наслаждение (которое и самому приятно, как и собственно ласки).

По материалам 4man.ru