Вот еще один год пролетел незаметно
И оставил нам много хлопот,
Но расстраиваться надо поменьше
И с надеждой смотреть вперед
В этом Новом Году будет счастье,
Будет много веселья, добра,
Ну а если взгрустнешь ты однажды
То это все ерунда.
Ведь на смену черной полоске
Обязательно придет белый свет,
И растают тут же обиды
И на сердце станет теплей.
Ну а я же тебе желаю
Всех благ на Земле,
И Старый Год провожаю
Думая о тебе!!!

Желаю в новый год,
Что бы исчезло все, что вам мешает жить!
И толст ваш кошелек
От денег должен быть!
Желаю дом красивый,
Хорошую машину,
Здоровья тазик вам большой,
Чтоб не ломило спину!
А главное, что бы у вас
Из золота был унитаз!!!


Пусть он будет радостным и светлым,
Пусть он будет сказочным и странным,
Чтобы в бесконечном годе этом
Каждый день был для тебя желанным.

Пусть все неудачи станут прошлым,
А заботы просто канут в лету.
В этот год пускай будет заброшено
Только счастье в красочном пакете!

С Новым годом поздравляю!
Счастья всей душой желаю,
Чтоб прожить Вам этот год
Без печали и забот.
Чтоб с успехом Вам трудиться,
А на праздник веселиться,
И удачи Вам в делах, и улыбок на устах!

Я хочу, чтобы на елке вместо елочных шаров
Красовалось 2 десятка поллитровых пузырьков,
Чтобы Дед Мороз в улыбке, полупьяный щуря глаз
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским Вас!
Сильно Вы не напивайтесь
И под елкой не валяйтесь,
Чтобы новый Дед Мороз
В вытрезвитель не унес.
На работу сообщат и зарплаты вдруг лишат...

Жизнь-мираж, надежды,страсти,
Ожидание мечты
Только вот бы все напасти
Стороною обойти.
С Новым годом, с верой в счастье
Поздравляю всех, друзья,
Пожелаю вдохновенья
И любви вокруг себя...

Поздравляем с самым лучшим,
Древним праздником веселым,
Самым нежным и певучим,
Белоснежным годом новым;
Пусть придут в году грядущем
К Вам удача и успех!
Пусть он будет самым лучшим,
Самым радостным для всех!
Пусть для вас - людей хороших,
Не боящихся забот
Будет он не просто новый,
А счастливый новый год!

Пусть мороз серебриться порошею,
Заметая любую беду;
Я желаю вам только хорошего
В наступающем Новом году!

Пусть Новый год и белый снег
Вам радость принесут и смех,
Обиды, горечь, непокой
Пусть пронесутся стороной

Пусть Новый год как гость желанный,
Торжественно в ваш дом войдет.
Веселья, радости и счастья
С собою вмести принесет!

Новый год! Все будет так чудесно
Снова елка ярко заблестит.
Снова будет смех, веселье, песни
И, конечно, кто-то загрустит.
Загрустит о том, что все же мало,
Жизнь дала на детство лет,
Что вот ты уже и взрослой стала,
А проститься, с детством, силы нет

В Новый год за окном тихо падает снег,
Пусть за вашим столом будет радость и смех,
Пусть завидный успех ждет вас в деле любом,
И войдет без помех счастье в светлый Ваш дом.

Спешат часы, проходит старый год,
Шуршат его последние страницы
Пусть лучшее, что было, не пройдет
Пусть худшее не повториться.


С Новым годом вас, с Новым счастьем!
Мы желаем вам много всего,
Чтоб ни тучки в судьбе, ни ненастье
Не смогли вам испортить его.

Желаем новогодних вам чудес
И чтобы все, как в сказке, получилось,
Чтоб только <с> и никогда чтоб <без>
И в Новый год приятное случилось.

Желаем вам добра и света,
Желаем лета, вечно лета,
И даже в зиму все равно
Не оставляло б вас оно.

Чтоб стаями кружились птицы,
Ложилось солнце на ресницы,
И легкий ветер каждый раз
Ласкал и нежил только вас.

Под звонкий хор и смех берез,
Подняв метели и бураны,
Летит на тройке Дед Мороз,
Лихие кони без изъяна.

Смеется сам, звенит кнутом,
Свистит и плачет вьюга злая,
Потом обиды, все потом,
Ликуйте, Новый год встречая.

Блестят снежинки на тулупе,
Сверкает иней в бороде,
И тройка, в бешенном галопе
Летит, спеша поспеть везде.

Бокалы, свечи, бал и грезы,
Стучат часы, стучат сердца,
Салюты, как ночные грозы,
Год прошлый выпит до конца.

Давайте встретим Новый год,
Как будто самый первый в жизни,
И там, должно быть, повезет,
А ну-ка, праздник, лейся, брызни!

В переулке под фонарною белесою луной
Хоровод водили девочки-снежинки,
В проводах резвился ветер, ах, мальчишка озорной,
Крыш оркестр играл на этой вечеринке,

С неба сыпал жемчуг щедрый капельмейстер-небосвод,
И дома друг другу окнами моргали,
Прошлогодний лист ворвался в Новый год
И ему снежинки в вальсе помогали.

Полусонный город мерно, в такт покачивал мосты,
На щеках зари лишь проступал румянец,
И покуда мостовые будут все еще пусты -
Будет вечно длиться этот белый танец.

Желаю, чтобы Дед Мороз
Мешок Вам радости принес!
Второй мешок чтоб был со смехом!
А третий был с успехом !!!

С Новым годом тебя поздравляю -
Веселись в эту ночь , не грусти ...
От души тебе счастья желаю,
А особенно - счастья в любви !

Чтоб дела Ваши были с мечтою в ладу,
Чтобы сердце желаний больших не забыло,
Мы хотим пожелать, чтобы в новом году,
Все свершилось, что Вами задумано было!

Желаем здоровья, тепла и добра,
Чтоб все неудачи сгорели дотла,
Чтоб жить не тужить до ста лет довелось.
Пусть сбудется все, что еще не сбылось!

В Новый год, как бы ни было это избито,
Нам и грустно и весело, сердце ж одно!.
Что бы все неприятности были забыты,
Есть один лишь рецепт,- пить с друзьями вино.
Что бы мы перестали считать свои годы,
что бы вы хорошели все, день от дня.
Поднимаю бокал я. Забудем невзгоды!
С Новым Годом, ребята, и вас, и меня!.

Жмем руки: " С Новым Годом!". Желаем: " С новым счастьем!"
Все скоро будет новым, захватывает дух!
А как со старым счастьем? С ним что же, распрощаться?
А старый друг он что же, не лучше ль новых двух?
Нет, к новому, конечно, на крыльях надо мчаться.
Я сам к нему, как прежде, всегда стремглав лечу.
Ребята, "С Новым Годом!", родные, "С новым счастьем!"
Но старое я все же с собою захвачу.

Спешу поздравить Вас - ведь скоро Новый год !
Не счесть забот и новых приключений...
С собою каждый новый год несет
И радость новых встреч,
И боль прощаний,
И печаль прощений.
Желаю Вам смеяться и грустить,
Мечтать - и, пусть, исполнятся мечтания! -
Чтоб Вы смогли и вспомнить, и простить
Того, кто написал Вам пожелание ...

Как известно из учебника анатомии, природа создала две особи человека разумного – мужскую и женскую, которые, по утверждению старика Дарвина стали сегодня тем, что мы собой представляем лишь потому, что научились исправно работать (по отдельности или в коллективе). Совершенствуя орудия труда, мы достигли немалых высот по сравнению с нашими доисторическими предками, но, по- прежнему, как и много миллионов лет назад, особь мужскую тянет к особи женской (и наоборот), причем как вне трудового дня, так и непосредственно на рабочем месте.

Что поделаешь – "основной инстинкт" не дремлет, и где бы ни разворачивалась твоя трудовая деятельность, будь то "крутая" фирма с иностранными капиталовложениями или цех родного завода, наверняка мысль о флирте с симпатичной сотрудницей не раз будоражила твой "разум возмущенный". Но прежде чем делать реверансы в сторону блондинки за соседним компьютером (станком, прилавком), ты, как настоящий мужчина, должен знать все о служебном романе и о том, чем он обычно заканчивается.

Итак, эротические "домогательства" и сексуальные похождения на рабочем месте можно условно разделить на 4 группы:

секс по долгу службы;
секс ради карьеры;
секс ради секса;
секс во имя создания семьи.

Заинтригован? Тогда читай о каждом случае подробнее. Может, один из них подойдет и тебе...

1. Секс по долгу службы

Неизменное лидерство в этом вопросе принадлежит, естественно, секретаршам. (Пусть не обижаются те добросовестные и целомудренные из них, кому по чистой случайности попалась на глаза эта ужасная статья.) По данным некоторых источников, в нашей стране почти 80 % секретарш делят со своим боссом не только служебные обязанности, но и постель (кресло, диван, стол, подоконник), а также сопровождают шефа на "продвинутые" презентации, бизнес встречи, шоу в качестве "эскорт услуг". (Это не то, о чем вы подумали. Хотя не далеко от истины. Имеется в виду секретарша как эффектный "аккомпанемент" шефа.)

Кстати, поэтому в объявлениях по найму на работу в качестве секретаря-референта неотъемлемым и основополагающим требованием является возраст – не старше 27 лет и внешние данные топ модели. Лишь у 10 % начальников наличествуют секретарши старше 35 лет с грациозностью "безобразной Эльзы" и то, в основном, если секретаршу шефу (со всей тщательностью подхода к теме) выбирает его жена.

Итак, как говаривал один весьма опытный эксперт по кадрам, сексуальные услуги давно пора вменять секретаршам в должностные обязанности.

Когда случается?

Почти всегда, когда есть шеф и его секретарша.

Где происходит?

В кабинете начальника, у нее дома, в гостинице, в приемной, в кабинете с буквами WC, в общем, где начальнику будет удобно...
Вспоминая в этой связи несчастного Билла и коварную Конику Левински, и то, как она сумела сделать из Президента уважаемой страны "козла отпущения" (хотя сама бегала к нему в "оральный"..., пардон, овальный кабинет), остается только восхищаться нашими отечественными секретаршами, которым никогда и в голову не придет объявить на всю страну, что их, извините, "имеют" президенты, пусть не державы, а частной компании...

Чем чревато?

Плюсы (+). Пока секретарша исполняет все свои обязанности выглядит в соответствии с протоколом, ей ничего не грозит. Наоборот, возможна добавка к окладу и шанс провести отпуск на Канарах (естественно с шефом). К тому же, как показала практика, начальники иногда женятся именно на своих секретаршах. Вспомним, к примеру, экс-министра иностранных дел Андрея Козырева или господина Починка, " узаконивших" свои эротические всплески на рабочем месте.

Минусы (-). Как только возраст секретарши перевалит за упомянутую планку или спектр ее сексуальных фантазий покажется шефу недостаточным, ее место займет другая – помоложе и поактивней. Секретарше же в лучшем случае предложат другую должность и в худшем - просто уволят, чтобы не напоминала своим видом о "грехопадении" босса.

2. Секс ради карьеры

Один из самых распространенных и быстрых способов получить желаемую должность. Причем достаточно популярный у обоих полов. По статистике, этим путем идут к заоблачным вершинам и женщины (32 %), и мужчины (18 %), у которых босс в юбке. Сексуальной мишенью в этом случае может выступать не только глава фирмы, - "для дела" используются и чиновники среднего звена, от которых может зависеть продвижение по служебной лестнице. И тут, как на войне, важна стратегия и тактика: нужно вовремя дать понять шефу, что "любовь – не вздохи на скамейке", в противном же случае, даже "добившись" начальника, остается возможность ни на йоту не приблизиться к заветной должности...

Когда случается?

Когда "низы" совершенно не могут терпеть зарплату в 0,5 у.е. и одержимы стремлением изменить ситуацию до конца миллениума, а также просто уверены в том, что талантом просто обязаны занимать более приличное место, но пока еще не изобрели способ достижения этой цели более привычным путем, то есть протиранием штанов и юбок на трудовой ниве...

Где происходит?

Зарождается "глубокое" чувство карьерного роста посредством секса прямо на работе: любая мало-мальски "грамотная" леди (равно как и джентльмен) имеет стандартный набор "ужимок и прыжков", стопроцентно действующий на противоположный пол. А там уже дело за малым. В лучшем случае "претенденту" предложат ужин в небольшом ресторане, плавно переходящий в чью-либо постель или же шеф возьмет с собой в командировку (естественно в СВ) с последующим поселением в одном гостиничном номере. В худшем случае это будет банальный секс на письменном столе. Это уж кто на что горазд.

Чем чревато?

Плюсы (+). Получив "отработанную натурой" должность на некоторое время можно успокоиться. Пока "двигать" протеже шефа без его согласия никто не станет. И, возможно, что новая зарплата покроет "моральный ущерб". К тому же, можно сделать передышку и не так рьяно доказывать толстому лысому боссу, что Том Круз рядом с ним просто отдыхает...

Минусы (-). Вот тут-то и начинается самое неприятное. Злобное шушуканье коллег за спиной и их натянутые улыбки в присутствии "подшефного(-ой)" будут сопровождать его (ее) до тех пор, пока не сменится весь штат предприятия. А с репутацией хорошего специалиста можно попрощаться навсегда... Человек, получивший повышение таким способом, будет объектом постоянных сплетен, и перемывать ему кости будут все, от уборщицы до зама. К тому же, неприкрытая зависть сослуживцев в состоянии достать даже самого заядлого "пофигиста". Так что, на нормальных отношениях с коллегами можно поставить жирный крест. Не исключена возможность, что особо рьяные "доброжелатели" начнут искать пробелы в работе "сексуального карьериста", и, будьте уверены, найдут их, а там, глядишь, и "по собственному желанию" попросят...

3. Секс ради секса

Эту разновидность "развлечений" в рабочее время практикуют все сотрудники, не имеющие карьерной подоплеки. Тут все ясно и просто – взаимно интересующие друг друга в сексуальном плане стороны находят возможность "слиться в экстазе" прямо на рабочем месте (а также вне его). Причем такой секс происходит по обоюдному желанию полов, без морального ущерба и без претензий на "близкое знакомство".

Когда случается?

Когда двое работающих вместе людей без отрыва от производства "укрощают" свое либидо.

Где происходит?

Где угодно – от подсобки до кабинета – было бы желание. На это, кстати, не требуется много времени. Хватит обеденного перерыва.
Между прочим, в некоторых американских штатах обеденный перерыв специально продлен на час: как показали исследования, если во время перерыва работники успели позаниматься любовью, производительность их труда повышается на 100 %... А потому секс на работе поощряется на уровне законодательства... Вот так-то!

Чем чревато?

Плюсы (+). Острый и спонтанный секс как ничто другое возбуждает обе стороны. Эффект же от того, что вот-вот откроется дверь и кто-нибудь застукает парочку, придает пикантности ситуации. Ну, а если действительно кто-то "вломится" в неподходящий момент, все интеллигентно сделают вид, что ничего не заметили.

Минусы (-). Не всегда быстрый секс бывает качественным, что надолго может отбить охоту экспериментировать на стопке документов или в тесном гардеробе. К тому же, острота ощущений быстро притупляется, и со временем интерес к партнеру сходит на нет, а его присутствие начинает раздражать все сильнее. Как говорится, ничто не вечно...

4. Секс ради брака

"Рьяно" культивируемая прекрасной половиной методика создания семьи на рабочем месте. Здесь предполагаются искренние и нежные чувства двух сторон (или, хотя бы, для начала, одной) или желание непременно (наконец-то, снова, в конце концов) выйти замуж. Причем оба варианта ведут исключительно в ЗАГС.

Когда случается?

Когда двое находят друг друга именно на работе. Затем начинается поэтапное ухаживание – от платонических вздохов до конкретных действий.

Где происходит?

Плато-фаза проистекает на глазах "потрясенных" сослуживцев, всячески поощряющих честное "комсомольское" чувство. Интимная фаза, как правило, имеет место как на работе, так и в свободное от работы время в любом удобном для этого месте. Завершаются обе фазы двухдневным гулянием коллег на свадьбе и трехдневным отгулом всего коллектива после упомянутого события.

Чем чревато?

Плюсы (+). Служебный роман окрыляет обе стороны и они с нетерпением и радостью, нехарактерной для них доселе, спешат на свое рабочее место. Брак, то есть создание новой "ячейки общества" в отдельно взятом коллективе приветствуется начальством. Кстати, каждый восьмой брак заключается именно между коллегами по работе, и, принято считать, что такие союзы существуют дольше. К тому же, получив штамп в паспорте, супруги переносят свои внеплановые сексуальные контакты с рабочего места в общую постель.

Минусы (-). Не всегда долгая взаимная симпатия приводит к бракосочетанию. Зачастую флирт на работе заканчивается полным и бесповоротным разрывом. И тогда проблем не избежать: каждый день нос к носу сталкиваясь со своим бывшим и стараясь сохранить при этом хорошую мину и внешнее спокойствие, когда хочется разбить о его голову начальственный факс, недолго впасть в депрессию или заработать нервный срыв. Чаще всего в таком случае одной из сторон приходится ретироваться и подыскивать себе более "спокойную" работу.

В общем, мы тебя предупредили. Теперь, будучи подкованным в этом щекотливом вопросе, ты волен поступать так, как тебе вздумается, как впрочем, ты всегда и поступаешь. Ну, а если что – не стесняйся, звони к нам в редакцию. Уж наша-то сильная половина точно посоветует тебе что-нибудь ценное..., возможно из личного опыта...

P.S. Но если ты все-таки решил добиться "близкого" знакомства со своей коллегой и уверен, что остановить тебя не сможет даже падение курса доллара и вылет любимой команды из высшей лиги, тогда знай: способов сойтись накоротке с работающей вместе с тобой дамой значительно больше, чем во всех других случаях. Итак:

1) У вас общее дело, и вы всегда можете о нем поговорить: производственная тема легко переходит в обсуждение интимных вопросов. Совет: обсуди с ней последние новинки на вещевом рынке, похвали ее вкус (так умело сочетать все цвета радуги в деловом костюме может только она), пообещай разузнать, чем закончится очередной бразильский сериал – ты уже в фаворе.

2) Осчастливь ее своей помощью: выполни за нее квартальный отчет, набери 850 страниц нужного текста, замени ее на 20 минут, чтобы она успела забежать в ближайший парфюмерный магазин – и ты уже на полпути к успеху.

3) Сделай ей неожиданный сюрприз: имеется в виду не ураганное распахивание двери с воплем: "Не ждали?!", а небольшой букетик цветов или шоколадка, сопровождаемая фразой: "Сделай паузу – скушай "Твикс"!

4) Проведи с ней обеденный перерыв, вместо общепитовской столовой зайди с ней в кафе неподалеку от работы, закажи что-нибудь и не забудь при этом сам расплатиться. Совет: не заказывай экзотические блюда, не то рискуешь провести остаток рабочего дня в комнате с буквой "М".

5) Проводи ее домой после работы. Если ты на машине, еще лучше. Совет: предварительно почисть салон и ликвидируй все следы пребывания в нем других женщин. Отвези ее на такси, если своей машины не имеешь. Только не надо тяжело дышать и класть руку ей на бедро. Вежливо попрощайся до завтра.

6) Напиши ей любовную записку (желательно без ошибок). Поверь, все женщины "ведутся" на это. Да, ты не Байрон, поэтому не увлекайся сдиранием фраз из любовных романов, возможно, она их уже читала. Напиши что-нибудь простое и доступное. Даже клочок бумаги с твоими корявыми буквами будет для нее дороже трехмесячного абонемента в дорогой фитнес-клуб, и она с благоговением отнесется к твоей записке, как к вершине эпистолярного жанра. Незаметно подсунь ей записку в сумочку и жди результата, но не слишком долго, а то мало ли таких умников с "Твиксами" и цветочками...

По материалам Пробуем.ру

Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
-Тебя аист принес.
-Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

АФОРИЗМЫ ЖЕЛАТЕЛЬНО ЧИТАТЬ ДО КОНЦА И ВНИМАТЕЛЬНО. ЕСЛИ ВНИМАТЕЛЬНО, СВЕРКАЯ ТАТУИРОВАННЫМИ ФИКСАМИ ЧИТАТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, РЕКОМЭНДУЮ ПРИНЯТЬ КОСОВА НА ЛОХМАТУЮ ГРУДЬ. ФФТЫКHЕТ - МАМА НЕ ГОРЮЙ!.

1) - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".


- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система
навигации!


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.


У жены муж уехал в коммандировку, а к ней никто не пришел.


- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.


Акула-1,5 тысячи! Панда-24! Человек-32!
32 зуба-это норма!
... бля, я панда.

.

Что там радость нежданной встречи, по сравнению с блаженством долгожданного расставания!

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Просто убил!



В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще разок можешь?

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?

Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять

засаживает ей.

Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..

Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается

и еще pаз ее натягивает..

Она: Слyшай! А еще можешь?

Он: Hy деpжись за член!

Она: А нафига за член деpжатся?

Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100% предоплата!

Красивая женщина в одежде не нуждается, она как правило вообще не нуждается.

Женщине разум нужен для того, чтобы защищать собственные предрассудки.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Работа, на которой обычно не думают, бывает двух видов: низкооплачиваемая и очень высокооплачиваемая.

Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как обяснить тупым ООН-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Ну ж,
я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легиион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООН накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:

Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Нет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
На "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Наблюдатель со стороны

Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Нефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООН нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".

Занимающаяся восстановлением данных фирма OnTrack Data Recovery составила десятку наиболее странных случаев, которые привели к потере их клиентами персональных данных на различных компьютерных носителей.

Возглавил десятку инцидент с потерей данных клиентом, который пытался восстановить их из ноутбука, пролежавшего в сарае 10 лет. Ноутбук оказался изнутри полностью забитым дохлыми тараканами. Далее следует заказ на извлечение данных от пользователя, на компьютере которого были видны явные следы кувалды.

Далее идет случай с бейсбольной командой, которая из-за неполадок ноутбука менеджера потеряла всю информацию о своих действиях на грядущий период и не знала, как им работать дальше. Также приводится случай с восстановлением многодискового RAID-массива одной компании, у которого отсутствовал один составляющий его диск. Диск впоследствии был обнаружен среди списанного оборудования, и, по принятым компанией правилам списания жестких дисков, в нем была просверлена дырка.

После этого исследователи приводят случай с часовым мастером, который из-за "обрушения" системы потерял разработки своих часов прямо перед международным шоу. Специалистам OnTrack удалось в кратчайшие сроки их восстановить. Далее следует клиент, который сначала попытался восстановить данные самостоятельно, но не смог - и послал в компанию жесткий диск в разобранном виде, запаковав каждую часть в пакетик.

После идет случай с зажеванном собакой флэш-драйвом. Здесь также отмечается, что данные удалось спасти. В ходе другого инцидента муж случайно стер все детские фотографии своего ребенка и жена собиралась по этому случаю подавать на развод.

Далее идет случай с одной женщиной, которая при ремонте в своем доме случайно уронила двухкилограммовый кусок глины прямо на ноутбук, точно попав в область жесткого диска, где хранилась ее книга, которую она писала пять лет и генеалогические схемы 150-летней давности, которые еще не были отпечатаны. Завершает список претендент на докторскую степень, едва не потерявший свою диссертацию из-за сбоя в энергоснабжении, который сжег его флэш-драйв.

Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7

Выбирая время для проведения вечеринки, подумай о том, что праздник хорош тогда, когда воспоминания от него остаются только приятные.

Новый год – один из самых любимых праздников в России. Отмечать его у нас любят, и, желательно, не единожды. Хотя Новый год считается семейным праздником, отмечать его в коллективе – дело благородное и нужное. Итак, поговорим о том, как же организовать новогоднюю вечеринку с минимальными потерями времени и нервов.

Потехе час

Выбирая время для проведения вечеринки, подумай о том, что праздник хорош тогда, когда воспоминания от него остаются только приятные. Вряд ли кто-то будет веселиться от души, зная, что завтра в девять утра ему надо быть на работе. Поэтому желательно, чтобы вечеринка была назначена на последний рабочий день. Если это не возможно (к примеру, фирма работает без выходных), надо постараться облегчить жизнь сотрудникам – к примеру, назначить дежурных, чтобы на работу выходили не все. И не забудь поощрить дежурных материально. Если вечеринка назначена на последний рабочий день года, предупреди об этом заранее, иначе сотрудники будут судорожно доделывать какие-то неотложные дела, не думая ни о каких развлечениях, а твоя задача – обеспечить им достойных отдых в конце года.

Начинать вечеринку лучше около 18 часов, поскольку длиться она будет около трех-четырех часов, как показывает практика. Желательно, чтобы сотрудники могли добраться домой. Соответственно, надо либо предусмотреть развозку, либо рассчитать время так, чтобы люди, не обеспеченные личным транспортом, могли успеть на метро.

Вход без приглашения

Отмечая Новый год в коллективе, лучше не приглашать ни коллег и партнеров, ни любимую супругу. Все же Новый год – семейный праздник и в данном случае твоя семья - это твои сотрудники. Не стоит «разбавлять» коллектив чужими людьми, потому что сотрудники могут чувствовать себя скованно в их присутствии.

В то же время надо способствовать общению людей из разных подразделений, следить, чтобы сотрудники не разбивались по группкам в компании соседей по кабинету. Обязательно общайся с людьми, знакомь их друг с другом. Однако, несмотря на все это, есть негласное правило, согласно которому начальнику следует присутствовать на первой трети мероприятия: поучаствовать в «официальной части», произнести первый тост и немного «побыть с народом». Затем незаметно удалиться.

Почему? Да потому что сотрудники должны резвиться и веселиться. А как можно это делать, чувствуя себя под бдительным оком начальства? Поэтому, если ты - начальник, не засиживайся допоздна, дай сотрудникам почувствовать себя свободными.

Места знать надо

Одним из самых важных моментов в организации новогоднего праздника для сотрудников является место его проведения. Вариантов существует несколько. Во-первых, можно отметить праздник в собственном офисе. Плюсы: затраты в этом случае минимальны, аренду платить не надо, еду заказывать тоже - можно привлечь женскую часть коллектива, которая настрогает бутербродов и салатиков.

Остается только закупить спиртное в достаточном количестве и обеспечить «развлекательную часть». Минусы: кому-то назавтра придется приводить офис в порядок, вместо того, чтобы готовиться к празднику. Во-вторых, можно снять для новогоднего праздника небольшое кафе (или большой ресторан, в зависимости от количества сотрудников).

Сразу хочу предупредить, что чем раньше это будет сделано, тем легче всем будет жить. Предновогодние дни для кафе и маленьких ресторанчиков «горячая пора», так что приди ты 9 декабря, либо тебе откажут вовсе, потому как помещение уже сдано до Нового года, либо цену заломят астрономическую, пользуясь отсутствием времени и ажиотажем.

Сразу хочу сказать, что не стоит пытаться снять кафе по бартеру. По большей части такая практика не дает положительных результатов – все же за «живые» деньги получается совершенно иное обслуживание.

Подари мне лунный свет!

Чем же новогодняя вечеринка отличается от любой другой? Новый год – предвкушение перемен, ожидание сюрпризов. Поэтому и настроение должно быть соответствующим. У каждого корпоративного мероприятия есть «официальная часть».

Подводить итоги рабочего года можно как раз на новогодней вечеринке. Естественно, говорить надо только о хорошем. Кстати, Новый год – прекрасный повод для того, чтобы поощрить тех сотрудников, которые лучше всего проявили себя в этом году. Это не только награда для хороших работников, но и стимул для остальных работать больше и лучше.

После официальной части переходите к развлечениям. Обязательно постарайтесь придумать что-нибудь интересное с вручением подарков. Приглашать нетрезвого Деда Мороза с ватной бородой или Снегурочек из соседнего стриптиз-бара уже давно неинтересно. Поэтому на твои плечи ложится важная задача вручения подарков.

Новогодние подарки для сотрудников не должны быть «серьезными», ведь чаще всего люди считают что «лучше деньгами». Так что подарок – это просто забавное дополнение к ежегодной премии. Выбрать подарок для каждого – задача не из легких, но если в фирме не больше пятнадцати сотрудников, потрать время, чтобы найти всем оригинальные подарки.
Тогда церемонию их вручения можно превратить в отдельное шоу. Привлеки к подготовке праздника самого творческого из сотрудников. Пусть поможет тебе придумать интересный сценарий. К примеру, можно сложить все подарки в большую корзину и, доставая подарки по одному, не называя, описать его, а затем предложить гостям угадать какой подарок находится в обертке и для кого он предназначен.

А еще в одной знакомой мне фирме придумали замечательный ход: каждый сотрудник, ограниченный определенной суммой денег, покупает подарок. Все подарки, опять же, сваливаются в общую корзину и поочередно вытягиваются сотрудниками – своеобразная новогодняя лотерея.

Если же фирма крупная и сотрудников в ней больше пятидесяти, вряд ли стоит собирать всех их вместе для того, чтобы поздравить с праздником. Лучше просто купить «джентльменский набор» - шампанское, конфеты и т.д. и вручить всем сотрудникам через руководителей подразделений.
Необходимо, чтобы все подарки были одинаковы – не нужно провоцировать разговоры «у него подарок лучше, а работает он хуже», которые потом выливаются в ненужные обиды, а также очень важно не забыть никого: ни охранника, ни уборщицу, чтобы таким образом подчеркнуть, что фирма заботится о каждом своем сотруднике.

Ну и плюс – выделить на каждый отдел определенную сумму, чтобы сотрудники могли вволю повеселиться в своем кругу.

Праздник с размахом

Если же ты твердо решил, что корпоративная вечеринка по случаю Нового года должна быть, независимо от количества сотрудников, единой для всех - приготовься к серьезным тратам. Ведь твой имидж в глазах собственных сотрудников имеет огромное значение.
Крупные праздники самим организовать крайне сложно, если не сказать невозможно. Кто из руководства твоей фирмы может выделить достаточно времени для того, чтобы лично проверить еду в ресторане?

А кто способен пригласить звезду уровня Киркорова? Все это нелегко, поэтому следует обратиться к профессионалам: существует немало фирм, кейтеринговых компаний, сотрудники которых возьмут все сложности по организации Нового года, освободив тебя тем самым от головной боли. Но подготовься к встрече с представителями фирмы, которая возьмется за эту работу, тщательно.
Попросить «Сделайте мне красиво» ты, несомненно, можешь, но вряд ли кто-то на это согласится. Тебе нужно четко понять несколько вещей: какую сумму твоя фирма рассчитывает потратить на праздник, на какой уровень ориентируется, где и как долго хотелось бы провести праздник ну и, в идеале, – как ты его видишь.

Помните: чем подробнее ты сможешь ответить на каждый из этих вопросов, тем лучше будет результат и тем больше он понравится всем, так что удели представителям кейтеринговой фирмы побольше времени. Кейтеринговая компания должна предложить варианты проведения Новогоднего праздника и предоставить смету расходов, ты утверждаешь понравившийся вариант, чтобы представлять, что именно ты получишь в итоге.
И обязательно постарайся сделать все это заранее. Чем позже ты обратишься в агентство, тем меньший будет простор для фантазии – всех лучших звезд могут расхватать, а все лучшие места – арендовать… Так что будь бдителен, чтобы праздник не подкрался незаметно.

Зачем тебе это надо?

Действительно, зачем тратить нервы, деньги, время, наконец? Зачем убиваться и придумывать какие-то сценарии и подарки, когда можно просто посидеть, выпить чайку и быстро разойтись? Многие об этом думают и вполне даже всерьез. И из-за этого у них случаются проблемы. А все почему?

Правильно, потому что о сотрудниках надо заботиться, с тем, чтобы они, в свою очередь, заботились о фирме. И расходная на первый взгляд статья в бюджете может принести весьма ощутимую прибыль.
Дело в том, что корпоративные праздники, проводимые фирмой «привязывают» к ней работников, приучают думать о себе, как о части компании. А это дорогого стоит. Корпоративный праздник это, прежде всего, знак стабильности фирмы.

Итак, о приближении Нового мы, считай, напомнили, так что теперь дело за вами – дайте волю фантазии и сумейте хорошо повеселиться, позабыв о работе, чтобы в следующем году было что вспомнить в первый рабочий день!

Молодежные известия