-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Davka

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) Циклон_Б_81 Камасутра_ХХХ цветник_Лиру novate

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.11.2003
Записей: 3087
Комментариев: 33336
Написано: 23642




Counter CO.KZ Пробки в Москве на Яндекс.Картах

Вопрос!

Среда, 23 Ноября 2005 г. 16:31 + в цитатник
понимают ли друг друга мужчина и женщина, кто кого лучше понимает и нужно ли им понимать друг друга?

ссылочка!

Среда, 23 Ноября 2005 г. 16:29 + в цитатник



Процитировано 1 раз

Знаменитости о сексе.

Среда, 23 Ноября 2005 г. 16:25 + в цитатник
Высказывания знаменитостей.

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги
Писатель Том Клэнси

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый ?мерседес?
Юмористка Линн Лавнер

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья

Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны
Актер Джордж Бернс

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун

Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании ?Эппл Компьютерс?

Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш

Ах, да, слово ?развод? (divorce) произошло от латинского слова, означающего ?вырывать гениталии у мужчины через кошелек

Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время
Комедийный актер Робин Уильямс

Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман

Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: ?Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!
Комедийный актер Джерри Сайнфельд

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт

Моя крыска.

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 11:21 + в цитатник
.
IMG_00121.JPG (640x480, 43Kb)

где-то нашёл.

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 11:17 + в цитатник
Западло
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Просну лась от бешеного трезвона в дверь.

... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что – совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! – Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. – Чуть больше часа назад.


Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся». Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало... Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.

общество.

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 10:39 + в цитатник
С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

МО и ЖО

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 10:38 + в цитатник
Женщине дастаточно одного мужчины, чтобы понять всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и не понимать ни одной.

Доброе утро!!!

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 10:12 + в цитатник
Всем удачного дня!!!

Всем!!!

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 02:16 + в цитатник
Спокойной ночи и приятных снов!!! :)))

ботаник!

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 02:08 + в цитатник
Растёт!!! :)))
кон.JPG (467x511, 12Kb)

Что это и где это??? Отгадайте!!!

Вторник, 22 Ноября 2005 г. 01:49 + в цитатник
.
111.JPG (240x274, 3Kb)
3870333_111[1].jpg (240x274, 3Kb)

прикол от Макса.

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 22:58 + в цитатник
"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".

Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.

Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

пара анекдотов от Макса.

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 22:58 + в цитатник
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и,
значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил
карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к
посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной
погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее

Рецепты счастливого брака

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 14:15 + в цитатник
Этот разговор состоялся на моей кухне. Самой обычной, ничем особо не примечательной, до боли знакомой. Так, во всяком случае, мне казалось этим пасмурным утром, до тех пор, пока мой старый друг Марк не поделился со мной своей жизненной философией.

- Посмотри на знакомое новым взглядом! – призвал меня он. – Между прочим, это позволяет мне уже восемь лет находить что-то новое в моей супруге! Долой привычное, да здравствует необычное!

- Марк, это невозможно, - я этим утром совершенно не разделяла его энтузиазм. – Что может быть необычного в каждоутреннем завтраке? Я вот почти всегда ем яичницу с ветчиной.

- Это просто замечательно! Яичница – то самое блюдо, которое способно подарить новые освежающие впечатления. Это блюдо можно сравнить с женщиной, которую, казалось бы, хорошо знаешь. А небольшой нюанс полностью меняет представление о ней.

Наш разговор продолжался, и утро мне уже не казалось таким серым и будничным.

Итак, в чем же секрет счастливой семейной жизни Марка? Вот он – семь рецептов яичницы. Метафора, позволяющая в образе семи разных женщин открывать с новой стороны свою любимую супругу.

Утро первое - понедельник. Вам поможет настроиться на бодрый лад

1. Комсомолка, спортсменка и просто красавица

Вам понадобиться 5 яиц, около 100 г сырого мелко нарубленного мяса (свинины или курицы) , 60 г топленого сливочного масла, 80 мл томатного соуса.

Возьмите большую плоскую сковороду. Смажьте ее сливочным маслом.

Мясо посолите, поперчите и сделайте из него на сковороде 5 колец. В каждое кольцо выпустите по яйцу. Поверх каждого желтка положите ложкой немного растопленного сливочного масла. Поставьте на медленный огонь и закройте крышкой. Жарить 10-15 минут.

Подав на тарелку, вокруг яйца полейте немного томатного соуса.

На следующее утро вас поразит

2. Весенняя жена, принесшая в дом свежесть

Возьмите 3 яйца, 3 столовые ложки подсолнечного масла или 25 г сливочного масла, 50 г брынзы, соль, красный перец, немного свежей мяты.

Яйца взбить со щепоткой соли и 1 полной столовой ложкой холодной воды, добавить мелко нарезанную мяту. Брынзу накрошить вилкой и положить в разогретое масло. Жарить 30 секунд, помешивая, прибавить яйца и жарить еще 1-2 минуты, не переставая мешать.

Посыпать красным перцем, подать на стол с салатом из помидоров или свежих огурцов.

На третье утро ваша изысканная супруга окажется

3. Крестьянкой

Вам понадобятся 5 яиц, 2 или 3 кусочка ржаного хлеба, 100 г сала шпиг, 8 маленьких маринованных локовиц, розмарин, сливочное масло для жарки хлеба, соль и перец по вкусу.

Нарежьте хлеб кубиками и обжарьте на сливочном масле. Сало шпиг порежьте длинными кусочками и обжарьте без масла. Когда на сковороде вытопится достаточно жира, добавьте лук. Через 3 минуты добавьте гренки, распределите все равномерно на сковороде и аккуратно, стараясь не повредить желток вбейте яйца. Посыпьте розмарином, посолите и поперчите. Жарьте не закрывая крышкой до тех пор, пока белок не прожарится. Блюдо подается прямо на сковороде.

Четвертое утро может выдасться дождливым. Но ваш взор усладит

4. Жена в жемчугах

Вам понадобятся 6 взбитых яиц, 150 г свежей икры, 20 г сливочного масла, 2 столовые ложки мелко нарезанного укропа, немного цедры лимона или апельсина, соль и белый перец по вкусу.

Для данного блюда лучше использовать свежую икру любой пресноводной рыбы, но подойдет и консервированная. Если икра свежая, ее нужно хорошо посолить, добавить перец, взбить вилкой или венчиком и добавить немного лимонной или апельсиновой цедры.

Перемешайте икру и взбитые яйца с укропом. Распустите на сковороде масло и поджарьте яичницу на небольшом огне под крышкой около 5 минут.

Подавать с кружочками лимона.

Пятница. Ваше сердце снова завоюет

5. Жена, плачущая слезами счастья

Возьмите 5 луковиц, 125 г сливочного масла, 1 столовую ложку муки, 200 г сметаны или сливок, пучок петрушки и кинзы. А также 4 яйца и растительное масло для яичницы.

Сначала готовится соус к этому блюду, так как он требует длительного медленного кипения, чтобы ушли все посторонние привкусы. Растопите сливочное масло на слабом огне в глубокой посуде. Порежьте репчатый лук толстыми полукружочками и положите их в масло. Перемешайте так, чтобы весь лук покрылся маслом. Добавьте соль и перец по вкусу. Лук должен томиться на очень маленьком огне.

Через 8-10 минут, когда лук станет мягким и приобретет бледно-золотой оттенок, посыпьте его мукой, тщательно перемешайте, пока мука и масло не станут однородной массой.

Нелейте сливок или домашней сметаны в луковую смесь. Постоянно помешивая, пока соус не закипит. Затем убавьте огонь и оставьте соус томиться в течение 25-30 минут, пока как следует не уварится мука.

Пока соус томится, пожарьте яицницу с двух сторон. Порежьте мелко петрушку и кинзу, добавьте в снятый с огня соус и перемешайте. Выложите на тарелку яичницу и полейте ее соусом.

Субботнее утро, радующее вас видом

6. Обнаженной жены в шубке из золотистой норки.

Возьмите 3 яйца, 3 столовые ложки растительного масла, 1 головку чеснока, соль, красный перец, 2 столовых ложки сметаны.

Сметану взбить, добавить чеснок, растертый со щепоткой соли и размешать.

Готовую глазунью посыпать красным перцем и залить приготовленной смесью.

Посыпать сверху тертым твердым сыром, снять с огня и закрыть крышкой. Через 3 минуты подать на стол.

Воскресенье. Перед вами

7. Дама, сидящая на мягком диване.

Вам понадобиться 4 средних яйца, 50 г тертого сыра, 100 мл сметаны, специи по вкусу.

Аккуратно отделите белки от желтков.

Белки взбейте вилкой, добавьте сметану и сыр, тщательно перемешайте.

На разогретую сковороду выложите ложкой полученную смесь в виде оладьев. Тут же сверху аккуратно поместите желтки.

Жарьте на небольшом огне около 3 минут, потом закройте крышкой и уберите с огня. Через 2 минуты блюдо готово.

Попробуйте этот рецепт счастья от моего друга Марка! Ведь он не только счастливый семьянин, но и изысканный гурман.

По материалам RussianFood



Процитировано 4 раз

Помните!!!

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 14:10 + в цитатник
Всегда помните: если кто-то толкнет вас в левое плечо, не сопротивляйтесь толчку - следуйте ему и контролируйте правым кулаком.

глаза!!!

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 14:09 + в цитатник
Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят...



Процитировано 1 раз

Можно ли предсказать неприятности на дороге?

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 12:58 + в цитатник
Случается, увидев аварию, мы произносим: «Куда же он смотрел?!» Оказывается, мало смотреть, нужно ВИДЕТЬ! Сами того не желая, мы иногда оставляем без внимания признаки надвигающейся беды. Можно ли предугадать возможное возникновение критической ситуации?

Деревья

Казалось бы, какой вред может быть от деревьев? По дороге они не бегают, машины повреждают только в порядке самообороны. Но… Осенью с них осыпаются листья, а с каштанов еще и плоды. Выглядит это красиво, но сочетание дождя и листьев на асфальте приводит к резкому снижению коэффициента сцепления, а отсюда и до аварии недалеко. Порыв ветра, бросивший пешеходу в лицо несколько листьев, вполне может заставить его остановиться или резко изменить направление движения. Даже песик, пытающийся догнать летящий листок, вполне может стать причиной цепной аварии.

Проезжая часть дороги вблизи каштановой аллеи на некоторое время становится буквально усыпанной коричневыми шариками, которые очень быстро под колесами машин превращаются в желто-зеленую кашу, увеличивающую тормозной путь машин. Достаточно небольшого дождика, чтобы ее смазочные свойства значительно усилились.

Особая опасность — старые деревья. Случаи, когда они падают на машины, не так уж редки. Учитывайте это при выборе места стоянки, да и в движении будьте внимательны, при сильных порывах ветра посматривайте по сторонам.

Люди

Пожилые люди, переходящие дорогу в самом неожиданном месте, вашу машину наверняка заметят слишком поздно, если заметят вообще. Стоит ли злиться? Человек может плохо видеть, плохо слышать, а пройти к пешеходному переходу лишних 50 метров может быть для него довольно сложной задачей. Поэтому принимайте меры предосторожности самостоятельно. Сигнал в этом случае — не помощник, скорее, наоборот. Испугавшись громкого звука, старый человек, как правило, бросается назад или замирает прямо на дороге. Поэтому сигналить можно только если он еще на тротуаре. Лучший выход — торможение. Со старыми людьми наиболее часто происходит так называемый «зеркальный эффект», когда водитель, пытающийся объехать человека, и человек, уклоняющийся от автомобиля, смещаются в одну и ту же сторону. Так происходит несколько раз, пока они, в конце концов, не встречаются в «точке контакта».

Не меньшая опасность — дети. Играющие у дороги, они немного похожи на известное существо с гранатой… Тихоходные грузовики они замечают и побаиваются их, а вот быстро едущие легковые автомобили кажутся им не такими уж опасными. Сигнал к экстренному торможению — появление мяча на проезжей части. Чрезвычайно опасны районы школ, спортивных площадок и другие места скопления детей. Несколько подростков возле проезжей части долго ожидать разрыва в потоке машин не будут, попытаются перебежать. Зимой опасность подстерегает у выездов из дворов, особенно если двор выше проезжей части. В любом случае учитывайте, что дети, если они чем-то увлечены, на все остальное не обращают внимания. Как правило, если дети бегут через дорогу, они уже не останавливаются и назад не поворачивают.

Не стоит забывать и о нетрезвых пешеходах. До сих пор с содроганием вспоминается случай, когда мерно покачивающийся на тротуаре мужчина вдруг кулем упал на проезжую часть прямо перед машиной. Спасла его от смерти только неплохая реакция водителя и привычка в первую очередь использовать руль, а уж затем тормоза. Каково же было удивление, когда, остановившись, водитель с дрожащими руками подошел к телу на асфальте и увидел безмятежно спящего человека, а в метре от него следы бокового скольжения колес!

Сигналом «внимание!» должен быть и голосующий на обочине человек. Вполне вероятно, что водитель «копейки» в левом ряду может резко свернуть вправо в надежде улучшить свое благосостояние. Аналогичной может быть и реакция таксиста, хотя в наше время это уже редкость.

Водители

О женщинах за рулем сложено много анекдотов. И зря. Ездить по-хамски они в большинстве своем не умеют, правила нарушают гораздо реже мужчин и, в общем-то, ездят не так опасно для окружающих, как мужчины, за исключением очень молодых особ на дорогих иномарках. Единственное, что может привести к неприятностям, это неправильная, с точки зрения мужчины, реакция на происходящее на дороге. Женщина может быстрее испугаться, может резко затормозить, пожалев собачку, может раздражать вас слишком «правильным» поведением на дороге. Проблема — поведение женщины в критических ситуациях. В этом случае что-либо предсказывать — все равно что беседовать с генератором случайных чисел. Вывод: уберегите женщину от критической ситуации, подстрахуйте немного, и сбережете себе нервы.

Потенциальный источник опасности — иногородние машины, и не потому, что их водители не умеют ездить. Просто человек, попавший в незнакомый город, поневоле отвлекается на то, чтобы сориентироваться, может резко затормозить, пропустив нужный поворот. Может быть, что он просто не привык к такому стилю вождения. Поэтому проще для хозяев города помочь такому человеку хотя бы отсутствием сигналов и красноречивых жестов.

Часто в сложную ситуацию попадают гости Киева, особенно если случайно оказываются в центре города в час «пик». Даже для привычного человека это стрессовая ситуация, а что говорить о тех, кто привык ездить по улицам, где поток в два ряда — уже ЧП?

В этом смысле автор всегда с благодарностью вспоминает водителей Таллинна, Риги, Каунаса и других городов Прибалтики, которые притормаживали поток в три ряда машин, чтобы сделать окошко и дать возможность повернуть налево, двигаясь по второму ряду, притормаживали, чтобы дать возможность объехать стоящий автобус, да и делали все, чтобы облегчить жизнь гостю.

С другой стороны, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Как показывает опыт, в Киеве ездят не так, как в Одессе, а в Одессе — не так как в Полтаве или Черкассах. К тому же замысловатые пируэты, которые выписывают на дороге местные жители, могут быть вызваны не лихачеством, а тем, что они просто знают, где расположены самые большие ямы. Поэтому принимайте условия игры.

Обратите внимание на «гонщиков». Человек, который мечется из ряда в ряд, пытается влезть в любую щель — это потенциальный источник опасности. Лучше пропустите его. Умнее он уже не станет, а ваша машина будет целее.

Особое внимание — армейским автомобилям. Поверьте на слово, в армии одинаково опасны и взрывчатые вещества, и водители. Вчерашние мальчишки, только получив удостоверение и не проехав толком и тысячи километров, оказываются за рулем тяжелых грузовиков или быстроходных легковушек. В лучшем случае некоторые из них ездили на машинах родителей. Ожидать от них классически правильной реакции на события на дороге не приходится. Поэтому вспомните старую поговорку: «Таксист опасен впереди, женщина — сзади, а военный водитель — с любой стороны!» и держитесь от них подальше. Многие из них, кстати, нарушают правила не по своей воле, а благодаря своим пассажирам, особенно высокопоставленным.

Ну а водители маршрутных микроавтобусов опасны в любом городе. Их поведение в районах остановок прогнозу поддается с трудом. Они могут остановиться во втором ряду, трогаясь, резко перестроиться в левый ряд. Водители маршрутных троллейбусов и автобусов, как правило, активно пользуются своим правом преимущественного проезда, отъезжая от остановки. При этом они иногда даже не утруждают себя заглянуть в зеркало заднего вида. Ведь их машины большие и твердые.

Дорога

Опасной может стать не сама дорога, а то, что с ней делают наши коммунальные службы. Если в столице дорогами сейчас действительно стали заниматься, то за ее пределами все несколько иначе.

Самая большая опасность на дороге — ремонт теплотрассы или канализации без выставления необходимых предупреждающих знаков (редко, но бывает).

Как правило, все ремонты начинаются ближе к зиме (может, им зимой платят больше?), поэтому даже если есть знаки и ограждения, нужно учесть, что потоки воды и грязи могут потечь за ограждение, и на морозе превратиться в каток.

Опасный признак — клубы пара, поднимающиеся от земли. Порывы теплотрассы могут привести к появлению промоин, в которые проваливаются автомобили целиком (такие случаи были!).

Следующая особенность — открытые или просто отсутствующие крышки люков. Их могут забыть закрыть дорожники, могут украсть, чтобы сдать в металлолом, да и мало ли кому они могут понадобиться! Поэтому, если вдруг впереди идущая машина резко маневрирует или тормозит, не спешите ругаться и будьте готовы повторить поведение ее водителя. Кстати, любые такие действия водителя впереди идущей машины, даже если вы не видите причины, должны заставить вас снизить скорость до прояснения ситуации.

С началом зимы самыми опасными по праву считают первые два-три дня с момента выпадения первого снега. Причин здесь несколько. Это и психологическая неуверенность, и изменившееся поведение машины, разные возможности разных автомобилей, и дорожники, которые, как правило, начинают убирать снег уже после того, как появятся первые пробки и первые аварии. Лучше всего в эти дни обойтись без машины.

Привычки

Опасны не столько привычки, сколько несоответствие их конкретным условиям или конкретному автомобилю.

Например, вы водитель-ас, владеющий навыками езды в экстремальных режимах, хотя бы в управляемом заносе. Для вас все нормально, вы скользите в повороте, полностью контролируя свою машину. Беда в том, что окружающие этого не знают. Кто-нибудь из неопытных водителей вполне может отреагировать на такую езду как на вышедшую из-под контроля машину, и уйти от кажущегося столкновения на обочину или в кювет. Именно такой оказалась реакция водителя встречного «Запорожца» на «Жигули», водитель которых решил немного «помести хвостом» в городе.

Учитывайте также, что вы умеете делать именно на этой машине. В свое время автор решил, что на серийной машине можно себя вести так же, как и на спортивной. Не тут-то было! Вместо классически правильного скольжения с трудом удалось вообще удержать машину на дороге. К счастью, все обошлось, но с тех пор действует правило: в обычной езде можно ездить и быстро, но обязательно так, чтобы тебя понимали, и с использованием тех приемов вождения, которые отработаны именно на этой машине. Кстати, учиться всем этим способам езды нужно не на Крещатике, а на закрытой площадке под руководством опытного инструктора и, крайне желательно, хоть и жалко, на своей машине.

Иногда привычка может сыграть злую шутку в совершенно безобидной ситуации. Например, вы столичный водитель, привыкший ездить в сумасшедшем темпе. Приехав в небольшой городок, где всего несколько светофоров, вы, по привычке, уже на желтый свет трогаетесь и… въезжаете в багажник стоящей впереди машины, потому что местные жители на зеленый свет только начинают включать передачу.

Следующий совет может показаться кому-то странным. По любому маршруту, в любом месте ехать нужно так, как будто вы здесь никогда не были. Очень многие аварии происходят в таких местах, где произойти ничего в принципе не может. Несколько лет назад автор в закрытом городке, поворачивая направо со скоростью 5-7 км/час и высматривая «гонщика» с левой стороны, откуда они обычно выезжали, столкнулся с «гонщиком», который ехал с правой стороны, и на дороге шириной 8 метров решил по левой стороне объехать ямку.

В другой раз, резко затормозив перед выбежавшими из-за автобуса пешеходами и повернувшись в их сторону, чтобы поделиться с нарушителями впечатлениями, водитель не заметил знака «Уступите дорогу» перед перекрестком, которым заканчивалась главная дорога длиной более 2 км. От столкновения спасла только хорошая реакция и какое-то внутреннее чутье.

Прежде чем трогаться с места после стоянки во дворе, обойдите и осмотрите машину. Вполне может оказаться, что играющие великовозрастные балбесы прицепили к вашей машине что-нибудь или привязали ее к ближайшему забору. За машиной могут прятаться дети, под машиной может сидеть любимая кошечка вашей симпатичной соседки. В конце концов, ваша соседка-старушка может поставить на крышку багажника тазик с бельем. Поэтому не пожалейте пару минут времени, а заодно и двигатель немного прогреется.

Прочитав статью, кое-кто может подумать: «Он на дороге собственной тени боится!». Поверьте, это не совсем так. Просто за 22 года стажа как водителя, так и человека, отвечающего за многих водителей, была возможность учиться не только на своих ошибках. Может, всем вместе попробовать ездить по возможности безопасно, а вдруг понравится?

Автор: Александр Ландарь

Как удовлетворить современную женщину?

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 12:58 + в цитатник
Навеяно симметричным текстом о мужчинах, из которого стало понятно, что прекрасный пол, в общем-то, ничего не умеет в сексе. Зато представители сильного бьют себя пяткой в грудь и заявляют, какие они в этом деле профессионалы. Но заявлять и быть – разные вещи, не так ли? И если женщины недовольны, то у них наверняка есть на то основания.

Итак, что должен уметь современный мужчина, чтобы удовлетворить современную женщину?

Петтинг

Секс без предварительных ласк существует и приносит удовольствие, но в большинстве случаев без петтинга все равно не обойтись. А если даме не понравится, как вы ее ласкаете, желаемого продолжения может и не быть.
Для начала неплохо бы выяснить у женщины, какие поцелуи и ласки она любит больше всего. Как это ни парадоксально, мы все разные, и то, что приносит феерическое удовлетворение одной, другая воспримет в штыки.

Начнем с поцелуев. Уважаемые мужчины, с чего вы взяли, что равномерное покрытие тела слюной будет приятно вашей партнерше? Смысл целования все-таки не в ублажении, а в приятных ощущениях от поцелуев. Отдельным пунктом отмечу осторожные покусывания – делать это стоит ласково и нежно, а не стремясь оставить себе на память часть тела любимой женщины! Особенно часто «под раздачу» попадают соски, а это, между прочим, зона не только эрогенная, но и очень чувствительная.

К поглаживаниям дамы относятся в большинстве своем благосклонно, испортить удовольствие здесь сложно. Многие любят ласки членом, но стесняются или не хотят об этом говорить. Все, что не запрещено, -- разрешается, так что предложить можно в любом случае.

Куннилингус

Мужчин оральным сексом удовлетворить несколько проще, чем женщин, – встречаются дамы, которые вообще не испытывают оргазма от куннилингуса, в то время как испортить фелляцию можно разве что полным неумением.
О том, как не надо делать куннилингус, можно написать целую энциклопедию, здесь же остановлюсь на ключевых моментах.

Во-первых, напишите большими буквами на листе бумаги и повесьте на видном месте фразу: «Клитор – это нежнейший орган, а не кусок мяса, который надо срочно съесть!» Помните, что недавно говорилось о покусывании сосков? Так вот – здесь кусаться вообще нежелательно, а вот языком и губами работать – на здоровье.

Во-вторых, нежные прикосновения любит не только клитор, поэтому расширение «зоны поиска» пойдет только на пользу обоим. Ну а сокращения мышц и возбужденные стоны женщины подскажут, все ли вы делаете правильно.

В-третьих, пальцы рук можно использовать не только для того, чтобы раздвигать половые губы. И об этом поговорим в следующей главе с соответствующим названием.

Фистинг и фингеринг

Для начала предлагаю небольшой тест. Возьмите коробку от аудиокассеты так, чтобы короткие ребра располагались вертикально, и попробуйте обхватить ее зубами. Получилось? Вряд ли, на это способны около 3% людей. Тогда какого черта вы пытаетесь засунуть во влагалище партнерше руку чуть ли не по локоть?! Возможность глубокого фистинга редка до безобразия.

Вот и не надо удивляться, что некоторые женщины отказываются от таких ласк, -- скорей всего, до вас у нее был такой вот, блин, экспериментатор. Поэтому – действуйте осторожно, сначала одним пальцем, потом двумя… Что делать внутри – не маленькие, сами догадаетесь, да и реакция партнерши подскажет. Поместятся все пальцы и ей будет приятно – тем лучше, нет – и не надо с упорством осла продолжать попытки!

Важное дополнение – пожалуйста, не забывайте стричь ногти! Длинные когти, конечно, ощущений добавят, но исключительно неприятных. Оно вам надо?

Ваш секс, мадам!

Вот мы и подобрались к тому, ради чего все затевалось.

Мужчины! С ваших слов мы знаем, какие вы офигенные специалисты в области секса, как вас хвалили женщины, которые были до нас и как здорово вы умеете доставлять удовольствие. Но когда дело доходит до практики, профессионализм разом куда-то исчезает: две минуты – и вы блаженно стонете, а нам остается только кусать локти и мысленно ставить крестик в графе «Неполученные оргазмы». И второй крестик – напротив вашего имени.
Нет, такое, к счастью, случается не всегда. Но случается, и это обидно.

Рядом с первой фразой – о клиторе – повесьте вторую: «Женщины тоже любят оргазмы!» Смысл качественного секса в том, чтобы доставить удовольствие не только себе, любимому, но и партнерше. Иначе вы с тем же успехом можете вместо женщины использовать руку – природа оргазма все равно одна и та же.
Поэтому совсем не лишним будет выяснить мнение прекрасной половины о любимых позах и движениях, а не грубо заваливать ее в миссионерку и пыхтеть в удобном для себя темпе. Поверьте, ваши старания будут вознаграждены сторицей.
Секс – это не тот случай, когда вам надо быть главным и первым. Посему, если дама хочет быть сверху – не надо ее отговаривать. И уж тем более не надо торопиться с собственным оргазмом, если она еще в первом приближении к нему. Одновременно полученное удовольствие – залог того, что этот вечер будет не последним. Ну а если вам удастся доставить ей мультиоргазм – тем более.

Анальный секс

Эээ, мужчина, вы куда это без смазки лезете-то? Забыли, что это… гм… отверстие изначально вообще для секса не предназначено и повышенной влажности там взяться неоткуда?! Тем более с вашими размерами – не начать ли с пальчика? Так-то лучше...

Анальный секс доставит бурю наслаждения обоим, если уметь им заниматься. Нет презерватива и смазки – можно, конечно, и слюной обойтись, но не факт, что будет комфортно. Чтобы не портить удовольствие, лучше попробуйте другие места.

Размеры анального отверстия, как вам известно, меньше размеров влагалища, поэтому поначалу обойдитесь без резких движений в поисках смысла жизни, точки G или еще чего-то. Впрочем, и потом вы там ни того, ни другого не найдете, но после «притирки» дело пойдет веселее. Однако если женщине не нравится – лучше убирайтесь оттуда подобру-поздорову и развлеките ее чем-нибудь другим.

Да, представители сильного пола, в теории вы это наверняка знаете и, может, даже бросите в меня камень – мол, зачем расписывать очевидное. А затем, чтобы вы, уважаемые мужчины, лишний раз подумали, получив очередной отказ: может, дело не в подлых женщинах, а в вас самих? Зато если женщина почувствует, что вы ее действительно готовы ублажить по полной программе, то она сама выложится на 100%, и слова «нет» для нее не будет.

Автор: vitonchik



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

самолюбие.

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 13:45 + в цитатник
Любовь к самому себе облегчает вашу жизнь, ибо жить с любимым человеком значительно проще, чем с идти по жизненному пути с ненавистной вам личностью.



Процитировано 2 раз

про жизнь.

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 13:44 + в цитатник
Говори кратко. Проси мало. Уходи борзо.
(наверное Петр I)


Поиск сообщений в Davka
Страницы: 129 ... 110 109 [108] 107 106 ..
.. 1 Календарь