День 1: Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку... Просто я ее люблю, как бы так выразиться - небольшими порциями. На день-другой, но не на две недели. Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых детективов - Ничто не предвещало беды... Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в полной мере и насладиться результатом.

Результат не заставил себя ждать... Вернувшись с работы, я обнаружил, что дома наведена уборка... Когда я увидел общее состояние квартиры, мне в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и, не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание: "Счаз напьюсь". Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.

Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными лопатками накопав гималайские горы... Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог найти ничего!!! Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что 120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние несовместимое с жизнью... Но это были сущие мелочи... в ведро отправились все мои записи и клочки бумаги с важными телефонами... Жаль. Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер...

Компутер был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно нерабочий по причине наличия воды, везде где можно... Остальное я помню как в полусне... Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно выгляжу... Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже. Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал долго жить... Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно это для здоровья...

День 2: Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст - очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время, которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я только диву даюсь. Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня ждет сегодня... Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля... Месяц назад купил машинку-автомат... Да и хрен с ней... Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на идиота.

Слово "Бабушка", произнесенное мной, вызвало сочувствующие взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла, из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии. Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех родственников. 40 баксов за ремонт... Могло быть и хуже.

День 3: Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону... Сутки живем без света. Разморозился холодильник... 14 пачек пельменей (мой полумесячный запас) ушел на корм собакам... Телефон еще работает... Надолго ли?

День 4: Телефон недолго протянул... В темноте случайно оборвали проводку... Благодать... Сделал электропроводку... В холодильнике пошли необратимые процессы. Такое ощущение, что кто-то сдох...

День 5: Пью валерьянку, запиваю водкой...

День 6: Бабушкина забота не знает границ... Пока я спал, она решила погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив, забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой температуры он немного расплавился... Две штанины склеились намертво. На работу ушел в джинсах...

День 7: Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных переживаний и седых волос...

День 8: Нашел хорошие таблетки... Спокоен, как медный всадник...

День 9: Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на месяц...

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Солод - проросшие зерна. Солод может быть ячменным, пшеничным, ржаным. Ячмень необходимо замочить в воде. Замачивание длится 2-5 дней. Ращение зерна проводят в хорошо вентилируемом помещении - солодовне, при температуре не выше 150 С. Ращение зерна прекращают, когда корневые ростки достигли 1,3-1,5 длины зерна, а перышко под кожицей достигло 0,5-0,6 длины зерна. Из более проросшего зерна получается более светлое пиво. Сушат зерно при свободном доступе воздуха. Хороший солод не должен падать в воде на дно, при раскусывании должен хрустеть, быть сладким и белым, с приятным запахом. Солод необходимо хорошо смолоть. Для домашнего приготовления пива можно это сделать в кофемолке или миксере, а чтобы зерна не смололись в муку, их опрыскивают водой.

Хмель

Хмель - растение многолетнее, растущее 20-30 лет, двухтомное, то есть имеет мужские и женские цветки. Для пивоварения выращиваются только женские растения, соцветия которых должны оставаться неоплодотворенными. Цветки собраны в яйцевидные колосья, вырастающие в соплодия, называемые "шишками". Хмелевые шишки должны быть крупными, темно-желтого цвета, иметь острый пряный запах. При растирании пальцами появляется мука - лупулин, в котором сосредоточены горькие вещества - важнейшая часть хмеля. Хмелевые шишки высушивают под навесом.

Вода

Вода для пива должна быть мягкой. Жесткую колодезную воду рекомендуется кипятить не менее получаса для смягчения, постоянно при этом снимая пену. Часто для пивоварения использовали речную воду. Вода взятая из родника, пригодна для пивоварения, если она на зиму не замерзает. Налитая в сосуд, вода должна выделять много пузырьков воздуха, а после кипячения воды нет осадка на дне и стенках посуды, или же его очень мало. Вода должна пенится от лимонного сока или уксуса, а сваренное в ней мясо или горох быстро делаются мягкими, но рыба твердеет.

Дрожжи

Наряду с качеством воды, хмеля, солода для приготовления пива немаловажную роль играют дрожжи. Можно воспользоваться обычными сухими дрожжами или приготовить их самостоятельно.
Дрожжи из свежего хмеля. Свежим хмелем плотно наполняют эмалированную кастрюлю, заливают горячей водой, закрывают крышкой и варят 1 час. На 2 литра процеженного теплого отвара хмеля добавляют столовую ложку соли, стакан сахарного песка, два стакана пшеничной муки, хорошо перемешивают и ставят в теплое место на 36 часов. После чего добавляют две размятые варенные картофелины, перемешивают и оставляют в тепле на день. Готовые дрожжи разливают в бутылки, укупоривают и хранят в холодном месте.

Рецепты приготовления пива

Английское пиво
4 кг крупного ячменного солода обварить в кипятке, хорошо перемешать и дать постоять 3 часа. После чего осторожно слить. На оставшуюся гущу снова налить 12 литров кипятка и через 3 часа снова слить. Наконец на эту гущу налить 12 литров холодной воды, через 2 часа слить и смешать с двумя первыми отварами, прибавить 11кг патоки, разведенной 6-ю ведрами теплой воды, и также смешать с общей жидкостью. Прибавить 400 г меда и дать 2-3 раза вскипеть, постоянно мешая Дать жидкости остыть до температуры парного молока и влить в нее 800 г. сухих дрожжей, разведенных в этой же жидкости, хорошо размешать и оставить бродить в теплом месте Когда перебросится, слить в бочку, которую оставить открытой на 3 дня, потом заколотить втулку, и через 2-3 недели получится превосходное пиво. Надо иметь в виду, чтобы при обваривании солода вода не была очень горячей, иначе пиво может получиться не вполне хорошее.

Апельсиновое пиво
Распустить в воде 1,6-2,4 кг сахара, влить 100 г. вина, вскипятить, вылить в бочонок, выжать сок 2-3 апельсинов без зерен, положить 2 столовые ложки дрожжей и наполнить бочонок водой полностью, перемешать смесь и поставить бродить при t 15-17 С. Бочонок закрыть пробкой со вставленной в нее трубкой для воздуха. На третий день опустить в бочонок 30-40 г нарезанной апельсинной корки Через 5 дней разлить жидкость в бутылки через края внизу бочонка, закупорить их и хранить в прохладном месте. Лимонное пиво приготовляется так же.

Пиво простое
Необходимо сварить 45 г хмеля в 10 литрах воды, процедить через салфетку и положить туда 1 килограмм патоки. Все это вскипятить. Перелить в бочонок и поставить в холодное место для охлаждения. Приготовить опару из 260 мл дрожжей и пшеничной муки аналогично опаре, приготовляемой для пирогов. Когда смесь в бочонке охладится, а опара подойдет, вылить ее в бочонок и хорошо размешать. Бочонок плотно закупорить и подержать 6 часов в тепле, а затем на 3 дня поставить в холодное место. Потом разлить пиво по бутылкам, укупорить, залив пробки сургучом, смолой или воском.

Пиво из слив
Взять 6 кг спелых слив, размять их и сквозь решето, добавив несколько бутылок воды. Прибавить раствор из 4 кг сахара, влить 200 мл вина. Все кипятить, пока разойдется. Влить в бочонок, наполнить его водой и добавить 3 столовые ложки дрожжей. Поставить в теплое место с температурой15-18 градусов и дать бродить. На третий день опустить в бочонок 40 г. нарезанных корок лимона в пробку бочонка вставить трубку для прохождения воздуха, выдержать. 10 дней и разлить в бутылки, укупорить.

Пиво из стручков гороха
Стручки зеленого гороха содержат в ceбe немало сахара. При варке они дают сусло, похожее на пивное - из солода молодые недозрелые стручки гороха положите в кастрюлю, налейте воды на 10-12 сантиметров выше стручков и кипятите на медленном огне несколько часов, доливая при необходимости воду. Отвар процедите через несколько слоев марли и остудите. Теперь приготовьте отвар из горсти сухого хмеля или шалфея на ведро воды и 2-5 столовых ложки дрожжей. Обе жидкости перемешайте и накройте, время от времени снимая пену. Через 3 дня разлейте пиво в бутылки и поставьте на неделю в холодное место. Если пиво получилась мутным, не забывайте о его осветлении.

Русское пиво
Разбавить в 20 литрах воды-4-кг меда, добавить 50 г хмели и кипятить 1 час. Сусло процедить в бочонок, охладить, вложить 100г. дрожжей и подержать при комнатной температуре 5-6 дней - с открытым отверстием для пробки. Затем бочонок закупоривают и переносят в погреб или на ледник, устанавливая пробкой вниз. Через 2-3 дня в бочонок ввинчивают кран и пиво разливают в бутылки, которые плотно закупоривают и ставят в погреб.

Столовое пиво
Взять 100 г хмеля. 50 г кишмиша. 2.4 кг сахара и 50 мл вина. Все - это хорошо уварить в воде, прокипятив полчаса, затем процедить и прибавить 3 кг солода. Влить 13 литров воды и еще раз все прокипятить. Процедить, влить 2 столовые ложки дрожжей и оставить бродить на 8 дней. Затем разливают в бутылки и укупоривают.

Темное пивo
Положить в кастрюлю 800 г сухарей сладкого хлеба, 400 г ржаного солода, 200 г. ошпаренного сухого хмеля, 100 г. сахара. 5 измельченных зерен черного перца, немного соли и разведенные в стакане теплой кипяченой воды дрожжи. Все ингредиенты довести кипяченой водой до кашеобразного состояния, накрыть кастрюлю тканью и поставить в теплое место на сутки. Затем влить 4.2. л кипяченой воды, добавить 100 г сахара, распущенного в стакане кипятка, хорошо размешать, плотно закрыть крышкой и поставить в горячую печь надвое суток. После этого вынуть из печи, дать остыть, слить настой в другую посуду, а в гущу влить 1-.3 л кипятка, через час процедить в ранее слитый настой. Все хорошо размешать и прокипятить на огне Появившуюся пену снять и процедить отвар через холщовую ткань. Разлить в бутылки, укупорить пробками и укрепить проволокой. Хранить в холодном месте. Пиво готово к употреблению через две недели.

Украинское пиво
В эмалированную кастрюлю положить 800 г белого и 800 г черного хлеба, предварительно посыпанного солью и толченой гвоздикой, нарезанного на кусочки и высушенного. Насыпать 600 г ржаного солода. 1 чайную ложку корицы, 50 г дрожжей разведенных в стакане теплой воды, и налить 3 литра волы. Все хорошо перемешать и поставить надвое суток в теплое место. Затем вложить 200 г хмеля, ошпаренного 50О мл кипятка, положить 2 столовые ложки сахара. Кроме этого, растопить, на сковороде толченый сахар до коричневого цвета и влить в общую смесь, добавить 9 литров воды, перемешать с двумя столовыми ложками соды. Закрыть кастрюлю крышкой и поставить в очень теплое место на день. Потом процедить через ткань, дать отстояться и профильтровать через фильтровальную бумагу или вату. Разлить пиво по бутылкам, укупорить и поставить на три дня в теплое место. Употреблять через 2 недели.

Хмельное пиво
Взять 2 стакана сахара. 14 г хмеля, 25 г дрожжей. 500 г солодового экстракта, залить 4,5 литра кипятка (кроме дрожжей) и прокипятить в течение часа. Процедить и добавить волы до четырех с половиной литров, компенсировав первоначальный объем. Положить дрожжи и оставить в закрытой посуде на трое суток при комнатной температуре. Затем процедить и разлить в бутылки. Пробки укрепить проволокой и поставить в холодное место на неделю.

Царское пиво
Для этого пива нужно взять 25 литров молодого пива, 3 лимона. 17 г кориандрового семени, 9 г корицы, 300 г жженого сахара или карамели и 13 г имбиря. Поставьте сахар варить, помешивая постоянно ложкой, пока он не сделается черным и горьким. Перелейте в широкую посуду с бутылкой кипяченой воды, хорошо размешивая. Имбирь, кориандр, лимоны и корицу сложить вместе, налить немного воды и кипятить 15 минут. Процедить жидкость и смешать со жженым сахаром. Две горсти хмеля кипятить в воде 30 минут, процедить и влить в общий состав в чистый бочонок налить пива и всю кипяченую жидкость, снова долить пива, хорошо перемешать, заткнуть бочонок втулкой и через 3 недели пиво можно употреблять. Если нужно, чтобы пиво было готово раньше. то используют не молодое пиво, а сваренное за 2-3 месяца раньше или же вливают бутылку старого пива или портера. Тогда пиво можно употреблять уже на другой день.

Чешское пиво
800 г хмеля заливают 2.5 литрами кипятка, кладут 300 г ржаного солода, 100 г дрожжей, разведенных в двух стаканах теплой воды, 400 г сахара. Через полтора-два дня кладут 2 кг мелкотолченых сладких сухарей, заливают 18-ю литрами кипяченой воды и разливают в две кастрюли. Кастрюли накрывают крышками и ставят в очень теплое место на 3 дня. Затем охлаждают и осторожно сливают настой. В оставшуюся массу добавляют 4 столовые ложки соды, 3 литра кипяченой воды, размешивают и снова ставят в теплое место на сутки. Настой сливают в приготовленную ранее смесь, процеживают двукратно через несколько слоев марли и разливают по бутылкам. Закупоривают и ставят на две недели в холодное место.

Баварское темное пиво
В большую кастрюлю кладут 1,6 кг разрезанного на мелкие кусочки и высушенного кисло-гладкого хлеба, 300 г ржаного солода, четверть чайной ложки соли, немного перцa, 50 г дрожжей, разведенные в стакане кипяченой воды, 200 г сахара, 600г. ошпаренного крутым кипятком хмеля и наливают кипяченой воды, чтобы масса была густой, как сметана. Накрывают плотной салфеткой и ставят в теплое место на ночь. Затем наливают 9 литров кипяченой воды, кладут 200 г сахара, хорошо перемешивают, закрывают кастрюлю крышкой и ставят в теплое место. Через 2 дня кастрюлю охлаждают, а смесь переливают в керамическую посуду В настой, который остался в кастрюле, влить 1,8 литра крутого кипятка, подождать, пока остынет, процедить в ранее слитый настой. Все перемешать, перелить в эмалированную кастрюлю и вскипятить, Снять пену, процедить и разлить в бутылки из-под шампанского. Укупорить их ошпаренными пробками, обвязать тонкой проволокой и залить сургучом, смолой или воском и поставить в холод на 15 дней.

Бархатное пиво
2,4 кг черного хлеба сушат, толкут, добавляют 1 кг ржаного солода, 600 г пшеничного солода, 50 г разведенных теплой водой дрожжей, немного корицы, 500 г сахарной патоки, 130 г меда, 300 г изюма. 700 г свежего ошпаренного кипятком хмеля. Наливают теплой кипяченой воды, делают кашку, накрывают чистой тканью и оставляют на 6 часов в теплом месте. После этого в смесь доливают 13 литров кипяченой воды, накрывают крышкой и оставляют в теплом месте на сутки. Сливают настой, доливают в него 3 литра теплой воды и оставляют в теплом месте на несколько часов. Оба настоя смешивают, процеживают через плотную марлю и разливают в бутылки. Выдерживают в темном месте 12 суток.

Виленское пиво
Положить в посуду 1,2 кг ржаного солода 400 г кишмиша. 400 г протертых сухарей, 200 г липового мела, 900 г ошпаренного хмеля, разведенные в стакане кипяченой воды дрожжи. И немного соли Кипяченой водой довести массу до густоты сметаны, накрыть плотной салфеткой и поставить в теплое место. На другой день добавить 3,2 л кипяченой воды, хорошо размешать, положить 10 зерен истолченного горького миндаля, накрыть салфеткой и поставить на сутки в теплое место. Затем влить 6.5 л кипяченой воды, перелить в чугун, накрыть крышкой и поставить на ночь в горячую печь Утром добавить 50 г пищевой соды, а через 2 часа слить настой, процедить через холщовую ткань, разлить по бутылкам, укупорить пробками, укрепить проволокой и поставить на 5 дней в теплое место, после чего поставить на хранение в холод. Употреблять не ранее чем через 10 дней.

Домашнее пиво
Взять по 1.2 кг ячменного и ржаного солода и 2.4 кг ржаной муки. Ошпарить 3 литрами горячей воды, чтобы сделать густоватое, как клецки, тесто. Вымешать все вместе, выложить в формы и поставить в печь на 12 часов, пока тесто приобретет красивый цвет. Потом сложить все в бочонок, объемом в 25 литров, развести холодной водой дополна и оставить в покое. Отдельно взять 800 г гречневой муки, 200г. Свежих сухих дрожжей. сделать густое тесто на воде и поставить на два часа, чтобы поднялось. Тогда растереть и влить в другой чистый бочонок, взять солодового раствора, процеженного через сито, долить дополна и поставить в теплом месте на 4-6 часов для брожения. Когда наверху покажутся дрожжи, взболтать бочонок и разлить пиво в бутылки вместе с дрожжами, укупорить хорошо распаренными пробками, вынести в погреб и поставить в песок. Пиво это вкусное прохлаждающее, игривое, как шампанское. Оно может сохраняться несколько недель.

Домашнее темное пиво
Взять 500 г зерна ячменя, пшеницы, ржи, овса, 30г цикория, 700 г сахара 500 г сухого хмеля, цедру одного лимона и 10 л воды. Поджарить зерно на сковороде до коричневого цвета, смолоть, добавить цикорий и вскипятить с частью воды, Затем долить остальную воду, добавить сахар, хмель и цедру лимона Через несколько часов настой процедить, разлить по бутылкам, хорошо укупорить и вынести в погреб.

Дешевое пиво
Взять чистый мешочек, насыпать в него 6 стаканов ржаного молотого солода и 200 г хмеля, хорошенько их потереть и размешать. Налить в посуду 12 литров воды, засылать смесь из мешочка и вскипятить. Потом перелить в бочонок и поставить в холод, чтобы совершенно остыло. Пока сусло будет остывать, надо приготовить опару из пшеничной муки и 1 бутылки дрожжей. Когда сусло остынет, а опара поднимется, вылить ее в сусло, которое нужно оставить в тепле и дать бродить 6 часов. Закупорив бочонок, его надо вынести на три дня в погреб. На четвертый день разлить в бутылки, закупорить и поставить в погреб.

Можжевеловое пиво
16 кг ягод можжевельника истолочь и залить на сутки 35 литрами холодной воды. Затем процедить и настои прокипятить, постоянно снимая пену. Одновременно с этим на остатки ягод налить немного воды, раствор процедить, добавить 3 литра сухого хмеля и отварить. Затем оба раствора смешать, остудить, добавить 100 г дрожжей. Дать перебродить, разлить по бутылкам и вынести на холод.

Морковное пиво
Морковь натереть на терке, отжать сок, прокипятить и процедить через ткань. В остывший до температуры парного молока сок добавить хмель и дрожжи - на 17 л сока горсть хмеля и столовую ложку дрожжей. Все хорошо размешать и оставить для брожения на трое суток. Снять пену, процедить морковное пиво через холщевую ткань и разлить в бутылки. Хранить в холодном месте, употреблять можно через неделю.

Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу...

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Hо эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер – не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Hаука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы.

12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.

Анатолий Сова

По материалам http://a-v.net.ua/fun/13

Потеря невинности - Отправной пункт в мир плотских утех. Если вам до сих пор это дело кажется проблематичным, обратитесь к примеру танзанийских юношей из племени "го-го". Они приобщаются к радостям секса с помощью арбуза, в котором предварительно выковыривают дырочку себе по вкусу. Бахча зовет!

Задержка эякуляции - Пусть у вас нет ни секунды лишнего времени на изучение всякой тантрической чепухи, но во всяком случае вы могли бы уже научиться сдерживать себя ради удовольствия партнерши. Потому что женщине для возбуждения нужны не ваши "я уже" после первого поцелуя, а по крайней мере минут 15 усердного внимания.

Минимум три позы - должны быть освоены. В расчет не берутся обыденные варианты "с сигаретой в руке", "просматривая прессу" и "выжимая сто двадцать". Если ваша подружка уже достаточно хорошо убедилась в том, что на потолке нет ничего интересного, для начала попробуйте перевернуть ее на живот.

Массаж - Чуть-чуть прохладного крема на ладони и располагающая к доверию улыбка - этого достаточно, чтобы любая мимоза расстегнула блузку. Совсем немного труда и максимум тактильных удовольствий. Не считается, если вы оплатили работу профессионального массажиста.

Заставить партнёршу порозоветь - Это единственный способ убедиться, что ваш секс ей и вправду доставляет удовольствие. Стоны и метания в темноте еще ничего не значат, а вот покраснение кожи на груди - достаточно верный показатель того, что вы сделали свое дело и довели ее до оргазма. Хотя, может быть, это у нее аллергия или она стесняется.

Презерватив с рельефом - Вы просто обязаны были это попробовать! Само собой, вам от него ни холодно ни жарко, а вот ей будет весьма интересно новое ощущение, к тому же резиновые ребрышки затягивают на некоторое время сладостный процесс.

Третьим будешь? - Давно уже пора было сказать это ее подружке или вашему приятелю, предложив присоединиться к вам в постели. В данном пункте необязательно быть особо настойчивым и претворять задуманное в жизнь насильно - друзья могут и воспротивиться. Но стоит попробовать, не так ли?

Навести порядок в спальне - Первым делом выкинуть ее фланелевую ночнушку и коллекцию мягких игрушек из кровати. Что-то не в порядке с женщиной, которая спит в обнимку с плюшевыми слониками. Если только вы не играете с ней в учителя и школьницу.

Взаимная мастурбация - Сексперты уверяют, что это сильно способствует лучшему познанию друг друга, установлению психологического контакта и улучшению отношений. Да и правда, наблюдая друг за другом, вы имеете возможность все рассмотреть в подробностях и повысить квалификацию.

Безвозмездный оральный секс - Эта штука требует самоотдачи и бескорыстия. Но разве не стоит попробовать одарить ее оральным сексом без требований того же взамен хотя бы раз, чтобы навсегда остаться в ее глазах милым и заботливым парнем? Возможно, она расскажет об этом своим подругам, и те тоже захотят воспользоваться вашей душевной щедростью.

Полуденный секс - Женщины это обожают: когда мужчина уже не сонный и еще не уставший, слегка чужой и невероятно деловой забегает на пять минут только для того, чтобы заняться сексом. Да и вам полезно встряхнуться среди дня.

Сексуальные игрушки - требуют того, чтобы ими пользовались. Если вы еще ни разу не подавились съедобными трусиками, не опробовали "искусственное влагалище", не ощутили радость от презервативов с вкусовыми добавками и не позавидовали несгибаемой эрекции фаллоимитатора, то где же вы были все это время? Хороший секс должен быть веселым.

Фотосессия - Еще одно важное событие в жизни мужчины: в ваших руках фотокамера, а перед глазами - раскинувшаяся в беспредельной наготе подружка. Исключительно удобен в данном варианте полароид (не придется краснеть в фотолаборатории). Снимать можно все, даже самое невообразимое бесстыдство. Но вовсе не обязательно показывать неприличные фотографии своим приятелям или ее маме.

Подушка - Вы еще не догадались положить ее под ягодицы своей партнерши? Это помогает усилить давление на клитор, что усиливает ее удовольствие. Вам же дает возможность более глубокого проникновения. К тому же подушки нагреются, и на них будет приятно засыпать.

Порно - Будьте осторожны: ваша коллекция жесткого кино может ослабить ее возбуждение, а не усилить. Специалисты утверждают, что женщин не особенно волнуют визуальные образы и они предпочитают пользоваться своим собственным воображением. Чтобы не рисковать, предложите ей самой выбрать, что смотреть, но не пугайтесь, когда она вдруг остановится на чем-нибудь вроде группового изнасилования, - это все же лучше, чем сопливая эротическая мелодрама.

Синхронный оргазм - Взгляды на проблему расходятся. Не все считают синхронный оргазм верхом наслаждения, поскольку никаких дополнительных удовольствий он не приносит. Но все-таки приятно, когда такое случается. Попытка не пытка.

Мазо - Не обязательно использовать наручники, собачьи ошейники и полицейскую дубинку. Просто пусть она вас свяжет, чтобы вы почувствовали, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.

Быстрый секс - Феминистки уже убедили вас, что постель существует лишь для сексмарафонов, где главный приз - ее оргазм? Забудьте. Быстрый секс может быть весьма стимулирующим для женщины, особенно спонтанный.

Выкинуть - наконец из кровати ее любимого йоркширского терьера. Еще Наполеон говорил, что главным его врагом были не австрийцы и англичане, а мопсик, принадлежащий его жене. Если никакие уговоры, мольбы и просьбы не действуют, пригрозите задушить собачку галстуком.

Купаться! - Заменив включенный в розетку фен, замоченные ползунки и деревянные прищепки на свечи, вино и ароматную пену, можно чудно отдохнуть с подружкой в ванне. Древние китайцы говорили, что вода способна передавать мысли и энергию людей друг другу. А уж что касается углубления контакта...

Весь день в постели - Высшая точка гедонизма. Проблема только в том, что кому-то из вас двоих (ну не вам же!) все-таки придется вставать, чтобы греть обед и тащить его в койку.

Подъезд, лифт, крыша... - ...Машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?

Её бельё - Это задачка на раскрепощенность. Она же ходит в ваших боксерах, вот и вы примерьте ее кружевные трусики. Чулки - тоже в дело. Женщины утверждают, что им нравится, когда упругий и гладкий капрон обтягивает их ноги. Неужели неинтересно?

Грязно ругаться - во время секса весьма модно: Америка и Европа уже вовсю матерится в своих спальнях. Начинать никогда не поздно, но довольно непросто грубо выражаться на родном языке, при этом избегая оскорбительных для дамы интонаций.

Садо - Где-то внутри вас спит мачо, насильник и злодей. Выпустите его на побывку. Бить девушку необязательно, но если она не против, пусть сделает вид, будто напрочь отказывается вступать с вами в интимные отношения. Пара кругов по квартире и бурный финал обеспечены.

Варенье и мёд - Когда нет пчел и стоматологов, беспокоящихся о вашем кариесе, тягучие сладкие жидкости отлично слизываются с рук, ног и живота. Лучше, конечно, если эти ноги и живот принадлежат любимой женщине, а не случайному прохожему.

Грудь - Грудь, которую не жмут, как эспандер, и не грызут, подобно голодному хомяку, является весьма важной составляющей женской сексуальности. Может, для вас это и новость, но умелое стимулирование сосков способно довести женщину до оргазма. Только не надо рассказывать о том, что вы уже избавились от комплекса матери!

Петтинг-секретинг - Скрашивает тоскливое времяпрепровождение в общественных местах типа кино, театра или ресторана. Используется все, от чего в пределах досягаемости находятся интимные части тела партнерши - ноги, руки, язык. Цель - незаметный для окружающих оргазм, он же бонус.

Признаться в любви - При этом не "бекая", не "мекая" и не давясь от отвращения к самому себе - задача, с которой справиться под силу только настоящему мужчине. Если, открыв рот, чтобы сказать кому-то главные слова, вы чувствуете, что на вас нападает столбняк, попробуйте тренироваться перед зеркалом. Если, конечно, вас не пугает перспектива в этот патетический момент любоваться собственной физиономией.


По материалам "Зона развлечений"

1.Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

2.В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия!!!

3.Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

Личность - это совокупность убеждений, зачастую противоречащих друг другу. (Олег Кузнецов)

Отдал долг Родине и больше никогда не занимай.

Идеальная жена - эта женщина, способная вызывать сердцебиение желудка.

Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:"У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...

Идут бабушка с мальчиком, у мальчика голова замотана шалью (объемно). Он спрашивает
-Бабушка, я Король?
Бабушка в ответ
-Какой ты король, сволочь ты, вот кто.
Мимо проходит женщина, и говорит бабушке с укроизной
- Зачем ребенка обзываете?
Бабушка: А кто, он, если не сволочь, надел вазу на голову, и орет, я король, я король. Веду вот в больницу.

Ехал как-то в междугороднем автобусе, через проход от меня ехал папа с сыном, лет так четырех-пяти. Малыш смотрел в окно и все увиденное громко коментировал, а надо сказать ехали мы уже сравнительно долго, ни кто на эту парочку внимания не обращал, кто дремал, кто читал ну как обычно.
Тут автобус тормозит - дорогу переходит стадо коров. Малыш, громко так :
- Паап, а по зачем это коровка на коровку залезла?
Весь автобус встепенуля и затих - что же скажет папа? Папа нашелся достаточно быстро:
- А это он смотрит далеко-ли до мясокомбината!
Весь автобус в лежку.

Генеральный директор одной крупной локальной сети xExE в г. Москва на официальном форуме сети:
"Система автоматического учёта абонентских серверов ликвидирована в связи с тем, что оказалась слишком сложная для абонентов, с целью упрощения работы оставлены ссылки на оф. Сервера обмена.
Ваши пожелания Вы можете оставлять здесь"
Ответ абонента:
"не "оказалась слишком сложная", а "оказалась слишком сложной".
Русский язык тоже "слишком сложная" для некоторых, но это не повод его отменять."

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок - материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает - средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в "ремонтный" список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь...

Сыну 8 лет. Не может уснуть и задает кучу вопросов. Я отмахиваюсь как могу. И вдруг:
-Мам, а БОГ откуда взялся?
-Не знаю.
-А кто его сделал?
-Не знаю.
-Так ты в ИНТЕРНЕТЕ посмотри!!!

Пошли мы как-то в турагенство с подругой, заходим-там сидит паренёк в наушниках, музон слушает...
Ну мы поговарили, выяснили, готовы сразу путёвки взять, тут Анька(подруга) спрашивает:
-А платить чем?Наличкой или кредиткой можно?
А паренёк отвечает тихо:
-Телом, телом...
Анька рассердилась, каааак даст пощёчину ему...Развернулись и пошли...А оказалось-то, что он музыку слушал :"Двигай телом, двигай"....

Электричка. Девушка, студентка консерватории, с контрабасом. Мужчина с авоськой полной куриных яиц.
Как водится контрольная проверка. Грузная хмурая контролерша проверяет билеты. Начинает спор с девушкой по поводу провоза инструмента столь солидных габаритов. В спор вмешивается мужчина с хрупким грузом, прося отстать от бедной студентки. Реакция контролерши вполне предсказуема - не слишком вежливая просьба - заткнуться. Страсти накаляются.
Тем временем - остановка, мужчина с авоськой пробирается к выходу (сей маневр не заметен для контролерши, занятой спором). На освободившееся место, присаживается другой мужчина, из только что севших пассажиров, естественно не слышавших начало разборки. На свою беду он то же проявляет благородство: "Да отстань ты от девушки!".
И немедленно получает ответ, повернувшейся контролерши: "А если ты не замолчишь! Я тебя еще за твои яйца оштрафую!"
Все, вагон бьется в истерике

.

.

.

.

ТЕКСТ: Неизвестно Нет,Davka, придурок - это ты! ))

.

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

ТЕКСТ: Неизвестно попизди у меня ещё под окнами, гитарист хуев!(не лезь не в свои дела) 0 дн.

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.


Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным.
Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.