Креатив от рекламного фотографа Андрича Любодрага



Читать далее...

Подборка фотожаб на голливудские фильмы

Забавная подборка фотожаб на голливудские фильмы 8)

Читать далее...

Логотипы известных брендов в кризисные времена - ваау

Понадкусанное яблоко Мака финкризисом. Если кто знает, то их капитализация (общая стоимость компании) упала на несколько десятков процентов. Отчасти было связано с опасениями по поводу здоровья главы Эппл.

Просто, 2М.. эти 2 М.. создавшие компанию. Кажись, GM. Поправьте, если ошибаюсь.

Читать далее...

Как может пройти Неделя Лирушника без Интернета? Да, очень просто!

Нашел в Интернете, забавно почитать))

День 1.
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные.
Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса.
Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.

День 2.
Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента.
Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег – тьфу-тьфу.

День 3.
Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки.
Плюс – не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы – боюсь, картинки будут долго грузиться.

День 4.
Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме.
Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.

День 5.
Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала.
Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.

День 6.
От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись.
Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.

День 7.
Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту – как там, наверное, все так поменялось,
не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал,
но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.

 

Ого, оказывается есть Сайт для Женщин! ))))

Открытое письмо ассоциации строителей



Письмо полностью

12 способов убить себя тапком



1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!!!