ВСПОМНИМ  ДЕТСТВО  И  ШКОЛУ!!!

- Что ты сегодня делал в школе?
- Ожидал звонка.

Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
-Вызывали, - отвечает Вовочка.
-Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Ну, Мариванна, Вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно!

Маленький Вовочка возвращается из школы: 
- Мама, папа! Вас сегодня директор школы похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как?
- А когда меня к нему вызвали, он сказал «Ну, молодцы – родители, удружили школе!»

- Иван Петрович, - обращается школьник к преподавателю, - я никак не могу разобрать, что Вы написали в моей тетради.
- Я написал: «Пиши разборчиво!».

После диктанта, учительница при проверке тетрадей, обратилась к Сидорову: 
- Вася, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

Встречаются две подруги: 
– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой? 
– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными. 

 Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку: 
– Да! 
– Что, спишь, зараза? 
– ?! 
– А мы учим. 

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем: 
– Бабушка, вы хотите сесть на мое место? 
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом: 
– Да, внучок, спасибо. 
– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу. 

На уроке закона Божьего священник говорит детям: 
– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек. 
В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит: 
– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами. 

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку: 
– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? 
– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует. 

Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана: 
– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! 
На что Вася отвечает: 
– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива. 

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына: 
– Ну и как дела у тебя в школе? 
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина: 
– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку. 
Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку: 
– Да вот же она! 
Учительница: 
– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку? 
Дети, хором: 
– Вася Васин!!! 

Учитель спрашивает учеников: 
– Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? 
– Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. 

 Мать – сыну: 
– Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: 
– И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! 
– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала! 

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: 
– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову: 
– Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж». 
Сидоров отвечает: 
– «Папа» – подлежащее, «ушел» – сказуемое, «в гараж» – предлогг.. 

 Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора: 
– Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»? 
– А пес их знает, может они так привыкши!