Отпечатки наших пальцев, которые мы оставляем на душах людей, не тускнеют...© Remember Me

Умей из всего извлечь пользу, а потом забыть.©

мои домыслы ни к чему хорошему не приведут.однажды они сыграют злую шутку.только себе делаю хуже.не учусь на ошибках.

утро. ночи бессонные.синяки под глазами.тональный крем все исправляет. чашка кофе. пару недель не могла его пить. душ,прохладный. ноут бук,инет. аська, бегом по любимым страницам.подружки,знакомые,"любимые женщины",его онлайн уже так не ранит,может потому что не в друзьях?неважно. на работу. с мечтой о том,что скоро сама окажусь там,куда отправляю многих.мысли,желания,сожаления. проходят? сейчас отвлеклась на чужие проблемы. легче. понимаю,как важны подружки.без них-я никто. я бы сломалась. последнее время часто говорят,что я сильная не по годам. почему слезы? только по настоящему сильный человек,может показать свои слабости. он слабость. нужен. но уже никогда. отпустила.смирилась. будь счастлив.искренне желаю.без меня. любила как никого.как никогда. никогда не дружили.никогда не будем. слишком много никогда. пыталась злиться -не могу. не могу сказать и подумать ничего плохого. только достоинства,только хорошее. почему так? слишком добрая? слишком зависимая? нет.была бы зависима-умерла бы. жива.счастлива.просто понимаю, что такого не будет. лучше-хуже-будет.такого нет.будущее покажет-к лучшему ли.впереди-нескончаемые тусовки с друзьями,посиделки вечерами,походы на пляж,поездка в самое лучшее место на Земле, отпуск. жду. всего этого. а его уже никогда. понимаешь,никогда...не по себе именно от слова "никогда"

бывшая соперница. теперь лучшая подруга. так бывает. ирония судьбы. ее слова: " я всегда завидовала тебе,что ты смогла от него так просто уйти,а мне не хватало сил.ты оказалась сильнее меня".приятно,не скрою.  я ушла сама. я предала.хотя о каком предательстве речь? хотя...потом я расплачивалась своим страданием,потому что ушли от меня...все возвращается бумерангом,как ни крути. бросаешь ты- потом бросают тебя.замкнутый круг. я рада,что нашла в себе силы уйти от него. от всей той ревности к ней,которая сейчас моя лучшая подруга.от всех его истерик,от всех разборок. это были не отношения,не любовь. просто близкая дружба,которую мы воспринимали как иллюзию пары.псевдолюбовь. только полюбив по-настоящему,понимаешь это псевдо.а на тот момент страдала ведь.ругала себя,что обидела человека. ведь не любила.ужасное чувство вины. почему я всегда во всем считаю себя виноватой? комплексы? или что это? сейчас уверена,я все сделала правильно. я нашла силы и ушла. потом смогла простить ее и сикренне начать заново дружить с ней и стать как прежде лучшими подружками. надеюсь теперь,когда он ушел от тебя, ты в полной мере будешь отдавать мне свою искренность,как и я тебе,потому что ведь теперь тебе не нужно ревновать его ко мне. странно, что мы дружим. классно,что мы дружим. спасибо тебе, что ты есть)

мой опыт в общении с мужчинами невелик. наверно,можно сказать что он мал. за последние 6 лет,что прошли с окончания школы 3 мальчика. три совершенно разные истории. чувства по нарастающей. от простой влюбленности,до безумной любви. конечно,в школе у меня были романчики,но разве они дают опыт,жизненный и ценный? это всего лишь детская наивная сказка. а эти три парня нашими отношениями научили меня некоторым вещам. совершенно разные отношения- а опыт есть. мальчик Ф., это всего лишь два месяца редких втсреч,ночные прогулки по Самаре, куча неотвеченных вопросов,смс и теелфонных звонков. Зато благодаря ему я поняла, что если парень не пишет, не звонит,не встречается с тобой, то этому только одно объяснение-он не хочет.других вариантов нет. он не заболел,не помогает маме, не завалел работой,он просто игнорирует,потому что боится набраться смелости и сказать,что ты ему не нужна. Мальчик М., даже не парень,а близкий по духу человек,безумные разговоры по ночам до самого утра, прогулки под дождем,прогуливание пар,куча потраченных денег, мое предательство,за которое я потом расплачивалась своим страданием. Но благодаря ему я тепреь знаю,что все слова,которые говорят,когда чувствуют,что теряют человека,потипа : я буду тебя любить вечно,только ты мне нужна, я без тебя умру- просто спектакль,просто игра. и может в тот момент человек действительно так думает,но слова эти не оказываюися правдой.проходит месяц другой и люди строят новые отношения,совершенно позабыв про тех,перед кем не так давно стояли на коленях. Мальчик П., на данный момент самое большое чувство, которое я испытывала. Это фонтан эмоций,и плохих,и хороших. Это абсолютный снос крыши, это дикая страсть,безумная нежность,преданность,невозможность надышаться человеком,насмотреться на него,желание быть с ним всегда, готовность на все ради него,это ужасные скандалы,непонимание,ужасно тяжолое расставание. Две вещи,которые я уяснила из эих отношений. кто бы что ни говорил, но лучше сладкая ложь,чем горькая правда. Лучше пусть он исчезнет просто без объяснений,чем ты будешь знать,что больше ничего к тебе не испытывает и ты для него никто. И второе. Любовь,как это не печально,имеет свойство проходить. И человек,безумно любящий тебя когда то, может стать абсолютно холодным,и начать относиться к тебе просто как знакомому, хорошей подруге,но уже не как  к любимой...Дружба это хорошо...но "Любовь не пятнают дружбой". Чувства по нарастающей. неужели переди меня ждет еще более сильное чувство.наверно это хорошо, только бы на этот раз обошлось без страданий... Вот такой вот он мой опыт,маленький...но вспомнить есть что ))

очень сложный период. не только для меня-для всей моей семьи. как то все сразу навалилось. проблемы с работой,болезнь бабушки,моя эта тупая печаль. руки,ей богу опускаются. если бы не мои друзья, я бы сломалась наверно,они как могут меня поддерживают. но мне так не хватает двоих людей,которых сейчас,когда они мне так нужны,их нет со мной. странно,люди плюют на меня, а я все равно в них нуждаюсь....жалко маму,жалко бабушку,жалко дедушку, и я ничем не могу помочь бабушке, единственное,могу хоть как то помогать маме...когда на пороге стоит смерть,как то невольно начинаешь ругать себя за то,что мало уделял времени,что недолюбил, недодал внимания,мало говорил о чувствах...Чтобы не было этого чувства вины,не скрывайте свои чувства,берегите тех,кто вас любит, не отталкивайте близких,когда вы поймете,что они вам нужны,может быть уже просто поздно...

Все обязательно наладится.

ты рядом со мной, я так ценю это. я знаю,что ты меня любишь,и ничего не требуешь взамен...не это ли настоящая бескорыстная любовь? мне хорошо с тобой, с тобой я смеюсь,улыбаюсь, я забываю о своей боли,мне даже кажется,что ее нет...но...когда ты меня обнимаешь,я чувствую тепло,но это не то...я чувствую себя беллой. со мной рядом джейкоб, а думаю я об эдварде. Зачем я даю надежду,ведь ты для меня многие годы друг,настоящий,верный друг, а может просто нужно посмотреть на тебя по-другому? может в какой-то момент что-то в моем мозгу( а может и в сердце) переклинет и я пойму,что ты моя судьба? наверно для этого я дружу с тобой.это эгоистично и ужасно противно.ты мне нужен,чтобы ты был рядом...я так ценю, что ты просто всегда рядом,несмотря ни на что.прости меня,если я делаю больно..если ты захочешь уйти,и никогда со мной не общаться,я пойму...это тяжело,быть просто другом тому,кого любишь...

P.S:Боженька,помоги,чтобы бабушка не умерла, я не вынесу еще одно горе,я так хочу,чтоб она еще жила,и радовала меня своей улыбкой...прошу тебя,Боженька, умоляю...

как же мне жаль,что все так получилось....не отпускай меня..............................

не я написала,просто понравилось очень)))

Ты только представь... Она не твоя... По утрам с ней
рядом просыпаешься не ты... Её сонные глаза целуют не твои губы... А она
ведь такая красивая по утрам... Она готовит завтрак не тебе... И не к
тебе спешит на встречу... Не тебе рассказывает, как прожила день...Не с
тобой делит проблемы и радости... Не тебе пишет те трогательные SMS...
Не тебе посвящает стихи... И по ночам дарит наслаждение не твоему
телу... И не только по ночам... И не только телу... И вот здесь... за
ушком... целует не тебя... Так, как умеет целовать лишь она... Так, как
любил ты... Не с тобой мечтает о будущем... Не тебя ждёт дома с горячим
ужином... Улыбается не тебе... И даже в истерике бьёт кулачками не твою
грудную клетку... Не ты утираешь эти наивные слёзы... И открытки, и
подарки - не тебе... Не ты бредёшь рядом по ночным улицам... Не твои
привычки она знает лучше своих... И нежное... шёпотом... не тебе... И
ногтями... по спине... не твоей... И ничего уже не исправить... Она
совсем не твоя... Страшно?....... Тогда береги...(с)

я долго думала и поняла. больно-это не когда тебя бросает мужик,которому ты нахер не сдалась. больно-это не когда тебя используют и обманывают. Нет. больно это когда умирают близкие, когда сходит с ума от инсульта бабушка, и ты знаешь,что долго она не проживет. Больно когда мама от злости на тебя выгоняет из дома,и в этот момент ты ее ненавидешь. но от мысли что ты можешь ее потерять, тебе больно. вот что по настоящему больно. а то что от тебя во второй раз в жизни отказался один и тот же мужик...то что ты ему поверила,а он, как ни крути,с какой стороны не посмотри,все равно поступил плохо, даже не смотря на всю мою доброту и то как я его оправдываю. то что тебя не любит один человек,ради которого ты готова на все...а это ведь просто человек,один из тех,кто так тебе дорог...но ты ему не дорога...ты дорога тем, кто каждый день пишет тебе: даша, ты сегодня поела? даша,если ты не будешь кушать,я не буду с тобой разговаривать! ты дорога тем,кто просто берет тебя за руку и говорит,малыш,ты нам нужна,пожалуйста будь с нами. Так почему мне должжно быть больно от того, что я не нужна одному единсвтенному человеку, кто даже не замечает твоего отсутствия в его жизни, которому просто наплевать.страдать изза того,кто дважды растоптал и дважды отказался? .и пусть я уже не злюсь, но страдать..не хочу...и постараюсьэтого не делать.а свои чувства просто зарою,со временем они пройдут. да, жалею,что удалила. сгоряча,не нужно было. но с другой стороны-это тупой контакт,который абсолютно ничего не значит. я просто облегчила себе этот период реабилитации. а если когда то понадоблюсь, то найти можно,я не на другой планете живу,можно написать,позвонить,приехать...только никому это увы не надо будет.  ну на нет,как говорится и суда нет. как говорит олег: ты классная телка, че мужика себе не найдешь?))) пока не хочу искать. обязательно все будет хорошо. жаль,что все так, но значит так кому то нужно.