так не может продолжаться больше. Я сильнее этой ситуации, я выше. Я отпускаю,как бы тяжело мне не было, как бы я не хотела с ним быть...но я не могу заставить человека,и он не виноват,что ничего совершенно ко мне не испытывает. то что я там себе надумала о каких-то несущетсвующих чувствах-мои проблемы.но я не буду больше плакать,страдать изза него,хватит. да, я пока не знаю,когда пройдут эти чувства, но я погашу их,как я уже однажды сделала,а в тот раз они были в стократ сильнее. Я буду счастлива,мне надо дальше строить свою жизнь. Жаль.что без него. ну куда деваться. И пусть он будет счастлив, я искренне ему этого желаю. Я удалила,потому что мне сейчас так легче.не видеть,не наблюдать. чтоб не тянуло. дружить не могу. по крайней мере не сейчас. человек родной. но он уже не мой. и уже никогда не будет моим. Наверно,именно так и должно было это закончиться. Это конечно было очень жестоко,с его стороны,так сделать, но я не злюсь...хотя меня снова растоптали,снова унизили...Ничего,пережила. все отлично. просто мне проще все оборвать,и сделать вид что этих нескольких месяцев не было...Хотелось бы,чтоб когда-то он понял, что я была не просто очередной телкой,хотя думаю,потом мне будет уже неважно...У меня снова своя жизнь,без него. Она была счастливой и будет еще лучше.Это я себе обещаю. Я очень его любила,но наверно всему в этой жизни приходит конец. у этой любви конец такой...

все хорошо, только душа болит. давно такого не чувствовала. такую тоску,от которой болит каждый сантимер. и вроде получается отвлекаться, на работе,в  фитнесе, с друзьями,я смеюсь.улыбаюсь,а как прихожу домой,просто не нахожу себе места...Сегодня классный день, здорово погуляли с надей,она таки заставила меня поесть!!! я съела немного картошки по деревенски и несколько ложек мороженого,а потом  у нее дома она заставила съесть маленький кусочек запеканки!! честно, я чуть не лопнула)) после 7 дней несознательного голода,заставить себя съесть ТАКОЕ количество пищи-настоящий для меня подвиг. может я иду на поправку?)))визуально да, ну немного похудела конечно,на пару кг,но мне полезно, но люди в принципе не замечают что у меня что-то не так,что у меня душа болит я никому не показываю...сложно держать все в себе,хочется выговориться,а с другой стороны ни с кем не хочу обэтом говорить...я бы многое отдала сейчас за простое смс от него,хотя я понимаю,что это мне ничего не даст,что будет только хуже. и я знаю,что я переболею и что все будет зашибись...просто немного жалко...жалко,что все так...я так его любила когда-то...кто бы только знал...полюблю ли я так еще?? кто  знает...и в этот раз,чувства какие то снова проснулись,нет конечно,не такая любовь, а какая то безумная тяга к настолько родному человеку,с его появлением я поняла,что все это время скучала, но зарыла эту тоску настолько глубоко,что могла жить без него,искренее радоваться его счастью с другой. теперь надо снова этому учиться.Ничего,я смогу)) я искренне желаю ему,чтоб его кто-то так еще полюбил как я...искренне и бескорыстно,не за все эти понты,а за то,что  унего внутри. А я все смогу и все сумею. я лапочка и умница и все будет лучше всех)))

Поскорее бы уехать отдыхать....

однажды,не так давно он сказал такую фразу: вас женщин не поймешь,чего вам только надо...Мне кажется,это так просто...женщина,которая хочет любви,ей не нужны твои деньги, машины,квартиры,понты,телефоны,шмотки,ей все это неважно.Она хочет получать от тебя внимание,которое выражается не в количестве заплаченных денег за ужин,наличкой или карточкой, а количеством звонков в день,и пусть он будет только один,но он принесет ей столько радости и силы,и пусть будет только одно смс с вопросом как дела,но после него хочется верить...Сейчас,признаться,немного жалею,что совсем порвала все нити,но знаю,что так будет лучше.Тяжело.Привыкла.тянет. А еще я сегодня поняла,что уважаю ЕЁ. Эту маленькую(по сравнению со мной) девочку, которая наверняка тоже переживала,которая тоже любила.И которой тоже не нужно были все эти понтовые материальные блага.Которая просто хотела быть счастливой с человеком,которого безумно любила. уважаю ее и безумно хочу познакомиться. я бы пожала ей руку. Я искренне была рада,когда вы были вместе.этот выбор я одобряла.

Сегодня спокойный день, после работы я сходила с другом в кино,посмотрели Форсаж 5. прикольный фильм.много спецэффектов,классные мужики,красивые телки,Классные тачки!!!! все хорошо,все так как и должно быть.

...я в порядке, правда. Лучше,чем я ожидала. Три дня-и снова норма.в этот раз все обошлось. без клиник и капельниц. правда не ем ничего,ну зато мне будет снова полезно похудеть на 12 кг.кто знает,может и больше. Я сама виновата. хотела большего чем есть. Можно ли хочеть что-то,когда этого нет. я сама себе придумала это,ничего не произошло. два года не было и сейчас нет. Я сама порвала те тоненькие ниточки,которые связывали. я сделала это сознательно,потому что все не настоящее и чувств нет....а что у меня? я стараюсь просто не думать об этом,работаю, дарю людям радость,отправляя их в путешествия, это конечно отнимает много сил,к тому же,как оказалось, свой бизнес-дело очень муторное,и отвечать за все самостоятельно довольно таки проблематично.Но думаю все успехи впереди. Конечно больно, но в этот раз,это даже не боль как таковая,а разбитые иллюзии,которые я сама себе придумала. Нельзя так верить людям,правильно мне все говорят.И ведь говорили же все как один,а я опять не слушала)) дурочка. Я смогла все простить, но не знаю смогу ли я простить предложение о дружбе...потому что для меня нет ничего хуже.Мы никогда ими не были,и априори быть не можем. ни сейчас,ни потом, ни в прошлом,никогда.изначально все иначе. и если уж говорить о дружбе, надо было изначально устанавливать дружеские отношения. Я считаю, я правильно сделала. Мне проще,чтоб вообще не иметь его вжизни.не знать,что и как. удалю отовсюду,пусть по детс-ки, но мне так проще. а сейчас для меня это важнее всего. И ведь была все это время тоненькая ниточка, а теперь ее нет.Это вполне логический конец...А я справилась, я снова молодец. Сильная,но наивная. Парадоксальное сочетание. Да,это я) Ну ладно,два раза на одни грабли. Зато впереди все только лучшее. ура! ;))

как я не хочу это снова....снова забывать,снова самой отвечать в голове на кучу вопросов.Чем ты думала Даша, когда поддерживала это общение? ты прекрасно жила все это время,была счастлива без него...снова эта сжимающая боль в груди, о которой я забыла,и не испытывала все это время...Зачем ты появился? чтобы снова растоптать мое сердце? так низко...Я сама,конечно виновата.надо было не отвечать изначально,не давать развития...но меня так безумно тянуло, в какой то момент я не смогла протестовать против того,что говорит мне душа... Я не могу назвать это любовью, я не знаю,есть ли Любовь в принципе...Я знаю, что этого человека я раньше любила больше всех на свете,готова была на все ради него,а он ушел...А сейчас, я не знаю, мне проще думать,что любовь просто не существует в мире, ее нет.

А сейчас...Я на мгновение подумала,что мы можешь исправить ошибки,которые совершили когда. Мы повзрослели,мы стали более самостоятельными,независимыми. Я думала, что все реально. и я видела,что ты хотел отношений тоже. наверно ты думал так: ну посмотрим,че получится, не понравится, ну перестану общаться ивсе. В какой то момент перехотел, а мне об этом решил не сообщать...Жалко,я бы все поняла, без обид и истерик....

Снова урываться в работу,встречи с друзьями и подругами,тусить по клубам,ходить в кино с другими мужиками,чтобы просто забыть...Чтобы просто вырвать из сердца человека,который в очередной раз на тебя наплевал,а ты все равно готова  сним быть,не смотря ни на что....ты не ценишь людей, которые искренне к тебе относятся,которым не нужны твои понты...А жаль. надеюсь,что с тобой никто и никогда не поступит так, как ты сделал со мной...

боюсь я тебе звонить,понимаешь!!!!!!!!!!!! просто тупо боюсь!!!!!!!!!!!! потому что не знаю,интересно ли тебе это!!!!!!!!!!!! страх-вот единственная причина,почему я не могу позвонить!!! если бы я была хоть капельку уверена,что тебе важно это, я бы не думая звонила....

Te nesesito. realmente. la verdad.

противно,мерзко...не больно,а ужасно тошнотворно...3 дня!!! и нет даже 30 минут,чтобы увидеться!! хотя о чем я....ты всем своим поведением показываешь,что тебе на меня срать, а я искала отговорки и оправдывала тебя!! дура!!! ты всем своими поступками давал понять мне,чтоб я от тебя отвалила!!! хочешь так? получай!!!нашел себе игрушку,которой можно вертеть,как хочешь,держать как собачонку на поводочке??? нет,это не про меня!! разбрасываешься людьми,которые искренне к тебе относяться,которые уважают и ценят тебя!! не хочешь-не надо!!! извини,что так долго не понимала твоим намеков,чтоб я отстала от тебя, до меня наконец-то дошло.согласна,долго. лучше поздно,чем никогда.я не ожидала полчить такое неуважение от тебя,честно. я думала,по крайней мере ко мне,ты нормально относишься, уважительно. Ошиблась. так неприятно. Я не держу зла. не могу заставить человека видеться  с собой,если ему это не нужно. нет так нет. счастья.

2 дня прошло. видимо, я реально похожа на малолетнюю дуру, которой можно вешать лапшу на уши, отвечать вопросом на вопрос и вообще не отвечать. только на самом деле я знаю все эти ходы наизусть,все эти отмазки мне знакомы до боли.если хочешь считать,что я дура,пожалуйста. ОК.

на самом деле,офигенные выходные. спасибо всем, кто сделал из такими.

начинаются три дня бездумного ожидания