глупо ждать,что ты еще когда-либо напишешь...да и не жду я уже,но не скрою,мне бы хотелось...но такое общение, как было,что я как будто какой то запасной вариант,пока ты не найдешь себе даму сердца,встречи от случая к случаю, которые так происходили последние три недели...я та кне могу, мне кажется не смотря ни на что, я не тот человек,к которому ты можешь так относиться,и мне безумно обидно знать, что я была каким то запасным вариантом на время. меня удивляет,что прошло столько времени, а ты все ще не можешь сказать человеку то что думаешь на самом деле...почему когда я спрашиваю, хочешь ли ты быть со мной, я получаю молчание??? чего тут бояться,тут все так просто...либо да ,либо нет.... не надо бояться обидеть, молчание обижает гораздо сильнее,чем горькая правда.я бы стала тебя уважать еще больше,если бы услышала искренний ответ,это настоящий мужской поступок...Насильно мил не будешь, мне безумно хочется тебе написать, я просто еле сдерживаю себя,чтоб не набрать твой номер, но я не могу...не могу это сделать, я итак много сказала и много сделала,дальше уже так вести себя не хорошо...Спасибо за те короткие,но все-таки счастливые мгновения...С тобой мне было хорошо так,как ни с кем...

думала,что все-таки напишешь...хотя бы что-то... проще промолчать,легче промолчать,чем сказать открыто,что тебе ничего не надо...

единственный вопрос,который меня сейчас мучает и крутится в голове " зачем ты снова начал со мной общаться,если тебе ничего не нужно"? зачем делал это трудный шаг,перешагивал через свою гордость и написал мне спустя такое длительное время...зачем? просто так??? ну да,это наверно единсвтенный ответ на этот вопрос...Сначала море внимания,переписка с утра до вечера,нежность, а теперь ничего практически...в начале я была готова,что ты просто исчезнешь, как тогда,два года назад...а сейчас,когда это практически случилось,мне так не хочется тебя терять...Я научилась жить без тебя,зная,что ты любишь другую, при этом,искренне желая тебе счастья,смирившись с тем, что я тебе не нужна...сейчас,когда ты вернулся,я искренне думала,что может это наш второй шанс....?? Наивная...Радует одно,что мне уже никогда не будет так больно, как в прошлый раз...Никогда. Переживу. Я считаю,что все сделала правильно, сказала тебе,что я хочу, молчание-тоже реакция....Больше навязываться я не буду...

Если ты ему нужна-из под земли достанет, если нет-то ему на хрен не нужна твоя инициатива.(с)

я не хочу так. хочу по нормальному и по взрослому,а этот детский сад, с детскими отмазками мне нафиг не нужен.

мозгов нет у тебя,дура. второй раз на одни и теже грабли,идиотка.

что происходит....какое то странное чувство в груди,и ужасно тянет,просто безумно....страшно,безумно страшно,снова ошибиться....голова кругом от эмоций....и как будто бабочки в животе...

не хочу,чтоб тянуло, хочу хладнокровия,хочу чтоб не екало,но почему то хочу общения...mucho mucho mucho
как ни крути, никто тебя не любил так как я, и как меня ты никого еще не любил, по крайней мере пока... Хотя, какая теперь уже разница...наверно никакой....в общем,я сегодня больная и весь день трудяжка, устала безумно,от этого грустно и печальные мысли...

сегодня мой день рождения!! мне 23 года!!!! меня поздравило столько людей, что я даже не ожидала!!! это дико приятно!!!! весь день отвечаю на смс и сообщения в почте, на телефонные звонки. Но одно из самых приятных поздравлений я получила от того,от кого не ожидала вообще. мне было безумно приятно. По большей части от того,что он меня больше не ненавидит, что не считает меня дурой!! все эти годы было неприятно осозновать,что кто-то держит на тебя зло!!! рада,что это не так, рада,что смогли по приятельски поговорить!!! было бы прикольно посидеть в кафе за чашечкой кофе, как старые приятели, мне так интеерсно,как у него дела,как работа... ну да ладно, даже пара сообщений уже много для нас))) в общем,сегодня я по настоящему счастлива!! спасибо всем,кто сделал этот день волшебным!!!

иногда я испытываю жуткое желание знать о тебе хоть что-то... без доступа к твоей жизни,к твоей странице, к твоему номеру телефона, порой у меня начинается ломка...Хоть какую то сплетню,хоть какую то весть узнать о тебе... Я бы слукавила сказав,что я совсем не в курсе как твои дела...Порой мне кажется, что где-то глубоко в моем сердце остались зачатки любви к тебе. Но я научилась жить без тебя, зная,что ты меняешь девушек, зная,что не вспоминаешь и не хочешь знать меня... Порой мне хочется написать: я не держу на тебя зла!!!! ты очень хороший человек. Я считаю люди должны расставаться по доброму,а не так как мы...Я бы с радостью поздравляла тебя с праздниками,искренне желая тебе и твоей семье счастья... Но я никогда не напишу, и нет, не из-за гордости...я знаю,что ты будешь не рад...Ты когда решил удалить меня из своей жизни, и это решение я должна уважать... Если ты сам написал...Честно, я была бы рада,искренне и по-дружески. Когда чувства проходят, осознаешь,что следовало вести себя иначе,не говорить многие громкие слова...
Я рада, что смогла пережить разрыв,и теперь вспоминать об этих отношениях с улыбкой...Было классно)) Было бы здорово если это было бы не только мое мнение...Сейчас я счастлива...все лучшее только впереди...