Мои родители-искусные разрушители,но и очень умелые строители. Чему всегда поражалась,так маминому терпению и умению идти на уступки и прощать людей. Поистине мудрый человек, этому можно только позавидовать. Но ладно,мы снова все помирились,все снова любят друг друга. и....пам-пам!!! я еду в Чехию 13 ноября!!!!!!!! на неделю!!!!!
А еще я как маленькая девочка влюблена!!!!!! и мне не нужно ответности, не нужно отношений,лишь бы просто видить его и слашть его голос,смех, видеть его глаза!!!! он такой...ммм!!! жаль,что мы видимся только два раза в неделю...

я так хочу уйти,мне так жалко маму, но я ничего не могу сделать,родная комната, любимые вещи,как я смогу без этого...да и куда уйти?? к бабушке,это не выход,в моей квартире живут квартиранты,да и не приму я ее уже, придется оставить ключи от машины, уходить так тогда без всего... ну и ладно,сама заработаю,вся жизнь впереди,поездила чуть чуть,пусть продает и заберет эти проклятые деньги себе...Мама не уйдет со мной, сколько у нее терпения...а я не могу,прежде всего от того,что сердце от боли разрывается за маму. Я люблю обоих родителей,но в этой ситуации...Завтра я соберу вещи и уйду.может это что-то изменит,хотя я сомневаюсь...

Я застряла где-то между,не знаю куда идти дальше... я бы взяла билет в один конец и уехала... в испанию,Италию,Бали, куда угодно,в поисках себя...сложно идти вперед,когда не знаешь,куда идти,когда не знаешь,чего хочешь от этой жизни. Хорошо хотя бы то,что я знаю чего я не хочу. Я поняла,что без любви тоже можно жить. И это огромное счастье никого не любить!! мне всегда казалось, что мое сердце кого-то любило, а сейчас нет любви, и я могу дышать спокойно, вздыхать полной грудью и наслаждаться воздухом. Я знаю,что я обязательно еще полюблю,просто для каждой любви приходит время,сейчас у меня время для чего-то другого,время,чтобы жить в свое удовольствие. Это такое счастье, когда ты не вздрагиваешь от прихода смс, когда тебя не бросаешь в дрожь от его голоса, когда утебя не подкашиваются коленки от одного его вида, когда не кружится голоса от его запаха. Это так чудесно!!! Это настоящая свобода. И я счастлива,что я смогла освободиться от оков, которые причиняли мне боль. Через какое-то время я уеду в Испанию на три месяца, может следущим летом или осенью, я так этого хочу!!! я хочу изучать этот язык,хочу попутешествовать по стране. хочу пожить в другой культуре, я так этого хочу. и сейчас я живу мечтой именно об этом. Я уверенна,что в скором времени я точно буду знать,чего я хочу от жизни... эти смутные мысли в меня привносит ситуация непонятная с работой, она скоро разрешится и все наладится, а если нет,значит это не мое и я обязательно найду что-то новое. Мне надоело жить по правилам и стандартам, то нельзя,это можно, нужно выйти замуж, построить семью, карьеру, посторить дом,родить ребенка.посадить дерево. кому нужны сейчас эти стандарты??? эти принципы? я не против семьи и детей, но кто сказал что это надо делать в 22 или в 24? почему не в 30 или 37??? почему большая часть населения думает и мыслит так типично и узко? я никогда не любила и не буду любить подчиняться,но при этом умею идти на компромисы...Не хочу жить так,как привыкли жить другие,не хочу жить по чьей-то указке. я буду жить только так,как я хочу. И если я все-таки решу что журналистика не мое,я с легкостью ее брошу... и даже не уроню ни одной слезы. слезы это слабость...Это блажь...

воспоминания это опыт,который не нужно стирать из памяти,иначе жизнь не имеет смысла. Я рада всему,что происходило в моей жизни, моим взлетам,падениям,ошибкам,радостям и неудачам. Люблю жить!!! Внезапно пришло ощущение неимоверного счастья!!!! Я счастлива!! с понедельника испанский,скоро в новый офис. Наверно это иголки так действуют на меня!!

я эгоистична до мозга костей. я люблю только тех, кто любит меня. А те,кто меня не любит, просто для меня не существуют.
В жизни любой девушки наступает момент, когда она благодарна всем мужчинам за силу,за мудрость, за ту красоту,которую она приобрела благодаря им. А вот мужчины никогда не скажут спасибо своим бывшим.

В колонках играет - Тимати- Я буду ждать

мальчик,который ухаживал за мной в том году,написал: а я женился,а ты ведь тоже могла быть моей женой...
Странно,но его тупые сообщения и слова о чувствах никогда не воспринимала всерьез. к тому же,женился он на девушке,с которой встречался долгое время,хоть как и говрил мне " не любит ее". Я ничего не ответила на это сообщение,мне нечего сказать только потому,что у меня никогда не было желания быть его женой ив принципе общаться с ним.

Я уволилась, перешла на другую работу,надеясь,что произойдут изменения...Чего-то жду...Девчонки нашли мне какого-то парня,но это так глупо, я пытаюсь до них донести,что мне не нужны отношения....Я не ненавижу мужчин,не считаю,что все они козлы, я знаю примеры очень хороших мальчиков. плюс ко всему считаю,что все мои бывшие молодые люди замечательные мужчины, просто клад, и те девушки,с кем они сейчас,просто счастливицы, что эти мальчики с ними. Просто они были не мои.Я не знаю почему сейчас не хочу ни с кем встречаться.Не хочу вытсраивать отношения,узнавать человека,строить из себя что-то. производить впечатление. наверно "любовь придет внезапно,когда ее совсем не ждешь", и я уверенна,что ее не надо икать,она сама появится. Сейчас надо заниматься чем-то другим. А девчонок понимаю,они стараются как лучше,для меня. Сейчас хочу заработать денег и поехать в Италию. Думаю над тем,чтоб уехать в Москву, боюсь правда одна... Может кто-то поедет со мной? за компанию....поехали!!!!

хочется покурить...сигарету,две или три...сразу...только бы не сорваться...хочется покурить,ужасно хочется...Хочется плакать,но повода нет...Слезы не текут,а плакать хочется...Каламбур. А Морально устают? я устала. мозг требует отпуска... а душа? пустота, сердце тихо бьется,не испытывая чувств... Нет чувств? не знаю, порой кажется,что они где-то зарыты глубоко,и иногда просыпаются...Я бы сейчас легла,и уснула бы дня на два,а потом погрузилась бы в новую работу...Все, что сейчас происходит,слишком хорошо, чтобы я расстраивалась, но усталось дает о себе знать...Хочется покурить, но я не буду, я не могу....

"......Я не могу говорить о тебе, но я хочу говорить о тебе...."

странно, а я ведь знала, что так будет... странно,но мне так жаль, как будто это случилось со мной...во второй раз...странно...так странно

так быстро наступила осень... на улице холодно,ветер просто с ног сбивает...почему-то так повелось,что новая жизнь у меня начинается с осени... В том году, в этом... Слишком часто я начинаю новую жизнь...Я так мечтала получить это место работы...и даже не ожидала,что может постичь такое разочарование...сейчас я нашла новую работу, у меня будет много свободного времени,я смогу заниматься спортом, собой и испанским...Еще я поняла, что один человек в коллективе может очень портить твою жизнь. и самое главное,что наладить с ним отношения просто нереально...он срет и срет на тебя, без передышки. Конечно, таких людей везде полно. и не факт, что на новой работе такого не будет...Еще я поняла такую вещь, что даже если ты уже не любишь человека и забыл его, то это не факт,что ваше подсознание забыло...И может выдавать неприятные сюрпризы...Подсознание-ужасная вещь...