я сделала это. я уволилась.

лето было по-праву каким -то аномальным. столько событий: защита диплома,вождение,работа. Я никогда раньше не работала летом,это новые ощущения. За это лето я три раза болела ангиной, один раз кишечной инфекцией,и один раз ко мне залез маньяк. Я за свою жизнь наверно не испытывала таких эмоций))
Помимо этого был великолепный отдых в Туркиш.
Лето подходит к концу. Первый раз в жизни 1 сентября не идти на учебу...Странные ощущения))

Почему таксисты так неаккуратно водят машины? может им надо участвоватьв гонках ФОрмулы-1 вместо михаеля Шумахера???)) Сегодня испытала настоящий адреналин,пока ехала до нужного места после работы( свою малышку сегодня пришлось оставить дома). На одном повороте,резком и крутом,мы завернули так сильно,что все что лежало у меня на ногах, разлетелось по автомобилю...И тогда я поняла...мне не хватает этих одинаковых мыслей с полуслова...Когда ты говоришь,а он уже знает, о чем речь, когда ты хочешь позвонить,а он уже звонит сам...когда каждый день ровно в 9:30 он желает тебе доброго утро... Не хватает того,кому можно рассказать все на свете, который понимает как никто на этом свете...Хотя.. сейчас мне точно не до серьезных отношений. Правильно ли я поступаю,что устраиваюсь на вторую работу?? как мне все успеть? еще и фитнес и испанский...смогу ли я??? надо быть уверенной в себе. Я смогу. я сильная. Говорят, чтоб мечты сбылись,их надо написать, ведь мысль материальна. Мои мечты:
1.Все успеть.
2. выучить испанский
3. начать ходить на йогу
4. поехать в италию в марте
5. поехать в испанию в июле
Вот мои желания на полгода... В них как ни странно нет такого: выйти замуж, найти любовь... Нет. я не хочу. я поняла что для замужества я еще не созрела. Ни морально ни физически. А искать любовь специально- грязное дело. Любовь нечаяяно нагрянет,когда ее совсем не ждешь. Тем более приоритеты сейчас другие. Хочу жить для себя. Хочу жить с свое удовльствие. Пипец,я такая эгоистка. Еще я поняла,что я не умею любить. Наверно Боженька,когда раздавал всем качества,обделил меня этим. Хотя есть люди,которые с этим не согласны. Еще я недавно подумала, что если у меня будет когда-то дочь,то она вырастет избалованной,эгоистичной сучкой, а если сын, то точно будет маменькиным(то есть моим) сынком. И возникает вопрос: зачем мне дети????? Дети даются с выше, и только людям.которым по силам их воспитать. А я сама,как ни крути еще малыш( великовозрастный). В общем, задача намбер ван: не умереть от нагрузки. А так все круто)) Люблю эту жизнь,за то,что она такая непредсказуемая.

Я уже очень устала, хотя вернулась из отпуска 3 недели назад. С чем это связано-не знаю. Вроде работаю не по полной программе...Я стала часто болеть, причем сильно,так как раньше никогда не болела,с высокой температурой, с бронхитом...странно так. Связываю это с работой...сложно...в напряженной обстановке работать очень сложно...Сегодня не смогла написать ни строчки,просто ступор.
Ощущаю сейчас опустошение, со вчерашнего вечера,как приехала с турбазы...такую сладкую пустоту... Одной жить скучно,все нужно делать самой...немного страшно даже,особенно после того,как ко мне залез маньяк...эх...что я тогда пережила...
Хочу изменить свою жизнь,но не знаю в том ли направлении я иду. Получать ли 3е образование...Если да,то какое? экономическое или психологическое. с 1 сентября фитнес и йога. с октября испанский. уже поставила цель поехать в следующий отпуск в испанию. Боже как там прекрасно!! барселону полюбила на всегда!!! волшебный город...а тогда я была влюблена в Федю...писала ему смски,ждала ответа...влюбленность это здорово...Иногда я думаю,чему он меня научил? научил меня понимать,что за одной любовью приходит следующая, что если мужчина не пишет и не звонит- то он это делает не потому что не может или занят,а потому что просто не хочет. Наверно это главное.
...Завтра утром я проснусь, совершенно одна в пустой квартире,только звук будильника развеет тишину...схожу в душ,сварю кофе...оденусь...и снова пойду на работу,как бы мне этого не хотелось....хочу чего то нового..я такая непостояннная,почему мне так быстро все надоедает...мысли материальны,хочу ,чтоб мои желания исполнились...Исегодня я буду спать хорошо,обещаю, несмотря на то что не написала три текста,пусть меня уволят...и не смотря на маньяка за окном...

Один из периодов в жизни позади...Я закончила универ.
Сейчас я съездила отдыхать,снова,после отпуска вышла на работу, научилась водить машину, записалась на курсы испанского языка... по сути такие мелочи,но благодаря им я понастоящему счастлива... Пусть мне никогда не пригодится этот испанский( что врятли), но я ХОЧУ ЕГО УЧИТЬ!!!! После испанского итальянский и французский!!! это так круто- приехжать в страну и говорить на их родно языке...Мечтаю о Барселоне!!! Этот город прекрасен!!! и я уверена что мне пригодится этот язык...
Сейчас я в сомнениях... я не знаю,нужна ли мне эта работа... я на перепутье...уходить или остаться... Минусов больше,но рука не поднимается написать заявление. К тому же последняя зарплата приятно порадовала... Но я уверенна,что какое бы решение яне приняла, именно оно будет верное.

даже как - то грустно что все закончилось... 5 лет пролетели как один день. теперь в кармане два диплома,а впереди настоящая взрослая жизнь. Вот теперь детство точно кончилось,малыш...
за эти 5 лет столько всего было... столько приятного и столько ужасного. все позади... немного колит в груди... не будет ни пар, ни лекций, ни семинаров, на сессий. Ничего.
Прощай,универ...

Когда уходят такие люди, задумываешься о каждой секунде своей жизни... я недавно ехала вс ним в автобусе... он смеялся улыбался. сидел напротив меня. Я была с ним знакома, он больше общался с Маринкой. Но знала его с малых лет, он учился в той же школе. Он был такой красивый, молодой, талантливый. Был... не верю...Даже я -человек от него далекий, сижу уливаюсь слезами... Господи, почему ты забираешь таких людей? у него могло быть такое будущее...но не будет... Надеюсь, там, тебе будет лучше... Я не верю. Rest in peace...

я обижаю людей, минуту за минутой, день за днем...в порыве гнева каких гадостей только я не говорю? почему?зачем? ведь после того, как этот гнев проходит я готова умереть изза этих произнесенных слов,я ненавижу себя за то,что говорю... Но когда на меня нападает это состояние я просто себя не контролирую... говорю,говорю, говорю... поток говна, желчи...так сложно признать свои ошибки, но я признаю, я упала, ушиблась, но встала и пошла дальше. Мне сейчас очень тяжело, работа, на которой сплошные проблемы, личные переживания, этой тупой диплом... и ведь помощи жадть неоткуда. Как все успеть?? ладно,малыш, хватит ныть. Ты сильная, была ею и останешься. Выдержишь. Все будет хорошо, по-другому и быть не может.
Простите меня все, кого я когда-либо обижала...

давай сбежим... далеко.. где будем только я и ты. Голубое небо над головой, свежий ветер, развивающий мои волосы. Я буду смотреть на тебя и просто молчать, твои голубые глаза будут улыбаться мне в ответ. Ты возьмешь меня за руку и прижмешь к себе... А я так по-детски начну сопротивляться, вырву руку из твоей руки и побегу...Мы будем громко смеяться, наши голоса будут разбивать тишину. ты догонишь меня, повалишь на песок. Секунды, глаза в глаза. Ты говоришь "Люблю", целуешь меня...Ты видишь, как горят мои глаза, сколько в них любви и нежности, радости и благодарности, которая принадлежит тебе и больше никому...И время будто замирает, мы как будто в замедленном кадре фильма о любви, такой идеальной и прекрасной. Мы поднимаемся, беремся за руки и бежим... Бежим как маленькие дети, смеемся...И этот бег, та страсть, котрая просыпается, которая охватывает с головой, что ее уже не возможно сдерживать...Внезапная грусть...Это скоро закончится. Дни исключительного счастья. мысть о том, что мы не вечны. что наша любовь рано или поздно закончится...Она стрелой пронзает сердце...Я выхватываю руку... Уходи!! Уходи!!! Любимая, подожди,любимая, не надо.... Ради чего это все? ради чего, если ты все равно уйдешь? если мы не две половинки одного целого? если мы не можем быть вместе всегда? Зачем мне это? ...Для того, чтобы испытать это счастье... и пусть оно больше не повторится, но ты будешь об этом помнить...Помнить всегда, как о лучшем моменте своей жизни...Это станет воспоминанием, светлым, добрым, о большой чистой любви...Да,продолжения не будет...И я могу уйти...Но неужели это не стоит того,чтобы просто пережить этот момент? Да, мы не можем быть вместе...мы расстанемся и заживем своей жизнью....Но эти несколько дней останутся в нашем сердце...И мы создадим семьи..но Иногда,тихим летним вечером,в минуты грусти, я буду вспоминать о тебе, о том счатье что мне подарила Ты. Я больше тебя не вижу..И сейчас прошу, давай будем наслаждаться этими прекрасными днями, чтобы потом расстаться навсегда...
Я подошла и нежно поцеловала тебя в губы...Не было ничего ужаснее,чем потерять тебя....НО другого выхода не было. И я решила смириться с этой болью и просто отпустить тебя, напоследок подарив НАМ эти несколько дней счастья...
Мы сидели на берегу океана, нежные лучи солнца освещали мою кожу...Ямочки на щечках как будто улыбались тебе в последний раз...Это был последний наш вечер...Любовь,которой не суждено было продлиться...Ты посмотрел на меня своими прекрасными грустными глазами...ПРости меня, но по-другому нельзя... Я понимаю,я все понимаю...Покатилась слеза...НЕ плачь,прошу, слезами не поможешь...Да,извини, ты не любишь ,когда я плачу...Будь счастлив... Обещаю, буду....А ты? и я обещаю, буду...Давай расстанемся сейчас...Так быстро?... Долгие проводы-лишние слезы, мне больно... ....Я тебя никогда не забуду.......

Они расстались, каждый пошел по своей дорожке...Боль прошла, обида исчезла. У каждого сбылись мечты, каждый добился того,к чему стремился. Еще много раз они в жизни любили, страдали,не навидели. Но в итоге и он, и она создали семьи... У них родились прекрасные дети. У его дочки были прекрасные большие зеленые глаза, как он мечтал... А у ее сына такие пушистые реснички,которые ей всегда нравились...Они оба состоялись в карьере, ониоба были счастливы... Но тихими,теплыми вечерами, когда они оставались наедине с самими собой, они вспоминали о той несбывшейся любви, которая была так и прекрасна, и так невыносима, настолько что разрушала все вокруг... Она разрушила все, но только память о той любви осталась навсегда...

Я сегодня вдруг вспомнила о нем. Теперь мысли о нем-не частые гости в моей голове. правду говорят, что настолько чужим, может стать человек, которого мы когда то безумно любили. Чужой...со временем воспоминания стираются, детали забываются, я уже не могу вспомнить какие то мелочи...так давно это было. будто в прошлой жизни. А сейчас я смортю на совршенного чужого человека, которого таким не знаю. А ведь я когда то его безумно любила, он был всем для меня. Это так забавно и печально, что люди встречаются, любят друг друга,а потом сжигают все мосты. Хотя,если посмотреть с другой стороны, это правильно. жИЗНЬ-ТАКАЯ ЗАБАвНАЯ ШТУКА.
А вообще не понимаю, что со мной щас происходит. у меня такое нереальное ощущение счастья. Такие сны классные снятся... Прям здорово все, тьфу,тьфу,тьфу.