Так хорошо и спокойно.Наконец-то я почувствовала облегчение, будто груз с плеч упал!!!!Ура!!!Как же я рада!!! Просто безумно!!! наконец-то!!! я так этого ждала!!!! Ура!!! я счастлива!!!

Сегодня,когда я ехала в автобусе,ко мне подсел мужик,насоклько мне показалось,он был или пьян либо с похмелья. Сел рядом со мной на сиденье. Я читала книгу. Я побаиваюсь таких персонажей,в прямом смысле и чтение мое стало напряженным. И тут вдруг он мне говорит: "Малыш,не бойся, я тебя не трону...( при обращении малыш,у меня екнуло сердце) и тех,кто тебя тронет порву,не бойся читай спокойно,тебя никто не обидит." ну  ямолча опустила голову и продолжила читать. А внутри что-то зашевелилось. Но дяденька видимо хотел продолжить разговор.Спросил имя,я сначала упорно не говорила,а потом сказала. И тут мо новый знакомый выдает: дашенька,ты такая хорошая девочка,а хорошие девочки не должны страдать..." Да,знал бы он какая я хорошая девочка наверно так не гворил бы. По приходу домой меня ждал еще один сюрприз. Про меня вспомнил Максим. Опять начал писать про свою великую любовь,про то что влюбился  с первого взгляда что жить не может,всякую такую чушь...Что хочет быть со мной, что жить не может. Признаться честно стало грустно от всего этого. Меня любит человек,которого я никогда не полюблю, чтобы он не сделал. Льстит ли мне его чувтсво? немного. Но лучше бы его не было. Я не хочу разбивать сердца. Потому что теперь я сама знаю,что это такое. И не хочу чтоб этот бедный,хороший мальчик страдал. Но и подарить свою любовь не могу. у меня нет к нему любви. Моя любовь пока еще принадлежит другому человеку. А вот когда она исчезнет,то все может быть. Максим даже не тот,с кем можно окунуться во что-то новое. И забыть все старое. Меня просто не тянет к нему. а просто начинать встречаться,что бы был парень... я та к немогу. Никогда не могла.

Сегодня замечательный и насыщенный день. Сегодня у моей мамочки день рождения. Праздника мы правда не устроили, рабочий день.да и мамы полно работы. Я купила ей маленький презент и цветочки.она была рада))  А ярада.что уменя теперь ей занятие и я могу купить маме подарок на честно заработанные деньги. Мне так нравится то.что я делаю!!!! может это мое призвание? Все может быть)) Короче, я довольна и прям счастлива сегодня!!!

меня иногда мучают воспоминания. они такие колючие.что делают мне больно. причем так странно. будь то хорошие или плохие. но они приносят мне боль. плохие-от того,что мне реально изза них больно,а хорошие- потому что они уже никогда не повторятся и с каждым днем с каждой минутой.с каждой секундой они уходят в прошлое все дальше и дальше...Сейчас мне вспомнилось немного из того ужаса. Из того кошмара. Когда я пишу об этом,я будто переживаю это и становится легче. Это было только начала того ужаса.я и не знала что меня ждет впереди.сколько боли и страданий. Помню я не ела ничего дней  шесть, вообще ничего.кроме чая.ну может быть одного куска хлеба. Я тогда была похожа на вампира. Редкое сочетание вампира с пухленькими щечками)) Но вид был именно такой.;)) Родители забрали меня прямо из универа, я их об этом попросила, потмоу что побоялась ехать одна в общественном транспорте,потому что даже сидя за партой поняла,что сиилы уходят от меня. у меня тряслись руки, дрожали колени,когда я вставала на ноги. Вспоминаю с ужасом))) Они насильно привезли меня в ресторан, назаказывали мне всякой вкуснятины,а я, прикиньте, я просто ни к чему не притронулась. Хуже того, я просто сидела и ревела. Да-да. В ресторане.где полно незнакомых людей, я просто сидела и рыдала. В тот период я жила как в аду. Я рада, что это все закончилось. Никому такого не пожелаю, даже злейшему врагу. Я помню под конец дня я валилась с ног от своих страданий.а уснуть все равно не могла. Я все время плакала-плакала-плакала.... Я сама себе удивлялась.Но ничего не могла с собой поделать. Сейчас это все уже позади, и если быть честной,я горда собой,что я вытерпела это.смогла пережить. Я вынесла огромный опыт из этого,многому научилась. например. тому. что я больше ТАК любить не буду. Это всепоглощающая любовь ни к чему, такая любовь,котрая сносит крышу, такая, что каждую минуту ты думаешь только о нем. живешь им одним, думаешь только о нем.когда он для- это все. это воздух. без которого  ты не можешь жить. Такая любовь встречается редко. Мне, к счастью, довелось ее испытать. Пусть она не оправдала себя, пусть принесла мне столько боли.но я безумно счастлива что она была в моей жизни. пусть и так трагично закончилась. такую любовь невозможно забыть. Она навсегда останется часть моей жизни. даже тогда, когда появится новая. Хотя пока мне прекрасно живется и без любви. Я просто пока к ней сейчас не готова. Не готова к новым отношениям. Просто не хочу их. не сейчас. И пусть уже прошло много времени...Рана только начала как следует заживать. только совсем недавно появилась корочка. Но совесть продолжает меня неумолимо мучать... Наверно это бы давно закончилось,если бы не моя тупая.наглая совесть...и ЕЩЕ Я четко убедилась в одном: если ты любишь человека, по-настоящему и искренне, то ему можно простить все... абсолютно. все слова и действия. вот только умение прощать- великий дар. Вот,написала этот бред и стало как то  лучше. А то это воспоминание как с обеда засело в моей голове, надеюсь щас оно улетит)))

П.С. и все таки надо прекращать читать книжку, а то она скоро сведет меня  с ума))

сегодня мне снились кошмары. вернее жуткое ощущение того,что в моей комнате кто-то есть. я и не спала толком,а находилась в каком то полудреме,и кто-то нес мне какую то чушь. в итоге я не выспалась,проспала все на свете. Еще меня замучали эти тупые звонки с незнакомых номеров!!!! ну нет у меня денег,чтобы перезвонить!! но в полпервого ночи я в принципе и не собиралась перезванивать,это хамство звонить так поздно!!! еще вчера кто-то звонил и спрашивал Виталю))) За эту неделю я заработала денюшек))) пусть совсем немного,но они мои))) теперь мне надо научиться их копить))) сегодня я решила устроить себе выходной,потому что за эти три дня истязания себя всем чем только можно я реально устала. Хотя нужно переводить англ, чем я сейчас и займусь.только почитаю еще немного книжечку любимую)) Хотя пора прекращать, ато я скоро с ума сойду от всех этих мистических моментов :))))))

Интересно,сколько я протяну в таком ритме. даже самой интересно. тренировка с утра,тренировка вечером, занятия, учеба в универе,минимум еды. Признаться,немного тяжело. Но я пока полна энтузиазма. меня радует то,что времени на мысли не хватает. Сейчас  в моей голове только мысли как бы проехать километров 10 на велотренажере,как бы сделать подходов покачать пресс раз 150,как бы не умереть с голоду... я выдержу.я смогу.я сильная. я поставила цель. я смогу.смогу.смогу.СМОГУ. да.теперь я еще рано ложусь и рано встаю. не как раньше я засыпала часа в три.а просыпалась в 10. Может я избавлюсь от своих кошмаров. Эти сны мучают меня,я устала от них. Но думаю,я нашла верное решение. и все у меня получится и все изменится. я на верном пути. Из Боли и Пустоты  выбираю пустоту.

" Время идет.Идет вопреки всему.даже когда движение секундной стрелки причиняет боль, словно пульсирующая в синяке кровь. Идет неровно:то несется галопом,то тянется, как кленовый сироп.И все же оно идет. Даже для меня..."

была сегодня в фитнесе. спустя полгода,даже больше))) Блин,так классно!!! получила столько положительных эмоций!!! попарилась в баньке,поплавала в бассейне.Все,точно покупаю абонемент. и...Я нашла способ побороть свою печали и выбить дурь свою из башки!! Я буду изнурять себя спортивными нагрузками и голодом!!! так я не смогу ни о чем больше думатьт!!! я должна смочь!!! обязана самой себе!!! итак.с завтрашнего дня я начинаю эту пытку над собой!!! если я сильная,то я смогу...а нет-то я слабачка. вот и посмотрим))) у меня есть месяц)))

мне самой надоело свое нытье. иногда хочется себя ударить, да так,чтоб мозги встали на место. почему так??? за что мне все? неужели я сделала что-то такое, что теперь так расплачиваюсь? насколько я помню,зла никому не причиняла. в своей жизни я предала только одного человека, который был мне дорог. И тот сумел меня простить. Правда в итоге я все равно его потеряла.Сейчас мы совершенно не общаемся. У нас закончились общие интересы.мне показалось,что человек начал наглеть. и впринципе я не переживаю изза того.что нашей дружбе пришел конец, просто этому человеку я не желаю зла.и как мне кажется за те поступки.которые совершила в его адрес,уже полностью была прощена. Надо снова начать ходить в фитнес, а то скоро просто соберу кучу всяких болячек, надо срочно покупать абонемент. Сегодня у меня жутко болит голова. померяла давление- в норме. что такое не пойму. Через неделю начнутся занятия. рада этому очень Хотя бы смогу отвлечься от всего. Займусь делом. Сдала наконец-то курсовую. Груз с души упал. Вчера купила себе офигительные сапоги.Я так рада этому!!! Позавчера и вчера были хорошие дни, спокойные. Мне интересно,сколько времени должно пройти,чтобы я наконец-то избавилась от этого ужасного состояния? год,два??? нет,так нельзя. надо что-то делать.надо работать над собой. надо стараться,даша. Иначе, ты просто свихнешься. Это единсвтенное.что не дает спокойно жить. остальное все-отлично. он почему то меня боится.хотя может это только мне так кажется. вообще мне мног чего кажется.только толку от этого?? Господи.если ты меня слышишь. помоги мне.

 

Здесь вечный отдых для меня начнется...

                      И здесь стряхну ярмо зловещих звезд с усталой шеи...

            В последний раз глаза-глядите,руки-обнимайте.

 Вы, губы-жизни двери, поцелуем скрепите

                                      Договор с Корыстной Смертью...