...на улице уже лежит снег. беленький такой,на той неделе был совсем свеженький,красивый. сейчас уже его мало осталось,он в основном коричневый от грязи. но кое-где все таки беленький. например,у меня за окном. такое ощущение. что этот снег лежит у меня на душе.но однажды он растает

в последнее время я много думаю. в основном в общественном транспорте(чем не лучшее место для дум?)). думаю о многом. об универе,курсовой, дипломах.английском, о работе,которую никак не могу найти. о своем будущем, о людях,которые меня окружают. все-таки жаль,что в мире мало добрых и честных людей.искренних, которым от тебя по сути ничего не надо,которые не завидуют и реально желают добра. в моем окружении их раз-два и обчелся. За последние полгода я очень сильно изменилась. Я не преувеличиваю,это действительно так. "что не убивает нас,то делает сильнее". Скоро новый год. Я помню, как в том году мы с любимым...ЭХ...с экс-любимым думали.где будем отмечать его. встреча 2009 года была самой классной в моей жизни. Я помню, лет так с 14или с 15 мечтала встретить новый год с любимым человеком.вдвоем.при свечах. Мечты сбываются)) Я та кдолго ждала этого, так долго ждала этой любви. Но наверно тут стоит сказать,как любят говорить многие: " То ли еще будет. Будет и лучше. и Любовь будет еще сильнее". (просто обычно я не прислушиваюсь ко мнению большинства) Да,возможно. все будет. нужно время. Просто время проходит,а моя любовь нет. Какой-то парадокс прямо-таки. Я и не знала,(хотя,догадывалась),что люблю так сильно. Блин.сколько раз говорила себе не писать больше ничего о моей любви... Но тут я пишу.чтобы изливать свою душу,то что я никому не рассказываю. Я пишу,чтобы мне становилось легче. потому что в себе я не могу держать.Если бы  я все деражала в себе,то моя башка лопнула)). Мне никогда не понять,зачем ты меня обманывал,почему не смог сказать правду.Никогда не узнаю ответы на эти вопросы. И думаю.что со временем я перестану искать на них ответы вс воей голове. Пока не могу.

Я зачем то тебе пишу иногда.Такая глупость.понимаю.НО это идет из души.мне прям хочется написать.и ничто меня не останавливает. Это похоже на плевок в воду. Вроде что-то сделал,а следа все равно не осталось( вода растворилась в воде). Наверно, кто-то скажет,а почему не напишеь в аську? а что писать? банальное как дела? что делаешь? как то смешно все это. да и к чему. ответишь что все отлично. и разгвоор сойдет на нет. Чисто формальный такой "деловой" разговор. Я так не хочу. Мы же не друзья. И наверно имим нам никогда не быть. Хотя признаться честно,я сама не знаю,хотела бы я этого или нет. Я знаю,что ты мне нужен. НО. я то тебе нет. ни в каком виде. ни в роли любимой,нив роди подружки. даже в банальной роли знакомой)). Поэтому как я могу говорить о том.что я что-то хочу. Это игра в одни ворота. Да, я люблю.Просто люблю. молча. Эта любовь никого не к чему не обязывает.Она просто существует. Но ведь не что не вечно под луной)) наверно и она когда умрет,кто знает.Хотя я уже не в чем не уверенна. Я ТЕБЕ верила как никому в этой жизни. как себе верила. Я верила что ты меня любишь.что мы будем вместе всегда. что ты мо я половинка.что мы нашли друг друга. Хотя...если ты так быстро меня разлюбил,то наверно и не любил никогда...Верить нельзя никому. только себе. да. онли ми. Че опять меня понесло... Да.на презентацию я та ки не пойду.потмоу что не нашла подходящего спутника((( Вот так вот.

Завтра обещают дождь, а значит снег расстает....

столько мужиков вокруг,а мне не с кем пойти на презентацию журнала!!!!!!!!!!!!пипец какой то!!!!

Сморю по первому каналу фильм найчный про любовь. если честно, то ожидала от него большего. Мне не понравилось как он сделан. и в принципе вещи.которые там говорили.они до жути банальные,даже не буудчи ученым можно придти к таким выводам. Но было там пара умных мыслей.

Если человек влюблен.то он не может влюбиться в другого человека.

Оказывается,любовь проходит. вот так просто может взять и пройти,потому что в мозгу перестает вырабатываться какое-то вещество.

Человек.который теряет любимого. действительно может умереть. Не только от душевной боли.но и от физической.

Я вспоминаю,как мне было больно. Как у меня все болело.Поэтому я согласна с этими высказываниями. Чтобы выдержать все это нужно набраться большой смелости.быть очень сильным человеком. Любовь может просто пройти)))это многое объясняет))) оказывается и без причины)) Но тогда вопрос? честно ли поступает человек,который не сообщает об этом.который придумывает всякие отмазки,но не может сказать правду? зачем эти отмазки.типа "нам надо расстаться на время". какое время. о чем вы? неужели люди,такие тупые и не понимают,что это просто отмазка. я считаю,что в таких случаях всегда нужно набираться смелости и говорить правду. ну да.прошла любовь. Зато ты будешь честен перед человеком и причинишь ему меньшую боль.

От всего этого мне еще немножко больно. Когда вспоминаю. Поэтому страюсь о плохом не вспоминать. Только хорошее. Его очень много,этого хорошего. Любовь,говорят, живет три года, моя вот живет уже где-то полтора.так что еще столько же,и все,она умрет. так что не долго осталось ждать. Сегодня меня спросили вернулась ли бы я к своему любимому,если вдруг предоставилась такая возможность. Я соврала. Я знаю,что такое нереально. Потому что возвращаются только к тем.кого любят. Хотя,мне.скорее всего этого хотелось.

Короче.фильм,не очень))) какой то немного занудный, банальный.Я думала он будет лучше. некоторые моенты очень пессимистичные.поэтому они натолкнули меня на эти мысли(выше).

Вот.еще. обращение к моей подружке. Не бойся,тебе нечего бояться.честно. я его не отберу у тебя. он мне просто не нужен. Если я хотела бы его получить.я бы что-то делала.Но ты можешь не волноваться.ОН полностью твой.Правда. Я на него не претендую. Мне он просто друг. Поверь мне.

ну как далекого...ну да.почти 4 года. думаю.это большой срок. Нравился мне тогда мальчик.Федя. Красивый, умный,сильный, с большими карими глубокими глазами.Глазами.полными грусти и печали. При всей своей безупречности,он был сложным человеком. Изза Феди я никогда не плакала. Ни разу. Что бы мне про него не говорили.какие бы сплетни.слухи. Федю я не любила. ЭТо была какая-то мания. Просто некая болезнь. Одержимость. Но не любовь. Мне было с ним хорошо. те редкие встречи которые у нас были-прогулки под луной.романтика.Они были мне приятны.Тогда я только ими жила. Некая краткосрочная сказочка.в которую я верила. Но в том то и дело,что в нее верила только я. Наши отношения действительно не сложились. У нас "не было будущего"(с). Потому человек выбрал другой путь. Не очень благоприятный. И я никак не могла на него повлиять. Потому чтоу  него на все всегда было свое мнение. С тех пор как мы расстались( причем это было без всяикх скандалов и выяснения отношений.предъявлений претензий.но надо сказать что и длились наши отношения месяца полтора от силы), так вот.Мы не видились 4 года. Я раньше.когда на первом курсе тусила.часто была в местах,где он бывает,хотела его увидеть,просто сказать привет.Но за эти 4 года мы не увидились ниразу!!!Вот что значит не судьба. Сейчас я про него почти ничего не знаю. Общих знакомых не осталось.Знаю,что  втом году вернулся из армии)))) Хотя по моему мнению,Он и армия-две вещи не совместимые.и его родители вполне могли его отмазать. Хотя понимаю,почему они этого не сделали. Так вот,мне очень интересно.как у него там дела)) Может уж семья есть.жена))) Так интересно!!! И уменя есть номер его сотового)))) новый))) Но вот в чем проблема...я никогда ему не позвоню и не напишу.Никогда. Просто в свое время слишком много раз это делала. И можно сказать.мне просто стыдно снова это делать.Даже несмотря на то,что прошло столько много времени и чувств к человеку совершенно никаких у меня к человеку нет. никогда не наберу этот номер. впрочем,как и еще некоторые...

так странно.но мне часто говорят.что я особенная. "ты не такая как все"-это я часто слышу... Помню,Федька как то долго и задумчиво смотрел на меня,внимательно слушал, а потом сказал: "ты такая классная. ты не такая как все..." И потом из раза в раз я слышала эти слова... и я всегда удивлялась,почему?? что во мне такого? и никто не мог ответить мне на этот вопрос,все начинали как то мямлить... так что я так и не узнаю,почему я особенная.

вот максим тоже говорит что я особенная. но мне так пофигу на его слова. мне поифгу на него.да.если бы я хотела встречаться  с парнем только лишь ради того,чтоб только встречаться.то я бы наверно согласилась. но он.... нет...меня должно тянуть к человеку. а к нему вообще не тянет. мне он неинтересен,как мужчина.  так что я все так же свободна.

Tu me manques.

кто ответит мне на вопрос,что убило любовь? что такого произошло.что твоя любовь умерла? предательство.измена? что случилось?

ты скажешь- ссоры? и что? все люди ссорятся, без этого нельзя. Я ни разу не услышала ответа на вопрос.почему мы расстаемся. что произошло такого,что самый любимый твой человек становится тебе не нужен,противен и чужд? может быть я еще маленькая и не понимаю. но просто мне так хочется знать ответ на этот вопрос. И хочется все таки услышать хоть раз,честно в  в глаза слова.что ты не любишь. Хотя о чем я... конечно.мне больше хочется услышать что ты меня любишь. но это нереально. смог бы ты та кдолго без меня?... хотя я же могу... просто если бы ты любил меня.то наверно как-то бы стремился ко мне...Эх...Дашка.наивная ты девочка. нет любви,нет)))

тяжелый день.и еще более тяжелый вечер. Люди упорно меня не понимают,хорошо.что я  вовремя умею остановиться,потому что неизвестно что из этого бы получилось. скандал,скандалище. главное вовремя сказать стоп. благо с олегом.помирились и так кллассно поговорили по душам. а вот от другого человека просто не ожидала такого непонимания. хотя может я виновата.что вообще затронула эту тему. все больше не буду. баста.

я сегодня так перенапряглась.что аж плечи гудят. аж расплакалась изза того.что люди в моих словах видят совсем не то что я говорю. может у меня проблемы с русским и я не правильно выражаюсь? буду работать над собой.

сегодня первый раз преподавала английский,мне понравилось.

устала.вот бы на море щас....

На улице идет снег,большими красивыми хлопьями. Погода хорошая,несмотря на то,что прохладно. 

Я не могу его забыть. Хотя всеми силами стараюсь. Это пройдет,я знаю. Просто с этим как-то тяжело жить. Я стараюсь чем-то себя занять.а все равно не проходит. Вот любовь-зараза)))) Воспоминания фрагментами всплывают в голове,и оставляют отпечаток на сердце.

Самое прикольное,что я знаю, что он меня уже не любит и не вспоминает,я это понимаю,я не глупая девочка. не строю себе иллюзий. Это отличительная черта моего характера. Я всегда все воспринимаю реально.ничего не прекрашивая. Нет ,конечно, мне свойственно надумывать много. Но что касается оценки той или иной ситуации-то я практически всегда права. Моя интуиция часто мне помогает.

Я знаю,что нам никогда не быть вместе. И наверно,здесь можно сказать,что не судьба. Хотя... говорят.что люди сами творят свою судьбу. Да,я люблю его. Но ведь правду говорят,что любовь проходит? она ведь пройдет? я не могу заставить человека любить себя. он свой выбор сделал. он меня больше не любит.Я знаю это. Просто так сложно  это поверить.И я ведь не осуждаю его и не злюсь. И он.скорее всего.полюбит снова,и снова будет называть кого-то "мой малыш". Это жизнь. На смену старой любви приходит новая. А то.что я по нему безумно скучаю не имеет смысла.Не только для него,а и для меня. Это просто бессмысленно.Ну скучаю и что. Глупо скучать по человеку,которому ты не нужна. Но сердцу то не прикажешь. Наверно. и уменя,как у него когда то будет другая любовь. Но я знаю точно,что так искренне и преданно я любить никого не буду. Так полностью отдаваться человеку всей душой тоже не буду. Это все не имеет смысла.

Этот человек навсегда останется самой большой любовью в моей жизни.Самым светлым воспоминанием. Увы,только воспоминанием.

Фраза супер. Мне кажется.что в ней заложен смысл всего,что произошло со мной за последние несколько месяцев. Неужели настоящая любовь.истинная, взаимная, глубокая чистая. может просто взять и закончиться? как будто кто-то нажал на кнопочку и человека в голове. И все.собственно, нет любви. Может ли простая ссора( ну ладно.не совсем простая).просто какое то непонимание разрушить настоящую любовь? неужели одна оплошность.один взрыв,может убить чувство?Неужели.если любишь,нельзя простить? нет? тогда я наверно нифига не смыслю в этой жизни. Ну тогда ладно, любовь прошла. пусть я убила ее своими руками.ссоры,скандалы,надоели. Почему нельзя просто сказать это открыто в лицо??? разве не так поступают настоящие мужчины? получается смелости просто не хватило,сказать "я тебя больше не люблю". А я не могу просто взять и забить. Мне странно все это.пусть кто-то скажет что я дура что до сих пор про это вспоминаю.мне плевать. Когда полюбите по-настоящему.когда ваши мечты разобьются вдребезги,тогда поймете. И не надо меня жалеть,что я такая бедная и несчастная.НЕт. я счастливый человек априори. у меня есть все. Кроме любимого. Пусть это не абсолютное счастье. Но у меня в душе е сть любовь. пусть эта любовь кроме боли ничего сейчас не приносит. Но у меня есть воспоминания о том,как было прекрасно. И эти воспоминания не сотрешь. Я просто пытаюсь понять человека. Наверно зря,потмоу что чужая душа-потемки. Но как как можно оставить любимую,если она по-настоящему любимая??? может я большое значение придумаю словам? я люди их кидают так просто на ветер? а я верю.наивная...Как можно говорить я тебя люблю,но у нас нет будущего? как??? если любишь,будущее по-любому есть. потому что рядом с тобой любимый человек. и можно посторить карьеру,заработать кучу денег. все можно.Я знаю.что большее значение сыграли люди посторонние.наговорили про меня всякого. Конечно.поверить так легко. человеку.который тебе в принципе никто. и атк легко поверить когда про любимую говорят гадости. Да какая же тогда любимая? а была ли ей вообще? что вот так просто взял и отказался от меня? я не существую для тебя.просто пустое место. Опять же повторюсь.адно разлюбил.неужели слодно было сказать. И даже если все так.почему сейчас нельзя просто здороваться? неужели это к чему то обязывает? просто из уважения к тому,что нас связывает? ведь мы были не чужими людьми...унас столько всего было. Хотя что я тут распинаюсь. Ты помнишь ка к меня зовут то?))))нет, ну ладно.как нибудь переживу.

А вот очень скучаю по тебе.порой так хочется тебя обнять.Но нельзя. осталось совсем чуть-чуть.и потом совсем разные дороги.и уже-расставание навсегда.

Эта фраза также подходит и к дружбе? кто такой настоящий друг? неужели дружбу можно так взять и прекратить? вот общались два человека,долго.близко,доверяли друг другу. а потом все. стоп.машина. дружбе конец. Разве такое может быть? в чем причина? неужели нельзя объяснить все в глаза? тут все ело в третьем человеке. который по неизвестным причинам решил поднасрать.просто тупо взял и насрал.а дружбе конец. а ты взял и поверил. и даже не проверил.ну почему мы всегда так опрометчиво верим в сплетни??? неужели нельзя подумать.что это все вранье.что человек.говорящий это преследует определенную цель. и ведь это говорят про твоего друга.которого ты хорошо знал.любил. а тут поверил какому-то сплетнику. и сжег все мосты. люди порой очень легко отказываются друг от друга. но чатсо бывает,что они потмо жалеют об этом. но бывает.поздно. и когда человек хочет узнатьв  чем дело.не надо бояться ему объяснитьв чем он накосячил. пусть он не прав. может он поймет свою ошибку. и ведь если вы по-настоящему дружите.или по-настоящему любите.неужели нельзя просто закрыть глаза...ведь лучше так.ччем без этого человека... Друзей надо беречь. ведь их та ксложно найти.настоящих и верных. 

Приехала Кира из Питера,поэтому в моей голове невольно всплыли мысли о нем. Была то я там относительно недавно. Эх Питер,Питер... Прекрасный город. Красивый,романтичный...Жаль, что я была там в такой тяжелый для меня период.

Я просто сбежала туда, когда   я думала куда сбежать,в голове сразу родилась мысль о Питере...там Стеша,там Кира. Я хотела отвлечься, просто вылезти из той ямы,в которой находилась в Самаре. В СамАре мне было слишком трудно. Это расставание, эта боль, разрывающая все внутри.Я просто не понимала , что происходит. Тебе говорят, что любят, что ты самое дорогое. чтое сть на свете. и просто игнорят!! тупо,ничего не объясняя. Мне бы было легче услышать правду,какая бы она не была. А не эти всякие отмазки.Мне было тяжело на это смотреть. (так интересно об этом вспоминать:))) Я уезжала из дома с ужасными разочарованиями и с кучей надежд. Что эта поездка что-то изменит, что она поставит на место мои мозги. Мне хотелось "кому-то" доказать, что вот смотри я могу исчезнуть и ты меня потеряешь.Хотя тем самым я просто хотела, что бы "кто-то" просто взял остановил меня, или хотя бы написал(а) пару смс с вопросом "куда ты пропала". НЕТ.ничего такого я не получила. Теперь я знаю, что все приходит с опытом. Из этого случая( да не только из этого) я поняла, что не надо стараться кому то что-то доказывать, не надо стараться думать за других, не надо надеяться на людей. Путного из этого ничего не получится.

и пусть человек говорит тебе,что не может без тебя жить, что ты его судьба,что ты единсвенная и неповторимая. Рассчитывать все равно на него нельзя. Потому что однажды утром он может проснуться и просто подумать,что кроме тебя на свете еще куча таких милых и неповторимых,и что на тебе свет клином не сошелся. Верить можно только себе.Ну наверно еще родственникам.

Я ехала в поезде, вокруг много незнакомых людей,все такие разные,все со своими проблемами. А мне так хотелось прокричать о своей боли во весь голос.Но я молчала. Держала все в себе. Пыталась быть милой.Два дня в поезде это просто убийство))) особенно в плацкарте:)))

Питер встречал меня ярким солнцем. Все говорили мне: "Ты привезла с собой из Самары хорошую погоду". Все пять дней.что я там пробыла,солнце так и сияло))) Время я там провела очень хорошо. Я была одна в чужом,огромном городе...Сразу после поезда-эти толпы в метро,эти битком забитые вагоны,где люди,что только не делают:читают.поют,сочиняют,спят. Жизнь там кипит)) Выйдя из метро,я умудрилась заблудиться, но один приветливый дядечка помог найти мне дорогу до гостиницы. Жила я в поистине историческом месте,недалеко от Невского, рядом с Черной речкой. Именно там когда то произошла дуэль Пушкина с Дантесом. Питер меня радовал. Своей архитектурой,своими красотами, Спас на рови просто Божесвтеннен,Петропавловская крепость, Исакиевский собор, Аллександро-Невская Лавра... как же это все прекрасно!!!налюбоваться просто невозможно!! Я гуляла по питерским улицам и не могла надышаться этим воздухом. он там совсем другой.Даже не знаю как его охарактеризовать. Он просто другой.

Ночной Питер-это совсем другая история!!!ОН ТАК ПРЕКРАСЕН. что я просто не смогу найти слова.чтоб передать это!!!!

Экскурсии так меня выматывали, что в номер я возвращалась абсолютно без сил. Ела в ресторане,а иногда просто покупала себе в Маке всякой фигни,благо он был прямо у меня под окнами. Принимала душ, а потом просто отрубалась. Пять дней проелетли очень быстро... Возвращаться в Самару мне безумно не хотелось,хотя моя душа была там...с другим человеком. В душе у меня лелеялась надежда,что все будет хорошо,что это настоящая любовь.что мы все равно будем вместе.Тогда я еще не знала всей правды. Питер провожал меня слезами. ну то есть шел сильный ливень. Он наверно знал, что в Самаре меня ничего хорошего не ждет. Что мои переживания только начались.

Теперь это просто воспоминания из прошлого. пусть оно еще не далекое.но с  каждым днем оно все дальше и дальше. Просто проходит время.я уже по-другому смотрю на ситуацию,я многое поняла и многое переосмыслила. Правда исправить ничего не смогла. И уже не смогу никогда. Но когда долго бьешься в закрытую дверь,в конце концов кончаются силы. вот и у меня они кончились. Если ты человеку не нужен-это его выбор.Если любишь-можно простить все. А если нет...  мне остается  только смириться. и пусть иногда мне очень больно. и пусть в голове куча вопросов, только ответов  я на них никогда не узнаю. Каждый человек-сам строит свою судьбу. И пусть я еще люблю. и пусть я не знаю,как сделать так.чтоб любовь прошла. Но это только мои проблемы.и больше ничьи.Я просто знаю,что все будет хорошо. Я знаю точно.

очень хочу.чтоб завтра на собеседовании  у меня все получилось)) надеюсь.