ты говоришь, я не могу быть идеальной.
тогда почему ты можешь?
всё это время я любила тебя в оболочке из сладкой глазури, когда ты давно развенчал все мифы обо мне
мои розовые очки ломаются стёклами внутрь.
это больно.

Помимо того, что я опять сливаю сопли в дневник, моя деградация принимает всё более тяжёлые формы. Сегодня мне стало страшно знакомиться с новыми людьми. Я стиснула зубы и боялась пошевельнуться, я боялась сделать лишнее движение, сказать лишнее слово.
Тебе так легко удаётся со всеми разговаривать, глядя на тебя я теряюсь.
Пугает тот факт, что ни с кем кроме тебя я не могу чувствовать себя хорошо. Мне со всеми плохо, мне дико не комфортно и хочется плакать.
Это обратный отсчёт, я возвращаюсь в детство, скоро я перестану говорить незнакомцам своё имя и ты будешь делать это за меня. Свой возраст я буду показывать на пальцах и насупившись смотреть исподлобья на всех мне улыбающихся.
Чёрт.
самое противное из всего этого то, что я не знаю как с этим бороться.
как себя перевоспитать обратно?
как вернуть ту гармонию с собой?
я же не была такой! Что такое происходит???
я не знаю.

утренние

Click

Я думала, что уж в 18 лет мои мозги будут в порядке.
Я думала, что о смысле жизни и прочих риторических вещах мне больше не придётся так упорно думать.
Я думала, что уж в 18 лет я сложусь как личность и окончательно встану на ноги.
Но меня всё чаще посещает чувство, что расцвет моей личности уже позади.
Я снова начала ломаться. Меня уже не так держат ноги, я всё менее уверена в себе.
Я не узнаю себя даже в зеркале.
Я не хочу больше ныть, я знаю, что это ни к чему не приведёт, мои вопросы так и останутся вопросами.
Я просто поняла, что это кризис личности, только по второму кругу.
Более серьёзный, чем тогда, в 15 лет, когда это были всего лишь гормоны и стремление самоутвердиться.
Сейчас всё гораздо сложнее. Мысли о смысле бытия как назойливые мухи сами лезут ко мне в голову, я постоянно думаю, думаю, думаю… и в итоге, прихожу к выводу, что рано или поздно всему приходит конец. Например, мы с вами станем кучкой дерьма, лежащей в деревянном ящике и поедаемой червями. И никто этого не избежит, понимаете? ВСЕ МЫ СТАНЕМ КУЧКОЙ ДЕРЬМА. Ктото, конечно, уже опередил время и при жизни такое дерьмо, что положи его в гроб, никто ничего и не заметит. но это к слову.
меня это гнетёт.
Теперь я поняла, почему я так не хочу открываться окружающим. Потому что все мои мысли занимает вот такая ебота. Что я скажу, если меня спросят: о чём ты думаешь? чем занимаешься в свободное время? Рассуждаю о смысле жизни и о том, что ждёт нас на протяжении жизни. Да, и ещё я считаю вас дерьмом, которое уже можно положить в деревянный ящик.
Депрессии становятся сильнее и длиннее, мысли тяжелее, проблемы сложнее, сердце всё чаще болит.
Надо запомнить – я не мотылёк-однодневка, моя жизнь ещё впереди, а я уже ставлю на себе крест, пью валокордин и смотрю на мир глазами тридцатилетнего программиста-неудачника, понимающего, что его уже вряд ли в жизни ждёт чтото хорошее.
Я жду, когда пройдёт этот начавшийся заново переходный период и начнётся новая жизнь. Жду, когда же я смогу посмотреть на мир ясными глазами, без этой грязной пелены безнадёжности бытия.
Это пройдёт.
И да, пора заканчивать писать такие длинные посты и заёбывать читателей.

конец моему оптимизму

я думала, что я хотя бы флегматик.

тык сюдык

Чем старше я становлюсь, чем толще моя стена.
Тем больше преград на пути общения со мной.
Тем меньше я хочу узнавать новых людей.
С годами я меняюсь в диаметрально противоположном направлении, что, честно говоря, уже давно не радует.
Лет в 15-16 я стремилась стать менее общительной, взрывной и энергичной, во-первых, потому что это не совсем устраивало тебя, во-вторых, потому что иногда мешало мне быть более серьёзной и вдумчивой. Могу сказать, что гдето в 17 лет я ощутила гармонию с собой. Во мне было поровну той взбалмошной детской энергии и того долгожданного спокойствия и рассудительности. Я стала намного серьёзней, но не утратила свой задор.
Сегодня я настолько перешла по шкале *хочу общаться - вечно молчу* к последнему, что иногда я даже не говорю со своим собеседником. Я как будто чегото боюсь – сказать лишнее слово, сделать лишний жест, лишь бы люди, какие бы хорошие они ни были, не узнали мою истинную сущность, меня настоящую.
Я сижу в одной комнате, в то время, как в другой веселятся друзья и боюсь выйти к ним даже изза того, что они меня увидят, услышать, почувствуют мою энергетику. Это уже паранойя, Даша.
Я стала постоянно закрываться от людей, на вопросы я отшучиваюсь или отвечаю так, чтобы всем было понятно, что я не в духе разговаривать. Я готова промолчать сутки, лишь бы никто не вспомнил про моё присутствие. Я закрыла все фото Вконтакте только для себя, потому что я не хочу, чтобы ктото на меня смотрел, видел моё лицо, думал обо мне.
иногда мне в голову приходит мысль что я попросту схожу немного с ума.
Я не хочу быть серым пятном, букой в деловом костюме, уткнувшимся в компьютер или бумажки. Я не хочу стать для тебя предметом интерьера, а я чувствую, что иду как раз по этому пути.
Я хочу быть открытее для мира, я хочу смеяться и не бояться, что ктото будет обо мне думать!
Я не хочу бояться людей.
Я устала скрываться.
Куда я пропала?
Или это я настоящая?

Тапчунок - колбасун мой)

ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
люблюлюблюлюблюлблюююю
жаль, что не увидимся долго(

охуеть
в обеих аптеках нет лекарств
раньше хоть цены в два раза зевышали.
сейчас
вообще
ничего
нет
сдохни от простуды.

меня угораздило подхватить старую добрую острую респираторно-вирусную инфекцию.
температура 37 держится уже третий день(что с этим делать, не подскажете? сбивать ведь нельзя)
сегодня я не поехала на учёбу. и молодец.
болит практически весь рот, я не знаю, что это такое!
комп не включала два дня, ибо он у меня стационарный, а не ноут, а я валяюсь на постели сутки напролёт.
ломит тело, болят лёгкие, нос не дышит. бабушка сделала адово зелье – сок алоэ и мёд, которое мне надо постоянно пить. кто пробовал алоэ на вкус, знает, что никакой мёд от его горечи не спасёт, каждый раз, заливая в горло сию микстуру, у меня появляются рвотные позывы. организм горькое воспринимает как угрозу. хотя на деле всё наоборот.
вчера и позавчера пила на ночь горячее пиво с мёдом. коктейль тот ещё, любителям экстрима советую. горло перестаёт болеть на следующий же день.
коты сопровождают меня с утра до ночи, развлекают как могут, Тапчун кусается, Пукижина шипит на него, просыпаются в шесть утра и просят хавать.
ноги мои ослабли, голова тяжёлая, волосы грязные-прегрязные, скорей бы выздороветь.
вообще, меня сейчас лучше живьём не видеть :)
кто знает действенные методы лечения в таких ситуациях, поделитесь.
ато мне дома сидеть неделю не улыбается.
у меня по прежнему по телевизору три канала, а это значит, что смотрю я каждый день мозговыносящие передачи, такие как: *контрольная закупка*, *детективы*, *новости*, *другие новости*, *понять, простить*. И это только первый канал. Вечером я смотрю Букиных, Универ, снова Букиных и опять Универ по ТНТ, после чего начинается пора сериалов по второму каналу. это такие шедевры как Вольф Мессинг, Тайны следствия и моя любимая Мастер и Маргарита, которая представляет из всех наибольший интерес, и на которой я непременно засыпаю.

надеюсь на скорейшее выздоровление и прощения моих пропусков со стороны преподов.
адьё, пошла валяться и смотреть свои любимые три канала)

улучшение со стороны психики

и

ухудшение со стороны здоровья

или наоборот.

бывает всего две комбинации.

:(

ты точно влюблён, если тебе не хочется подарков, тебе вовсе их не надо, а когда у тебя появляется маниакальное желание постоянно их дарить одному и тому же человеку, какие бы глупости он не совершал.

мне больше всего в моём рабочем дне нравится валиться смертельно усталая на постель в двенадцать.
а утро я не люблю. потому что чувствую себя ещё больше уставшей, чем вечером.
а ещё я не люблю четвёртую пару. потому что у нас обед после третьей пары длится час, я покушаю в начале обеда и за этот час меня смертельно кумарит, я дико хочу спать, что у меня даже ноги не двигаются. а на четвёртой паре ещё и соображать иногда приходится.
и это бесит.

ебануться
я похожа на женщину из программы *снимите это немедленно*
тридцатилетняя
ебануться
и не спрашивайте почему и кто такое сказал
ааааа

люди!
если хотите описать чтото кратко, пишите, пожалуйста, слово правильно - ВКРАТЦЕ
а не вкраце!!!
ОТ СЛОВА КРАТКО!
вот, в основном, и все мои претензии.

операция *знакомство родителей*(а точнее, моей бабушки и твоей мамы) прошла успешно!
моей бабушке всё очень понравилось.

есесес
one step to be closer

Наверно, для меня самое страшное, это когда некуда слить всё, что наболело. Я редко чтото о себе рассказываю, тем более то, что чувствую. Рискую быть непонятой. Держу в себе до последнего, потом еду в такси домой, прихожу и сливаю всё в дневник.
Вот блять тебе и зависимость. Интернет-зависимость.

внутри меня живёт маленькая я и постоянно чтото кричит, слышу иногда, прислушиваюсь редко.
вообще мне сейчас хочется разбиться вдребезги как фарфоровая кукла.

Мысль о том, что может быть и хуже, чем сейчас, уже не успокаивает как раньше.
Я всегда себе говорила: *всё не так катастрофично, может быть куда хуже*
Сегодня поняла, что это уже както малоактуально.
Иногда кажется, что хуже уже не бывает.
И вот сегодня я нашла новое успокоительное – надо думать о том, что я всего лишь маленькая букашка в масштабах нашего города, страны, континента, Земли… что наша планета очень мала по сравнению с солнцем, галактикой, вселенной… все мои проблемы ничтожны, я сама ничтожна, расстраиваться не стоит, я маленькая крупица мироздания, то, что у меня депрессия не влияет на судьбы других, никому хуже не стало от того, что мне тошно уже месяц, всё идёт своим чередом и про меня никто не беспокоится.
Вот тогда становится немного легче. Как это не парадоксально.