Скоро перемены, это я знаю мозгом и чувствую кожей. Это такое ощущение, когда на повседневные вещи начинаешь смотреть другими глазами, как будто всё вокруг тебя изменилось, а каким образом ты не понимаешь. Когда смотришь себе под ноги на дорогу, которой ходишь каждый день, а она совсем другая и ты не понимаешь, как раньше ты воспринимал её иначе.
Скоро перемены. Остаётся решить, когда именно.
Переезд к тебе - это безусловно серьёзнейший шаг на пути к окончательному и бесповоротному взрослению. Это безусловно положительный шаг. Я знаю, что я многого не говорю вслух, ибо об этом надо много думать, чтобы вот так сразу выпалить все мысли и ничего не забыть. Но есть несколько моментов, которые меня немного пугают:
- я буду скучать по бабуле и Тапчуну
- я боюсь, что заброшу в той или иной мере учёбу
- меня немного пугает ответственность за квартиру, хоть и частичная
- у меня не будет той свободы валяться на диване в драных штанах ненакрашенная и непричёсанная и смотреть телек, поглощая хавку
- мне будет дико непривычно
- путь назад домой будет скорее всего отрезан
Но обстановка у меня дома мне отвратительна и не надо мне говорить что это временно и что это мои родители, которых я обязана терпеть. Если бы вы были на моём месте, вы бы давно съебались хотя бы на съёмную квартиру и жили одни. Я не буду вдаваться в подробности, ибо вспоминать мне это вряд ли приятно.
Сейчас я не могу думать ни о чём, кроме этой проблемы. Передо мной встал важный выбор – продлить своё детство или начать полноценную, так сказать, вполне взрослую семейную жизнь. Это я должна решить сама, без советов и подсказок.
Сегодня я не хочу об этом больше думать, ибо когда много думаешь об одном и том же, голова начинает пухнуть неимоверно.
Заебись и похуй, завтра в кино.

Мой дед ненавидит меня за то, что я получаю деньги. Он даже не задумывался о том, что было бы, поступи я на коммерцию. Тогда им, а не мне пришлось бы меня обеспечивать.
Моя бабушка считает, что мы с тобой никогда не поженимся и уже четыре года ждёт, что мы разойдемся. Она думает, что так будет спокойней за меня. Сомневаюсь.
Моя жизнь продолжает делать мне подляны.
А я уже давно решила, что больше никогда не отпущу то, за что схватилась зубами. У меня каждый день дикие стрессы, это не может не отражаться на моём здоровье. Но я стараюсь держаться, я поднимаю голову и иду дальше.
Мне похуй.

главное не говорить домашним, что плохо себя чувствую и что подозреваю, что заболела.
иначе никакого мне 2012 в субботу
:(

он говорит, что если мы будем жить вместе без регистрации, он подаст в суд, чтобы нас зарегистрировали и тем самым, меня лишили денег.
пиздецовый план, да?
яебу

отворяй ворота, меня выгнали из дома.

Привет. Я больше не та, в кого ты влюбился.
Я стала противоположностью.
Мне очень тяжело.
Я не могу не плакать.
И чёрт возьми, я не знаю, в чём дело!
Я просто не знаю.
Я в отчаянии.
Господи, помоги, на тебя вся надежда.
Я не знаю, где искать причину.
Такое чувство, что ктото мной управляет изза кулис, а я не знаю кто.
А ещё я не знаю, как отрезать ниточки, чтобы не быть его марионеткой.
Но хуже всего то, что я не знаю как себя исправить.
Если так пойдёт и дальше, я тебя потеряю.
И ничего не нормально.
И не пустые слова.

На улице уже щиплет щёки совсем по-зимнему и снег хрустит под ногами. Минус семнадцать. Здравствуй, зима.
Я продолжаю своё примитивное существование. Проснуться-поесть-отучиться-увидеться с тобой-лечь спать.
Всё чаще стала замечать, что сия цепь сокращается всего до двух составляющих: увидеться с тобой-лечь спать. Вот что меня спасает. Каждый день я только и жду, чтобы увидеть тебя и/или лечь спать.
Две радости. Не ожидала я увидеть себя лежа на полу. Ведь это пол, всё, ниже плинтуса, когда у человека всего две радости. Остальное настолько серое, что вызывает у меня позыв не то блевануть, не то разреветься во весь голос – не могу понять, ощущения схожи.
Я думала, что депрессии свойственны подросткам онли. Но либо я ошибалась, либо я подросток. Не знаю даже, что из этого лучше. И чтото сомневаюсь, что я подросток. В голове всё устойчиво, мысли идут стройными рядами, гормоны не скачут, уровень адреналина спокоен.
Я честное слово, не знаю, что со мной происходит. Ты говоришь, что я давно такая. Возникают подозрения, что я просто по жизни такой тип человека, которого называют нытиком. Во мне раньше было столько задора, энергии, позитива. Сейчас я серый кусочек дерьма, сидящий с грустной эбалой и ноющий про свою депрессию. Фак.
Мне противно смотреть на себя. Я не знаю, как ты так долго меня выдерживаешь.
Если бы я знала причину этой разбитости, если бы я знала того, кто мог бы мне помочь…
Сейчас мне остаётся тихо-тихо сжав кулаки и зубы скулить в подушку и ждать, ждать, ждать что этовсёкогданибудькончится. Я уже так устала ждать.
Ухожу в мир одеял и кроватного пуха с надеждой на лучшее завтра, с надеждой на сон. Слава Богу, сон ещё никто не отменял.

у меня смазливое лицо?
пишите правду, я на такие вещи не обижаюсь.

нет, ну что контакт убийца моска это ясно давно.
но я сегодня решила прогуляться по страничкам давно знакомых мне людей.
давно туда не заглядывала. ибо итак каждый день видимся, нет надобности.
но ёбаныйврот, у одной друг хачек второй за месяц(!)
у другой в паинте красным дурацким сердечком замазан на аве адрес avavkontakte или ещё какой-то подобный мозговыносящий сайт.
третья помолвилась семнадцать раз за день (да, я посчитала)
---
зарекалась я не лазить, но это как в больницу ходить - хуёвое место, а надо.
всё, слила грязь, пошла дальше делать психологию.

какое же я унылое говно
УНЫЛОЕ ГОВНО
да что ж деать то?
как выбраться из этого вонючего состояния?

столько перспектив
а я унылое говно
ах, как не кстати.
БЛЯТЬ

- скучно тебе?
- не знаю.
- тебе нужны подруги.

вчера я поняла, что да. наверно, они всё-таки нужны. но в моём нас. пункте нет таких людей, кто бы мог ими быть. так уж получилось.
коротаю свою молодость в обществе своего парня и его друзей.
всё не так катастрофично.

сдохните, я не очаровашка.
я не говорю цитатами о нелёгкой женской доле
я не ставлю на аватар свою фотографию по пояс со смазливой мордашкой и полуприкрытыми сиськами
я не выпячиваю губки и не задираю ногу, когда меня фотографируют
я ненавижу красноречивые статусы и лёгкие комедии про дурацкие отношения
я не смотрю в зеркало в людных местах
я плохо готовлю и у меня в комнате бардак
я не девушка мечты
я просто злой прохожий, одно из лиц серых будней.

знаете, что такое пиздец?
это когда в пятницу вечером все твои подруги съебались на день рождения, на которое тебя не звали, твой парень ушёл на репетицию, а у тебя дома отключен инет.
вот это, господа, хуёво.

я по-прежнему варёный овощ.
мне даже шоколад не помогает.

что сказать,
у меня похоже грёбаная депрессия.
так хуёво мне давненько не было.

у меня было много мыслей, особенно на остановке.
о смысле бытия, о физике и математике...
но сейчас мне стало ещё хуёвей и я даже не в состоянии что-то сформулировать.
отложим сие глобальное размышление на верхнюю полку вместе с учёбой.
пошло всё нахуй до завтра.

сейчас подумала, вот если бы у меня в ближайший год случилась бы вдруг свадьба...
кого бы позвала свидетельницей?
сука! некого мне звать!
вы представляете?
сразу пришли на ум люди, которых вижу почти каждый день...
но никого из них я бы даже.. кхм... видеть бы на свадьбе не хотела.
фот э фак
ай хэв ноу френдз
вообще нет подруг
и вряд ли что уже поменяется.

не думала, что это может стать в каких-либо обстоятельствах проблемой.
однако, могут быть такие обстоятельства.

ххх: можно ли стать донором крови если переодически куришь траву?
ууу: конечно, так намного веселее - и донору, и реципиенту.
взяла отсюда))

я молодец.
мне остался один подпункт на три страницы, заключение и введение для курсовой.
ещё немного и огромная обуза, давящая на мозг, под названием курсовая по эконом. теории свалится нахуй с моих плеч.
останутся сущие пустяки.
Даша молодец.
антидепрессанты тоже.

беспомощная, как рыба на песке
плыву по течению вместе с помоями обстоятельств
как марионетка

Я устала без тебя.
Эти стены на меня давят, этот холод меня убьёт. Я живу от тебя к тебе, от встречи к встрече. Это так угнетает. Мне очень тяжело, когда ты не рядом.
И никтониктоникто не может понять меня, никто не знает как это! Никто не понимает, что мне уже очень мало видеться три раза в неделю, что это катастрофически мало! Мне тебя мало, мне необходимо быть рядом всегда, как это просто…
Я живу одной только мечтой, что когда-нибудь я всё-таки уйду из этого проклятого дома, что когда-то я всё равно буду жить с тобой. И только это меня греет и заставляет шевелиться.
Мне так хорошо было с тобой. А сейчас я плачу. Сколько же ещё мне терпеть….
Кто бы мог подумать, что время без тебя станет таким холодным.
Кто бы мог подумать, что эта тоска примет такие катастрофические масштабы.