пары

наверно ещё никогда в жизни я так сильно не хотела пятницу.
всё изза тебя.

я вчера выиграла право пойти на учёбу с прямым пробором :Р

мне не идёт, я знаю.

но так хотелось перемен.

Я не открываю америки, ко мне и раньше приходили такие мысли. Но сейчас они настолько ясны, что обжигают горло изнутри.
Как бы банально это не звучало, всё_не_то. По другому не знаю как сказать.
Это я поняла в такси. Я вообще очень многое понимаю в такси по дороге домой. Это такое видимо время, когда мой мозг открыт к философским мыслям о смысле бытия.
Так вот. Всё у меня не то. Такое дикое ощущение, что я не отсюда, что не моё здесь место. Такое страшное чувство, что я всего лишь приспособилась, акклиматизировалась к этим условиям, к этому дому, каждодневным обязательным перемещениям в маршрутке, к этой внешности, этому телу. Что это всё такое второстепенное, необязательное, чу.жо.е. не моё.
Я могу быть уверена только в двух вещах – в том, что есть ты и что ты часть меня и что ты навсегда бесповоротно и безошибочно. И что у меня нет друзей-подруг и не будет и нахуй не надо. Наш единый организм, наше единое сознание самодостаточно, самодополняемо и вряд ли разделимо.
Есть мы, а есть постановка, театр. Аншлаг. Мы сидим одной ногой в зале, а другой – на сцене, периодически играя роли и всё чаще наблюдая за происходящим. А на сцене что творится… каждый сходит с ума по своему, собираются в кучи по интересам, образуя стадо, пытаются примерять очередные оболочки и неизбежно канут в лету. А нам с тобой остаётся только молча сидеть с широко распахнутыми глазами и опущенными вниз уголками рта. И изредка хлопать в ладоши, усмехаясь постановке.
Занавес.

гей?

как считаете?

сегодня ко мне пришло понимание того, что не все мои посторонние дела мешают учёбе,
а что учёба мешает всем моим делам.
она буквально портит мои неебические планы.
факфак

сегодня фотографировала Пукижину и не только.

Пукиш очень похож на манула.

и на демоническую кошку немного.

Читать далее...

вчера с переводом часов на зимнее время к нам пришла зима. как по расписанию.
не то что в прошлом году - только 30.12 земля стала белой.
хоть бы не растаяло.

это не выходные.
это бешеная гонка за домашними делами и долгосрочными проектами типа курсовых и рефератов, отложенных на них, на эти дурацкие выходные.
никогда не любила weekend
у меня голова лопается, я не могу ухватиться а всё сразу.
а ещё я ненавижу писать в дневник про учёбу, потому что она меня итак заебала.

сегодня выпал первый снег.
прихожу домой, шёпотом закрываю дверь, а меня встречает верный Тапчун с вопросительным *мяу* на всю квартиру.
думаю, ктото всё равно проснулся.

я подсела на козинаки и группу Маша и Медведи.

не могу больше терпеть. ты нужен мне, дико нужен.
я не могу с тобой так редко видеться. раз в день – это очень-очень-очень мало.
мне этого ужасно мало. ты необходим рядом, так сложно всё время быть далеко от тебя.
мне надоели эти кратковременные встречи, мне надо больше.
я без тебя теперь не могу вообще. ни дня.
ты вызываешь такое дикое привыкание, а я уже почти пять лет тебя употребляю.
я безнадёжна.неизлечима.

ПРИЕХАЛ МОЙ ФОТОАППАРАТ!!!

он у меня герой - побывал на юге, на севере и вернулся)

вчера опять делали дурацкие рожи и фоткались)

а сегодня я как пришла, сразу начала фоткать Тапчуна.

Тапчун очень подрос, стал похож на кота, но остался всё таким же глупым.

он теперь кусается и дерётся постоянно и всё также пучит свои пешки.

как только я начала его фоткать, он как по заказу начал умываться и корчить рожи.

вот что получилось.

котэ

а вам знакомо чувство, когда по утрам глаза не ловят фокус?
я, честно говоря, от этого чувства уже заебалась.
всё утро приходится напрягаться и задумываться, прежде чем сделать что-либо, иначе перед глазами стоит мутная пелена, а мысли улетают в небытие.

вчера я стояла в очереди в буфете, как всегда грызла лабрету.
бац! и отпадывает шарик - бряк-бряк и пропал. исчез. испарился.
решила оставить штангу в проколе, чтобы потом было не так больно обратно вставлять.
а когда кушала, забыла про него и чудом успела понять, что это не какаято твёрдая фигня в чоко-пае, а моя штанга, которая запросто могла бы оказаться у меня в желудке.
вот так я уже несколько раз понимала, что нечно твёрдое глотать не надо, в самый последний момент.

мы любим придурковатые фотографии :)

∞∞∞∞

Я согласна. Как ты себя поставишь перед окружающими, таким они и будут тебя считать. Как ты будешь относиться к себе, так к тебе и будут относиться окружающие.
У меня есть подруга, которая постоянно, изза любой мелочи говорит на себя *идиотка тупая*. В день по нескольку раз – идиотка тупая, тупая идиотка. Знаете, а ведь со стороны и вправду кажется, что она туповата.
Другая называет себя неудачницей. Не знай я её, я бы и думала, что она неудачница.
Третья считает себя недоразвитым ребёнком. Так и есть.
Раньше я тоже позволяла себе такие губительные мелочи как *дура*, *совсем уже*, *долбанутая* и т.п. Сейчас эти слова исчезли из моей головы и я никогда не скажу про себя *глупая* или *псих*. Потому что я уверена в том, что это не так.
У меня много недостатков, куча комплексов, но я стараюсь никому об этом не рассказывать и никогда не показывать, что меня это заботит.
Пусть весь мир идёт нахуй, и пусть все думают, что я охуенная. И пусть, я не кричу об этом на каждом шагу, но это подсвечивает меня изнутри. Мне плевать. Я лично о своих тараканах знаю.

ненавижу говорить цитатами. но цитаты Бендера из Футурамы - просто шедевральны.
дайте, я пожму руку, придумавшему этот персонаж!

мне надо будет сфотографировать свою постель так, чтобы всем при виде этой фотографии сразу хотелось спать.

а мне сегодня приснился крайне счастливый сон.
я была беременна и меня тошнило
и все у меня спрашивали, Даша, что с тобой? тебе от чего так плохо?
а я всем отвечала: я беременна!
и такая гордая ходила и счастливая.
:)
я схожу с ума.