вот и последний день. точнее вечер. завтра в 5 утра выезд...
жаль, что провожать некому..нет тех, с кем можно было бы провести вечер перед отъездом..разъехались.
ну что ж. значит так надо.
интернет отключаю.не знаю когда теперь тут появлюсь.хотя, по идее можно с телефона.но это потом.по мере надобности.

такое ощущение, что мне известно все наперед.все действия, все судьбы. мне это будущее не нравится. оно конечно хорошее для некоторых... местами...а как же я? нет, это не эгоизм..
"играя по правилам делаешь счастливыми других" (с)
хочу простого счастья.чувство наполненности, законченности. быть целой.. а не по кускам...нет в русском языке такого слова, которое мне хочется ощутить..

Настроение сейчас - ожидание

Михаил Лермонтов

"И скучно и грустно"

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка...
1840

ну вот и подходит к концу лето. не верится даже. еще недавно только наступала весна...
в городе пробуду еще, грубо говоря, пять дней. и в субботу утром поедем в Уфу.нужно еще собрать и упаковать кучу вещей. даже не знаю, куда мне столько хD
многие уже сейчас разъехались.кто покорять Байкал, кто море...мне стало одиноко:(
м все же не считаю лето прошедшим зря.. таки удалось плодотворно поработать,выбраться на шумиловские водопады и съездить автостопом в Уфу.жаль, что на аниме-Фест остаться не получилось... но ничего, в следующем году обязательно попаду:)
не знаю даже уже...хочется мне ехать в Уфу или нет.ладно, мне должно там понравится :)
__
гм..а я таки мазахистка. опять наступаю на старые грабли. интересно, куда ударит на этот раз :)
В колонках играет - bjork - bachelorette

время пройдет быстро..
скоро.. совсем скоро нужно будет примерять белые одеяния, крылья и нимб...
безразлично то, что останется внутри и что гореть мне за все в аду...

если конечно он есть :)

В колонках играет - Krec - нежность

Кто ты??

Ваше имя Кто ты в глубине души? Милая эльфийка! Тебя наполняют сильные и светлые чувства!

все гадания на aeterna.ru

Тест: [Какая ваша фруктовая душа? хD]
[Банан хD]
Очень исполнительная,чесн­ая,упрямая и предусмотрительная личность.Обладает высоким интелектом и неприязнью к любой показухе.Очень внимательны к своему здоровью,а так же довольно синтементальны.

­­

Как общаться с бананом х)

Бананы реагируют на всё инстиктивно,но вы,общаясь с ним,должны вести себя разумно и помнить о деталях.Апеллируйте­ к их практичности.Чтобы прекратить дружбу с бананом достаточно не высказывать интереса к его работе.

Самые лучшие отношения с бананом у людей обладающими аурой:лимона,персик­а и груши.

Пройти тест

пропуск в общагу выписан, зачетка получена..
сегодня последний раз была в колледже..
так грустно. все вещи вывозят.. вплоть до планшетов и плакатов. кому будет отдано здание до сих пор не известно.
осталось 2 месяца от лета. и потом здравствуй Уфа. страшновато...
нужно срочно найти работу на каникулы. не хочу быть дома.. одиночество съедает..
не нужно мне это лето...

Настроение сейчас - печально

В колонках играет - Флёр - он не такой как все

почему нельзя спокойно сдать все экзамены, заполнить все бумаги, и так же спокойно перевестись в уфимский колледж...
так нет.. руководству нужно ипать нам моск..
то заявления.. то места в общаге..
ведь можно все сразу оформить, распределить места в общаге и все..
а не нести всякую чушь..причем от разных людей исходит разная информация..
голова кругом..

завтра последний экзамен. неврология+психиатрия.. ненавижу этих преподов-маразматиков..
и прощальный вечер еще завтра.. так жаль..

купила линзы.привыкаю..

прием гормональных таблеток влияет на психику. появилась раздражительность, плаксивость,стервозность..неужели я становлюсь женщиной?? о_О
ходили вчера загорать.. дорвались, называется..все как курицы гриль.. спинка болит. но я еще легко отделалась, в отличии от остальных, кто спать даже не мог...

мне так одиноко.. даже курица в "счастливом фермере" закончила жизненный цикл :(
В колонках играет - Flёur - струна

ненавижу неопределенность..
хочу, что бы быстрее все прошло и решилось...
иначе это незнание меня окончательно высушит...
не могу больше терпеть себя и мысли, которые не дают покоя..
как быть.. как быть.. как быть...

Жизнь.. Такая страная штука..
Хотя, я уже не удивляюсь..
В погоне за счастьем и благополучием своих родителей упускаешь своё собственное..
И в итоге дети/внуки остаются гдето около обочины,никому не нужные, брошеные..
Таки что важнее то?
Благополучие родителей?
Собственное счастье?
Или своих детей?

Проблема родителей и детей..аж в трех поколениях.. А как быть?

вы когда нибудь разговаривали с человеком, мудрым не по годам?
мне предоставилась такая возможность, о чем я очень благодарю судьбу.
это невероятно.. она пережила столько бед и теперь с такой легкостью говорит об этом. и все таки испытания делают нас сильнее. выше. выше проблем, откуда можно спокойно рассмотреть детали и разобраться во всем.
и нужно уметь отпускать прошлое. просто взять и отпустить. а не перебирать все события в памяти... не ворошить, заставляя себя переживать все это вновь и вновь.. просто отпустить. было - было... было и прошло.
"не плачь, потому что ушло.. улыбнись, потому что было"..
оставить прошлое.
наполниться новыми эмоциями.
перестать ныть.
радоваться тому, что имеешь.
у меня непреодолимое желание и необходимость в пересмотре взглядов на жизнь.
нужно этим заняться

Настроение сейчас - жажда перемен

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови.

Настроение сейчас - плохо..болею :(

спать вредно. особенно по 3-4 часа, а то и меньше...
потому что сниться всякая чушь.. причем преимущественно черно-белая...
начиная от бешеных животных - кошечек, хомячков, белочек...
заканчивая вполне воплотимыми в реальность ужасами...
бррр...
почему не снится какая нибудь романтика.. любовь..
и вообще, было бы идеально, если бы сны можно было выбирать..

Счастье есть.. Его не может не быть..
Просто его нужно собирать по капелькам, по частицам..
Счастье любить и быть любимой..
Счастье иметь друзей,которые понимают,уважают и ценят тебя..
Друг - это тот,кто знает о тебе и плохое и хорошее,и продолжает любить тебя..

Erinnerung..
прогуливаясь однажды летом на окраине города с Вадимом, увидели такую картину: машина, на большом прицепе везла небольшую крышу от дома.. Вадимка тогда еще сказал:
- смотри, любимая, у кого-то крыша поехала.. :)
и правда, крыша может поехать.

Читать далее

все выводы уже давно сделаны..
так зачем же пытаться изменить представление, путем лести и еще неизвестно чего...
ведь это же просто слова. а они ничего не значат по большей степени.. не люблю пустословов..
все проверяется в поступках..
зачем пытаться быть лучше того, что есть на самом деле..
это еще хуже портит ситуацию..
потому что убеждают в одном, а делают совершенно другое..

Вечер... лишь сигареты тихо гаснет уголек,
Согревая своим светом, свет, - который так жесток,
И выходит дым из легких, превращаясь в капли дождя;
В этот вечер никто не укроет... никто... тебя от дождя...

грустно.. скучно.. пусто..
да чего я ною.. все как обычно, за последние пол года..
негатива много скопилось.. и апатии..
куда бы все это деть.. если получится.. хотя вряд ли.. зачем это комуто нужно..

сегодня годовщина.. три года..

Настроение сейчас - опустошение..

В колонках играет - олеся - ангел

сходила к эндокринологу. ненавижу больницы. и какого черта я учусь на медработника..раздражает..
во мне осталось 44 кг.. при росте 172..
назначили кучу анализов.. на гормоны.. узи.. и самое неприятное и ужасное для меня - фгс. вот шлангов я еще не глотала :( цель обследования - подозрение на гастрит. ха.. как будто я не знаю, что они опухоль искать будут..

как назло, на праздники испортилась погода..

пох.. абсолютно.

хочется послать всех и вся, ругаться матом,а потом убиваться и плакать в подушку :(

сколько же можно худеть, а...
брюки, которые полгода-год назад были мне в обтяг, теперь тупо слетают, даже если их застегнуть.. ужас просто. без слез на себя в зеркало не взглянешь.. про шопинг я вообще молчу :( и так-то не очень его люблю.. сейчас стала практически ненавидеть.
сегодня хотела купить себе новую юбочку.. но отражение в зеркале.. узники Бухенвальда или Освенцима нервно курят в сторонке.. мне самой на себя даже смотреть тошно, а уж что говорить о других :(
в итоге пришлось купить брюки.. и то с немалыми истериками...
хватит. завтра иду к эндокринологу.. пусть как хотят, так и лечат..

Настроение сейчас - ужасное..

В колонках играет - mantus - Erwachen (Instrumental)

ну что ж.. борьба оказалась напрасной..
таки не отстояли наш колледж.. и посему последний четвертый курс буду доучиваться в Белебее.. если конечно не произойдет какое то чудо.. вероятность которого наверное уже меньше 1 процента..
ибо сегодня лично видела приказ о расформировании колледжа по трем городам - Туймазы, Белебей, Уфа; и поставила подпись о своем согласии. деваться то некуда..
жилье должны предоставить. обещали по крайней мере. ездить ежедневно не получится. это не Туймазы. а в три раза дальше. ладно хоть не Уфа..
мда... кто не жил в общаге, тот не был студентом.через 4 месяца, все это буду ощущать на своей шкурке..

Настроение сейчас - не определено

В колонках играет - otto dix - семантика

мерзко-пакостная погода.. просто ужасно. близится к концу второй месяц весны, а сегодня повалил снег.. ЗА-ШИ-БИСЬ! особенно с утра, когда тащилась в дом престарелых, находящийся где то на отшибе,где не ходит транспорт...
настроение, в принципе, так же соответствует погоде. с каких это пор я стала метеозависимой..?
слишком много зависимостей у меня развелось..:(

Настроение сейчас - нет..

сегодня поняла, что таки заработала еще один страх.. геронтофобия. боязнь старости.
точнее он уже был, но сегодня, после первого дня практики в доме для престарелых и инвалидов я адекватно осознала его.. уж лучше умереть молодым, а не от физических и психических недугов в душной маленькой комнатке на 4 человека..медперсонал конечно следит за всеми..старается по крайней мере.. но где же уследить за 496 постояльцами и каждому оказать вовремя помощь и немного внимания..
не дай Бог, волею судьбы оказаться одиноким и беспомощным в этом мире..
и ведь мало кто поможет..
по статистике в этом доме с нашего города не так много людей. большинство из ближайших районных центров и поселков. есть и такие, у которых неблагодарная "родня" счастливо поживают в столице, либо заграницей, неплохо зарабатывая при этом...успешно сдав своего родственника в провинциальных дом для престарелых...
Diese Welt ist Seelenlos...

Настроение сейчас - отчаяние.. разочарование..

так печально..
что со временем все уходит. как вода, набранная в ладоши, сквозь пальцы.. остаются лишь воспоминания - мокрые следы, которые постепенно высыхают.. пока они еще не высохли их можно разглядывать, трогать...переживая те моменты вновь и вновь.. а иногда лучше вытереть насухо полотенцем.. что бы забыть и не терзать себя ушедшем..и мыслями о правильности сделанного..

Настроение сейчас - тоска..

В колонках играет - My dying bride - the Dreadful Hours

И это случилось вчерашней ночью,
А может тысячу лет назад,
Она убегала, но знала точно, -
Она уходит - её простят.
С начала времён, с середины столетий
Так уже было заведено,
Поэтому вечером тёплым летним,
Она собралась и шагнула в окно.
И сотни обид вдруг исчезли сразу,
Десятки нелепых случайных встреч,
Исчезли они, как исчезнут с каждым,
Кого мы, увы, не смогли сберечь.

А утром, ты знаешь, её простили,
И вот соболезнованья, звонки,
Слова: "Мы очень её любили",
Упрёки: "Но были так далеки".
"Мы были близко, но не успели,
Забыли, оставили на потом...".
Вот так утопает в слезах и рассказах
Её опустевший внезапно дом.

Придут телеграммы, отписки, письма,
А жизнь продолжается, жизнь идёт...
И нам с высоты этой светлой мысли
Так просто забыть, значит - всё пройдёт.

И это случилось вчерашней ночью,
Но так уже было заведено,
Чтоб завтра вспомнили и простили,
Надо сегодня шагнуть в окно.
автор не известен..

это уже не просто нелюбовь к себе.. это ненависть..
ненавижу себя за все эти мысли, роящиеся в голове, за действия, чувства.. и это все продолжает копиться, наполняя каменную чашу до краев.. жидкостью, отравляющее бренное тело изнутри.. тело.. это уже не тело, а высохшая оболочка узника Бухенвальда.. 43 килограмма.. кахексия прогрессирует.. причем не только телесная, но и душевная...
я устала от этой жизни.. каждый день видеть одно и то же.. те же люди, с теми же мыслями..с теми же ценностями и принципами существования..все ищут какую-то выгоду для себя.. ничего безвозмездного и ничего для счастья других взамен своего благополучия...двуличие и ложь повсюду..а еще это безразличие и чертов эгоцентризм... все это окутывает в паутину и медленно, но верно убивает, отравляет, разбивает вдребезги..
я уже не ведаю, что делаю... полный неадекват..не знаю что мне нужно.. что делать, куда податься..суицидальные наклонности берут верх..я не могу больше это нести..

Настроение сейчас - депрессивно-суицидальное