1) улыбаться

2) радоваться каждому новому дню

3) смеяться

4)  доверять

наверное пятым пунктом будет "говорить". было бы стильно. хотя я не буду говорить что меня все это не устраивает. мне очень нравятся люди, только когда я наблюдаю за ними со стороны и не принимаю никакого участия в их играх. мне легче так. потому что так легче избежать неприятных ощущений внутри. я умею себя подавлять, я прекрасно научилась это делать. моя техника подавления своих эмоций доведена до совершенства. странное дело, сейчас вроде модно выставлять свои чувства напоказ, но я никогда вроде бы не следовала моде... может, я ее просто не понимаю...

неудивительно, когда у тебя два воображаемых друга, а лучшие книжки - сто лет одиночества гарсия маркеса и сборник задач по логике. я не наслаждаюсь одиночеством, просто у меня нет никого, кто бы смог это одиночество хоть в какой-то мере урезать. хоть совсем немного. я не жалуюсь. некоторым достается все, некоторым - ничего. впрочем, из ничего тоже можно сделать что-то, если только постараться. и я стараюсь, правда?..

а я себе верю?

сегодня обещает быть жарко. а еще у меня сегодня последний экзамен... кажется что тройка одна у меня все-таки будет... молюсь чтобы этого не свершилось. не хочится портить аттестат тройкой... да и вообще... внутри как-то неспокойно. будь бы я собакой, то я бы сейчас металась из угла в угол. у меня какое-то плохое предчуствие. ощущение чего-то неправильного. нехорошего.я знаю, что у меня паранойя, однако сейчас мне еще больше неспокойно чем обычно. я не представляю что еще может случиться. хуже чем его смерть прошлым летом уже ничего не может быть. ничего. только конец света. но ведь его проведут не для меня одной, он будет для всех. бесплатное представление для всего земного шара. мы просто марионетки. кто-то дергает нас за веревочки, и мы в ответ дергает руками и ногами. бред, бред, я сама все знаю... я не способна на что-то серьезное и конструктивное... я не умею... четко выражать свои мысли, спокойно общаться с людьми. я не знаю что мне им говорить, вдруг я их обижу или оттолкну от себя еще больше? я просто тормоз. неудачница. и зачем я все это пишу? мне не нужна ничья жалость. честно, не нужна. она меня только раздражает в лучшем случае, в худшем - невероятно злит. это все довольно странно, ведь казалось бы я сама нарываюсь на то, чтобы меня пожвлели... мне хорошо и одной. меня вполне устраивает сложившееся положение дел. может, я и дикая, но по крайней мере никто не сможет причинить мне боль. а красиво говорить я не умею.

the rest...

is easy

чертов Конор. почему он пишет такие песни, которые настолько берут за горло душу? убить бы его... ой нет... что я говорю... совсем свихнулась. кто-нибудь помогите мне не нужна ничья помощь. я сама все смогу. сама, одна... одиночество дает прекрасный стимул порой... удивительная вещь. но я не одинока. правда, гена, правда, атом? я в вас верю.

доковыляла до 145-го эпизода. смотрится вообще на одном дыхании, сложно оторвать себя от этого... очень сложно... омг мой моск, его едят!!! безумие даа... это безуумие... я знаю... в голову вообще ничего не приходит. я уже привыкла к этой пустоте внутри. все становится таким привычным и обыденным, когда случается больше двух раз... любить боль это не значит спокойно ее переносить. я не знаю пока что это значит... скорее всего просто мое извращенное сознание. пойду порисую что ли... я должна много рисовать... если я хочу чего-то добиться... есть гораздо более способные люди чем я... более упорные и нахальные... но тем не менее мне стоит верить в то, что количество переходит в качество... я верю... это последнее во что я могу верить без сомнения... остальное столько раз подводило...

гена хочет ананас.

вокруг меня столько людей... но никто не может приблизиться ко мне ближе. иногда кажется будто ты держишь их на каком-то условленном расстоянии... которое они не имеют права нарушить... сама себе создаю мертвую зону... почему? а хрен меня знает. противоречивая я потому что. слишком. еще немного и моллекулы во мне войдут в такой дисонанс что я скоро взорвусь. и забрызгаю все вокруг кровью.