Когда тебе идет уже 24-й год, а ты до сих пор никто в этом мире, под кожу начинают вползать мерзкие мысли, что так все и будет. Ты будешь работать на заурядной работе и влачить обычнейшую бытовую жизнь. Общество доест тебя, и ты откажешься от своего нутра.
Это то, чего я очень боюсь. И это как плеть, подстрекающая меня идти дальше.

Вот так стоишь каждый день на снегу босиком, переминаешься с ноги на ногу. Руки заняты. Держат скрипку, познают ее, пытаясь извлечь мажорные нотки из заведомо грустного инструмента. И со струнами-то все не так просто. Струна, что потолще, - обыденность. Она труднее всего поддается пальцам. Потоньше - нервы. А самая тоненькая - счастье. Боязнь лишний раз задеть смычком эту струну, чтобы та не порвалась ненароком, бегает от пяток до пальцев рук.
Ступаю с ноги на ногу. Цапля. А ноги длинные и немного толстые. Да и вся я не идеал. И скрипач из меня никудышный. Но я упорно тереблю смычком струны, одновременно пытаясь извлечь симпатичное вибрато.
Но я ведь тут не одна. Я стою, а рядом проходят люди. Кто далеко, а кто чуть не толкает, подныривая под руку. А кто-то, вот, остановился и растерянно ищет, куда кинуть уже приготовленную купюру. Но я не прошу податей, я просто играю. Слегка улыбаюсь прохожему, качая головой, а тот, пожав плечами, отправляется дальше.
Я опять сбилась, но в отличии от предыдущих ошибок, обыграла это таким образом, будто так и должно было быть.
Моя игра не окончена, хотя ног я уже не чувствую. Зато я чувствую мелодию, пусть она по-прежнему не весела, но она насущна, поэтому не может не нравиться. И я убыстряю темп, нагоняя напряженность в музыку.
Ведь я чувствую музыку.
Я живу музыкой.

Серия сообщений "Зарисовки":
Часть 1 - Я приду за тобой...
Часть 2 - Одино-che-ство
Часть 3 - Скрипач[ка]

Когда наша группа защищала диплом и вчера устраивала этакий выпускной в кафе, то, разумеется, было много алкоголя. В принципе за много лет все уже привыкли, что я не пью, но убеждение, что диплом обмыть - дело святое, постоянно эту привычку затмевало. "Ну выпей, ну выпей, вот, чуть-чуть совсем", - наливают в рюмку совсем чуть-чуть и протягивают мне. Но это ведь ладно, если б я не пила по болезни или мне запрещали, но я ведь не пью по своим убеждениям. Почему-то чуть не до обид, что я такая плохая, даже выпить не хочу с ними. Но я же все равно поднимаю бокал, пусть в нем не алкоголь, а сок. В конце-концов, какая разница, что в бокале? Я считаю, главное в том, какое отношение у меня к поводу, за который поднимаются бокалы. А всякие заявления, типа "Не пьешь со мной - не уважаешь!" меня всегда обескураживают... Как можно уважение измерять алкоголем??
Я вообще не понимаю, зачем насильно заставлять человека пить? По-моему наоборот надо это его рвение всячески поддерживать. Ведь пить легко, а воздержаться может не каждый. Считаю, что это одна из причин пьянства в России, вот так :)
В целом, погуляли на выпускном очень хорошо. Я сначала рассчитывала, что уеду до дома на последнем автобусе, но когда пришло время, я решила остаться еще, попросив папу заехать за мной попозже.
Все-таки у нас замечательная группа! Этакий дружный локомотив, стучащий колесами по рельсам учебы. Мы все такие разные - кто мои ровесники, а кому уже 30 или за 40. Кто-то ждет из армии сына, а кто-то мужа. Кто-то родил ребенка, а кто-то вот-вот ожидает внуков. Но всегда мы были друг с другом на "ты" и никогда не чувствовали себя неловко в такой компании. У нас никогда не было каких-то козней, заговоров, отдельных настроенных друг против друга кучек. Я считаю, что из-за такой сплоченности (ну, и из-за нашей старосты - вируса учебы) мы дошли такой большой группой до финиша, не опустили руки в трудные моменты, а ведь у многих были моменты, когда по каким-то тяжелым обстоятельствам институт перемещался на последнее место, а то и дальше.
Когда я перед уходом из кафе я со всеми прощалась, промелькнула мысль, что вот так мы уже врядли соберемся, разве что на вручение дипломов. Но хорошо, что нашлись такие, кто сообразил сделать память: купить футболки и чтобы каждый на ней что-то написал )
Вот моя:

Вот и грянула долгожданная и роковая дата. И поехала я ни свет, ни заря на защиту диплома. С самого начала была полная уверенность, что все мы сдадим, просто хотелось побыстрее прожить этот нервотрепный день, который тянулся, как назло, очень долго.
Но вот мои плакаты уже развешаны, вот-вот я зайду, а в горле вдруг пересохло и перестало хватать предсмертного воздуха. На мое удивление, выступила я весьма неплохо ) Также повезло с дополнительными вопросами. Поэтому я вылетела из двери, чуть не подпрыгивая :)
Все! Отстрелялась! Пусть еще неизвестна оценка, но самое страшное уже позади и можно выдохнуть, представить, что ждут приятные собственные дела, которым можно посвятить себя сегодня, завтра, в будущем.
У кого-то чувство радости сменилось грустью, т.к. это все, больше нет учебы, нашей дружной группы. Но я чувствовала одно - свободу! :) Перед глазами проносились эти 4 месяца адской работы над дипломным проектом, ведь писала я его сама. Особенно вспоминается тот день, когда я оббегала пол-Москвы в поисках места, где мне распечатают плакаты. И как в итоге мне распечатали все ужасно, и как я потом подклеивала касячные места.
Но все это позади, теперь спокойствие! ) И я весь такой дипломированный специалист, куда деваться )
Урррраааа! Свершилось!!

Это омагад какой-то! Я задыхаюсь от этой необходимости корпеть над дипломом :( С нетерпением жду 15-е число (это уже предзащита), и одновременно боюсь, т.к. дел еще немеренно... И хочется уже побыстрее отделаться от этого, снять этот дурацкий огромный булыжник с плеч, вздохнуть свободно и начать делать свою жизнь. Мне уже не терпится...