Как мне быть?

Не могу решить

И снова сомневаюсь

Ломаю голову

Но не всегда

Сомневаюсь

Я не знаю

Стоит ли вести дневник?

Я не понимаю, что я чувствую к этому человеку. Я его не люблю. Я к нему безразлична. Но порой мне бывает больно от того, что мне уделяется мало внимания. Я его ревную. Ведь 2-а этих пункта свидетельствуют о наличии к нему хоть каких-то чувств. Но я не понимаю себя. Я не понимаю того, что я к нему чувствую. Меня это сильно задевает.
Ещё позавчера мне было наплевать на него. Обсалютно. Вчера же меня убивало то, что мне уделялось мало внимания.
Видимо мне нужно только внимания и больше ничего.
Страшно от самой себя.

Чья симпатия?

В колонках играет - Limp Bizkit - Indigo Flow

Я-ребёнок индиго. Я принадлежу этому течению. Оно имеет как плюсы, так и минусы. Я не хочу подчиняться тем правилам, что придумали люди. Меня считаю больной даже родители, но они просто не понимают сути всей ситуации. Минусы и плюсы одни: я другая. Это как хорошо, так и плохо. Люди забывают о своей миссии в этой жизни, но дети индиго всегда помнят об этом.
Мне хотелось бы чтобы все дети индиго были вместе, тогда можно было бы сокрушить эту систему. Дети индиго с самого рождения видят мир таким, какой он на самом деле. С самого рождения знаю, что они не больны, они лишь иные. Я-Indigo Joker. Когда я ещё не знала об этих детях индиго, когда-то ещё очень давно, когда я ещё слушала и столь сильно любила Limp Bizkit, у меня был ник Indigo Joker. Кроме того: 3D, KoЯny. Сейчас я просто...просто я. Не могу назвать себя. Пусть в этом дневнике меня будут звать Indigo Joker.
Иногда я сомневаюсь во всех своих идеалах и утверждениях. Если же всё что я принимаю за истину оказывается ложью, то мне проще будет уйти в психушку. Тогда значит мне уже туда пора, т.к. уже сейчас я несу полную чепуху.

В колонках играет - Tiamat - Cain

Люблю с закрытыми глазами слушать любимую музыку. Когда закрываю глаза, то вижу не совсем приятные картинки. Конечно это зависит от атмосферы в музыке, но т.к. в большинстве случаев я слушаю нечто тяжёлое и мрачное, то видимое мной достаточно кроваво. Именно кроваво. Мёртвые, зомби, маньяки. Теперь мне ещё приходиться боятся своего разума. Безумные игры моего разума. Может ли это значить, что я настолько извращена? Извращена именно в том смысле, что подсознательно мне приносит удовольствие смотреть на трупов. Я же не могу контролировать то, что вижу когда закрываю глаза!

Симпатия: "Милашка ты..)"

???

От кого это? Почему милашка?

Хотелось ещё раз затронуть тему убийств. Хотела подчеркнуть ещё один факт. Иногда мне хочется убивать. Реально убивать. Не после того, как меня выведут из себя, а вообще. Всё же интересно побывать на месте тех, кого так мало, кого призирают. Узнать, какой "кайф" в убийствах. С каждым годом растёт число убийств и число маньяков. Что их притягивает? У меня развивается тяга к убийствам. Начинаю бояться саму себя.

В колонках играет - Tvangeste - AudioTrack 02

Когда я в гневе - это плохо. Это плохо для других тем, что я не выносима. Это плохо для меня тем, что я не могу контролировать себя. В такие моменты очень часто возникает желание убить виновника моей ярости. Я просто сдерживаю себя в том, чтобы этого не сделать. Я боюсь, что однажды эмоции возьмут вверх над разумом и я сделаю что-либо противо законное, аморальное. Я не хочу убивать, но мне это иногда хочется. Извечная борьба между разумом и чувствами.

В колонках играет - Children Of Bodom - Follow The Reaper

Детсво для каждого ребёнка или для большинства - беззаботное радужное время. Для меня оно в принцыпе было таковым. Очень много до школы общалась с пацанами моего возраста. В некотором походила на них именно с точки зрения поведения. Постоянно с ними где-то шаталась, лазала по деревьям. А потом резко превратилась в "пай леди". В возрасте, когда уже хоть чем-то соображала, стояла на чётком утверждении: "я - другая, лучшая". Проявление высокой самооценки и самолюбия. Сейчас это тоже присутствует во мне, но я не показываю это другим. По крайней мере близким мне людям. Благо здесь никто не узнает, что я - это я.

Первые попытки суицыда проявились у меня ещё в детстве. Я стояла на кухне вся в слезах и направляла большой кухонный нож себе в живот. Это повторялось несколько раз в возрасте около 9 лет. Существуют споры на счёт самоубийц: слабые или сильные они люди. Мне кажется, что в тот момент я проявила свою слабость. Я не смогла вонзить нож в себя.
Это произходило из-за ссор с мамой. Я думаю, лучший для меня вариант самоубийства - это без крови, без полётов с крых. Просто уснуть и не проснуться.

В колонках играет - Burzum - Erblicket Die Tochter Des Firmaments

Меня очень часто не понимают. Не хотят воспринимать меня той, что я есть. Однажды одна девушка сказала мне такое: "Ты странная. Люди тебя не понимают и не будут понимать. Ты изгой. Ты никому не нужна." И не только она одна мне такое говорила. Много кто говорил. Зачем им нужно было говорить мне такое? Мы все рождаемся и умираем в одиночестве и это является нашим фатумом. Одинокие людишки! Ха-ха-ха!

В ходе обдумывания этого нового дневника, я всё же решила сделать его открытым.

В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Samantha

Сегодня ночью я бродила по заброшенной тюрьме-психушке. Она даже была не сколько заброшенная, сколько полу развалившаяся. Помню, я проехала на старом лифте до 3-го этажа. Вышла из него. На этом этаже находились комнаты. Большие, с крохотными окнами, на которых решётки, грязные, пыльные, холодные. Помню, у одной такой комнаты не было двери. Я попыталась пройти, но внезапно остановилась из-за того, что пола не было. Он обвалился. Внизу была видна схожая камера. Зашла во вторую такую же комнату. Она была намного темнее, пол в неё имелся, но на нём была огромная кровавая лужа. Затем я спустилась вниз при помощи того же раздолбанного, дряхлого лифта. Снова схожая картина. Та же комната, только с дверью. Я вошла в неё. Это было нечто другое. Комната была насыщена множеством ярких красок. На стенах висели красивые ткани. Как ни странно, я знала, что здесь заключён один маньяк. И тут же я увидела его, выходящего мне на встречу. Он смотрел на меня, как на пищу, невзрачный, в пыльной одежде. В тот день я с ним общалась. Он был спокоен, но его взгляд не давал мне покоя. Эта тюрьма мне казалась до боли знакомой. До сих пор, вспоминая об этом, меня охватывает то чувство, что я ощущала, когда была там. Чувство, словно я вернулась домой.
Я считаю, что сны это не просто отражение бытовой жизни. Это нечто большее. Это зеркало параллельных миров.

В колонках играет - Пилот – Транзит

Какие ощущения могут быть у обычного ученика школы во время дежурства в раздевалке? Да особо никаких, кроме чрезмерной скуки. Но как же к этому отнеслась я? Мне было ужасно неприятно брать в руки чужую верхнюю одежду. Противно ощущать всеми клетками своей кожи нечто чужое, что находиться в частом контакте с чужим ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ телом. Может это покажется странным, но мне противны люди. Противен запах людей. Этих мерзких тварей, что вечно губят всё вокруг. Стремятся сделать свою жизнь как можно лучше, но вместо этого получается как всегда.
Взять в пример серийных убийц, таких как Чикатила, Джек Потрошитель и др. из более известных. Почему они были такими? Что могло на них так повлиять? Городские шлюхи? Красивые женщины? Оказывается на это повлияли мы. Новые технологии приводят к загрязнению и уничтожению нашей планеты. Она в свою очередь отвечает негативно. Разломы, грозы и т.д. Эти природные факторы влияют на человека. Затем «воспитываются» новые Потрошители. Мы губим планету, губим себя. Губители своих жизней.

В колонках играет - Apocalyptica – Conclusion

The Dark Side Of The Moon. Суть названия этого дневника. У меня просто не было сил писать в своём дневнике то, что пугает даже меня саму. Здесь другая моя сторона. В какой-то степени непонятная, загадочная, тёмная. В моей голове собралось очень много мыслей и фактов относительно себя. Мой мозг не в силах запомнить всё. Чтобы ничего не упустить, я решила записывать эти факты, наблюдения. Сделаю этот дневник закрытым. Не хотелось бы, чтобы близкие мне люди, друзья и просто знакомые читали это. Возможно, я позволю некоторым людям быть здесь гостем, но лишь некоторым. Я даже бы сказала, единицам, хотя кто знает, что впереди, что находиться на той, неизведанной тёмной стороне луны.