Хочу написать о нём. Пишу. Наткнулась на его фотку. Силуэт. Сидит спиной к камере в своём любимом чудо-кресле. Неясный свет, нечёткое изображение. Но, о, как узнаваем этот силуэт.. И ни с кем его не спутаешь. И кружится голова при мысли, что, возможно, больше никогда его узнавать и не придётся. Страшно. И пусто... Так пусто без него там! Эта пустота металлическая, ветреная и сырая. Оставил в кабинете Бродского на окне. Поглядывает на меня невзначай как осколок нашей несостоявшейся вселенной. Стол его как стоял, так и стоит... Но это только внешне. А в действительности весь этот угол напоминает умирающего трусливого больного, который, панически цепляясь за то, что в нём ещё живо, молит Бога о пощаде. Я стараюсь обходить это место стороной, ибо спасение больного не в моих силах.

Встретила по дороге к бабушке женщину. В сущности, ничем не примечательную (наверное, даже более того) : одета женщина была в длинную юбку (по щиколотку) коричневого цвета (не цвета какао или кофе,не умбра а именно неопределённо-коричневый цвет) из плотного материала, чуть расклешённую книзу. От пояса к подолу спускались незатейливые полоски бежевых кружев, выцветших от времени. Блузка так же неопределённо-светлого цвета с незафиксированным моим зрением орнаментом цвета чуть более тёмного, чем сама блузка. Обувь я также не запомнила... То ли по причине её совершенной нейтральности, то ли по причине полной спрятанности под юбкой. Сильное впечатление на меня произвели её категорически-седые волосы, запряжённые тонкой заколкой на затылке. То была истинная седина: волосы были чисто-белые. Судя по лицу, цифра, обозначающая её возраст, зависла где-то между цифрой 30 и 40. Но лицо её было пропитано какой-то преждевременной болью, взгяд был жёсткий. Сложилось впечатление, что она до боли стиснула зубы, чтобы не закричать. И весь этот облик её вызвал во мне ощущение такого обречённого, угрюмого, холоднокровного аскетизма. Аскетизма даже не религиозного, но, скорее, только духовного, жизненного. Ощущение искусственно-вызванной человеческой осени... Даже, возможно, одержимости чем-то собственным, внутренним и очень больным.

В старости (хоть в данном случае она и искусственная) есть великая сила. Но если эту силу использовать неправильно или не использовать вовсе - она может направиться внутрь и обернуться  всепоглощающей тьмой, которая, возможно, неплохо воспитывает дух, но для чего нужна сила воли, если дух заключён в клетку?.. Хотя одна клетка идёт как приложение к каждому из нас уже при рождении...

 

В колонках играет - Deep Purple – Child In Time

Настроение сейчас - по фиг на всё и вся

Так.. У меня появилась девушка.)) При живом и здоровом парне) так вот бывает. Вообще, вчерашний день был особенным... Утром - дописывала Планта, затем поехала на закрытие выставки Союза Художников... Показала своему преподавателю фотку этой работы... Он долго и много говорил, а потом сказал, что запутался и обещал всё это обдумать и сформулировать в пятницу...

Затем - юбилей какой-то плохой поэтессы Ульяновска, на котором было смертельно скучно и очень холодно. Мы туда попали вполне неслучайно: мой парень там должен был выступать, но быстро передумал: после выхода на "сцену" "оперного человека", от которого у нас чуть не выбило перепонки. Я сделала вид, что у меня звонит телефон и выскользнула из зала, а он - спросил, где здесь туалет. И, конечно, мы не вернулись. Потом - полчаса бесцельных мотаний по торговому центру, а дальше - бар, где меня ждала она.) А ещё в этом баре нашёлся чертовски добрый человек, который по случаю своего хорошего (или плохого - мы так и не поняли) настроения всех присутствующих там напоил коньяком. И - что за народ! - никто даже не поинтересовался, кто спонсор... А мы вот поинтересовались. И всё это закончилось тем, что я потратила всего сто рублей из своего кошелька, остальное - на его совести) Сочувствую ему. Представляю его огорчённое утреннее лицо... 

А вот то, что я показывала преподавателю:

 

В колонках играет - LZ
Настроение сейчас - да фиг его пойми...

Мне всегда было трудно управлять своим собственным внутренним миром. Сложно было быть его безоговорочным и единственным властелином: я терялась там, не знала, с чего мне начать...Поэтому я предпочитала просто оставлять "трон" пустым, пока не найдётся подходящего "короля". наверное, отсюда моё постоянное желание поставить кого-то во главу этого самого мира так, чтобы этот кто-то правил им за меня. И когда "король" находится - всё становится просто и понятно... Начинаю жить. А вдохновителей я беру из исключительно "нереального" мира только лишь по той простой причине, что они для меня боги. Я не верю и никогда не поверю в то, что они такие же, как я... люди. Они - посредники между богом-вселенной и человеком, они несут прекрасное.

Я люблю тебя. И ты можешь мне поверить, если захочешь. Да, я могу любить многих, моей любви хватает на весь мир и могло бы хватить на "всех мужчин мира", как ты говоришь, если бы они были достойны. Но ТАК я люблю только тебя: каждое чувство уникально и в этом нет ничего преступного. Тебе нравится, когда я становлюсь свободной? Но эта же свобода тебя и пугает, причиняет боль. Любишь меня? Так люби полностью,  каждое проявление моей души, люби, как бога, которого никогда не сможешь постичь (ибо чужая душа непостижима)... Если сможешь - я больше не смогу причинить тебе боль. А если нет - значит, всё напрасно, значит, мы живём в разных вселенных...

Хм... Странно... Я думала, что способность самозабвенно влюбляться в "великих людей" с экрана оставит меня годам к двадцати... Но нет, вот мне 20, а никаких особых изменений не произошло.Я снова утратила объективность... И эта грань на этот раз была пересечена в тот самый момент, когда я включила фильм о них "The Song Remains The Same".

Все эти чувства, которые столь порицаемы большинством людей, в какой-то степени помогают мне жить.Кроме того становится возможным проникновение в творчество группы глубже, чем способны это сделать остальные. "Прочувствовать" его.  Но в какой-то степени и мешает. Мешает это чувство тогда, когда начинает оказывать своё влияние на существующую действительность... И делать больно любимому каким-то другим органом чувств человеку.

Но одно я знаю точно: без этих чувств я угасну очень быстро. Мне необходимо постоянно в кого-то влюбляться. Просто ЖИЗНЕННО необходимо.

 

4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Песня, написанная Джонсом и Плантом, посвящённая умершему сыну Роберта Караку..

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

LZ

О, как же убийственно притягательна рок-атмосфера 70х годов XX века! Какая безумная энергия и страсть в этом вульгарно-провокационном поведении тех великих OLD-рокеров! Как изящно и грациозно они вводили публику в экстаз. Какой свободой и прямолинейностью веет от их лёгких движений... Самый искренний рок рождался тогда. Они знали, зачем выходят на сцену и умели это делать. Умели отдавать. Они - Боги.

 

 

Сложно и противно рисовать без натуры...

 

Итак, завтра родился Он... И это Его пятый день рождения в моей жизни. И трудно перечислить всё то, что Он, ни о чём не подозревая, сделал для меня. Без Него сейчас бы не было меня. Как? Ну не было бы и всё тут. Это я знаю точно. 

Нет ничего прекраснее Его глаз - это правда, хоть и прошло столько лет, хоть они мне уже и не снятся...

Нет ничего проникновеннее Его голоса - это правда, хоть от него уже не кружится голова.

Нет ничего безумнее чувств к Нему (которые другие назовут фанатизмом)- это правда, хоть мне Он уже не мерещится. 

Нет ничего грациознее Его движений - это правда, хоть я их уже не повторяю. 

Нет ничего красивее Его имени - это правда, хоть я уже и не шепчу его в бреду.

Нет ничего драгоценнее Его плакатов, хоть они уже и не покрывают стены моей комнаты. 

Нет ничего глубже и поэтичнее того мира, который Он создал в моей душе, с которым я так сплелась, что потом с огромным трудом научилась жить вне этой огромной и бесконечной вселенной.

Нет ничего искреннее и чувственнее тех слов, которые я столько лет мечтаю Ему сказать...

 

Слишком многое меняется со временем. Я не успеваю привыкать, адаптироваться. Что стало со мной? Я перестала писать.. Даже в дневниках. Я разучилась раскрывать душу... А для кого? Кому это нужно? Да никому. 

И что же такое "любовь"?  У меня ещё в детстве сложилось вполне чёткое понятие. Любовь... Это чувство сродни фанатизму, безгранично-сладостное и больное. Готовность идти, бежать, ползти за человеком... Куда угодно. Жажда узнать о нём всё. ВСЁ. до последней капли. Каждая секунда его жизни имеет огромное значение. Каждый его взгляд, каждый взмах руки, каждое неосторожное слово, каждый вздох... Любовь - это полное растворение в человеке...когда тебя уже не остаётся, ты, подобно расплывшемуся в небе облаку, теряешь себя в нём...Забвение. Любовь - религия, любимый - бог, творец, икона, перед которой ты падаешь на колени. Слабость во всём теле..Наркомания. Безумие. Любовь - полное отсутствие гордости.. Любовь - когда человек не ждёт своей очереди сказать. когда человеку важна каждая, даже самая маленькая и пыльная комнатка в душе другого. Любовь не может умереть или ослабнуть: она всегда находится на верхней точке, на пике. Вечный экстаз.

А есть ли она, такая любовь? Можно ли любить человека вот так вечно? Узнавая человека, мы сталкиваемся с его недостатками и просто неугодными нам чертами, так "любовь" и слабеет. А если идеалы всё же существуют? По одному человеку на каждого. Да, я в это верю. И всегда буду верить...даже если мне никогда не придётся его(или её) встретить...

Примерно так выглядит любовь.

В колонках играет - играет то, что служит фоновой музыкой!

Настроение сейчас - погружаюсь в средневековье)

Я так редко здесь появляюсь... Почти никогда. Жить на три дневника довольно сложно) Но решила исправить положение и стараться здесь писать чаще. Ума не приложу, как здесь искать друзей, да это и не так уж важно: дневники-то пишутся в основном для себя)
И вот, очень хочется написать об одном Великом и прекрасном человеке, великом гении, которым я так восхищаюсь. В последние дни пересмотрела множество фильмов и начиталась книг о Леонардо Да Винчи.А знаете, почему "Да Винчи" (хотя к кому я обращаюсь)? Винчи - так назывался городок возле Флоренции, в котором Леонардо провёл своё детство. И, когда он учился живописи в мастерской Верроккьо, учитель признал его превзошедшим мастера учеником. Но это всё не важно. Больше всего потрясает в этом человеке неудержимая страсть к знаниям в сочетании с полным отсутствием такого земного и близкого каждому из нас порока, как лень) Ни секунды своей жизни Леонардо не потратил зря... он был всем: художником, скульптором, писателем, инженером, архитектором, учёным и пр. Он принёс миру множество шедевров во всех этих областях и при этом... умер со словами:"Я столько всего не успел...".

Леонардо творил медленно, но вдумчиво, проникая в самые глубины и причины соих мазков, слов и штрихов. Он зашифровывал тайный смысл в каждом своём произведении, кое-что учёные уже разглядели, а критики обсудили, но, скорее всего, это только верхушка огромного айсберга. И нет ничего удивительного в том, что человек, обладавший столь незаурядным умом, хотел сказать многое, но не мог это сделать в открытую. Ведь он попал на Землю в эпоху бесконечных, бесстрастных и часто беспричинных смертных казней и их виновников - инквизиторов. Но даже эти шифры не спасли Великого Гения от частых клеветнических доносов завистников (или бог знает, кого), отбиваясь от которых он потратил столько ценного времени!

А что же пресловутая "Мона Лиза"? Сколько смотрела на неё, так ничего и не увидела... Может быть, для того, чтобы что-то разглядеть, нужно смотреть оригинал?..*Как же хочется в Лувр!* Или, что более вероятно, не для наших умов эти послания? Но вот один из знакомых Да Винчи, ещё при его жизни приехав в мастерскую художника специально, чтобы увидеть очередной шедевр живописца, простояв перед картиной довольно долгое время, повернулся к Леонардо... его лицо было залито слезами... Этого юношу звали Рафаэль. Да-да, Санти)

Леонардо считал, что одиночество - лучший союзник мыслящего человека. Так, он сказал: «Если ты одинок, то полностью принадлежишь самому себе. Если рядом с тобой находится хотя бы один человек, то ты принадлежишь себе только наполовину или даже меньше, в пропорции к бездумности его поведения; а уж если рядом с тобой больше одного человека, то ты погружаешься в плачевное состояние все глубже и глубже»...

Хочется в осень... Окунуться в её тёплое и туманное одиночество. Я люблю осень. Октябрь. Люблю наблюдать за полётом ярких листьев клёна, за тем, как они падают на мокрый серый асфальт забытого в такую погоду людьми сквера...Люблю осеннее светло-серое небо и то, как свозь кривые ветви деревьев проскальзывают к нему птицы. Осень - это не грусть и тоска, это только лишь по-своему выраженная красота, которую не каждому дано понять. Это просто предсонные дни. Природа готовится ко сну, чтобы потом вновь обрести столь любимую людьми череду тёплых, солнечных дней и прежнюю красоту. И это прекрасно...

Интересно, зачем люди пишут дневники?.. Потому ли, что им одиноко? Думаю, нет... Возможно, играет роль тот факт, что два человека никогда до конца не поймут друг друга. И хочется найти максимально похожего на тебя человека... Ведь где-то в глубине души мы всегда верим в то, что кто-то, возможно, прочтёт наши записи, пролитые из глубины души и со всем согласится...

Впервые завела электронный дневник... Всегда как-то обходилась бумагой и ручкой. Но совсем без него не могу.
Что ж, начнём с сегодня, 21 июня 2009 года.
Вчера меня предала подруга, из-за чего я потеряла ещё одного, очень дорогого мне человека. Пока писать больше ничего не хочется.

Потеряла очередной свой рукописный дневник и решила наконец воспользоваться техническим прогрессом...)