Отец рассказывал.
В 60-е годы, когда он был молодым, купил он марочного вина. Не везде, но кое-где оно было в магазинах. Стоило оно больше трех рублей, три шестьдесят, что ли. А бутылка простейшей "бормотухи" тогда стоила один рубль две копейки. Короче, пришло время сдавать бутылки, и пристроились за ним в очереди два пропитых алкана. Один видит необычную бутылку, всю в медалях, и спрашивает, от чего это. Отец говорит, отвечает на вопрос о цене. И видит широкую гамму чувств на лице собеседника - и изумление, и возмущение, ведь бутылка пойла стоит всего рубль. Собеседник не может отойти и все бормочет: "Три шестьдесят! Ишь ты!" Конец изумлению положил его коллега, сказавший: "Ты чего пристал к человеку? Тебя припрет - ты еще и не такое купишь!"

Теперь я стал лучше понимать несчастных потребителей "Хенеси". Как же бедняг приперло...

Наташа: женился? )
­Сергей: нет, я еще слишком молод. а ты?
­Наташа: а я слишком умная )

Разрушители мифов жгут. Как-то они пытались проверить, правда ли, что если лизнуть железку на морозе, то язык прилипнет. А вчера решили проверить, можно ли сделать на качелях "солнышко" и не упасть.
Бля, какое же скучное у пендосов детство...

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

чем хуже фильм,тем короче реклама!

Ученик пишет сочинение в школе на тему « Мой папа»:
"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на
самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра... Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он
кастовал..

ххх: вот и что вырастет из этого парня?!
"- хочешь понести мой ноут?
- а там 4 ядра?
- да.
- ну тогда давай.."
ууу: "-хочешь потрогать мои сиськи?
- а они 4го размера?
- да.
- ну тогда давай..."

ХХХ: Ты, говорят, замуж вышла?
УУУ: угу
ХХХ: Ну и как там, замужем? ;)
УУУ: плохо. жарко и дымом воняет.

Когда народ приходит и предлагает стать его читателем и тогда он станет моим.А то.что он пишет чушь.он не понимает и он мне не интересен! Просто готов их в игнор закинут!

http://fishki.net/comment.php?id=73563
Признаемси.кто так же делал ? )))

Олег Прыгает Через Катю.
Таня: что ты делаешь?
Олег: типа резиночки, помнишь?
Таня: ну, она же не резиновая.
Катя: но натягиваюсь!

Ситуация в сортире.
На полу, в обнимку с керамическим идолом сидит молоденькая, пьяная девчушка, повесив голову прям над кратером унитаза (ясно же, блюет)
На поступивший от зашедшего чувака вопрос «Вик, че ты тут делаешь?» девочка не растерялась и невнятно страдальчески ответила « Ищу микробов под ободком унитаза»
Я умерла…)))))))))))))))))))))

7 июл в 13:07
Удалил жену из друзей! Как можно дружить с человеком, на котором женат?

7 июл в 13:37
Позвонила жена, дала пиздюлей, добавил обратно)).

xxx: А я сейычас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
yyy: Разница большая во времени?
xxx: Да - 7 часов. У нас за полночь уже
yyy: Ну и как оно - будущее?
xxx: Звонок 2 не смотри - дерьмо....

XXX: Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше.
Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша.
Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем.
Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином.
Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце.
Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...
Так что, нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма.
YYY:Хуйня все, попробуй дать ей денег

Маня:...хотя щас такие мужики как бабы! пока за ручку не возьмешь, на белого коня не посадишь и не повезешь в три-девятое царство с места, суки, не сдвинуться...!!!!Зла не хватает!!!!

Оля: Суперски, ты красавчик вот мы стобой настоящие мужики

И опять таки спасибо Полине )

и ни словом больше )))) Спасибо Полинчке )))))

xxx
гыыы))) у меня кот шас на минералку шипел)))

yyy
хахахах.. он стал представлять, что он тоже газированный?)

xxx
да у меня кружка стоит на столе... шипит пузырится брызгается... он подошел морду туда сунул... а ему оттуда шипение и брызги))) ну он и давай в ответ шипеть)

В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой,
молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку
своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого
прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у
выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись
мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат
возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих
трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта
рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на
спине - акваланг и ласты...

сестра:как вам известно размер бюсгалтеров делится на А Б С Д и далее по возрастающей. а как расшифровать никто и не думал. а я подумала
я: И?
сестра: а- аблом , б- более-менее размерчик, с- СИСЬКИИИИ, д- ДОЙКИИИИИИ!!!!и е- едрить -колотить, вот это сиськииии

len': Я заметила - все мои парни одного знака зодиака
piece of something: овны?
len': Да! Как догадался?
piece of something: Овен (то же, что баран) — самец овцы.

Wakeonlan:
Жена заявила что я веду себя как последний мудак последние два дня
А когда я напомнил что и месячные у нее тоже идут уже два дня то она заявила что не видит никакой связи ...
Ну ничего :) еще пара дней и я снова стану белым и пушистым.

xxx: Все мужики хотят секса! Вы все одинаковые!!!
yyy: Я те секрет походу открою - по моим сведениям все женщины также хотят секса, зачастую и сильнее.
ххх: Нифига! Я не такая!
ууу: Чего, прям ВООБЩЕ не хочешь секса никогда?
ххх: Именно так!
ууу: Данный диалог приводит меня к двум умозаключениям:
1) Ты нагло и дико пиздишь, ибо не права.
2) Ты фригидна, поздравляю, господь создал тебя, чтобы пугать птиц и носить воду в коромысле.

Опять таки,большое.пребольшое спасибо Полиночке!!!

Вот и еще 10 лет можно ездить на бибизике ))) Обмена прав.это прохождения квеста у нас )))) Сперва приходить.берешь квитанцию.оплачиваешь ее.потом ищешь фотографа.т.к. у них нет )) Приносишь потом все это и тебе отправляют в другой кабинет,где меньше.чем за 3 минуты делают права.осталось фигня.дождаться 13 часов.что б в страховой изменили номер и серию удостоверения ))) Вот такие дела )

ххх: Ооо, дали горячую воду - надо наконец побриться=) А то оброс уже как ваххабит. В больнице вон был - вместо обычного "молодой человек" было: "вон, за мужчиной будете". А мне так смешно, они же не знают, что у этого мужчины в машине на присоске болтается желтая игрушечная утка, с которой он в пробках разговаривает, чтоб не было скучно=)

ххх: а вот спорим ты с ходу не зарифмуешь слова на й
ууу:
Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей,
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай