Ну посмотрите какая прелесть ))

Rol: утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный
Rol: вот теперь сижу и думаю, либо я был так хорош что она обо всем забыла
Rol: либо так съебывала на хер от этого кошмара что все побросала?

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по
молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

На форуме. Обсуждение экстремальных видов спорта.

>>Я на Чук-и-Геке штурмовал. Трушные экстремалы только на них и отрабатывают трамплины. Чугунная несущаяся неуправляемая херня весьма способствует выбросу адреналина. Как ща помню - несусь я с горы. Длинная - метров 200. В конце полутораметровый дроп на склон. Решил его красиво перелететь. Ага, ща, мля. Вылетаю в воздух и тут меня начинает в бэк-флип крутить. Это я сейчас знаю, что я уже тогда был неимоверно крут и делал бэк-флип, причем с потугой на 360, а тогда летел, делая заднее сальто. От страха на половине маневра отпускаю руки и лечу вниз. Упал, но не больно - снег, как-никак. Радуюсь, что жив. И тут подарок с неба - гордость Челябинской тяжелопромышленной металлургии. Как зарядит по затылку передней лыжей. Падаю. Из носа кровь, ухо одно не слышит, шея онемела, молочный зуб выпал. Встаю шатаясь. Давай сразу болид осматривать - а как же - поломаю, дома заругают. А че этому утюгу будет? На нем, наверно, еще дед мой фашистские танки давил. Было круто, в общем.

ххх: Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
yyy: В смысле?
xxx: В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
yyy: нууууу
xxx: Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
yyy: Секса не было?
xxx: нет

пожимание руки. эта церемония всегда меня восхищала!
Мужчинам, может, тоже при встрече хочется запрыгать и завопить: "Боже мой! Боже мой!!! Как я соскучился!! У тебя что, прическа новая?? Какой красавчик!" и расцеловать и обнять встреченного,о нет, они крепятся, сжимают зубы и ограничиваются рукопожатием,вот это сила дуууууха!

1996 год: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан", - сказал Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999 год: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет", - сказал Владимир Путин, аргументируя выделение заводу помощи в размере 13 млрд. рублей .

2002 год: "АвтоВАЗ станет конкурентоспособным в течение трёх лет", - сказал Михаил Касьянов. Для этого ему необходима помощь размером 17,5 млрд. рублей.

2009 год: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трёх лет", - сказал Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Седня светка во время матана просит меня спросить у препода когда будет самостоялка.Препод уже пожилой мужичок.Дальше я,препод и она:
Я:ладно и говорю Владимир Дмитриевич у вас Света спрашивает когда будет самостоялка?
П:а чего же она не хочет сама спросить, а вас просит?
Я:не знаю наверное хочет но молчит
П: хочет но молчит... кошмар любого мужчины
Всей аудиторией начинаем негромко ржать.
С:а что я должна орать на всю улицу что я хочу?
Наш ржач слышит уже весь универ.
Светка,поняв что сморозила говорит:да пошли вы все.
Берет вещи и уходит.
Препод,после того как она вышла:Вроде сказала что хочет но все равно ушла.Женщины...
Продолжить пару мы так и не смогли...

Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назад

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

Вышла 4 серия! качаем-с все )

А вы что-нить из этого застали ??
http://trinixy.ru/49566-veshhi-vremen-sssr-foto.html

- Тебе 27 лет, ты не пьешь, не куришь, не играешь, нормально зарабатываешь, но у тебя до сих пор нет девушки? Объясни, почему?
- Не знаю. Спроси у жены.

Сигарета мелькает во тьме,
Ветер пепел в лицо швырнул мне.
И обугленный фильтр на пальцах мне оставил ожо-о-о-ог…
Скрипнув сталью, открылась дверь.
Ты идешь, ты моя теперь,
Я приятную дрожь ощущаю с головы до ног…

Припев:
Ты со мною забудь обо всем.
Эта ночь нам покажется сном.
Я возьму тебя и прижму как родную дочь!
Нас окутает дым сигарет.
Ты уйдешь, как настанет рассвет.
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.

Эротичный лунный свет
Запретит сказать тебе “нет”.
И опустится плавно на пол все твое белье-о-о-о.
Шум деревьев и ветер ночной
Стон заглушат твой и мой
И биение сердца, пылающего адским огнем!

Припев:
Ты со мною забудь обо всем.
Эта ночь нам покажется сном.
Я возьму тебя и прижму как родную дочь!
Нас окутает дым сигарет.
Ты уйдешь, как настанет рассвет.
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.

Твои бедра – сиянье луны -
Так прекрасны и мне так нужны.
Кровь тяжелым напором ударит прямо в сердце мне.
Груди плавно качнуться в ночи.
Слышишь, как мое сердце стучит.
Два пылающих тела сольются в ночной тишине!

Ты со мною забудь обо всем.
Эта ночь нам покажется сном.
Я возьму тебя и прижму как родную дочь!
Нас окутает дым сигарет.
Ты уйдешь, как настанет рассвет.
И следы на постели напомнят про счастливую ночь.

xxx: Мир странный. Вот люди садятся играть в MMORPG. На старте у них никакое оружие, денег нет, заклинания не знают, скилы нулевые. И ведь играют, годами. И их не волнует что они не смогут себе пати собрать, и что в клан их не примут. Сидят и упорно прокачиваются из дня в день. И однажды таки становятся достаточно крутыми.

xxx: Какого ж хуя в реальной жизни они ноют, что не могут найти работу и девушки у них нет? А объясняют тем что жизнь несправедливая, а они одинокие и неопытные.

Надоели уж порядком
Эти статусы с загадкой,
Кто, где, как и почему
Любит складывать хуйню!!

Оказывается уже вышел 7 сезон его.И уже есть 3 серии.Пошел качать )) И вам рекомендую!

Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.

Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне.
Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.

Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности.
И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике
Он : – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой,
и где не напорюсь на Светку с Надюхой . Памятники ей показывал. Хорошо что она
Пушкина от Гоголя не отличает .
Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее . Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.
Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди .. Ну да Инга тоже от пуха чесалась.
Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала , он так смешно дергался.
Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула . Чешется мля!!!
Она: - О, какой он милый! Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и
вдыхаю запах сирени .
Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась , ветку отломил. Чтоб запах перебить.
Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе , как его соседи, что все время орали.
Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе . В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!!

девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...

$crep@n: во что поиграть???
SolidBlack: в ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!
$crep@n: не там, графика отстой и физика слишком не правдаподобная и нет режима GODMODE!!!
SolidBlack:да ладно, детализация зашкаливает, сюжет нелинейный
$crep@n: все NPS - кретины!!! и перса качать долго...
$crep@n: багов много... локализация подкачала, не во всех локациях говорят по русски, а у таждиков то вообще перевод чистый ПРОМТ!!!
SolidBlack: да мы помоему вообще в демку играем, многие возможности недоступны
$crep@n: за полную версию надо много платить...
SolidBlack: ага, целая душа
$crep@n: и до этого NPS так просто не дойдешь
SolidBlack: он не NPS, он изгнанный тестер, но у него есть ключи активации.
SolidBlack: ниче, в 2012 выходит официальный патч или мод: Земля: Армагеддон
$crep@n: полноценное продолжение
SolidBlack: лишь бы разработчики не облажались, а то запарили дату релиза откладывать

WorkWork: Блиаать!
WorkWork: Ну как можно с ней сексом занимаццо , если у неё месяц делится ровно на две части: месячные и "мне плохо, у меня скоро месячные" :(

xxx: может я принца жду ;)
qqq: ясно...
qqq: А тебе никогда не казалось странным, что почти во всех книгах/сказках/фильмах принц на самом деле глупый, избалованный, бесчестный и эгоистичный маменькин сынок. Совершенно не гнушающийся разных дворцовых интриг и отравлений родственников в борьбе за власть. И принцесса-то ему нужна в основном из-за полцарства, которое за нее отваливает папаша. А вот с кем действительно в этих самых книгах/сказках/фильмах остается в итоге принцесса, так это какой-нибудь простой Ваня "дурачок". Без дворца, коня и понтов, но с головой и сердцем. Которому кроме нее не нужно ни полцарства, ни всей остальной ботвы...
xxx: 0_o
qqq: И с одной стороны получается, что все орут: "эхх, не осталось нормальных мужиков, да гдеж их взять?!", а с другой стороны - живут по принципу:
1) Жду принца.
2) ???????
3) PROFIT!
xxx: я все поняла.
xxx: я дура ))
xxx: щас приеду :-*
qqq: =)xxx: может я принца жду ;)
qqq: ясно...
qqq: А тебе никогда не казалось странным, что почти во всех книгах/сказках/фильмах принц на самом деле глупый, избалованный, бесчестный и эгоистичный маменькин сынок. Совершенно не гнушающийся разных дворцовых интриг и отравлений родственников в борьбе за власть. И принцесса-то ему нужна в основном из-за полцарства, которое за нее отваливает папаша. А вот с кем действительно в этих самых книгах/сказках/фильмах остается в итоге принцесса, так это какой-нибудь простой Ваня "дурачок". Без дворца, коня и понтов, но с головой и сердцем. Которому кроме нее не нужно ни полцарства, ни всей остальной ботвы...
xxx: 0_o
qqq: И с одной стороны получается, что все орут: "эхх, не осталось нормальных мужиков, да гдеж их взять?!", а с другой стороны - живут по принципу:
1) Жду принца.
2) ???????
3) PROFIT!
xxx: я все поняла.
xxx: я дура ))
xxx: щас приеду :-*
qqq: =)

15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди)))

ReZonans: Люблю я девушек из Евросети)
DeGree: В каком это смысле?
ReZonans: Ну ты помнишь как я в тот раз свой Соник проебал? Ну вот значится пошел я по магазинам... Обошел штук десяток магазов и иду как раз в Еврос.
ReZonans: Ко мне подваливает девочка лет ну 17-18, говорит "чиго вам подсказать?" Я то да сё, а она давай мне рассказывать про функционалы нокии какой-то...
DeGree:Ну и?)
ReZonans: Сначала я впечатлился Блютусу вмонтированному в аккумулятор Потом второй симке, которая как оказалась карту памяти на 2 гигабайта...
ReZonans: Но убила меня функция "РУЧКИ" - она так включает телефон и радостно "смотрите вот снова они))"

Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто!
В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!

аня, вот объясни, почему из двух подруг обязательно одна симпатичная а вторая страшная?
с чего ты взял, у меня например подруга красивая

Lexys: я че подумал
Lexys: наверняка вот тоже где нибудь сидят девки по домам и думают че мужик не находится ))
CAXEP: стопудова
CAXEP: только как их найти?
kewl: ходить по домам))))
Vibby: "Вам мужик не нужен?"

ххх: ты на своей службе безопасности совсем помешался
ууу: с чего это?
ххх: а кто вчера несчастного кота тыкал носом с криками "ЭТО ЗАЛЕТ, БОЕЦ!!!"
ууу:а нефиг мне под берцы ссать, в следующий раз отжиматься заставлю и полы драить.