xxx: я пошла вешаться :(
yyy: что такое?
xxx: проблемы..
yyy: какие?
xxx: завтра расскажу

Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: "Стреляй, Пятачок!"
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала Земля!
Во всем виновата косая свинья!

Link:
Эйяфьядлаокудль эйяфьядлаокудлировал-эйяфьядлаокудлировал да не выэйяфьядлаокудлировал

ZyBoy:
ппц

ZyBoy:
ты сломал мне моск

Link:
*удовлетворенно*
седьмой...

Что то я не понял концовку фильма!Получается что они все погибли?И куда делся Джейкоб ? может кто что то понял ??? Хееелп ))

Angel: Вот у вас, у женщин, всегда так. Когда у вас проблемы с мужем/парнем - вы активно общаетесь с другими парнями, плачетесь им в жилетку, называете "единственным другом, который понимает и сочувствует". А как семейные проблемы исчезают - так вы забиваете на "единственного друга" самым неблагодарным образом. Хорошо хоть, если имя вспомните.
Skazka: Миш, ты меня в чем-то упрекаешь?
Angel: Конечно нет. И совершенно ни при чем то, что я Костя, а не Миша.

Сегодня получили ключи от новой квартиры.Ура,довольны как слоны! Неужели и мы дождались своего счастья.Наконец то пошла белая полоса и все идет прекрасно!!Просто не вериться.Пошел дальше пить )))Блин,даже не верится !!

Каждый парень был уверен, что я его "та самая" и "подарок судьбы", а я боялась разбить его мечты своим признанием, что я обычная дура.

Работаю сис. админом (уточнение безбашенности)

Денег нет, аванс задерживают. Взял гитару, подошел к двери глав. буха, и начал играть "Песню про мальчика Бобби, который очень любил деньги". Голос глав. буха через смех и слезы еле выдавил "Заходи, аванс дам".
Ржали всем отделом еще минут 15...

Doctor HeXeS.

НУ врод остыл,спасибо клиентке )) Теперь немного истории!Сеня был в БТИ,для приватизации.Ушел оттуда злой как собака! Вот что за люди там работают?как роботы.ничего не знают.только говори что тебе нужно.А я и сам точно не знаю.как мне все сделать.Начинаю спрашивать как лучше сделать. (( Ели добился того.что мне нужно.И очередь уроды.все торопят.пока не рыкнул на них.не заткнулись!
Теперь продолжении будет 28 мая.поеду за документами.а потом с ними в жил инспекцию.Буду там воевать! )))

хе

Будет продолжение Хауса.То бишь 7 сезон )))

Как же я ненавижу эту СОВКОВую систему!И какая там тупость! Все бесит.Зол.как никогда! Гребанная приватизация! Пусть наше правительство сгорит в аду с этими законами!
Уффф,немного полегчало! Пошел работать!
ПиС.Ах да.всем хорошего дня )))

ну что ж.вот и еще одна мечта приближается.Если все будет нормально.то 24-го я напьюсь виски от радости )) А пока сожмем кулачки и молимся всем богам )))

Новости:
Когда хозяйка кота выглянула в окно, она очень испугалась за своего любимца, увидев на росшем во дворе дереве бурого медведя. Когда супруги вместе вышли на улицу, то увидели глядящего наверх бело-рыжего кота, который распушил хвост и угрожающе шипел.
Просидев на дереве минут пятнадцать, мишка решил спуститься, но как только он оказался на земле, на него стал агрессивно надвигаться кот. Пришлось косолапому снова ретироваться, только уже на другое дерево. Возможно, медведь еще долго сидел бы на ветке, если бы хозяева не позвали защитника домой. Побыв для верности на дереве еще какое-то время, мишка спустился и бросился бежать в лес.

История, конечно, для анекдота, но поскольку это живой факт...
Президент Медведев, будучи с визитом в Аргентине, попал в приличную
автомобильную пробку в Буэнос-Айресе и очень этому удивился. Говорит:
"Сколько лет езжу по Москве, ни разу в пробки попадать не доводилось".

нашёл тут интереснейший расчёт:
Брак по расчёту
А давайте-ка посмотрим на мир мужскими глазами и спросим себя: зачем сейчас мужику ЖЕНА в том смысле, как себя видит 80% современных девочек?

Ну, в смысле "он состоятельный, успешный, купит мне миникупер и я буду ездить на нём в косметический салон с его кредиткой".

Считаем.

Услуги домработницы: 5000 рублей в месяц (еженедельная большая уборка)

Сексуальные услуги - 15000 рублей. Индивидуалки сейчас судя по сайтам 1500-2000 рублей в час, долговременный контракт со студенткой будет вдвое дешевле.

Наценка на ужины не дома: 10000 рублей (по 300 рублей в день сверху), или же услуги кейтеринга, что обойдётся дешевле.

Единовременные траты:

Посудомоечная машина - 20000 рублей. Положить тарелку в посудомойку, поверьте, нетрудно. Специально обученная женщина для этого не нужна.

Стиральная машина - 20000 рублей. Стирка и глажка входит в обязанности домработницы.

Итого, стоимость почти полного комплекта "замены жены", при полном отсутствии форс-мажоров ("милый, я устала, поешь сам что-нибудь" или "не сегодня, у меня болит голова"). При качественно более высоком уровне сервиса (домработница моет пол ЛУЧШЕ среднестатистической женщины, поверьте). При несравненном разнообразии сексуальных услуг. Всё это удовольствие стоит каких-то 30 тысяч в месяц, или 800 долларов по самой высокой планке!

Короче, больше чем на 500 долларов в месяц с учётом вышеизложенного жена, как правило, не тянет. Увы вам, девушки!

И слава богу, что есть на свете такая странная штука как любовь

Он: а чего хочешь?
Она: ну чего обычно хочет простая русская девушка?
Он: зайти в горящую избу, остановить коня на скаку?

XXX: Какой у тебя ник милый. Смешной и забавный.
Кот Бегемот: Люблю этого героя
ХХХ: Не помню, кажется, я этот мультик не смотрел

Прикупил себе вчера новую игрушку.
Ноутбук Asus N71JA i5-520M Windows 7
хороший агрегатик.тихий,шустрый.Но как всегда на нем установлено много ненужного.Так что буду переустанавливать всю систему!не было у бабы проблем.купила баба порося )))Но зато на даче будет на чем посмотреть фильмы и во что поиграть ))))

Я на пар сек. На МТВ сейчас играет музыка нашей молодости! Всем слушать! Убежал слушать позитифффф.!!Эххххххуууууу

"Армагеддон" славянская версия:

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, бл*ть!

Зая (09:30:41 26/04/2010)
приф коть:-*
срочно нужен стих по литре. А. Блок нужен;-)
VeNoM (09:35:03 26/04/2010)
привет)
Лови...)))

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бар, клуб, девицы, дискотека,
Рулетка, покер, фишки, в глаз,
Такси, квартира, унитаз,
Постель, жена, подушка, сон,
Рассвет, рассол, таблетка, стон,
Жена, визг, дети, пылесос,
Обед, еда, тарелки, пёс,
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка))),
Застолье, Скорая. Носилки,
Спирт, вата, скальпель, огурец,
Морг, санитары, всё - 3,14здец!

Зая (09:36:11 26/04/2010)
дурак блин)))

У нас в салоне нет обеденной зоны, так что обедаем на рабочих местах. А
чтобы не смущать клиентов, при приближении оных убираем тазики с едой
под стол. Сижу дома, ужинаю. Заходит жена, смотрит на меня треугольными
глазами и спрашивает:
- Ты чего?
- Привычка блин... - говорю я и вытаскиваю тарелку из-под стола...

проверял контрольную работу вечером. Студент ничего почти не сделал, нарисовал маленького ежика (симпатичного, надо сказать) и написал "йожегу непонятно (:"

Почему все любят котов? Я знаю ответ! Потому что эти милые пушистые нямки умеют понтоваться! НУ? Кто еще, кроме как котэ может сесть посередине коридора, по которому носится вся семья, собираясь на работу; или лечь на огромной кровати только на постеленную на краю белую футболку; или кто так эффектно скребет дверь чтобы открыли, а потом гордо проходит в проем, оставляя в нем хвост до последнего момента перед закрытием двери хозяином; ну или долго орать чтобы дали хавчика, а потом развернуться и уйти.. =))

твою же мать.как же они надоели! Такое чувство что мы должны жить и все делать только для них.а о своей жизни и даже думать не моги.Нет.конечно помогать я не против.но бесит когда все хотят сбросить на тебя!Я же тоже человек и хочу пожить для себя! Знают.что на нас и так много кто весит и с наглостью начинают еще и себя вешать!НУ да.им плохо и что.теперь всем должно быть плохо ? Мы же не виноваты в их проблемах.Вот когда мы были маленькими и у нас были проблемы.про нас и знать то никто не хотел.а сейчас зависть чтоль.
Мляяяя.слов нет.хотЦЦа ругатся матом и кого-нить больно ударить!
Сорри.но просто накипело!

Разговор с девушкой:
Д: 21 год уже, а он на роликах катается! Ну как ребенок! Уже должен детей няньчить!
Я: Так подари мне ляльку, буду няньчить!
Д: Не дождешься!!! Ладно, иди на роликах катайся...

Strang: когда девушке нечего сказать - это не значит, что она будет молчать..

В древних Греции и в Риме женский оргазм считали заразной болезнью и назвали его женской истерикой. Согласно закону, "закатывать истерики" могли только гетеры. Если же жена во время соития застонет от восторга, то муж имел право ее выпороть. А женщинам, которые осмеливались нарушить правила, дорога лежала в лупанарии.

- девушка, девушка - какой красивый цвет у ваших глаз! вау! это А1 ВВ FF?
- ты меня так на секс разводишь чтоли?(((((