Еду домой в полупустом вагоне метро. Каждый занят своим делом, каждый знает чего? он хочет. Вон  тот лохматый, немного небритый парень читает книжку через свой навороченный смартфон, а та девушка перелистывает свои смс и улыбается, видимо любимый пишет, а та бабушка, что сидит одна в сторонке уходит в свои мысли, когда видит напротив молодую пару, крепко держащихся за руки. И так далее.. Каждый чем-то занят.

Чувствую какой-то внутренний дискомфорт, будто сотни тысяч молоточков бьют меня по вискам, будто бы червяк – паразит начинает меня медленно сжирать. Меня начинает трясти, охватывает озноб, потом в жар, меня так и трясет в этом состоянии. Глаза краснеют и начинают болеть, слезятся, течет тушь, слезы черные реки льются по щекам. Я не могу найти свое состояние, я где-то в пространстве, меня трясет, но мне жарко, дрожащей рукой пишу смс, может станет легче ис покойнее. Пишу всего одного слова и два знака препинания. А меня все равно трясет. Мне не спокойно. В голове тысячи мыслей разлетаются, и слетаются. Мысли мои играют мной. Пишу только «Скучаю..». Делаю глупость, потом буду жалеть, нет уже начала жалеть! Сердце колотится как бешенное, адреналин начинает закипать уже во мне. Вот-вот и мое сердечко выпрыгнет из груди, и самоиспепелится. Нервы как стальные нити холодны и также напряжены.

Вжи-вжи-вжи.. Смс пришла.. смотрю сквозь весь туман, что сообщение от «8926******3». Это Он, кому писала и чей номер я никогда, НИКОГДА не добавлю в записную книжку. И я все-таки на что-то приятное надеюсь, что там может быть маленькая его тайна, которая принесет мне огромное удовольствие. Глаза горят и слезятся, и я начинаю читать. «Ну что тебе такое сказать, чтоб облегчить твои скучания. Я вот если выздровлю завтра приеду на работу». И меня еще больше начинает трясти, мне становится невыносимо холодно, но жар внутри еще больше меня накрывает. В это полном необъяснимом состоянии аффекта я срываюсь и пишу «Хочешь я приеду и полечу тебя мандаринами им медом?». И вот я начинаю еще больше паниковать! Ведь что-то явно не ладное. То у меня в глазах темно, то наоборот яркие вспышки света. Я начинаю еще больше себя  ненавидеть, за то что я не умею сдерживать себя. Свои чувства и эмоции запихивать себе же в зад. Я просто слабая! Ответ.. Страшно! «Неа..» и тут же спустя несколько секунд приходит следующая «В том, что я не хочу тебя видеть нет ничего критичного.. Не обижайся..» Я даже не знаю, что и ответить! Меня всю колбасит, а оставить все на тех же местах я не могу, ведь так я окажусь слабой. И я пишу, дрожащими руками набираю текст «Я не обижаюсь.. Я кажется привыкла уже. Просто я за тебя переживаю. Я и написала не просто так, чувствовала, что с тобой что-то не так..» и снова я падаю настолько низко насколько это возможно. Я у самого подножья грязи, меня тута втаптывают огромные кирзовые сапоги. Ответ, которого наверное стоит ждать, но ради которого разбиваешь телефон об стенку. «Да нет, со мной все круть, только температура, кашель, вялость тела, туман в голове, болят глаза.. Уже третий день.. Но мне хорошо..) Лежу.. Болею.. Уже несколько лет не болел.. ты не переживай и не скучай.. Хотя все равно будешь.. Усыпляется тельце мое больное.. Спокойной ночи..» и слезы на моих глазах не знали границ, укроюсь во снах мокрых ресниц..

Ответ мой был.. лаконичен и прост.. «спокойной ночи»..И все засыпал он, а потом и город, и только часам к пяти утра и я..А нервы мои на пределе, а чувства мои на исходе.. Надо прекращать переживать за других, а главное чувствовать других..А сейчас вот новый день, а я болею..

 За него болею..