В три часа ночи под окнами слышно как кто-то чеканит футбольный мяч. Меня накрывает ощущением бесполезности действий, и я разматываю собственные клубки. По каждой запутанной ниточке я найду свои пути решения, я не развязываю узелки прошлого, а только смотрю на них. Перелистываю десяток прошлых блокнотов, и пытаюсь найти себя — а там везде я. Каждое слово исписанное искренностью, каждый миг я жила по-настоящему, каждую секунду отдавалась правдой. Все так просто, как шоколад на витрине в магазине. Жаркий воздух, запах гари, дымка — все застилает настоящие чувства и эмоции, не могу думать и чувствовать полностью, потому что очередная мысль «достала эта жара». Я не люблю жару, для меня мой месяц октябрь еще не скоро наступит, и я не почувствую капли дождя и промокшие ноги.
Где-то там под ребрами скапливается нежность и любовь, и пока выливать-то некуда, а хочется опустошится полностью, быть пустой, и потом вдыхая цвет шоколадных глаз быть полной и настоящей. Чувствуя ладони на спине, на обнаженной ровной спине, я понимаю насколько я жива, насколько каждый раз электроток бежит по позвоночнику, и насколько я все еще чувствую. Мне необходимо искрить и быть в эмоциональном стрессе, и я сама себе его устраиваю. Я придумаю сама себе кучу поводов, кучу причин, чтоб как-то сорваться и как-то дать самой себе повод.
Мне бы научится отпускать себя и свои страхи, быть полноценным человеком с верой во все самое лучшее. Как только я начинаю верить в чудеса и настоящее, обязательно я найду закорючку, которую размотаю до масштабов трагедии. Мои тревоги неспроста, я все время настороже, я не могу расслабится в собственных чувствах, потому что мне бы глоток уверенности. Как только мне дают вдох и полную уверенность я расслабляюсь и верю в жизнь, а пока я имею наглость бояться и быть закомплексованной девочкой.