От 11.03.04 г. Ода общественному транспорту.
На днях у меня спросила наша диспетчер спросила: «А почему ты на маршрутках не ездишь?»
Ну что тут скажешь?
1) если у меня единая карточка, то есть ли смысл кататься на маршрутках?
2) на общественном транспорте намного интереснее!
I) Вот приходишь утром на троллейбусную остановку – сонный, ленивый и медлительный – стоит толпа народу. Сразу ясно, что пора просыпаться, т.к, перефразируя Дарвина, уезжает наиболее приспособленный. :) Забираешься в это чудо общественного транспорта – такая сразу интимная близость с окружающими возникает! И дверьми по хребтине: хрясь! А это чтобы не расслаблялся! Кто-то из-под мышки вопит: отдайте, мол, мой капюшон! Кто-то из середины салона (истерично): нажмите на кнопку, мне через три остановки выходить! А какая-нибудь дивчина прям перед мордой начинает орать, что у неё спи... спёрли кошелёк из сумочки! :) Веселуха! А тут ещё кондуктор начинает домогаться: хочет! Денег хочет! :( Никакие отмазки не катят. Упираясь ногами, спиной и горбом во всех, в кого попадёшь, и нарочно-бесцеремонно орудуя локтями, достаёшь! Достаёшь эту вожделенную карточку, а она уже не хочет. Ты ей уже не интересен, т.к. денег ты не дашь! Наконец, вываливаешься из троллейбуса, проверяешь наличие всего ценного, что есть с собой, и не очень ценного, перекур. Ныряешь в метро – пробка на входе! Запор мысли, интимная близость продолжается! ;) Из четырёх дверей открыты лишь две, толпу мотает из стороны в сторону, того и гляди, что либо навернёшься на бабульку с тележкой с одной стороны, либо сядешь в урну с другой стороны. Первый этап проникновения в метро пройден: я на станции. Осталось пройти турникеты и забиться в вагон метро! С турникетами уже проще: 3 минуты и дело в шляпе. Но сколько можно услышать за эти три минуты! Голос из матюгальника: «Молодой человек, как вы суёте? Кто вас учил так сувать? Бабуля, документ есть?.. Бабуля! Бабуля!!! Ну куда вы со своей тележкой? да-да, я вас спрашиваю: документ есть? Да ничего мне не надо, проходите так... На пятом турникете, посмотрите в чаше... На пятом турникете!!! Что вы его ломаете? У вас жетон не прошёл! У вас, у вас!..» при этом позади себя слышишь такой диалог:
- Сколько народу-то! – Говорит редко-ездящая-в-метро-по-утрам.
- Это ещё мало! – отвечает часто-ездящая-в-метро-по-утрам.
- Чё, дура, что ли? Много!
- Сама ты дура! Это мало!
Немая сцена!
Выходишь на перрон – перед вагоном с раскрытыми дверьми стоят одни немощные юнцы, ждущие очередного состава, что бы занять сидячие места! Убил бы!
Нарочито бесцеремонно расталкиваешь их, влетаешь в вагон под слова: «осторожно, двери закрываются!», вольготно встаёшь внутри напротив этих наглых морд и, с вызовом, нагло глядя им в глаза, распутываешь наушники от CD-плеера. Состав ещё какое-то время стоит, и на фоне всего этого звучит любимое из DOORS: “People are strange”! Класс! А вот когда поехали, то можно уже достать Азимова и спокойно почитать.
II) А вечером? Ползёшь с работы уставший и расслабленный, а в метро: Бах! – обухом по башке: не спать! Троллейбус – штурмом, из троллейбуса – с боем, а для полного счастья – обледенелые ступени на выходе и девственный, нетронутый рукой дворника, гололёд!
А вы говорите: маршрутки! Разве в них получишь такой кайф и такую подзарядку на весь день! Да и на вечер тоже!
Коза! Ну, подумаешь, выжимаю из машины всё, что она могёт. А на хрена она ещё нужна? Работать? Вот пусть и работает!
