Мне сейчас так хочется высказаться, и какое-то странное ощущение, что некому... Может, потому что сейчас час ночи?? А, может, потому что не хочу надоедать своими загонами?? Да и вообще мне нужно доделать французский, по хорошему, найти  реферат получше по психологии.... А я тут... Здесь как-то проще говорить о наболевшем. Ты рассказываешь все. С одной стороны для себя, с   другой - для других. А тем, кому это действительно оказалось интересным - откомментят и посоветуют.. Так ведь удобнее для каждого. Отсутствие комментария не так обидно, как "ММмм,понятно" в трубке. Что это? У меня мини-депрессняк? Да нет...

Я просто  хотела написать про моих бабушку и дедушку. Уже слезы начали подкатываться к глазам. Я так по ним скучаю... И только сейчас, спустя довольно долгое время, реально начинаешь осозновать, что их нет, и что они не вернутся, не позвонят и не поздравят в праздник... Что нету больше того теплого и уютного дома, где всегда вкусно пахло, где бабушкины ласковые руки гладили меня по голове, а дедушка никогда не давал мне унывать!... "А ну-ка посмотри на меня!" - говорил он мне всегда, когда я на него обижалась, или расстраивалась! И улыбка сама собой появлялась на моем лице, как бы я ни старалась изобразить злость!... Все мое детство - ассоциация с ними... Это тяжелые времена для моих родителей, когда они не могли меня нормально обеспечивать.. Дефолт 1998.

Я прожила с ними все свое детство. Они были для меня вторыми родителями. И любили меня, как собственную дочь. Дедушка мне неродной, но до боли любимый. У него своих детей не было, поэтому, он воспитывал меня, как собственную дочь. Бабушка с дедушкой сделали  для меня очень много, вложили в меня все,что могли вложить. Когда их не стало, я стала винить себя за грубые слова в их адрес, за невыполненные просьбы, за то, что слишком мало говорила, что люблю................................................А я так ЛЮБЛЮ!!

Почти 5 лет назад умерла бабушка. Все мелочи, записанные в моей памяти, касающиеся ее, ее внешности, жестов, мимки, разговора, одежды начинают стираться. А они были так ценны для меня.. Хочется опять вдохнуть ее запах, прижаться к ней и услышать ласковый голос.......Как в детстве она мне пела " Машенька моя, любишь ли ты меня? Если нелюбишь, сердце погубишь, любишь ли ты меня? " Мне так хочется, чтобы она была со мной, чтобы она мне помогала, поддерживала, гордилась.Я не хочу надеяться, что это так и есть. Что она видит меня, гордится....(если есть за что) Хочу, чтобы она была здесь, рядом. Я ведь научилась жить без бабушки, но порой так в ней нуждаюсь.

Если я и верю влюбовь, то только в ту, которая была у них!... Прожив столько лет вместе, любовь не угасла... Она лишь только крепла. Помню, как каждый вечер садились за стол. Ужинали, Включали НТВ. Там каждый вечер шел какой-нибудь фильм. Утром дедушка провожал меня в школу. Пока мы шли, я считала все пеньки, которые попадались нам по дороге....Еще помню, на меня накинулась собака, а дедушка брызнул ей газовым балончиком в глаза..Я потом шла и долго ругалась на него. Еще тогда я занялась защитой животных :) У нас с ним были одинаковые пакеты. У него документы - у меня тетрадки . В результате я сидела за партой с его бумагами, а он с моими тетрадками :).........Улыбка его стоит перед глазами, смех!!....Как же недостает.......................

И все же нет...Реву сейчас и не могу поверить, что это все со мной произошло. Что же я сделала такого, что должна так страдать, что должна терять близких?? Должна видеть их мучительные смерти?...

Вот это урок 12летнему ребенку...

Прости меня, Мам...За этот пост..Боюсь, ты сейчас сидишь у себя в кабинете и плачешь..... Прости, прости, прости........... :(