В колонках играет - Nekromantix - Demons Are A Girls Best Friend

Мой маленький котик)

Маленькая сопливая Вика)

совсем одичала.Ведет себя как капризная малолетка... ммм. нет-нет. не малолетка. малышка:)

кричит, истерит, требует сладости.

только рядом с большим котом:)

Счастье это когда можешь вести себя так, как чувствуешь.

 

Demons Are A Girls Best Friend :)
 

В колонках играет - The Prodigy - Girls
Настроение сейчас - старость

Сижу в кожанном кресле, вожу мышкой по столу

сижу в тишине слушаю челчки мыши.

щелк щелк щелк..

мелькают фотографии, в голове слово "надо".

сонное состояние.

все так лениво, уныло, одиноко.

вся моя жизнь сверкает и полыхает где-то там, где моя любовь и мои привязанности. где все мои радости. где все так опасно и неповторимо.

почему я должна быть здесь.

сидеть в этом кресле, прикованная мыслью "надо" и словом "лень".

никто про меня не вспомнить пока я здесь.

никогда не вспоминал.

хочу поменять жизнь.

любовь, которой на самом деле нет,

несуществующих друзей,

ненастоящие мечты

и давно забытые интересы.

из наивного ребенка разом превратилась в чахлую бабку.

я слишком рано постарела.

 

увеличим контаст по центру

размоем по краям

увеличм яркость и контраст.

 

Это тоже своего рода удовольствие.

жрешь, пьешь вино, принимаешь гостей, рисуешь маслом.

вспоминаешь  Сида и знаешь что он самое по сути светлое что можно ожидать в конце этого заточения.

провинциальная элита. не круто ничерта, но.. появляются те, кого когда-то, очень давно, бесконечно ценил.

 

нельзя считать другом того, кто вспоминает про тебя только тогда, когда его жопу надо прикрыть.

обидно.

нооооо... похуй)

 

 

 

неудачница.

убожество.

уродина.

идиотка. 

Уйти туда, где нет ничего, что было бы любимо.

где нет комфорта, любви, настоящего счастья.

за есть внушаемое себе ощущение нужности и важности.

любовь, похожая на любовь к красивой кукле.

лобовь глазами. мой маленький дорогой идол. охраняющий меня от бед и ссадин.

такой красивый, большой, надежный.

большое теплое одеяло. уютное пальто, длинный теплый шарф.

все это ты, ы все это мог бы мне заменить, если бы я не была таким дерьмом.

и даже резкие слова, режущие уши звучат тише и мягче, я даже не замечаю их, хотя и кривлюсь.

новый круг ада становится доступнее с ростом колтунов на голове.

длинее. длинее. они растут и поднимают меня на новый уровень.

ты не узнаешь меня, это новая я. еще хуже, эгоистичнее, избалованее.

вас становится больше и не смотря на все, вы - только часть нового круга, куда я буду ходить гулять.

мой же круг остается здесь и наверное я останусь на нем, пока буду любить свой идол.

пролетел еще один год и меня снова рвет куда туда,

 

где все другие, где все кажется милые, добрые и хорошие, где жизнь лучше, веселей.

Где трава зеленее и солнце светит ярче(хотя как показывает история и география все как раз наоборот.)

но не в погоде дело.

Меня засасывает туда, где я совсем не хочу оказаться в будущем.

мне нужно двигаться в ту сторону, но грудь уже утопает и скоро от меня не останется ничего.

а я так хочу туда. сделала один жалкий голоток и уже ощутила что это такое, быть там.

любимое помощеньице, свободная касса, цифры 1 9 0 5. Брелочек, человек оттуда.

Всю рвет на части от желания сбежать.

от вас всех, кого я так люблю и ценю.

я почти готова бросить вас все ради еще одного небольшого глотка.

простите меня.

я уже не с вами.

в мечтах я уже давно там.

самая плохая?

самая дерьмовая?

всегда во всем виноватая?

ничего не делающая?

Только жру, сплю и сру?

Прячу голову в песок?

Ныкаюсь по подружкам, чтобы не нести ответственность?

Дура? Мразь? Идиотка? Сука?

Умею только гадить?

 

какая же ты сволочь. тупой самовлюбленный сноб.  что ты вообще понимаешь? что ты видишь? что ты слишишь?

ты не можешь помочь. ты можешь только обвинять и оскорблять и видеть во всеи виноватой только меня.

тебя все обманывают, ты никогда не будешь знать хоть что-то по настоящему важное. 

будешь лизать жопу тем, у кого больше денег.

и думать что ты самый ахуенный.

 

 

и если ты думаешь, пройдет день и все опять будет хорошо, ты ошибаешься.

 

 

я тебе когданибудь ебну, подруга.

Самые лучшие моменты жизни как ни странно прячутся не под теплым одеялом

и не перед большой тарелкой вкусной еды,

а там, за надежными стенами, где пальцы и лицо сковывает холод.

только там есть правда. как все на самом деле.

второй февраль:)

 

 

глупая Вика :( 

 

 

 

 

В колонках играет - Томаш Дворжак

 

 

Только дома можно ощущать себя максимально комфортно. Тут нет врагов  и папараци.

Только толстый кот:)

сидишь, калякаешь, ленишься, делаешь потягушечки. и все так хорошо и мило.

Только Сида очень не хватает. но это хорошо. так я делаю нас долговечнее и красивей.  

Эгоиска, любящая красивых людей, а не их кишки.. ну.. то, что внутри:)

 

В колонках играет - Cheese People - o.m.e

 

Внеплановое возвращение домой.  такая досада. выставили, разлучили с моим маленьким принцем.

мой маленький принц. какой же ты оказывается приятный, мягкй, уютный. совсем не такой, как для всех. 

в тебе можно утонуть, как в сладком тесте. 

просто потрясающий. ты лучший человек на земле. 

Наверное испытывая такие чувства люди и женятся. расстаются со свободой, заводят детей..

Скоро стукнет год ежедневного счастья. Каждый день просыпаться вспоминать моего маленького Сида.

Сентиментальная дура, да и хрен с ним.

Он спасает меня каждый день.

Мне ведь больше ничего и не нужно:)

 

 

обидно признавать. я соскучилась.

к черту эти фотообои.
хочу спать под Нью Йорком.
а еще у меня опять есть кисточки. могу рисовать.
краски, купленные сегодня оказались совсем не тем, что нужно.
зато теперь я могу сделать прозрачный стакан красным. или например зеленым))
или нарисовать чтонибудь такое... ммм)))
странно. даже подобные маленькие прелести не возвращают мне ощущения комфорта и удовлетворенности.
а раньше получалось.
плохо плохо плохо. не знаю почему. старые методы тоже не помогают.

А что? да нет. все нормально. систематические истерики прекращают приносить пользу и успокоение.

теперь можно чувствовать себя лучше, делая плохо другим. оставляя после себя "дурной привкус".

спокойнее вика. Рано или поздно это прекратится.

Кажется мне нужен совет.

Люблю подарки.

Много много от самых бестолковых, до многозначительных.

так обижно бывает, что не дарят и так стыдно, что не дарю. Ленивое чмо. все ты, мерзкая лень..

вообще начало нового года принесло относительно неплохое настроение и много подарков) и они все еще сыпятся мне на голву. я даже немного расслабилась и стала похожа на маленькую избалованную девочку, требующую конфет.

правда дальше капризных мыслей это не ушло. все так же строю из себя самодостаточную бабу, которой не нужны чужие подачки.

а маленький ребенок внутри орет, дурным голосом "хочу хочу хочу еще подарков!" барабанит  ручками и ножками. И опять я себя ненавижу за то, что всеравно остаюсь ребенком. никогдане повзрослею и не смогу сама делать подарки.

Сказали мне, не ищи в себе недостатков, люби себя такой, какая есть.

но кажется время, когда я могла спокойно воспринимать себя такой, какая есть, безвозвратно ушло. теперь я могу только выискивать у себя все новые и новые косяки и ныть над ними, из выдумки делая их реальными.

мне кажется, я уже никогда не смогу любить себя.