Как порой бывает непросто озвучить свои мысли....свои истинные чувства.Весело все острые моменты переводиить в шутку.И смеяться над его словами.Зачем я так делаю?Я ведь его отталкиваю от себя таким поведением.И чего мне не имётся....
Может это тоже любовь,только в другой форме...
Без него мне плохо,но когда он рядом,я всё время думаю о том,что он просто замечательный друг.
Сейчас можно либо всё испортить,либо забить на свои желания и представления о прекрасном.Я знаю,чего хочу и наверное вся проблема в этом!
Думаю о колледже в Лондоне.Анита,моя вторая сестра,там учится и пребывает в диком восторге.Она получает уже 3-е высшее образование.Одно в Швеции,другое в Германии и сейчас Англия.Такая целеустремлённая,умная,да ещё к тому же красотка.Вот моя жизнь должна была быть такой же размеренной.А вместо этого я жду,когда моё имущество продастся,чтобы потом столько же времени думать,что мне делать дальше.Может быть уехать из Москвы....вообще.Оставить этот этап позади.А почему нет.Меня достаточно побросало)))Сначала Чехия,потом Россия,Краснодарский край,потом Питер и вот сейчас Москва.Был бы какой-нибудь стимул уехать....как тогда был стимул-родители,потом образование,потом Рома.А сейчас что?Ну неужели нет ничего....А вообще,страшно всё бросать.Хотя по сути,ну что я бросаю?Да ничего...Кого?Да,возможно,буду скучать по друзьям.Но время проходит и они скоро станут просто приятным воспоминанием,звонками раз в месяц,встречами раз в год,а потом и вовсе словами "А ты кто?"...Господи,стало самой страшно от своих слов.Нет,не хочу так!

Кажется можно понять,что я сделала.Опять проявила свою слабость.В этот раз я сделала это потому что собиралась уже удалять его из списка контактов,как того хотел Антон...а потом подумала,что не смогу.Если он будет здесь,значит я должна сделать так,чтобы мы имели хоть маломальское общение.Я интересуюсь,что он ест и с сожалением понимаю,что пельмени и котлеты это его обычный рацион.В голове сразу созревают идеи,чтобы я могла приготовить..Не люблю готовить для себя,но почему-то для других обожаю...сразу всё как-то легко проходит и непосредственно.Он очень напряжно общается со мной...Конечно меня это цепляет,но хоть так.Зачем????Я не знаю,клянусь,не знаю.Вот сижу и думаю...зачем?
Может меня все достали,а он ещё не успел?А то,что достали,это точно.На работе,я устаю слушать постоянную болтавню.То это,то то...я смотрю на всех безразличным взглядом.Их идеи тупы и стары,никакого креатива,и ни грамма мозга.Сегодня я рада была видеть Максима.Он пришёл,глаза в пол,потерянный и тихо сказал: "Привет".Опять поругался с женой....Ну почему я вижу в нём человека только,когда ему плохо?А в остальное время...не переношу!Когда выходила из его кабинета,в очередной раз Андрей и Женя сделали усердно работающие лица.Если бы они так работали,какие напряжённые у них были лица....
Я чувствую себя одиноко.Общаюсь только с Олесей.Ей 24 и у неё чудесная семья.Муж,двое деток.Я слушаю её...и мечтаю,чтобы у меня всё было так же...У меня могло бы быть так же,если бы Рома не убил моё представление об идеальных отношениях,идеальной любви и идеальной семье.Сейчас я бы могла быть замужем,могла бы быть беременна от него.Это счастье.Не было бы этих Максимов,этих грязных историй.Мне за эти полгода так стыдно...практически по шею в дерьме,не знаю,как отмыться...Очень хочу,но не знаю как.Иногда думаю,что зачем жить дальше.Это всё нарастает,как ком.Мне всегда будет стыдно,мне всегда будет страшно,что кто-то узнает.
Ах,да...сегодня получила фотографии.Мне не понравились.И это искренне.Дело не в Мише,он профессионал,дело во мне.Кстати,общались мы хорошо,никто не вспомнил,про то свидание.Он спросил меня,не против ли я,если он позвонит.Какой смешной....Странно,мне смешны те мужчины,которые пытаются ухаживать за мной,делать комплименты,разве Максим и Рома не доказали мне самой,что моя цена это квартира в центре Москвы и хорошая должность в крупной компании.
Даже Яна порой спрашивает меня,смогла бы я ради денег и карьеры переспать с нужными людьми.А я рассуждаю о порядочности,чести,и улыбаюсь.Господи,а она хочет быть похожа на меня.Говорит мне это и на душе становится ещё хуже,ещё больнее.
Посмотрела только что фильм "Шоу гёрлз"......мне даже сказать нечего.Он мерзкий,такой же,как и моя жизнь.