Что есть блог, как не роспись-граффити на стене? Теже яркие краски, иногда - бессмысленно-красивые слова и обороты, формулы, давно заученные наизусть и потерянные во времени сотнями поколений до нас.
И как всё-таки приятно ломать такие стены! Взрывать их одной пачкой динамита или медленно разбирать по кирпичику, вспоминая как была написана та или иная запись. Как трепетно ожидание этого момента! Ты не можешь уснуть всю ночь, предвкушая то состояние!
А есть другой тип людей - они предпочитают не ломать, а строить на новом месте своё, грандиозное нечто. Забывая место, где находилась их первая стена, они идут ко второй,третьей, четвертой и так далее. Впрочем это их выбор.
Ситуации и термины, определения и загадки, века и минуты, горячечный бред и абсолютно трезвый рассудок.
Так начинается осень.

Нет, не угадали) Сегодня не будет ни прозы, ни стихов. Просто запись в днев. В конце концов - хотя бы один раз уподобится среднестатистическому юзверю мне можно.
Последние два дня слишком насыщенны пожалуй. И очень грустно. Закончился колледж... Как ни хотелось остаться подольше, оставаться вместе, группой... Но всему приходит конец.

Что могу рассказать о событиях? Да в общем-то всё как обычно и бывает. Пришлось прийти пораньше - помочь с накрытием стола для преподов, понадувать шарики (бледный как труп был после этого). Что же там было потом... А! Точно - выдали нам мантии. Красные такие. С квадратичными шапочками. Всего 7 человек с потока в мантиях. Отличники. Красные дипломы. У меня всего 2 четверки, я не говорил?
Как мы потом по магазинам бегали в этих мантиях за водой это та ещё история. Потом, когда всё началось, был вообще трэш. Приехали с тарасовки "шоумены"... Артисты класные, но фанерщиков я тизонечко ненавижу уже давно. А так получилось очень даже неплохо. И девчушки у них симпатичные) Обидно правда, что все заняты.
Раздача подарков преподавателям и выдача цветов - отдельная история. Правда вот действительно за что горд - мы как всегда не забыли поздравить наших девчонок, подарив каждой розы. Правда, по-моему, они уже привыкли к такому обращению, поэтому особой радости не выказывали. Потом раздавили на троих бутылку шампанского, разобрались с мелочами жизни и выдвинулись в Трактиръ...
Добрались кто на такси, кто на своих колёсах. Потом около часа поджидали своих. Начали с шампанского. Красивые тосты, нарядные улыбки) Здорово блин...
И впервые в жизни наверно состояние, что в этом кругу живых людей, а не кучек буковок на мониторе, понимают, искренне по-дружески любят и выслушают. Мимолётное, но светлое состояние.
Как там говаривал Атос - "мой друг, мне совершенно нельзя пить. Я начинаю рассказывать всякие грустные истории". Вот и у меня видимо состояние такое же было. Правда, это уже после токо как раздавили несколько бутылок белой.
Вообще, на удивление легко прошло всё спиртное. И шампанское, и вино, и пресловутая водка. Правда состояние видимо у меня было всё-таки не самое хорошее, раз ко мне раз за разом подходили и спрашивали "отчего грустишь?". А грустить ведь и правда есть из-за чего... Когда последняя надежда посторить что-то не в виртуальности, не на другом конце области или страны, когда эта надежда рушится, крошится и ломается... Улыбается чему-то своему в чужих объятьях. Грустно это и немножко больно. Совсем-совсем немножко.
Что же было дальше... А дальше уже без тостов. Закончилось всё, каюсь, той же водкой. Но уже в одиночку, в тёмном углу зала. Там где как раз никого и не было.
Потом свежий воздух и больное сердце. Бесит порой - ничего не предвещает, а потом стягивает, что хоть стой, хоть падай. А нервишки лечить надо, хотя как тут вылечишь.
Не стоит, однако, дорогой читатель, думать что я прям укушался на празднике. Выпил. Каюсь - много выпил. Но был вполне в сознании. Оставался человеком, можно сказать. Надышался свежим воздухом, проплевался в кустах и двинулся выветриваться дальше.
Странно даже... И ведь не сказать, что я прям как-то особенно хорошо относился к сокурсникам в колледже. Да, мы учились вместе. Да, помогали по силам друг другу. Но только вчера я понял насколько же на самом деле мы друг к другу привязались. Даже из школы я уходил с меньшей грустью.
Потом разъехались к домам... После полуночи уже. Спасибо Серёге - позвонил другу с машиной, доехали до родного города. Ну а потом гулять дальше. Взяли ещё пива, шоколада (да, да не смейтесь=]) и устроились у памятника, возле фонтана. Хорошо, черт возьми, ночью в городе. Красиво. Ну а я к тому времени был уже трезвый. Почти. Доплёлся до дома. Умылся, проверил погасший интернет на наличие жизни и улёгся спать.
А утром... Утром всё было как обычно и бывает - проснуться, умыться, поесть. Немножко погулять по городу. И совсем не как обычно - забрести в другой конец города. И зависнуть надолго с банкой швепса возле поворота к дому... Наверно, где-то глубоко в душе я надеялся встретиться. Случайно. Или не случайно. Зачем? Не знаю, если честно. У нас разные дороги.
А потом накатило дикое одиночество. Видимо давно дремало где-то внутри. Осознание того, что никто не придёт. Не присядет рядом. Не скажет что-нибудь абсолютно неважное, но доброе, лёгкое. Никто не дотронется легонько до плеча. Не будет сидеть рядом, молча взирая на каплющий с неба дождь...
А потом идти домой, стараясь обойти все места, где можно натолкнуться хоть на кого-то, кто кроме дежурных "привет, как дела?" посмотрит в глаза и возможно спросит - "у тебя всё в порядке". Не встретил. Никого.
Но это всё из-за вчерашнего. Завтра всё пройдёт. Точнее не пройдёт, а тихонечко уснёт внутри. Дожидаясь следующего удобного момента.

А с завтрашнего дня начинается новая ступень. Новые люди. Новые поступки. Новое счастье.

Я уеду за край, не удержит никто.
Я с собой заберу только наши мечты.
Я сегодня забыл, как хотел быть с тобой,
Ну а завтра забуду, как снилась мне ты.

Я уеду за край, тёмный всадник в ночи.
Я укрою себя покрывалом путей.
Я сегодня зажёг на рассвете огни,
Чтобы днём не забыть жар пропущенных дней.

И уже не вернуть, то кем был я тогда.
И уже не успеть потушить те мосты.
И пускай тишина не найдёт никогда -
Но я понял надолго законы любви.

Пушкино, 26 июня 2008 года.

"Глазированные мысли."

Тускло всё и непонятно.
Всё небрежно, неопрятно.
Всё замучено, несмело.
Потолок - в остатках мела.

Гаснут свечи и лампады.
Спят кофеты, шоколады.
Смирно, вольно, на плечо.
Больно, страшно, горячо.

Дымка давит на сознанье.
На губах горит признанье.
Мрак кругом и пустота.
Всё пройдёт. Пройду и я.

Пушкино, 26 июня 2008 года.

...В эту ночь, наверно, неплохо было бы идти дождику. Такому спокойному, медленному, может быть, немножко монотонному. С лёгким периодическим постукиванием по давно некрашенному подоконнику. И обязательный шелест листьев, после падения очередной капли.
Но за окном было пусто. Дождь закончился ещё вечером, а сейчас стемнело и город наполнился своей всегдашней ночной музыкой - шёпотом колес проезжащих машин, лёгким шумом далекого шоссе, шагами припозднившегося прохожего.
А в кресле рядом с окном сидел человек. Не старый, можно сказать молодой. С закрытыми глазами и устало опущенными руками. Он не спал, хотя со стороны не было заметно ни одного движения.
- Что ты здесь делаешь? Уходи.
- Мне некуда идти - моё место здесь.
- Ошибаешься. Это место никогда не было твоим. А то, что ты так упорно пытаешься удержаться рядом, ничего не значит.
- Я тебе нужна. Как никто другой. Да ты и сам знаешь.
Он приподнимается с кресла и залпом выпивает стакан мутноватой жидкости.
- Не нужна! Я могу жить без тебя. Ты - ничто. Тебя не существует на самом деле. И никогда не существовало.
- Что-то раньше ты был другого мнения.
- Жизнь меняется. И люди меняются.
- Но не настолько. Ты - мой.
- Ложь!
- С кем ты пытаешься спорить?
Он резко оборачивается - но в комнате пустота. Темнотой смотрят дверцы шкафа и дверной проём, ведущий в глубины квартиры. "И правда... С кем я спорю? Это всё тишина... Безмозглая, бездушная тишина...". Кажется, он успокоился и вновь устремил взгляд за окно, не видя ничего... Ничего кроме того далекого пляжа, где были только он и...
- Почему же ты ЭТО не называешь ложью? - вкрадчивый голос над самым ухом мог бы заставить подскочить от неожиданности... Но он привык.
- Это была правда. Я точно знаю.
- Была, была, была... Всегда одно и тоже. Сколько можно твердить себе, что у тебя есть что-то действительно важное?
- Есть! Хотя бы сердце, которое, не смотря ни на что, бьётся и способно...
- Любить?! Не кощунствуй! Разве может быть применимо это слово к тебе? Любить, ха!
- Замолчи... Хотя тебя всё равно не существует. Я сплю.
- Неет, не спишь. Ты прекрасно знаешь, что не спишь. И я не отступлюсь. День за днём мы будем продолжать этот разговор. До тех пор, пока ты не осознаешь, что...

...Раннее утро. Солнце ещё только поднимается над верхушками деревьев недалекого лесопарка. Чудный день. А может быть чудной? Может быть. В ветвях просыпаются первые птицы. Так несуетно. Хорошо. В кровати у окна спит уставший человек. Спит для того, чтобы проснутся через пару часов и снова идти на работу. Как все. А вечером начинать бессмысленный диалог. С тишиной.

Наступи - и ступенька рассыплется прахом.
Чуть промедлишь - и в вечности наверняка
О тебе не останется даже тех эпитафий,
Что памятный камень украшают в веках.

Не робей - каждый шаг твой оплачен сполна.
И не дрогнут оковы и брешь не возникнет в стене.
В этом мире суровом вечна константа одна -
Одиночество спутник вернейший всегда и везде.

Ты не вспомнишь уже для чего встал на эту дорогу.
Для тебя этот путь, как для многих - открытый проспект.
И зачем вспоминать то, что в прошлом оставили ноги,
Если завтрашний день не сулит в этом плане побед?

Пушкино, 23 июня 2008 года.

Вдаль проносится миля за милей
И невольно бросается к взгляду -
Оплетают столбы прихотливо
Похоронных венков громады.

Здесь - погиб при взрыве машины,
Там сглупил и пошёл на красный,
Незаметил, был слишком "синий",
И любая смерть безобразна.

Что скажу я семье несчастной,
Если сам - не дай Бог! - порушу
Бег хрустальной души прекрасной?..
Мне подобный опыт не нужен.

Пушкино, 23 июня 2008 года.

...На удивление ласковое солнце Севера нежно касается лучами зеркальной глади воды. То тут, то там невозмутимую поверхность озера тревожат рыбы, выглядывающие из воды и столь же стремительно исчезающие вглубь. К самой воде с обрывистого берега спускают свои ветви кусты голубики и черники. И не понятно - для того ли, чтобы напиться воды, или просто зачерпнуть прозрачные капли для ярко-зелёных и желтоватых листьев.
Время близится к полудню, но здесь не жарко. Жарко будет чуть позже, когда чистый воздух впитает в себя прелый аромат хвои и разморившегося на солнце мха. На берегу очень мало травы, да и мох подступает сюда не очень охотно. Лишь только сосны и редкие ёлочки задумчиво всматриваются вдаль, прочно упираясь ногами-корнями в песчаную почву.
Здесь хорошо. Стоит окинуть взглядам видимые просторы, и в душу вливаются тёплые воспоминания детства. Вон на той косе, выступающей не так уж сильно, мы с братьями ловили рыбу, собирали ягоды. Хорошее было время. Никто никуда не спешил, мы не чуствовали себя потерянными, опустошенными, брошенными. Как говорит один певец "теперь-то я понимаю, что там и тогда было счастье".
А между тем, неведомо откуда налетает ветерок. Ему ещё не по силам сгибать сосны, сокрушать трухлявые деревья. Но он старается. Вот и по водной глади понеслись лёгкие волны, мягко ударяясь в берег. Знаете, когда вода бьёт в промытую волнами нишу, захлёстывая её доверху, получается такой звук "клюп-клюп".
А кругом кристальная тишина. Только изредка вдали захлопают птичьи крылья, да комариный писк над ухом отвлечет от созерцания природы. И вот это ритмичное "клюп, клюп".
Я смотрю на песчаное дно, чуть дальше выстланное илом, и вспоминаю как раньше мы любили здесь купаться. Мне всегда нравилось здесь, потому что можно идти-идти-идти, шагая всё дальше от берега, а вода будет прибывать медленно-медленно. И кажется, что можно дойти до середины озера. И кажется, что ты - уже на середине озера. И вокруг тебя водная гладь без конца и края...
Я встаю с земли и, не отряхиваясь, не поворачиваясь более к озеру, бреду домой. Туда, где раньше был мой дом.

Спина упирается в шершавый ствол наклонённого дерева. Не знаю, что это за порода... Впрочем, это не важно. Перед глазами разлеглась долина реки. Не очень далеко впереди - железнодорожная насыпь и мост через быструю широкую реку.
Лето. Воздух наполнен пьяным ароматом цветов и травы, разморённой полуденным солнцем. Это, конечно, не любимый Север. Здесь нет обреченной красоты камней и хрустальной чистоты воды. Зато здесь жаркое солнце и приятно тянется время.
Обвожу взглядом округу - лёгкий ветерок в отдалении колышет верхушки деревьев. Они кивают его шепоту, обнимают ветками, касаются его. Журчит речка - здесь как раз течение распарывают большие камни. Если постараться - по ним можно перейти на другой берег. Невесомые облака на секунду закрывают солнце, и я поднимаю взгляд выше.
Там мог бы проходить поезд. Но пути проржавели, шпалы изгнили. Мост держится чудом, но и этому чуду придёт конец. Я там был уже сегодня. Теперь мне идти дальше.
Я люблю посидеть вот так вот - повернувшись спиной к предстоящему пути, окунувшись в прошедшее. Мне часто говорят, что смотреть назад - глупо, плохо. Но что поделать - я есть я. И мне это, как ни крути, нравится.
Новый глоток воздуха. Как же упоителен этот воздух. Только вырвавшись из пыли городов, можно осознать это.
Где-то в траве заливается пташка. Давно уже.. Но настолько гармонично это пение, что замечаю только сейчас. А на руку садится комарик и, переступая вздувшиеся вены, ищет своё место. Улетай.
Горизонта вдали не видно - его закрывает насыпь, да и лес за ней. Что там было? Вспоминать лень, а записывать за собой что-то удаётся редко. А теперь пора идти. Пора взвалить на спину рюкзак, забрать вещи и двигаться дальше.

Уважаемый читатели и читательницы!
А как Вы относитесь к шоколаду?=)

В колонках играет - Кукрыниксы и Хелависа - Падение
Я падаю... или лечу?
Всё зависит от того, как воспринимать окружающее. Подо мной - небо цвета асфальта с зелёными облаками и солнцем старого фонаря. Полёт это так просто - перевернуть мир и стать его вершиной.
Я лечу... или падаю?
Подо мной земля цвета вороного крыла с бисеринками звёзд на ней. Еле касаюсь её ногами - боюсь раздавить хрупкие звёзды.
Мы разучились летать, но научились падать. Падать, а затем вставать. Но разве это не полёт?
Когда ты встаёшь в полный рост, стряхивая накипевшие хлопья боли. Когда ты смотришь в это бесконечно далекое, распахнутое над тобой небо. Когда ты раскидываешь крылья, наперекор всем законам вспарывая толщу воздуха.
Я лечу?.. Нет - падаю.
Но лишь затем, чтобы, обернувшись, увидеть свои победы во всей их блистательной красе. Как недоступные горные вершины - они светят белоснежным блеском и манят. Но нельзя пройти одной дорогой дважды. И я карабкаюсь вверх, считая что нет и не будет поблизости такого чистого и яркого снега.
Я падаю?.. Нет - лечу.
Достигнутая цель всегда слепит глаза - не расчитаешь сил и сгинешь, упадёшь, как Икар, обожженный солнцем. Но сейчас - я летаю.

От полёта до падения один шаг. Или скорее нет - полёт и падение это одно и тоже. Просто у нас, у людей, есть странная привычка - различать то, что вовеки неразлучимо и неразлучно.

Я падаю... или лечу?
Всё зависит от того, как воспринимать окружающее. Подо мной - небо цвета асфальта с зелёными облаками и солнцем старого фонаря. Полёт это так просто - перевернуть мир и стать его вершиной.
Я лечу... или падаю?
Подо мной земля цвета вороного крыла с бисеринками звёзд на ней. Еле касаюсь её ногами - боюсь раздавить хрупкие звёзды.

"Городские мотивы забытой мечты"

Парки, скверы, проспекты, каналы, мосты,
Пешеходы, трамваи, дороги, река -
Городские мотивы забытой мечты
Поглотили, пленили навеки меня.

Убаюкает сказкой, покажет весну,
Опьянит белым сахаром теплых ночей,
Тихо в ухо прошепчет - "Лети, я держу!"
И раскроет объятья вечерних огней.

Тополя, в парках - клумбы, газоны, кусты,
Белый камень, брусчатка и рельсы путей -
Городские мотивы забытой мечты
Растворяются зыбко во мне всё сильней.

Растечется по жилам прохладная грусть,
Прикоснется к ресницам густой ветерок.
До свидания, город, но знай - я вернусь.
Я вернусь, не скучай, лишь настанет мой срок.

Москва, 11 июня 2008 года.

Извивается тропка по лесу.
Птичий говор в зелёной листве.
Я бреду, я шагаю до места,
Что положено свыше не мне.
Не устану, дороги не брошу,
Как бы больно не было в пути.
Сквозь свою, сквозь терновую рощу,
Я пройду и смогу Рай найти.

Белый дым, белый Рай, белый ангел на крыше.
Красной каплей падёт на листву тишина.
Я прошу Вас, пожалуйста, тише!
Я не слышу, не знаю, где плачет Она!

Моим Раем назвали дорогу до дома,
До которого мне и не год, и не два.
Даже жизни не хватит дойти до порога,
Где на встречу шагнет мне родная душа.
Разгораются ночи на встречу.
Засыпает в туманах земля.
Если крик твой услышу - отвечу,
Ну а нет, значит, нет - не судьба.

Пушкино, 10 июня 2008 года.

«Обессилев»

Не хочу смотреть в за окно –
Слишком много обмана и фальши,
Слишком много пыльных дорог,
Убегающих дальше и дальше.

Не хочу писать стихи –
Но другого не остаётся…
Я иначе могу умереть –
Сердце бьётся и разорвётся.

Я однажды не удержусь –
Прокляну всё и навеки исчезну.
Я добряк, но всё чаще сержусь
И от этого сам же немею.

Слишком много пустых ночей,
Вечеров, бессмысленных дел…
Слишком часто капает кровь
Просто так…
Я хочу разговаривать с ней!

Пусть читает, пусть знает, слышит….
Надоело скрывать и прятать.
Для того ли рождаются души,
Чтобы вторить луне и плакать?..

Пушкино, 6 июня 2008 года.

«Ободряющие слова»


Они говорили – «Забудь! -
Подливая мне снова в стопку. -
В любви не бывает толку,
Ты лучше хоть с кем-то будь!
Гуляй по тенистым паркам,
Играй, веселись, не думай
О том, что исчезло замком,
Волною случайно сдутым.

Не парься – всё будет супер!
Найдёшь ещё лучше прежней!
И встретишь с ней своё утро,
И жизнь свою свяжешь с ней.»

Другие кричали – «Хватит!
Мужчина сильнейший хищник –
Бери и бросай, не слушай
Что крикнул навеки почивший.
Используй любую возможность –
Плевать, что тебе ответят.
И в ад пошли осторожность –
Тебе лишь все звёзды светят!»

И каждый старался больше,
И каждый в словах уверен…
Без злобы, без страха, фальши….
Велели захлопнуть двери.

Пушкино, 6 июня 2008 года.

"Стая"

Отряхнитесь от грязи - ещё не наш час!
Поднимите глаза к белоснежной луне!
Прокричите во Тьму - "Не получите нас!!!",
И спешите, ведь враг всё ещё на коне.

Не устанут лапы в пыль вбивать следы,
И клыкам не напится крови.
Если вновь стоят на пути враги -
Не стушуйся, к борьбе готовый!

Догоняйте лучи уходящего дня,
Не цепляйтесь за души обретших покой.
Не теряйте в душе рокового огня.
И живыми, прошу, возвращайтесь домой.

И всё также лапы вбивают след,
И клыки испачканы кровью.
И все сотни тысяч зверинных бед
Окупились ужасной болью.

И когда над лесами царит тишина,
И когда лиходей замышляет беду -
Среди многих зверей только стая одна
Остановит врага и сразит налету.

Пушкино, 3 июня 2008 года.

Как много мне хочется сказать тебе. Наверно столько слов просто не найдётся во вселенной. Это как прыжок в глубокий колодец - сначала боязнь, растерянность... А потом, стоит лишь обернутся на свет, и понимаешь как же прекрасно жить. Всё это время и правда жил одной только привязанностью. Это была не любовь. Тоска, глубочайшая тоска. Море грусти. Одиночество. Я понял что такое любовь. А может это просто горячечный бред... 37 самая поганая температура)
я никогда наверно не решусь сказать тебе лицом к лицу как ты мне нужна. но теперь я могу прожить в разлуке. я слишком поздно понял что такое любовь... путая её с желанием обладать.
не важно, что случится завтра, или как ты изменишься. Если будет такая возможность - я буду светить чтобы ты знала - среди тысячи лиц, среди сотни мест есть один огонёк, которому одно твоё существование дарует радости больше, чем весь существующий мир.
боюсь что времени остаётся слишком мало... а нехороших предчуствий всё больше и больше. зато теперь у меня есть самое важное - любовь и гармония. я помню.

Как всё просто – мир твой и мой мир,
Не сложить, ни умножить, не вычесть.
В каждом мире – любимый кумир,
Свои ангелы, дьявол и нечисть.

И нигде ни лазейки, ни дыр –
Всё расчерчено, всё понятно.
Гармоничен твой дивный мир,
На моём – от ударов пятна.


Пушкино, 29 мая 2008 года.