золотые мои дарлинги, простите, чтоя так пропала....
просто столько всего в жизни происходит, что иногда и сил нету, чтобы это записать.

В общем и целом-всё окей.

Вас читаю регулярно, но не всегда есть время, чтоб откомментить :(

Господи, как же всё просто...так просто, что мы начинаем для себя придумывать проблемы, от которых паримся, болеем и орем как раненые звери.

Пойми, я могла бы тебе сказать: давай всё исправим. Я знаю, ты должен этого от меня ждать. Ты хочешь, чтобы я это сказала. Ты постоянно подводишь меня к этому. Да, я могла бы об этом заикнуться, а ты бы мне объяснил, почему этого не сделаешь. Ибо время, мол, не повернуть вспять, и если сделал выбор - ты должен за него отвечать.

Милый мой, хороший, как же мне больно, когда тебе плохо......мне хочется залезть на крышу и орать во всё горло......но крыша закрыта, а внутри меня-большая сила, которая мне поможет. Поэтому я даже реветь не могу. Внутренний резерв не позволяет.

Знаешь, а мне выбор однажды был дан просто для того, чтобы я осознала, какое счастье есть в моих руках, как я за него держусь, какая сила мне дана. В каждый момент времени мы меняем и себя и окружающий мир. В каждый момент времени мы свободны в своём выборе. Просто надо думать.

В колонках играет - Юта - Имя

И ещё ))))
сегодня меня из нашего медпункта направили в студ. поликлинику. Я понятия не имею, где она находится, так что попросила Кирюху мне позвонить и рассказать, хотела поехать завтра (завтра нет первой пары)
Звонит. Я говорю, мол, подожди, я бумажку возьму, запишу. На что следует ответ: нафига тебе бумажка? завтра в семь утра на Киевской встретимся, я тебя провожу!


фигасе ))))))

В колонках играет - Чайф - 17 лет

Мой адмирал, поверь, всё будет. Всё будет хорошо. Я вижу, ты уже почти сломался. Да, можешь признаться в этом себе - ты думал, всё будет легко. Нет. У тебя не хватит сил всё это закончить, ага.

А я вот что скажу. Я знаю, что именно я могу тебе дать. И я знаю, что этого не может больше ни одна барышня. Я знаю, что я могу сделать тебя счастливым. И если ты из-за одного моего проёба и чьего то важного для тебя мнения готов от этого отказаться, я знаю, что ты не сможешь. Ты, во-первых притворяться не умеешь. Да даже если бы ты пытался, я всё равно тебя чувствую. Я вижу, что я нужна тебе. Когда меня нет рядом, ты оглядываешься, чтобы найти меня. Когда я держу твою руку я знаю - с моей поддержкой ты сможешь всё.
Всё будет по-моему. Даже если и не сейчас, так потом. Я в этом смысле упёртая, и уж если чего то хочу, я этого добиваюсь.

В колонках играет - Travis - Sing
Настроение сейчас - я буду улыбаться...

Хуясе викенд.....дорогие мои, у меня болит абсолютно всё! блин, повернуться не могу! ((

какой же ты у меня иногда бываешь смешной...глупенький и смешной. Думал, я буду страдать? фигу. Всё, что могла, я выплакала накануне, так что в субботу я явилась в бодрейшем расположении духа, с лучезарной улыбкой. Всё мои приятели спрашивали, отчего я так хороша сегодня? так и хотелось ответить, мол, чем больнее внутри, тем я шире улыбаюсь. И весь день ты заглядывал мне в глаза, ища там слёзы. А вот х*й тебе! мне действительно было хорошо и спокойно, радостно и солнечно. Это было не притворство. Ведь я верю тебе. Так что я собственные переживания засунула куда подальше. Ни слёз, ни просьб не будет. А после того, что было в эти два дня - и подавно.

Итак, после универа мы поехали в гости к Игорю )) в Наро-Фоминск. Даж не знаю, как это всё рассказывать... У Игоря есть друг, Ваня, которому вчера исполнилось 15. И мы ездили отметить это дело. Всю дорогу я видела, как Кирюхе становилось хуже. Для начала у него заболела голова. Ну что я, зверь какой то, что ли? нет, конечно, так что я ещё в маршрутке начала его лечить, ага.... я умею, да, просто руками )))
Короче, приехали, забрали дитё (о нём ещё отдельно будет), поехали в ресторан. Посидели там до полуночи, потом взяли в магазине мороженого и поехали спать. Сидели, трепались о трёх ночи, встали в десять. Повалялись, потрепались, пошлялись, поехали домой.
Ничего особенного вроде.....

А Игорёшка отличный водитель, скажу я вам....

А Ванька....на первый взгляд - типичнейшая гопота. Такая, что мне аж страшно стало... Несчастное дитё. Когда я таких вижу, моё сердце готово разорваться на куски от того, что я не могу им помочь... Зарплата в три тыщи, бухой отец, грязь и темнота по жизни. Хорошо, что есть у него такие друзья, как Игорь. Поразительно, что есть мозги, причём нехилые. И столько боли в глазах....Надеюсь, говорит, вы ещё с Кирюхой приедете.... приедем, конечно! такие, как ты, не должны стать такими, как твои родители. У тебя есть возможность увидеть в жизни не только слёзы и грязь, которые озлобляют, но и свет и любовь.


В дополнение ко всему, простите за подробности, скокро месячные и грудь болеть начала. А уж на утро после полубессонной ночи и незапланированного сексу это ваще пиздец.... Все мышцы болят даже после того, как Кирюха мне их разминал, бля..... а завтра на гимнастику переться.. башка трещит, а ещё надо Эльконина прочесть, философию и инглиш. И землеведение. Но я справлюсь. Теперь у меня есть ещё один дополнительный стимул.

Теперь то уж точно я тебе не дам разувериться в том, что я для тебя - лучшая девушка на свете.
Ты, главное, сам не реви. Я буду рядом, когда тебе будет плохо. Я буду рядом, когда тебе будет хорошо. Просто потому, что я люблю тебя, и это не изменить.

Знаете, когда и он, и я считаем, что мы - половинки одного целого, уже не важно всё остальное. Да, может быть это плохо кончится. Но мне плевать в данный момент, что и кто там думает. Я уже поняла, что так просто это всё не закончится даже при большом желании. И если я могу с этим справиться, то ты, как я вижу - нет. За эти два дня ты понял, что никого лучше меня ты для себя не найдёшь. Я и это знала, поверь. Поверь как я верю тебе. Я хочу быть только с тобой.
И я знаю, что мне для этого нужно. Я уже над эти работаю......


я знаю, что у тебя сейчас голова раскалывается от мыслей, я это чувствую. И я знаю, что думаешь ты сейчас не о психологии, а обо мне.

Обломитесь!!! я жива!!

В колонках играет - Гевин Россдейл - Адреналин.....

нет такой вещи, которую я не могла бы сделать. И величайшую глупость и что то хорошее.......
я могу реветь навзрыд, я могу потерять сознание от боли, я могу всем вокруг говорить, что я этого не могу. Старайтесь мне не верить. Я ВСЁ могу понять и ВСЁ простить. Я ВСЁ могу пережить даже тогда, когда кажется, что жить дальше незачем........
ничто в жизни не происходит просто так, верно? всё так, как и должно быть.....

Боже, зачем я пытаюсь себя в чём то убедить? ведь все по-настоящему важные вещи мы знаем с самого начала. Просто не всегда себе в этом признаёмся )))))

нет, ничего не случилось, жизнь мне никто не разрушил ))


это просто мысли.......

Я - сильный человек? как вам кажется?

В колонках играет - Илья Чёрт - Уходит весна (божественная песенка, да )))

А вот у меня сегодня полный невменоз....ничего не хочу, и ничего делать не могу...
это, наверное, после вчерашнего ахе-эффекта )))) я ж говорила, что от такого запаха импотентом стать можно, ничего не захочется, лишь бы не задохнуться )))

не люблю я дома сидеть, вот в чём трабл, наверное...скучаю без универа даже просто в выходной.
Собирались сегодня с Кирюхой в посольство Индии, но не сложилось. Жаль. А одна я не поеду. Придётся ещё неделю ждать (( ну и ладно, ну и не обломаюсь )) зато есть время прочитать хоум ридинг по инглишу и кучу всего не менее интересного ) и никаких глянцевых журналов, ибо за ними мы вместе поедем, наверное......

В колонках играет - Oasis - stop crying your heart out

Знаете, а я сегодня не выдержала.....совершенно спонтанно потащила её и всё ей сказала. Тактично, без крика и прочей лабуды.
Мол, девочка моя, ты сама виновата, что он сейчас не с тобой. И поэтому даже не пытайся у меня его уводить. Не рискуй. Я тебе его так просто не отдам.
Да, ты влюблена по уши, я понимаю.

А я его люблю.


теперь главное, чтоб она ему ничего об этом разговоре не ляпнула. Я попросила её молчать.
Я поговорю с Кирюхой об этом и попрошу, чтоб он как то решил эту ситуацию, чтоб раскрыл девочки глаза....что она летает в розовых грёзах?

А если нет.... тогда пусть уходит. Зачем мне парень, оставляющий запасные варианты? по крайней мере, для меня это именно так видится.
У меня, в отличие от неё, достаточно чувства собственного достоинства, чтоб не позволять творить с собой такие вещи. Я не игрушка. Мне тоже бывает больно.

нам сегодня два месяца.
Так немного, и в то же время, целая жизнь....слишком много поместилось в эти два месяца.

И ещё.
Я ревнивая.....причём ревность у меня особенная ))) я буду раздражаться не на Кирюху, а на девицу, которая так себя ведёт. И на себя, за то, что я раздражаюсь на эту девицу.

Девочка моя, что же ты делаешь? я понимаю, это идёт от простоты душевной......но как так можно??? как можно так внаглую пытаться у меня его увести? а? блин, ну ты ж сама виновата, что он не с тобой! мне уже, зайка моя, насрать на то, что тебе может быть больно!
я, если у меня несчастная любовь, постараюсь оградить себя от контактов с человеком, к которому у меня нежные чувства.

и никогда в жизни не позволю себе при живой девушке слать смс парню вроде этой: "я не знаю, как назвать эти чувства...но не уходи, пожалуйста!"

как ты предполагаешь, что я буду делать? а? чем ты думаешь, дорогая моя? что ты вообще себе позволяешь?

поговорить, что ли, с тобой? но это же будет очень жёстко! я скажу тебе всё, но скажу резко и неприятно.

Девочка моя, сваливала бы ты по-хорошему. Ему сейчас совершенно ни к чему те напряги, которыми ты его так щедро награждаешь. Зачем ты его мучаешь и заставляешь меня на тебя злиться? Хоть язык себе прокуси от боли, бля, но какого хрена????????

Ох, как же жить интересно ))))
как я не люблю кому то что то доказывать, вы бы знали...

как мне хочется оградить его от того что ему, простите за брань, мозги ебут.
И от воспитательных моментов дома, и от этой красавицы в универе......мне хочется дать ему просто спокойствие. Сейчас у него начинается то, что я уже проходила пару лет назад, когда родители не вполне одобряют выбор чада. Да я и не спорю, я даже согласна! всё, что вы думаете, имеет место быть. Но! зачем судить обо мне заочно, даже не имея со мной знакомства? Как можно так легко делать выводы о человеке, даже имея большой жизненный опыт? я далеко не совершенство.... У меня огромная куча недостатков, но я люблю вашего ребёнка и могу работать над собой. Что я сейчас и делаю.

Боже, как мне не сломаться? Господи, дай мне силы сохранить спокойствие. Научи меня правильно действовать и вести себя. Я так хочу, чтобы ему было хорошо......

вчера, когда он просто позвонил мне и попросил - приезжай. Очень душевно потусовались ))) ничего особенного, просто чуточку пофотались ))

В колонках играет - Patricia Kaas

Кирюха, знаешь, а то, что ты сделал сегодня меня просто покорило )))

в общем, в чём суть )))

перебороть себя лишь затем, чтоб мне было хорошо и спокойно, пойти против своего же слова и вернуться в мой дом-это был лучший подарок! принять чужую позицию, совершенно отличную от твоей - признак силы. Да. Суметь удержать меня, когда я вспылила из-за тебя, из-за твоей ревности, которую мне не понять, не дать мне уйти - я это оценила. Прийти ко мне и сегодня - этого я вообще не ожидала.




и ещё я вот что поняла. Я ревную. Блин, понимаю, что это мои личные заморочки, но ведь объективно я права. Человек, который был поставлен перед выбором потом неизбежно задумывается о том, правильно ли он поступил, то ли он выбрал? и у тебя это проскальзывает.....и вот тогда я боюсь. Я знаю, что зря, но всё равно притихаю тут же.


Знаешь, а ей ведь больно......и когда ты с ней общаешься, и когда пытаешься шутить, развеселить, когда зовёшь её куда то....я это проходила, я это понимаю. Но ей помочь не могу ничем. Только тихо сочувствовать.....
девочка моя, ну что же ты так прокололась? а? чего ты испугалась? зачем отбила его у самой же себя? и чего ради теперь страдать?

В колонках играет - Papa Roach

знаешь, после сегодняшнего я тебя уважаю ещё больше.


в чём, собссно, дело, расскажу попозжей, завтра.

В колонках играет - Пилот - Терроризм

как же меня заглючило )))))
в пятницу о чём то разговаривали с Кирюхой, и во мне какой то ассоциацией всплыла цитата (возможно, неточная)

ты узнаешь, как могут сбываться на двоих одни и те же сны

откуда это, млин? вот так с пятницы и не могу сообразить. Вроде из песни какой то, да?

и почему это для меня так важно стало??

милые мои барышни, для вас!!



Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

В колонках играет - Отрава - Приходи (супер песня))))))
Настроение сейчас - весеннее, позитивное, влюблённое ))

у меня всё хорошо )
а вот Кирюха приболел...(на почве ночного печатания курсовой)
нада бы ему витамины купить ))))


и ваще охота презентик какой нить подыскать. Пока хожу, смотрю, но ничего подходящего не вижу...парфюм - да, можно, тут я не ошибусь. Но щас не могу, ибо тогда кушать будет нечего ))))
так что да, я в поиске )

ну да, люблю я без всякого повода приятное делать )))

В колонках играет - Britney Spears - Where Are You Now?
Настроение сейчас - лиричное...

почему так получается, что два совершенно разных человека оказываются рядом?


кстати, всё больше замечаю что да, мои мужчины все похожи. И далеко не только внешне. Это забавно, странно, страшно. Что с этим делать? ответ прост - жить.

как много внимания мы уделяем всяким глупостям, мелочам, отвлекаемся в повседневности своей от главного. Ведь если вы рядом-что может быть важнее? что может быть важнее самой сущности личности? я, при всей своей эгоистичности, всё таки ценю именно личность. И ищу человека, который бы был сильнее меня. Я признаюсь, что хочу опоры. И не хочу её в тот же момент. Мне странно делить своё личное пространство с кем-либо. В какой то момент меня это начинает душить.
Я не ставлю себе цели менять человека, ни в коем разе, нет! во-первых думаю, что это бессмысленно. Если менять себя под каждого, кто этого хочет, что останется от тебя в итоге? во-вторых, от тебя тоже потребуют меняться. А готова ли я к этому? вряд ли.
Я, пожалуй, готова и сама взять на вооружение то хорошее, что вижу в человеке, который рядом со мной. И очень умильно замечать, когда он перенимает твои привычки =) или жесты =) или слова =)
Сегодня в очередной раз увидела, как он за меня держится. И после этого ты будешь говорить, что я не права? =))) ты знаешь, что делать этого нельзя, а не делать-невозможно.
Ладно, давайте зададимся другим вопросом....вот я понимаю, почему я рядом с ним.

а почему он-рядом со мной?
что такого он увидел в моих глазах, то, что я так прятала?
где я прокололась? чем я выдала себя?
не безмозглую хохотушку (хотя и это тоже, дорогие мои), а кого то совсем другого?


что я могу дать ему?

ты говоришь, тебе нужна уверенность. Рядом со мной её не будет.
Пойми, даже если я рожу тебе троих детей, я никогда не смогу сказать, что буду с тобой всегда. Жизнь научила меня не давать клятв. Я могу просто быть. Если хочешь-рядом.
Но как я могу обещать такие вещи?

а что я вообще могу?

В колонках играет - 5'nizza
Настроение сейчас - перезагрузка.....

кто ведёт меня по жизни?
почему мне так везёт? и на события, и на людей?
почему жизнь регулярно подкидывает мне ситуации, в которых проверяется не только моя сила, но и фильтруется моё окружение?
почему мне даётся столько шансов?
почему есть люди, способные за моей внешней оболочкой видеть реальную меня?


и что произойдёт, когда всё это закончится?