Спасибо и за отличный день и вечер! я давно этого хотела: сесть с вами где то, попить чайку и пива, и просто поговорить...именно что не потрепаться, не поболтать, а по-го-во-ри-ть )))))




После того, как дорогие гости ушли, пришла смс от Кирюхи с просьбой пересказать содержание рассказа, который нам завтра на домашнем чтении предстояло обсуждать. А именно - Сомерсет Моэм "Жиголо и Жиголетта". Так что мне пришлось за полчаса его освоить. Созвонились с ним, я максимально подробно его изложила, мы начали его обсуждать....и тут разговор ушёл на серьёзные темы, на весьма интересные темы, должна признаться. И в процессе этого я поняла очередные подробности. Он всё время пытался общие понятия, отношения к которым мы обсуждали, привязать к нашей с ним ситуации. Я нисколько не имела ввиду практического применения того, о чём мы говорили.
- вот я терпеть не могу неопределённости.... (Кирюха)
- хм, а если по другому? если вещь можно рассмотреть с нескольких сторон, то по моему это не неопределённость, то есть не то, что ты не можешь ощутить эту вещь. Это многогранность, ибо ты её рассматриваешь с разных позиций.
- да? ну хорошо. Возьмём такую вещь, как предательство? ложь? трусость? малодушие?

Он никогда ещё так не разговаривал со мной, и он это знает. У него просто не было такой возможности. Зато она есть теперь :) вот теперь то он может узнать меня настоящую, такую, какой увидеть меня не успел.
Мне говорили, что я - как зелёный чай: чтобы понять истинный вкус, одного глотка мало. Меня надо чувствовать, пробовать, быть со мной. Как чай - заваривать несколько раз, и с каждым разом он только вкуснее :)) приятное определение, мне оно нравится :)

Несмотря на постоянно возникающие в моей жизни казусные ситуации, все же будет несправедливо, если я скажу, что я невезучий человек. Вовсе нет.

Просто время от времени кто-то там на небесах, расставляющий знаки на наших жизненных дорогах, штрафует меня за превышение скорости и проезд на красный свет. Видимо, я слишком часто игнорирую сигналы мудрого регулировщика, гораздо точнее меня разбирающегося в сложных запутанностях развилок скоростных магистралей. С другой стороны, должны же быть и негативные примеры? Чтобы другие смотрели и учились.

Главное, чтобы права не отобрали... Жить-то, все-таки, интересно!


(с)

Доброго вам утра, дорогие мои! доброго, солнечного, позитивного!!
а мы таки идём в кино )) он по тихому взял билет и на меня тоже, мило... )) приедет Ванька, будем смотреть "Ледниковый период 2"

розы, стоящие передо мной на столе, безусловно, поднимают настроение :))
розы кажутся мне стервозными. Недолговечными.
я больше люблю хризантемы, причём жёлтые.

капризная я, да? нет, чтобы радоваться и прыгать до потолка, я вот сижу и рассуждаю, что не люблю розы, люблю хризантемы.....
а всё потому, что не от того человека цветы. Когда от правильного человека, радоваться и василькам буду. А так - капризничаю.

за сегодня успела почти дочитать первую часть "Униженных и оскорблённых", очч нравится. Убралась в комнате, сделала домашку...вот тока в магазин не выбралась, ну и фиг.....
Скучаю по универу. Мне уже не больно. Доживу до завтра - и всё вернётся. В субботу идём в кино.

И последнее. Это не я вызываю в тебе боль. Ты сам, своим поведением её провоцируешь, дарлинг... Зачем ты это делаешь? я знаю, как сложно тебе удержаться, я вижу, что твоих чувств тоже никто не отменял, я вижу, как ты на меня смотришь. И что? что дальше то? я устану на это реагировать, пойми. Я устану тратить на это эмоции, потому что так ты делаешь мне ещё больнее. Только всё во мне успокоится - ты тут как тут. И тебе же после этого плохо.

Господи, дай мне сил...сил не только на меня, но ещё и на окружающих, которым нужна я, моя помощь и поддержка. Я опять есть ничего не могу. Спасибо, что хоть сплю нормально ))
вот как раз сейчас пойду впихну в себя (надо, надо, пусть через отвращение) какой нить еды, и спать....
завтра день начнётся с любимой лекции по философии )) Лиза, я помню, что должна принести тебе карту по этногео! спасибо тебе за неё!
Говорят, что я само спокойствие, раз так себя веду, и даже сижу всё там же, по правую руку от него. А как по другому? кто, если не я, будет его правой рукой? :)) вы знаете хоть кого нить? :)))
Кстати, выяснилось, что про меня вообще много каких гадостей болтают. Интересно :)) послушала, посмеялась :))

всё! спать!

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

с понедельника не могу смотреть на еду, но сегодня наконец то удалось впихнуть в себя немного овсянки.
Вчера же, когда мы с Кирюхой взяли еды на двоих, подавилась, но съела, чтоб его не пугать...

какое же сегодня прекрасное утро....
проснулась, что странно, не через час после включения НАШЕго радио (которое у меня по таймеру работает будильником) а через 15 минут ! такого не было уже очччень давно!

из приятного, но недолговечного ))))
вчера получила деньги на месяц. Вот так и живём. Теперь надо умудриться на эти средства:
купить куртку
кроссовки
три рубашки
джинсы
юбку
линзы вместо очков (ибо очки заказывать-дороже))))
заказать обещанный презент Кирюхе
себе косметики
и ещё прокормить себя в универской столовой......
дай Бог, чтоб я хоть что то из этого себе позволила ))) сегодня вечером пойду в магаз, так что завтра ждите меня в обновках.

сегодня такой прекрасный день, надо постараться сделать максимум полезного!
вот сейчас и займусь! чесслово, постараюсь это день прожить не зря!

как он потерялся, мне даже забавно наблюдать. Да, жестоко, что я так говорю.

дурочка я, ибо я всё равно его люблю....)))

читаю, как и обещала, Достоевского, "Униженные и оскорблённые". Пока лишь в начале.

Сколько ещё предстоит пройти...даже подумать страшно. Так что я не буду думать, я буду идти.......

говорит, что любит нас обеих. Бред. Такой бред вокруг меня творится.....
Кажется, я потерялась........эмоций нету, только спокойствие. Спасибо друзьям и родным, самолюбие моё не пострадало а было даже поддержано.

Они - два дитя. И оба так держатся за меня, так боятся меня потерять...повторяю - оба!!

пусто мне как то...просто пусто.

Голова где то, и я найти её не могу.

О мыслях....когда он падает, я автоматически его страхую. Тут же подставляю руки, чтоб не дать ему упасть. И так будет ещё долго....Я ещё многому его научу, тому, что умею сама.
почему то мне кажется, что он никогда к ней не будет обращаться за помощью в серьёзных вещах. А ещё я думаю, что он её поломает. Сильно поломает.

Озвучила ей сегодня вариант, что когда у них всё устаканится, я тихо смотаюсь из его жизни. Ибо тогда я уже не буду ему нужна. Ему будет к кому бежать....
Получила в ответ то, чего никак не ожидала....она попросила быть с ней рядом. И с ним. Потому что со мной она хочет дружить, а он без меня - уже не он. Кирюха на это вообще замечательно реагирует. Он не понимает, почему во мне нет злости и каковы мотивы того, что я с Ниной дружу как и раньше, если не ближе.
Говорит мне: ты многое знаешь обо мне. И я не знаю, что ты с этими знаниями делать будешь? Спросила его, неужели он ждёт от меня подножек и подлостей??? ответил, что не знает...видимо, ему ещё никогда не встречались такие люди, как я, которые не отворачиваются от тех, кто им сделал добро.

чем я его так обидела, что он ждёт от меня подлянок????

Нина меня спрашивает: неужели ты его любишь даже после того, что он слабее тебя? Да.
Дорогая моя, тебе я этого никогда не скажу: силы у него внутри гораздо больше, чем он сейчас в себе предполагает. И я помогу ему эту силу найти. Потому что знаю, что я нужна ему. Он не слабее меня. Он просто зарвался, обжёгся и устал. Я помогу ему найти себя.

вот тока попробуйте мне после этого сказать, что я не дура? :))))

ещё цитата к моему состоянию :)))


Я же своей рукою сердце твоё прикрою
Можешь лететь и не бояться больше ничего.
Сердце твоё двулико: сверху оно набито
Мягкой травой, а снизу каменное,
Каменное дно.....



Когда ты обожжёшь свои крылья, я буду ветром, чтобы тебя поддержать.

и чем больнее мне, тем ярче моя улыбка.

и последнее.

В который раз убеждаюсь, что кроме меня самой в этой жизни у меня нет никого.
И что если я сейчас сломаюсь, поддержать меня будет некому.

ибо у всех свои заморочки.

не верьте, я не плачу.

Когда все вокруг считают тебя сильной, слабости тебе никто не простит......никогда.....
вот и приходится улыбаться, и выживать, улыбаться и выживать. И становиться сильнее, да?

Он сегодня не уснёт. А мне хочется забить на универ. Ибо я хочу просто выспаться. Нет, я не пытаюсь таким образом убежать от проблемы, от того, что ей нужно смотреть в лицо. Точнее, это не проблема. Это её последствия.
И всё равно, самое больное для меня - видеть, что ему плохо.....

Ты снимаешь вечеpнее платье
Стоя лицом к стене
И я вижу свежие шpамы
На гладкой как баpхат спине
Мне хочется плакать от боли
Или забыться во сне
Где твои кpылья
Котоpые так нpавились мне?


Раньше у нас было вpемя
Тепеpь у нас есть дела
Доказывать что сильный жpет слабых
Доказывать что сажа бела
Мы все потеpяли что-то
На этой безумной войне
Кстати где твои кpылья
Котоpые нpавились мне?


Я не спpашиваю сколько у тебя денег
Не спpашиваю сколько мужей
Я вижу - ты боишся откpытых окон
И веpхних этажей
И если завтpа начнется пожаp
И все здание будет в огне
Мы погибнем без этих кpыльев
Котоpые нpавились мне.

я задам сейчас только один вопрос - за что мне это? помните нашего философа? следуя догматам христианства, все наши несчастья - расплата за прошлые грехи.
За что конкретно я сейчас расплачиваюсь?

конец! опять! надоело!!
как я устала.....и сейчас гораздо больнее, чем за прошлые полторы недели.
какой же ты глупенький....тебе ещё расти и расти своими мозгами. Ты взял на себя слишком многое.
А я дурочка. Судьба у меня такая - стоять с открытой в своём доверии ладошкой. Помогать. Любить.

Сегодня......я не буду вдаваться в подробности. Я ненавижу свой ЖЖ. Последние полторы недели - ничего больнее в моей жизни пока не было.
Сегодня ушла я. Посадила нас втроём - меня, его и Нину. Дала ему выговориться. Ошалеть от осознания того, что он натворил.
А потом я сказала - если ты считаешь, что сейчас тебе нужна она, оставайтесь вдвоём.

Я даю тока очень мягкое описание сегодняшнего дня. Мне сейчас гораздо больнее, чем было до этого. Гораздо. Но я опять справлюсь.

Он взял на себя слишком многое. При неопытных мозгах думал, что всё решится само. Легко и нескоро. А пока он будет в шоколаде. Ему снесло крышу оттого, что рядом с ним я. И к тому же есть ещё кто то, кто по нему сохнет. Помимо меня.
Поверьте мне, я знала это. Сегодня с утра, совершенно неосознанно, я красилась той тушью, которая не течёт от слёз.
Боже, мне нужен хоть кто то, кому я могла бы доверять......кому я могла бы показать, что мне больно.

почему я умею любить? так, чтобы не озлобляться когда делают больно? как, наверное, просто, если сердце молчит. И как меня угораздило?
делать я буду всё то же, что собиралась делать в прошлый раз. Работать над собой. Именно этим я занималась всё последнее время.

мне опять хочется кричать......И больно мне не оттого, что он такой финт устроил. Нет. Оттого, что возвращал меня. Нет чтобы определиться сначала, кто ему нужен?

мне так страшно за него...самое ужасное в жизни - это когда ты стоишь перед выбором, когда что бы ты не выбрал, ты проиграешь.

Ложь. Всё ложь. Мне нужно время, чтобы отмотать своё состояние назад на полторы недели, чтобы уменьшить свою боль.

Он говорит - ты гораздо мудрее меня, сильнее меня, выше меня. Он, мол, гавно полное, и если я после всего этого не убила его - я достойна восхищения.
А мне себя жалко. Во мне проснулся эгоизм.

есть ещё здесь хоть кто то кроме меня?

и последнее. Только что позвонил парнишка, с которым я познакомилась первого апреля. Серьёзно.
И я так легко согласилась встретиться.....нет, речь не идёт о каких то отношениях, Боже упаси, ибо влипла я крупно. Я чувствую, что люблю по настоящему.
Но мне нужно эмоциональное обезболивающее.......срочно. Мне нужна эмоциональная госпитализация.......

показалось забавным:
Ваня (приятель Игоря из Нарыфа) звонил сегодня Кирюхе.
Говорит: мне Игорь сказал, мол, у вас что то разладилось?
Да не, Вань, у него устаревшая информация :)))
Точно? ну тогда я рад и спокоен! Дарёнке от меня привет передавай! :)))

мы в субботу пойдём Ледниковый период 2 глядеть! =)) воть =)

У меня были офигенные выходные :)) зато теперь всю ночь не спать, делая на завтра домашку :))))
надо бы поделиться, да сил уже не осталось....

а ещё мне кажется, что я скоро кину свой второй дневник (который на лиру) Уж очень лениво стало. Да и нет там никого, за кого я хотела бы держаться.

и последнее. Опять банальности, с вашего позволения :))))

я люблю. И, что приятно, любима.
Я хочу, чтобы он понимал - не всё в моих планах будет решаться в его пользу. Я теперь действую, как он - если обещала, сделаю.
И он понимает :) спасибо ему за это :))

такая пустота внутри, такая усталость дикая.....

я знаю, что у тебя внутри - то же самое. Так что надо тебя поддержать.

У меня внутри - резерв, который помогает мне выжить. Резерв внутренней силы, который не отключается даже тогда, когда я реву навзрыд (Лиза знает))) кстати,я не умею реветь долго.....я выплесну эмоцию минуты за три и тут же начинаю думать, что делать. Я не умею жалеть себя долго.....

но это так, к слову.
Всё хорошо ))

пока хорошо......

Господи, неужели во мне теперь поселится страх?
нет, не страх, что ты уйдёшь - этого я теперь не боюсь, ибо уже знаю, каково это. Страх, что опять всё будет так же нестабильно. По мне, так уж лучше постоянно, чем так, как в эту неделю. Не важно что, важно, чтоб определённость была в моей жизни. Воть ))

да! да! да! я знала!!!
знала, что всё будет по-моему. Да, рано говорить. Напишу через несколько часов.
Знала, что ты меня любишь. Говорила ведь, что моим будешь? )))))

дорогие мои, спасибо вам огромное за поддержку! спасибо, что всё это читали: один день-плохо, на другой-хорошо. Уж если Я это еле выдержала, так вам, кто за меня переживал, вообще пришлось нелегко )))

спасибо ещё раз!

Но всё равно лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя )))) (с) Дельфин

Ты - жертва не своего образа жизни, но своей слабости. Когда ты не можешь не хочешь признать свою ошибку (хотя мы оба понимаем, что ты - просто лопух!) и её исправить. Пойти вопреки. Так, как велит тебе сердце.

да что ж такое то?
блин.....
чёрт......

дура я. Думала, всё хорошо будет.

Я, говорит, жертва своего образа жизни. Если я что то обещал, я не могу отказаться от своих слов.
Теперь, милый, я тоже жертва твоего образа жизни.

Просит меня: ты только не воюй со мной, пожалуйста.
А знаете почему он этого просит? потому что я сильнее его. Если я задамся такой целью, я его просто убью одним словом, одним жестом, одним взглядом. Никакая Александра со мной не сравнится по уничтожительной силе.

Ничего. Вы то знаете, что я упёртая. Что в смысле личностных отношений я постоянная. И вы знаете (если читали недавно открытый пост) что именно я буду делать.
Пока я им не переболею я буду делать всё для достижения своей цели.

Я знаю, что тебе сейчас даже хуже, чем мне. Ибо я знаю, что буду делать. А ты - нет. У тебя больше нет опоры. Защиты. Прикрытия. У тебя больше нет меня.

Так мучайся, любимый, от своей грёбаной, лживой, фикционной, показной принципиальности.

Если любишь - всё будет так, как я хочу. Если нет - вали ко всем чертям.
У тебя на всё про всё - лет пять. До получения диплома плюс ещё чуточку.

Итак! для всех, кто в эти дни вытерпел мои завуалированные слёзы и метафоры! ))))

мы чуть не расстались, ага......
произошло это.....мммм.....после моего одного необдуманного шага, а именно - разговора с той красавицей. Сейчас я признаюсь - я была не права. Прости меня.
У нее после меня случилась истерика, Кирюха перепугался, ещё полно всяких факторов (его родители, обоюдное мозгоёбство)....чёрт, не хочу я в подробности вдаваться.

Когда он сказал - давай останемся друзьями, я чуть сознание не потеряла. Я и сама когда то об этом думала, и даже говорила об этом. Но когда он ушёл, слёз у меня не было. Сейчас я открою пост, который на следующий день после этого написала просто для себя, чтоб сохранить эмоцию. Можете почитать.
После этого вы поймёте, какие именно слёзы он искал в моих глазах в субботу. А видел вместо них ослепительную, счастливую, спокойную улыбку. А мучался он оттого, что думал, будто ему будет легко остаться друзьями.
Я то справилась с эмоцией, поверила ему без оглядки, что так будет лучше.
А он - нет. Он всё это время ходил вокруг да около, болел, не сомневался, конечно. Я, говорит, знал, что так правильно будет. Но не думал, что так тяжело и больно. Первый раз в жизни он так заплатил за свой выбор.
Я, хоть и могла, не ревела, не умоляла, не просила остаться. Ибо один раз я уже говорила: не уходи. Теперь бы мне просто совесть не позволила. Я не то чтобы очень гордая, но не было во мне сил так....ммм.....опускаться, что ли? я задумала тогда совсем другое. Я знала, что он вернётся. Я знаю, что сейчас очень рано говорить, что всё у нас опять окей. Но.....

я не хочу всё по деталям раскрывать, позвольте мне это не обсуждать.
Я просто поняла, что люблю. Просто люблю.
А он, видимо, понял, что лучше меня для него никого нет. И от сознания того, что он сам выбил у себя опору, цель в жизни, супругу и будущее - вот от чего ему было плохо. Вот что он хотел от меня услышать: "вернись, я без тебя не могу." Но я бы смогла. Я бы выжила. Я знаю.

В итоге я пересмотрела своё отношение к ситуации, к ней, поняла и своё, и её место в его жизни.