Вчера, вроде как, был последний теплый солнечный день. А так чудесно было наслаждаться необъятным голубым небом и безграничным изнутри греющим солнцем. Моя кошка прячет нос, она лучше метеоролога. Проникающий в душу холод будет. А я хочу написать письмо себе тридцатилетней.

Дорогая Я!

Наверное ты сейчас считаешь меня глупой и наивной. Но что я могу поделать мне 18. Когда еще в жизни я смогу вести себя как полная дура? Тем более тебе есть что вспомнить. Я очень надеюсь, что ты не стала занудой, сохранила веселый нрав, до сих пор слушаешь хорошую музыку. Наверно ты сейчас уже замужем и у тебя ребенок или двое. Так вот я надеюсь, что у твоего мужа голубые глаза и широкие плечи и он водит внедорожник, и вы очень любите друг друга. А дети унаследовали глаза цвета неба и походят на маленьких ангелов. Еще я очень надеюсь, что ты работаешь по профессии и тебе это нравится. И что у тебя есть белый сервиз, ведь на белых тарелках еда выглядит аппетитнее. Я уверена, что ты не куришь и мы можем сказать всем кто говорил "Не зарекайся" выкусите! Я опять-таки надеюсь, что ты побывала в Париже и составила мнение о нем, как хотела, и что была в Италии и попробовала пасту и настоящую итальянскую пиццу. Надеюсь, что твоей жизнью не завладела рутина, и что у тебя все еще есть надежда, как сейчас у меня, а если нет, помни, пожалуйста, что человек может изменить свою судьбу, это сложно, неудобно, это фигово, это лень, но это возможно. Я хочу, чтобы ты не была похожа, сама знаешь на кого. Вспомни что ты любила и ненавидела сейчас в 18. Я знаю, какой совет ты дала бы мне, больше учится, учить статистику, потому что она, дрянь такая, обязательно пригодится. Я пытаюсь, но как сложно это в 18, и чем старше я, тем сложней, да ты и сама знаешь. А вообще жизнь прекрасна и я, в сотый раз, надеюсь, что ты еще так считаешь и все еще вертишь головой. Верти головой - это чудо!

Желаю Счастья! Твоя Я!

Я все время сомневаюсь по правильному ли пути я пошла. Знаю это нормально. Но беспокойства это не убавляет. Учусь ли я там и на того, на кого стоит? Может стоило идти на эколога? Там возможно бы от меня было бы больше толку. Для меня профессия - это не то, куда просто поступить и не там, где больше денег. Я пыталась в свою очередь выбрать сердцем. Спросить что-то внутри себя. Но и в этом случае я не знаю, правильно ли это внутри мне подсказало. Возможно оно заблуждалось, как и я. Но сегодня мне стало на чуточку легче. Мое бремя сомнений по уменьшилось. Благодаря маленькому спору, я поняла что чувствую иначе. Я могу представить, что ощущает другой человек, поставив себя на его место, я иначе отношусь к излиянию человеческой души. И все это вселило в меня надежду, что может не зря я пошла в психологию, возможно я все-таки не такая бездарность, как думала. В конечном счете, даже правильный путь не обязательно должен быть легким, если все не складывается, мы просто должны собраться с силами, идти дальше. Ничего не дается человеку просто так. Мне надо перестать жалеть себя и что-то делать со своей жизнью. Кто кроме меня сможет жить за меня. На первый взгляд кажется, что человек решен выбора, что как бы он не старался, мир жесток и ничего ему не даст. Но я все еще верю, что есть выбор куда пойти, кого выбрать, что сделать. Просто это сложней, чем жить пусть и скучно, но спокойно, размерено, чем сделать шаг в неизвестное.

Ох уж этот 2008. Тогда я была совсем другая. Если сравнить Дашу 2010 и Дашу 2008, то я не знаю какая из них выигрывает по странности. И я не знаю стала ли я лучше, да конечно умней, волосы короче и маний стало на парочку в квадрате больше. По логике человек с течением времени должен совершенствоваться. А разве люди подаются логике вообще? Ха. Тогда я съехала на тройки, любила хоккей, тяжелую музыку, ругалась матом, еще все эти пацанские выражения. Парни все-таки плохо влияют. А может я была и клевая. Хотя если задуматься, упаковка и общий внешний вид продукта поменялся, производитель улучшил качество, но недостатки как были те же, так и остались. Я до сих пор бросаю все на пол пути, не умею жить по расписанию, плохо борюсь с ленью. И самое главное - насчет поведения в прошлом думаешь "Ну я и дура была!", и через 2 года будешь думать тоже самое про сейчас, из чего вывод: "Ты все время ведешь себя как дура, так что не парься"

Читаю Лолиту. Вроде роман с психиатрическим уклоном. Но не это было для меня аргументом. Мне стало очень интересно кто кого совратил. Девочка 12 лет 40-его мужчину или мужчина 40 лет 12-юю девочку. Оказалось что эта девчонка еще та штучка. Вот я еду в метро с голыми коленками и читаю Лолиту, не смотрите на мои ноги, извращенцы. Шучу-шучу, мне давно не 12.

Больше город - больше недостатков. И даже не смотря на все его весомые достоинства, жить здесь трудно. Потому что давит, потому что заставляет задыхаться от непрерывного бега каждый день. Но не любить его невозможно. Его глаза в виде тысячи и тысячи фонарей всегда открыты, всегда излучают желтоватый свет.

"Я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях"

Меня достали душераздирающие вопли кошки, потому что у нее течка, и которые не дают мне сосредоточится. Я не фига не понимаю эту тупую, идиотскую, чертову математику! Достал преподаватель, который объясняет все для избранных. Да! я черт возьми глупая и не понимаю его сраную статистику. Ненавижу этих умников-гениев, с такими знаниями по математике что вы, мать вашу, делаете на психологическом? Я ненавижу свою будущую профессию, а точнее отношение к ней людей. Ведь невозможно же, когда со всех сторон давят этим уродским "Ты же психолог, ты должна..." Идите вы в жопу со своими советами - это мой вам совет, как плохого психолога. Все постоянно достают, выдумывают фиг знает что. Стоит мне сказать что-нибудь здравое, начинается: "Хватит на мне испытывать свои способности, я не твой клиент, не проводи на мне исследования" Да кому вы нужны, на вас опыты ставить. Если бы я знала что все так будет, пошла бы на издателя, писателя, эколога, куда-нибудь, где ко мне относились бы как к обычному человеку, а не как к супермену мысли, вашу мать.

На СТС работают плохие люди. Это мысль была всегда в моем подсознании, но теперь она вышла наружу. А случилось это так. После моих буйных уморных истерик, папа спросил от чего я так умственно страдаю. Я рассказала о том какой крутой сериал я смотрю. "Как я встретил вашу маму" И он ответил, что вроде бы этот сериал рекламируют на СТС и скоро будут показывать. Я только посмеялась над этим, потому что на таком канале не могут крутить ТАКОЙ сериал. И еще одна мысль появилась у меня, что им дешевле снять свою версию, чем купить зарубежную. И вот я захожу на кинопоиск, ввожу название и мне высвечивает "Как я встретил вашу маму" 2010, нажимаю и вижу Россия. Моему возмущению нет предела. Смотрю трейлер. Моему возмущению не предела в квадрате. Вот надо было спереть название, так еще абсолютно все, и слова, и героев, и сюжет полностью. Вот Интерны сняли, ну понятно же что по идеи Клиники, но у нас и свой юмор, и сюжет, и герои другие. Хотя что я говорю это же ТНТ, пока еще не так низко павшее, хотя я то думала, что после Дома-2, ниже падать некуда. Оказывается есть!!!

ДДТ, Кино, Наутилиус, Чиж и Ко, Чайф, Король и Шут, Пикник, Ляпис Трубецкой - сколько в этих песнях патриотизма и бунтарства, любви и ненависти, красоты и безобразия. Эти песни скорее моего отца, поколения которое пережило развал. Но, о боже, как я люблю эти песни, они часть меня с самого детства. Я росток, выращенный на них. И осознаешь эту любовь не каждое мгновение жизни, а лишь временами, когда возвращаешься к тому что когда-то было. Не смотря на все другие аккорды, вступления, припевы, звучания все равно возвращаешься к этой патриотично-ненавидящей музыке. Это как путешествовать по другим бескрайним, прекрасным странам, но все равно возвращаться домой, к нашим замечательным пейзажам, которые я так же очень люблю. Эта любовь временами так переполняет меня, что хочется смеяться и плакать от счастья.

Все что мне хочется, это запереться дома, смотреть смешные сериалы, есть вкусные хрустящие хлебцы, глупо прыгать под песни Fall Out Boy. Что я и делаю сегодня, а точнее вчера. Потому что сегодня у меня был выходной, а точнее вчера. Я уже сбилась со счета сколько серий я посмотрела, видимо много, раз мысли в голове произносятся голосом из сериала. И если я завтра приеду в институт к 10-00 не опоздав, тем самым поборов злого гения в себе утром (несмотря на то, что спать мне осталось при хорошем раскладе часов 5) я куплю себе шоколадку.

Я большую часть своей сознательной жизни хотела иметь старшего брата. Чтобы защищал, чтобы было на кого опереться в тяжелую минуту. Но а так, как старшего брата обрести мне не судьба. То я хотела обрести друга. Без заморочек, без намеков и прочего. Я ни раз пыталась дружить с противоположным полом. Но каждый раз и для меня, и для них это заканчивалось плачевно. Непонимание, влюбленность с их стороны: все это разрушало наше хотя бы подобие дружбы. Самое прискорбное, что в такие моменты узнаешь людей с другой стороны, узнаешь что они гнилые внутри. Так грустно сознавать что эти слова, поступки - все это очередной способ подобраться к тебе. В ход вступает и жалость, и уговоры. Конечно отказываешь. И все еще пытаешься сохранить какие-нибудь нормальные отношения, потом понимаешь что людей твой отказ не останавливает ровным счетом никак. И единственное средство к сожалению только оскорбить, задеть их маленькое слишком самонадеянное эго. И вот из милой девчонки ты превращаешься в дрянь, которая обманула ожидания, якобы использовала их вот такую искреннею любовь. Только странно, что если бы любили, то отстали при первом же "нет" и не пытались всеми имеющимися способами, плюя на чужие и мои чувства, добиться желаемого. Я для них была увы объектом воздыхания, не более того. Несмотря на то, что не я в этих историях была безответной частью, я тоже испытала разочарование. И это сделало меня более закрытой, особенно для парней, для всех абсолютна. Так как в душе существует страх, что какой-нибудь просто друг опять влюбится в тебя и потом опять придется все это расхлебывать, и дрянью я буду в любом случае, потому что если и существет способ, как отказать парню и при этом не быть последней сукой, я его не знаю. Страшновато что моими искренними дружескими чувствами вновь воспользуются. Но до сих пор, мне иногда так хочется иметь друга, близкого по духу. Это такой интересный способ узнать обо всем с мужской стороны.

В голове звучит, заел французский почти что реп. Я музыкально деградирую. Но что поделать, против природы не попрешь. Один парень из детства колебал с тем, чтобы я отрастила волосы. Я знаю что "не доросшим" мужчинам и просто мужчинам больше нравятся длинные волосы. Затем чтоб зарыться в них или чтобы было что потрогать на голове. Уж не знаю зачем им их так много нужно. Но когда я стриглась, я знала что большинству нравятся такие волосы. Так что Америку мне он своим восклицанием не открыл. А еще мужикам нравится большая грудь. И что теперь бежать к хирургу? Зато их любить должны такими какими есть. И кстати по опросам психологов у женщин на первом месте среди качеств, которые должны быть у мужчин, стоит ум, более того внешние данные находятся на 4, а то и 5 месте. А вот у мужчин все предсказуемо. На первом месте внешность. Ай-яй-яй.

Я хочу выкинуть из головы всякое барахло. Самобичевание, лень, всякие страхи, комплексы, фобии, мнительность. Преодолеть хаус в моей жизни. И под хаусом я подразумеваю то, что никак не могу четко поставить цель и следовать ей без всяких оговорок. Мое настроение стремительно изменчиво. Через пять минут мне может перехотеться то, что хотелось недавно. И это убивает всякие попытки создать хоть какое-то подобие порядка. Но в тоже время я боюсь этого порядка, боюсь потерять себя. Мне ужасно надоела эта противоречивость, но иногда я люблю ее в себе. Есть такие люди, вот взглянешь на них, они одеты может и просто, но со вкусом, поза их выражает достоинство, грацию, уравновешенность, красоту. Каждый жест, каждое слово дышит подобием совершенства. Кажется, что у них в жизни все в порядке, в прямом смысле этого слова, что сейчас они направляются на свою любимую работу, от которой они без ума, а потом в свой красивый, аккуратный, ухоженный, красиво обставленный дом. Вот так, и нет хауса. И все это мне представляется из одного их вида. Я знаю моя фантазия развита до предела, но разве дело только в этом? Я искренне и по белому завидую таким людям. Побольше бы порядка и в мою жизнь.