Смотрела сегодня фильм "Скотт Пилигрим против всех". Я плакала. От смеха. На прошлой неделе мы хотели пойти на "Неудержимые", потому что там много крутых мужиков, хотя парочка из них появляются всего на 10 минут. Как я поняла Сталлоне снимался у Сталлоне, тем самым попевая дифирамбы самому себе. (он крутой, ему можно) Но так, как мы ужасно не пунктуальные (и мы этим не гордимся), нам пришлось пойти на мелодраму "Больше чем друг". И там мы тоже посмеялись. Фильм не плохой, но есть и банальные откорячки. Я думаю на что мы бы не пошли, смешно нам будет в любом случае. И если составить список "ну очень" смешных фильмов, то я бы поместила туда: "Скотт Пилигрим против всех", "Пипец", "Мальчишник в Вегасе", "Охота ханта", ну а про мультики я вообще молчу, потеха для нас детишек. А вот на "Пила 5" я не смеялась, я сидела пол сеанса с закрытыми глазами. Так что если речь идет о ужастиках (особо ужасных) или о расчлененке, то это не ко мне. И опять моя любимая фраза. "Из всех правил есть исключения". Интрига. Интрига.

Напишите кто-нибудь сайты где скачиваете музыку. Сейчас закачка музыки превратилась в геморрой. А я хочу на плеер новенького.

P.S: Краткость - сестра таланта. (Кстати к ниже изображенному это тоже относится)

Музыка делится для меня на несколько стадий терпимости. Начиная абсолютным блаженством, заканчивая откровенной ненавистью. Есть музыка, которую я способна терпеть, есть даже которую могу терпеть и, даже не испытывая при этом желания кого-нибудь придушить. К абсолютной нетерпимости относится реп (преимущественно русский, так как понимаешь о чем поют и ужасаешься). Так же относится практически вся попса (другая ее часть относится к просто терпимости с рвотными позывами). И дешевый примитивный клубняк (насчет электронной музыки я уже высказывалась). С любимой музыкой намного сложнее, ведь она очень разная. Рок, джаз, свинг, классика, можно перечислять очень долго разные замысловатые направления. Но могу сказать точно, что я люблю музыку, которая вызывает чувства. Будь то чувство искренней радости или безграничного отчаянья.  Поэтому меня ужасно раздражает, когда люди на вопрос о своих музыкальных предпочтениях отвечают: "Слушаю то, что понравится, По настроению" Интересно,  этим товарищам, кто-нибудь говорил, что этот ответ совершенно ничего не объясняет. По моему это издевательство над человеком, который тебя об этом спрашивает. Это тоже самое если на вопрос о истории ответить, что "так исторически сложилось". Ненавижу такие фразы. Выражайтесь ясней, так вы быстрей найдете единомышленников.

Когда я приезжаю куда-нибудь в новое место, я ненавижу первый день, я привыкаю морально и физически. Все происходит каждый раз по одному и тому же сценарию: первые несколько дней я осваиваюсь, потом втягиваюсь, а потом не хочу уезжать. Поэтому ненавижу последний день, он предшествует другому первому. Кипр был не исключением. И О. тоже. Хотя к нему я уже почти привыкла и мне хватает даже пол дня, чтобы прошла эта перво-дневная горячка. Сегодня днем еще там в О. на речке, наблюдала за маленькими девочкой и мальчиком лет 5, которые рыли траншею в песке. А ведь мы были такими когда-то, рыли траншеи, строили шалаши, лазали по деревьям, играли, играли, играли до заката солнца. В детстве все проще. Сейчас уже невозможно просто дружить, без глупых намеков взрослых и меж-половых заморочек. А жаль. Это еще одна причина почему не хочется взрослеть.(Мама объясняет это материальным аспектом. Но не все в жизни объясняется материальным аспектом). Вот еще одна подмеченная мной причина. Взрослый человек во время ходьбы смотрит в большинстве случаев прямо перед собой. А ребенок вертит головой по сторонам. Я верчу. "Мам, смотри какая машина, мама смотри, столики в форме бутылок, мам, эти сумки мы проходили в прошлый раз, разве ты не заметила?, мам, ты видела ту майку на парне" и так далее (я как не доросшее пятилетнее дитя). Почему я замечаю все, а она только выбранные объекты? Она говорит у нее в голове слишком много информации, для того чтобы обращать внимание на всякие мелочи. И ко мне приходит осознание того, что я буду такой же.

Сначала Кипр мне показался похожим на Турцию, потом на Грецию (хоть я там и не была, но думаю что она именно такая), потом  частью показался похожим на Техас, а другой частью на Крым (дежавю среди гор), а потом я поняла, что Кипр все-таки похож на самого себя, на Кипр. Больший отпечаток в моем сердце оставили пейзажи этого острова (как впрочем и любые пейзажи стран, где я была), тот паб, где играли песни The Beatles, разительно отличающийся от других забегаловок, где обычно играют современные хиты поп-исполнителей (хотя посидеть там все-таки не удалось к большому моему сожалению), тот парень в кафе с гитарой, поющий прекрасную песню (я проходила мимо и застыла, когда мой слух уловил гитарное соло, в кафе практически никого не было и почти никто его не слушал, я почувствовала досаду, как будто задели меня лично, почему никто не оценил эту медленную мелодию, мама сказала что похоже на кантри, ну уж нет!), эти соленные волны, что так нежно раскачивали меня и беспощадно промывали мне нос и горло, эти блины с медом и постоянная утреняя чашка горячего шоколада, эти русские снизу и на нашем этаже, которые мешали нам спать ночью и заблевали всю дорожку перед своим болконом, это горло, которое болело и не давало мне есть мороженое (за что мне эта пытка?), кашель, который достал (Черт!), кондиционеры, которые помогли перенести нам эту дурацкую жару, купальник, который оставил белые следы вокруг шеи и солнце, что так и не заставило их покоречневеть, как это обычно бывает.
 

Город сошел с ума от жары. И я вместе с ним. Настроение скачет, как когда-то давление. Но это для меня в какой-то степени норма. Больным привет! Все газоны сгоревше-желтые, как в южной Америке и на градуснике, как в южной Америке. Тополя уже начинают снимать золотую одежду. Начинается осенний стриптиз! Осень уже совсем близко. А с ней учеба. Бе-бе-бе. Бедная моя кошка, ей должно быть еще хуже чем мне с такой шерстью, она же у меня сибирская, с огромным хвостом, похожим на такие штуки, которыми пыль сметают. Но я ее прыскаю из пульверизатора, может ей от этого легче? В общем в Москве ад!!! Хочу быстрей на Кипр. Я просто в шоке от того, что там 29, когда у нас в Москве 32. Где, черт возьми, курорт? У нас тут что ль! Пересматриваю фильмы с Мэг Райн. Она неподражаема! Слушаю английский рок. Е-е-е-е. Добиваю очередную книгу. Разнашиваю дома новые босоножки. Пишу полный бред)

Последнюю неделю, довольно часто я пребываю в состоянии серьезного упадка духа. Все просто уверенны, что у меня, вечной по их мнению оптимистки, никогда не бывает плохого настроения. Увы, мы оптимисты, тоже люди. И нам иногда удается быть подавленными. В такие минуты или часы каждый квадратный метр мира становится серым и унылым. Мне ничего не хочется, мне просто перестает хотеться. Будущее представляется еще более страшным, а настоящее еще более скучным. Не знаю с каким событием в жизни это состояние связать. Скорее всего всему виной то, что я вернулась в Москву. Как никогда меня душит этот город. Хорошо, что скоро я опять уеду. Но меня мучает мысль о возвращении, потом еще 2 недели и здравствуйте трудовые будни, которых я совсем не хочу. Иногда, к несчастью, всплывают мысли о отношениях. Тогда эта современная любовь мне кажется чем-то лживым, грязным и до боли скучным. И дело даже не в том, что на горизонте нет никого достойного, никого близкого мне по духу. Просто мне не представляется возможным влюбится, потому что когда вижу эти притворные отношения почти всех знакомых, эти скучные отношения, начинает тошнить. Мне нужен человек с которым мне никогда не будет скучно. И каждый  день мы будем спасать друг друга от этой обыденной серости. Мне запомнилась одна фраза из фильма. "Когда мужчина и женщина смеются над одним и тем же, значит не все еще потерянно"

Заметила уже давно, что на мне лежит проклятие. Кто бы мне не понравился, он разочаровывает меня. У меня не бывает безответных чувств. Когда у человека пропадает по каким-то причинам симпатия ко мне, она у меня в ответ также пропадает(если конечно она вообще была). Если это происходит, мне легко отказаться от своих чувств, лучше так, чем попасть в зависимость, унижаться, зачем напрашиваться чтобы тебе сделали больно? Я просто заставляю себя разглядеть то плохое, что раньше не позволяла себе видеть. А в нашем мире разглядеть недостатки в людях у меня не составляет труда. Причем недостатки не мнимые, а реальные, объективно подмеченные. Или ты сама их разглядишь, или он сам тебе их покажет в полной красе. Но когда это случится, будет уже поздно. А так я как будто бы предсказываю будущее. Если доверять только сердцу, то все конечно супер. Но откуда тогда берутся слезы и сопли понять трудно. Я научилась, что нужно и головой подумать. Вообще разум и чувства-это две мои половины, которые либо временами находятся в соре, либо помогают друг другу и сосуществуют гармонично.  "Благородное сердце должно уметь подчинить свое влечение рассудку, но, разумеется, не тому вульгарному рассудку, который равносилен безумию и лжи, а благородному умению распознать и выбирать - то есть любви к прекрасному, стремлению к истине."

Я никогда не думала что соглашусь с фразой "Относись к людям так, как хотел бы чтобы они относились к тебе". Раньше моим девизом было "Относись к людям так, как они к тебе". Но пару обстоятельств показали мне, что это не совсем правильное суждение. Конечно, мной понятое новое понятие я не буду применять ко всем. Само собой, я не буду относится к людям так... если они этого не заслуживают. Они просто не поймут и не до оценят. Таких уже ничего не изменит. Ни твое отношение, ни что либо еще. Единственное что я могу сделать, это попытаться изменить отношения к лучшему, с людьми, которые мне дороги. Я считаю правильным прощать и давать шанс, ведь все мы не идеальны. (но опять-таки во всех правилах есть исключения) Ни настоящая дружба, ни любовь не появляются из воздуха. Они рождаются из взаимных стараний обеих сторон. Если эти старания односторонние. Нет гармонии, нет любви, нет дружбы. Отдавать и получать взамен - это самое прекрасное что может быть. Но а если человек делает больно, делает зло. Я не считаю выходом уподобляются ему и делать зло в замен. Как говорят оно вернется потом в многократном размере. Когда человек оправдывает свое зло, тем что сделал его из-за того что другие виноваты или мир жесток, то это никак его не оправдывает и не делает его сильным. Он просто прогнулся под обстоятельства. Ведь выбор у него был. Он всегда есть. Я не хочу прогнуться, потерять свою индивидуальность(а люди теряют ее уподобляясь другим), свои убеждения. Ни когда мое сердце остановится, ни когда-либо еще. Это зависит от меня. "Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Пусть лучше он прогнется под нас."

Существуют ли настоящие друзья? Нет, не те люди с которыми вы чмокаетесь каждый день и все вы умело изображаете что обожаете друг друга. Нет, не те люди которые сохраняют дружбу ради самого факта дружбы, или просто претворяются другом. Нет, не те люди, которые только делают вид, что готовы тебя выслушать, задавая вопрос "Как дела?", "Как поживаешь?".Эти вопросы служат только для того, чтобы потом услышать ответный вопрос и рассказать как у них все плохо. А ответный вопрос будет, потому что я по натуре не нытик, и на этот дурацкий вопрос я всегда отвечаю: "Хорошо!", "Неплохо", "Лучше всех". Друзья не те люди, которые говорят одно, а делают другое, не исполняют обещания, забывают про тебя, относятся к тебе несерьезно. Это не друзья! Все логически обдумав, я понимаю, что скорее всего у меня сейчас нет таких людей. На словах есть, а в действительности нет, не думаю. Очень хочется иногда перестать притворяться, не хочу быть лицемеркой. Но всегда меня что-то останавливает, а потом опять происходит то, что как старая рана напоминает о себе снова, и снова. Я все думаю, а может я виновата, я ведь тоже не идеальный друг, может я все не так поняла, я нетерпима к людям. Но даже несмотря на это, я какой-то дальней частичкой своей души чувствую, что все есть так, как действительно кажется. А жаль. Возможно я боюсь потерять последний намек на дружбу, но мне и так есть с кем дружить. Наверно есть. Конечно не все так ужасно. Просто. "Все не так плохо, как я думаю, но не так хорошо как мне бы хотелось".