Я иду в поход - с ночевками, палатками, кострами, кашей, сгущенкой и прочими неотъемлемыми атрибутами хорошего отдыха на природе. Выезд из Минска сегодня в 8-9 вечера, а потом... потом начнется самое интересное - я даже не знаю, куда мы едем и сколько нас будет. Просто удивительно, но в этот раз ВСЕ организационные моменты прошли мимо меня. 

А сейчас - собрать сумку, переодеться, решить несолько насущных вопросов - и... до воскресения, цивилизация!

А я опять на кофеине. Моему кардиологу это, конечно, не понравится. Но зеленый чай ему тоже не нравится, а черный я не всегда могу пить.

Крепкий черный кофе - 4 чашки меньше, чем за сутки. 2 вчера вечером.Ночь без сна. 2 сегодня утром. И сейчас вот опять хочется. Но нужно продержаться до вечера. А потом... потом видно будет)

Наверное, я все-таки успокоилась. Смирилась. Расслабилась. И даже начала получать удовольствие, что, в общем-то, и не удивительно, когда тебе открытым текстом заявляют, что торопить не будут. 

Просто сегодня Артем ночевал у нас и мы всю ночь сидели на кухне, болтали о всяких глупостях и целовались. Потом валялись в постели и я даже поспала 36 минут... Он нежный, чертовски нежный... а со мной нужно жестче. Так что пришлось объяснить ему парочку интересных вещей. И еще парочку я припасла на "потом". Что ж, во всяком случае, это выглядит достаточно забавным и интересным. 

Ну и как финал всего этого - он готовил мне и Анечке завтрак. Мужчина на кухне - это что-то с чем-то. Лучше, наверное, только "Мужчина в ванной" Кристофа Оноре...

 

Да, хотела бы я знать, куда со временем деваются все эти детские установки-обещания самой себе. Все эти наивные банальности вроде "не пить", "не курить", "матом не ругаться", "целовать только свою единственную и вечную любовь"...
Просто однажды, обнимая совершенно чужого человека, ты понимаешь, что водка, в общем-то, все упрощает. Сигареты скрадывают неловкое молчание. Мат эмоциональнее, чем весь словарь Ожегова.
А целовать можно и нелюбимых. Да и не только целовать. Да и чаще всего именно нелюбимых. Потому что любимых нет и больше никогда не будет. Или, может даже, и не было никогда. И все эти книги-песни-фильмы врут. И сказки тоже врут.

И, прижимаясь все к тому же чужому плечу, понимаешь, что изменить что-либо уже нельзя - J'ai bu des verres, des verres et puis des verres... И как бы ни тошнило от самой себя, продолжаешь выжигать себя изнутри случайными встречами, острыми ощущениями, глупыми выходками. Но потом, дойдя до определенной точки, начинаешь жить, как все - дом-дети-работа-отпуск... И нет прекрасных замков, нет галантных принцев, нед добрых фей. И хэппи энда тоже нет.

Настроение сейчас - странное

В колонках играет - Земфира

Так символично - переходить на новый жизненный этап с первого числа.
Хотя... даже последний день июня отметился несколькими интересными выводами.
К примеру, мне, кажется, только сейчас стало понятно, что такое дружба. Нет, не идеальное совпадение вкусов, интересов, увлечений, а способность оказать помощь тогда, когда это действительно необходимо. Совершенно бескорыстно и, если уж на то пошло, в нашем случае даже неожиданно. Сергею отдельное спасибо. От переизбытка чувств я его готова была расцеловать, но пришлось ограничиться обычными обнимашками. О них (обнимашках) сегодня вообще можно отдельный пост писать, но об этом завтра.
К тому же у меня теперь есть диплом - не особого образца, а самый обычный, синенький. С чудной бумажкой - выпиской оценок и разрешением на свободное трудоустройство.
И квартира у нас теперь тоже есть. Под "нами" в данном случае подразумеваются я, Аня и Ленка. Квартира...мм... она чудесная. Две огромные комнаты, миленькая кухня, уютная прихожая... совковая мебель, правда, слегка портит впечатление. Но это мелочи. Сущие мелочи.
Следующий пункт грандиозного плана на жизнь - поиск работы. Мне повезет. Я знаю.

Никакого рая, никакого ада, только эти бесконечные миры, которые создаёшь, пока думаешь, что так и надо.

(с) Ричард Бах

Хотела бы я знать, завтра что-нибудь изменится? Или это как с днем рождения, когда утром  17 января подходишь к зеркалу в надежде увидеть что-то, что явно указывало бы на новый этап в жизни, но видишь каждый раз то же, что вечером 16, днем 15, ночью 14... 

Меньше, чем через сутки у меня вручениедиплома и качствнный пинок во взрослую жизнь.

 

Иногда я бываю от себя без ума - редко, но зато искренне. Вчера сдала последние госы, в итоге - у меня самый высокий балл по группе и, возможно, шикарная рекомендация и даже предложение работы. Сегодня был последний тест и осталось только дождаться результатов.

Правда, с квартирой какие-то непонятки. И еще друзья через какие-то три недели в армию уходят - и это ну вообще-вообще грустно. Но, опять-таки, перед тем, как они уйдут, мы еще в поход сходим - с ночевкой, костром, палатками и кашей в котелках... 

Выпускной в четверг и мы опять устроим экшн и шоу - хотя бы уже тем, что вместо цветов будем дарить любимым преподам ананасы, перевязанные ленточками ^.^

 

В очередной раз получила то, что уже нафиг не нужно.
Ладно, будем плыть по течению. А там... надеюсь, время все расставит на свои места.

Сейчас почти 7 утра. Я вернулась домой меньше часа назад. И жутко хочу спать.

Les amours passagères
Ont des futiles fièvres,
Et leurs baisers trop verts
Nous écorchent les lèvres.

Еще одно дождливое утро, день, вечер... Состояние, приближенное к истерике. Хорошо, что рядом были Аленка и Юлька, иначе бы сорвалась. Сейчас все кажется не таким страшным - я поужинаю и пойду гулять.

Просто... у меня всегда все просто и сложно одновременно. Просто... Вчера Сергей в своем стремлении докопаться до истины здорово напомнил мне Вовку.

Различия между ними, правда, весьма существенны - с Вовой мы встречались целых 6 месяцев, а Сергей только недавно перешел из категории "знакомые" в категорию "почти друзья и собутыльники"; Вова был старше меня на 5 лет, Сергей же всего на 2 года; с Вовой у нас были общие интересы, с Сергеем же, кроме КИШа, точек соприкосновения не найдено; Вова поощрял мои странности, а Сергея они, похоже, слегка напрягают; у Вовы сейчас жена и, возможно, дети, а Сергей только что получил диплом и собирается в армию... Ну и, наконец, Вова был моей первой любовью-зависимостью, которая не прошла бесследно. А у Сергея потрясающие глаза, до ужаса напоминающие глаза Джульетты (не шекспировской героини, а девушки, в которую я до сих пор немножко влюблена). 

N'a rien à faire entre tes bras.

Tout y sera, tout y sera.
À part toi.

Не знаю даже, что именно меня так задело - ведь все уже действительно закончилось, прошло, забылось... Но сам факт такой похожести в словах, интонациях... причем складывалось впечатление, что он это делал специально. Вынос мозга, что-то, не поддающееся логическому объяснению, трэш и разруха в эмоциях на целые сутки - вот и все, что осталось мне от вчерашнего вечера. 

Aime-moi moins mais aime-moi longtemps.

Я уже не раз писала о том, что личная жизнь должна все же оставаться личной. Но, как выяснилось, я сама не могу провести четкую границу между тем, о чем можно рассказывать, а о чем нет. И когда я понимаю, что зашла слишком далеко, то начинаю недоговаривать и пытаюсь выкручиваться. Это выглядит странно. И, естественно, вызывает кучу ненужных вопросов.

Холодно. Тошнит. Неуютно. Страшно. Трясутся руки. Хочется плакать. И чтобы рядом был Самир. Он, наверное, единственный, кто мог понять и принять меня такой, какой я была - без лишних слов и объяснений. В такие моменты хочется сходить в костел - не за мифическим спасением души, а просто чтобы посидеть в одиночестве, подумать, исповедоваться, поговорить хоть с кем-то, кто не станет осуждать и учить жить. 

А еще больше всего я не люблю, когда меня изучают, как подопытного зверька. Это напрягает и даже бесит. Особенно когда делают это по-топорному грубо и прямо. Ну проявите же хоть чуточку оригинальности, изящества, такта, черт возьми! Попытайтесь сделать выводы на основе того, что вы уже обо мне знаете – и, скорее всего, не ошибетесь.

Или, раз уж вам так хочется понять, почему я делаю то, что делаю – поживите моей жизнью. Откажитесь на месяц от мяса. Попереписывайтесь со знакомым, которого не видели несколько лет. Переспите с человеком своего пола... Ну или хотя бы почитайте-послушайте-посмотрите то, что читаю-слушаю-смотрю я. И вам проще, и мне приятнее. Тогда у нас хотя бы общие темы для разговора появятся. 

Конечно, утром все будет выглядеть не настолько трагичным. Утро вообще все меняет. А сейчас я иду перечитывать "Хроники Амбера" и пить вкусный чай.

Сдала первый ГОС на 9, хотя не открывала ни одного конспекта и вчера весь вечер гуляла. 5 парней и одна я - не не чудо ли?
Улыбнула реакция Этьена, когда я об этом сказала... И это блондинистое чудо все еще подкалывает меня из-за сбитых коленок, хотя сам носит весьма неоднозначную серьгу и иногда манерничает. Наверное, буду по нему скучать намного больше, чем по всем остальным своим одногруппникам.

А еще вдруг в мозгу что-то щелкнуло... и я поняла, что безумно хочу парочку черно-белых или даже цветных постеров в стиле Энди Уорхола и прочего поп-арта. Хотя лучше, конечно, черно-белых. Это концептуальнее. И ими можно будет заклеить стены в новой квартирке.

Дождь.

Если все будет хорошо, то уже завтра я начну перевозить вещи в новую съемную квартирку. Окончательный переезд запланирован на 27-ое,  а пока просто предвкушение такого радостного события. Боги, это же такой кайф - практически полная независимость (ну или ее иллюзия, сейчас разница несущественна). И я даже начну готовить себе что-нибудь вкусненькое на завтрак, честное слово! 

Теперь еще утрясти вопросы с экзаменами, работой и планами на дальнейшее образование - и все будет просто чудесно. 

Девочка выросла, черт возьми. Девочка сама принимает решения и сама за них отвечает. Девочка будет жить так, как ей хочется. 

Прогулки под дождем только в фильмах выглядят до ужаса романтичными и трогательными. А на деле это и потекшая тушь, и промокшие кроссовки, и испачканные до безобразия белые джинсы, и замерзшие руки, и слипшиеся волосы, и т.д...

И я, если честно, сама не знаю, зачем все это делаю. Он милый и, судя по тому, как со мной обращается, удивительно терпеливый и заботливый. А я... я идиотка, которая получила в личное пользование прекрасного принца из сказки и теперь не знает, что с этим принцем делать. И мне все чаще кажется, что мои мечты не должны сбываться. Вообще. Потому что если несбывшаяся мечта - это всего лишь чувство неудовлетворенности, то сбывшаяся - это полное разочарование и в мечте, и в себе. 

Настроение сейчас - клубничное

Она хотела даже повеситься,но институт,экзамены,сессия...

Я бы хотела проваляться сегодня весь день в постели, лелея в душе обиду на весь мир. Дуться, хныкать, грустить под что-нибудь рокопопсовое, смотреть глупые романтические комедии... Но...

Но проездом в Минске оказался Валерка, и я, с трясущимися (ах, с чего бы это вдруг?) руками, собиралась на встречу в человеком, которого не видела больше 2-х лет. Полная откровенность, подколы, совсем не невинные  шуточки, безудержный эпатаж - и мне как-то вдруг стало легче дышать. Как будто именно этой искренности и не хватает во взаимоотношениях со всеми остальными. Это потрясающее чувство - отсутствие барьеров и рамок, возможность невозможного. Забавно, конечно, но в результате мы не успели купить билет на поезд Минск-Вильнюс и я проводила его до трассы (автостоп - наше все). Всего-то какой-то час - и заряд такого феноменального позитива на весь вечер, что улыбка появлялась на губах вне зависимости от того, что происходило вокруг. 

А потом я гуляла уже с другими - с Аленкой, Сергеем, Андреем и Русланом. И, если уж быть совсем честной, то была рада, что не было Артема - рядом с ним я чувствую себя очень непонятно и как-то апатично, что ли, в то время как с остальными можно совсем неплохо провести время. Хотелось бы, чтобы идея с небольшой дружеской пьянкой не осталась просто идеей. 

До ужаса разбитое состояние. Мелочи, конечно - не успела купить клубнику, кое-кто неудачно пошутил, утро началось слишком рано, раскалывается голова...
А вообще, очень хочется просто посидеть с кем-нибудь рядышком, и чтоб никого постороннего в радиусе хотя бы 200 метров не было.

Пора бы уже, наверное, привыкнуть, что никого не интересуют твои желания, надежды и амбиции. И взрослеть приходится не постепенно, а как-то сразу. Школа-колледж-универ - это еще детство, потому что ты точно знаешь, что именно тебе нужно делать и что ты получишь в результате. А вот потом начинается паника. Поиск работы - потому что мамочка и папочка не могут содержать тебя вечно. Поиск жилья - потому что взрослая девочка с личной жизнью, о которой родителям лучше не знать. Поиск новых знакомых - потому что твоя любимая группа разлетается по разным уголкам мира и нехватку нужно как-то компенсировать. Поиск новых увлечений, книг, фильмов, музыки - того, что соответствовало бы сложившейся ситуации.
Меня напрягает эта неопределенность. Скорее бы уже все утряслось и можно было бы хоть чуть-чуть расслабиться.

Как странно меняются музыкальные пристрастия... Сейчас слушаю то, на что лет 5 назад плевалась бы. Или о чем не знала до недавнего момента. 

Период засилья в моем плей-листе зарубежного тяжеляка прошел - теперь тянет на что-то более лиричное, душевное, родное... Сплин, Смысловые Галлюцинации, Агата Кристи, Люмен... Особенно Люмен. Ария, конечно. И Мавриковские "Пока Боги спят". И Маргента - ах, как же она все-таки пишет! 

 

Думала, что после защиты отчета станет легче. Ага, как же... если раньше я вполне обходилась ежедневником, то теперь пришлось начертить огромную таблицу с числами, днями недели, временем и списком важных дел.
Прилеплю пластырем к стенке и буду удивляться, насколько же я занятой человечек.
И еще я, кажется, знаю, где буду учиться после того, как получу диплом.