Она говорит, что я похожа на куклу.
А я задумываюсь над тем, сколько же всего пришлось с собой сделать, чтобы добиться этого. Сделать как-то непроизвольно, с извращенным удовольствием наблюдая за постепенными изменениями.
Одежда, цвет волос и глаз, мэйк-ап, жесты, привычки, взгляд... Еще одна ненастоящая я. Или уже настоящая? Сложно понять.

Ноут - первое, к чему я тянусь по утрам.

Потом - зеркало. Хорошо, что размазанная под глазами тушь не заставляет тяжело вздыхать. Намного удобнее все-таки смывать косметику перед сном, чем потом мучиться утром. Взрослею, черт возьми. Задумываюсь о последствиях. 

Опять прогуливаю пары. Радует, что диплом в этом году. А то фиг бы я его вообще получила, с моим-то раздолбайством и нежеланием просиживать скучные лекции.

 

Быть разной или быть собой?
Первое, как ни странно, легче. И получается самопроизвольно - просто подстраиваешься под другого человека и вот ты уже наивная, уравновешенная, смешная, милая, грустная, странная, понимающая, безразличная...
А быть собой сложно. Наверное, потому, что настоящие эмоции всегда заталкиваются глубоко-глубоко.
И иногда я уже всерьез начинаю задумываться над тем, какая же я на самом деле?
Немного пугает.

Хотела бы я знать, куда с завидной периодичностью девается дизайн моего дневника?

Серый мышиный фон не радует.

И у меня ужасный плейлист.

 

 

Для меня это нормально - обнять или даже поцеловать малознакомого человека, если он мне нравится. Нравится не в смысле "Ах, кажется, это мой (моя) единственный (единственная)!", а как-то более глобально, что ли. Вот только остальные, похоже, воспринимают это по-другому. Ладно, это их проблемы. 

I'm not a slut, i'm just trying to be friendly (c) 

 

Ах да, ноябрь. Почти зима.
Очередные приступы меланхолии, депрессий, готичного пафоса и лиричного бреда у жителей интернета.

Сложно раскрыться перед кем-то, пусть и не совсем посторонним.

Сложно видеть, как человек пытается сломать себя, чтобы выплеснуть все то, что накопилось внутри.

А вот слушать эти сбивчивые предложения и понимать, что у самой на душе так же паршиво - удивительно легко.

Мы все, по большому счету, ничем не отличаемся друг от друга.

И разговоры у нас об одном и том же, как бы мы ни стремились доказать обратное.  И желания у нас похожи. И мечты - как под копирку.

Чертовы индивидуальности. Все хотим красивой любви, счастливой жизни и еще чего-то странного. 

У меня есть возможность выбирать. И это пугает.
Потому что я боюсь решать вопросы, напрямую связанные с моей жизнью.
Что я выберу? И выберу ли я что-нибудь (или кого-нибудь) вообще?
Скорее,просто спрячусь в ракушку самокопания и социопатии и буду пытаться пережить еще одну зиму.
С истериками, слезами и грандиозными планами на следующую жизнь.

Схожу с ума от поцелуйчиков в уголок губ. Это одновременно ассоциируется и с развратом, и с невинностью, и с какой-то тайной.
А вообще, я уже и не помню, когда в последний раз целовалась с парнем... С девушкой помню, а с парнем - нет.
Но если это очередная любовь - то я не хочу. Страшно.

О какой любви, о какой искренности может идти речь, когда то и дело слышишь что-нибудь вроде "Он, конечно, не принц, но у него квартира, машина, классная работа..."
 

Какие чувства, какая романтика? Бред. 

Меркантильно, рассчетливо. Но... Это ведь обычное желание получить от жизни все возможное. Ну или хотя бы что-нибудь. 

Потому что мечта о прекрасном принце разбивается вместе с первым разочарованием.

Ок. Я не лучше. 

 

 Оказывается, желания исполняются не только у меня.

Пьем шампанское. Одновременно и весело, и грустно.

Все-таки алкоголь лечит. Лечит воспаленный мозг, лечит разбитые мечты. Многое лечит. 

Только вот потом все равно наступит отходняк. И будет очень хреново.

 

Мои желания исполняются как будто в насмешку надо мною же.

Дозагадывалась, блин. 

Чистые эмоции.

Ни событий, ни имен, ни дат.

Зато откровенно. Лично. Очень.

 

Чужие руки. Ничего особенного. Обычные обнимашки. 

В чужой машине. Рядом с чужими людьми.

Даже не противно, а как-то все равно.

Делаю то, чего, в общем-то, не хочется. 

Без эмоций. 

Я просто есть.

 

Гулять, гулять...

Черт знает, с кем. Черт знает, где.

И, уж конечно, черт знает, зачем.

Поговорить бы с этим чертом, что ли... Потому что о моей жизни он, похоже, знает побольше меня.

 

А вру я виртуозно, да.
Особенно когда нужно что-нибудь скрыть. Из прошлого, например. Или из настоящего. Или просто чтобы защитить свое личное пространство.

Есть такие люди... странные.

Они появляются в твоей жизни, переворачивают ее вверх дном, вызывают привыкание... и исчезают. Навсегда.  

Вот только в воспоминаниях они еще долго как будто рядом. 

Настроение сейчас - вечернее

В колонках играет - Эпидемия

Все хорошо. Все действительно хорошо. 

У меня все живы. Ничего не болит. Несчастная любовь пережита. Люди вокруг нормальны. Есть с кем и напиться, и погулять. 

Просто сказывается необходимость хоть где-то быть честной с самой собой. 

А еще - необходимость писать. Часто. Рвано. С огромным количеством многотичий.

Настроение сейчас - домашнее

В колонках играет - Либидо - Не отдам

Самое ужасное, что можно сделать со своим личным дневником - поделиться ссылкой с людьми, которых знаешь в реальности.
И потом уже, хочешь-не хочешь, приходится соответствовать.
Поэтому сюда я никого не пущу. Наверное.