Зима, зима...
Меньше спать, меньше есть, меньше смотреть в окно, меньше мечтать.
Больше гулять. Чаще улыбаться. Взяться за учебу.
Составить список do or die на следующий год или даже на всю жизнь.

Да, мамочка, мы с тобой друг друга стоим. Вспоминаю наш вчерашний разговор, вспоминаю твои попытки покопаться в моей личной жизни, твои советы...
Вот поэтому-то маленькая наивная принцесса, которая была мной в 15 лет, убила себя - она не выдержала этого адского прессинга.
Весь этот цинизм, вся эта грязь - может, это они мешают мне быть счастливой?

А если мы однажды столкнемся на улице, мне даже нечего будет тебе сказать.  Тебе, наверное, тоже. Да и вообще, мы вряд ли узнаем друг друга. И вряд ли столкнемся - разные города, разные страны, разные континенты. Да и не были мы никогда особо близки, раз уж на то пошло.

Поэтому я нашла себе другую принцессу. Чудную, милую, замечательную... бледную копию тебя.

 Перебираю клавиши воспоминаний и улыбаюсь (с)

Просыпаться пасмурным осенним утром - еще до рассвета. Собирать сумки, хаотично забрасывая туда все, без чего нельзя обойтись. Ждать автобус и ежиться от холода. Смотреть в окно на просыпающийся город. Вокзалы, станции, автобусы, поезда. Опять.

Такое уже было, но с другими оттенками, с другими эмоциями.  

А на самом деле все очень просто - мне нечем заняться.
Вот и ищу - новую любовь, новые книги, новые фильмы, новые впечатления.
И не то, чтобы мне это очень нужно было. Просто не хочется окончательно загружаться ежедневными проблемами.

Алкоголь становится синонимом безудержного веселья.

А я становлюсь фанаткой шампанского, клубники и шоколада. Никакой романтики - обычные девчоночьи посиделки. 

Ну вообще-то я его даже не послала. 

Просто сказала, что сопливые смс-ки на ночь меня бесят. 

Все хорошо. Все хорошо. Все хорошо.

Женской дружбы, может, и не существует, но зато эта несуществующая дружба намного честнее настоящей мужской.

У нас, девушек, дружба - это, скорее, взаимовыгодное сотрудничество: ты мне поможешь туфли выбрать,  я тебе номер хорошей маникюрши дам, а вечером мы вместе пойдем на концерт/в кино/в кафе. А когда дело дойдет до парней, то тут уж каждая сама за себя - и нет большего счастья для женщины, чем лысая подруга.

А у парней все серьееееезно... И эта серьезность смешит. И получается потом, что за понравившейся девушкой ухаживает тот, кто первый о своей симпатии сказал. Другой же будет смотреть грустными глазами и успокаивать себя мыслью о том, что дружба намного важнее каких-то там отношений... Как будто со стороны не видно...  Ну и у девушки, конечно, тоже не спросят, кто ей больше нравится.

Лицемерие, лицемерие повсюду...

 

Это мы так попили чая и сходили погулять.
Погуляли. Да так, что теперь хочется закрыть глаза и закричать - громко-громко. Может, стало бы легче. Хотя... не факт, не факт.
БОЛЬШЕ.НИКОГО.НИКОГДА.НЕ.ПУЩУ.В.СВОЮ.ЛИЧНУЮ.ЖИЗНЬ.
И думайте, что хотите. Суки.

Парадоксально, но факт.

Все то, напускное, воспринимается как вполне себе настоящее и нормальное, а стоит выпустить наружу часть себя - и приходится что-то кому-то объяснять. А в ответ слышишь все то же "Не верю!" или "Мне кажется, ты все это придумываешь, чтобы..."

Фааак... Но мне действительно нравятся девушки. И какая разница, чем, как именно и с каких пор. Конечно, никто этого не прочитает и для всех я по-прежнему останусь пафосной дурочкой, но...

Иногда это больно. Почти физически больно - понимать, что это не совсем естественно. Или, скорее, естественно, но необычно, странно, не как у всех. И хочется стать такой, как большинство. Стать нормальной. Встречаться с парнями. Истерить. Влюбляться, черт возьми.

Говоришь себе: "Все. Больше никогда и ни с кем". Но...

Как это бывает? Целуешься с девушкой - эмоции, нежность, почти любовь. А потом вспоминаешь... и хочется расплакаться от собственной нелогичности и, чего уж тут скрывать, глупости. И так всегда. Сколько их было? Юлька, Вика, еще одна Юлька и, наконец, Наташа - это из того, что было более или менее серьезно. А сколько раз случалось такое, что тянуло к стопроцентным натуралкам?  А сколько раз хотелось послать все к черту и... и просто расплакаться от беспомощности. 

Сколько раз хотелось, чтобы рядом появился чуткий и понимающий парень, который бы не торопил события и дал мне время привыкнуть. Сколько раз хотелось избавиться от всех этих мыслей, просто убив себя.

Но всегда что-то останавливает. Что-то такое, что называют инстинктом самосохранения. Желанием выжить, не смотря ни на что.

И я, черт возьми, тоже буду жить. Как умею.  

 

Пойти, что ли, заняться чем-нибудь созидательным?

 

В ходе полушутливой беседы (а ведь прав был кто-то, кто сказал, что самые серьезные вещи произносятся в шутку) с Русланом выяснилось, что вкусы у нас очень похожи, но идеальной пары из нас бы не получилось. Посмеялись, ну и ладно. Надеюсь, нам повезет стать друзьями.

Зато удивило его замечание о том, что в нашей девчоночьей компании все слишком идеальные. Не хватает ему какой-то порочности, червоточинки. Сложилось впечатление, что мои странности им во внимание не принимаются. Но вот предложению вместе пойти по бабам он, как ни странно, удивился.

Хотя... это все ведь, по большей части, напускное. И веселье, и нелюбовь к сигаретному дыму, и неумение готовить... Слишком много его, этого напускного. Наверное, однажды я сама забуду, что действительно мне свойственно, а что - нет.

Осознанное сновидение - потрясающая вещь)

Это я как начинающий практик говорю. Кайф - видеть во сне то, что в реальности никогда не случится. 

Я увидела то, чего мне не хватало 2 года. И, как ни странно, ощутила вполне себе реальное облегчение.

Жить стало проще. Намного проще. 

 

 

Стоит только подумать, что  заняться в вечер пятницы нечем, как раздается звонок... и я иду гулять. 

Типичные будни. Траффик заканчивается, а значит, конец месяца будет еще ужасней, чем его начало. 

Погода испортилась и вместо обещанных +16 и солнца на улице +6 и мелкий дождь. Ноябрь, конечно, вносит свои коррективы. 

 

Бездарно просранный случайный выходной. День студента, чтоб его. 

Весь день - даже не выходя из комнаты. И завтрак ближе к обеду. И ноут на коленях. И цепляющие непонятно чем Cinema Bizarre. И какое-то жуткое ощущение дежавю.

Нет, к черту. Не хочу.

 

Нервные срывы обычно по средам,
Змеиные игры, укусы на теле,
Какие привычки - такие и встречи,
Кому то из нас становится легче. (с) Либидо
 

Ой, как в тему... Ну просто в точку.  

 

Это то, что можно охарактеризовать только  нецензурно. Очень нецензурно.

Блядь, полный пиздец!

Света нет. Вообще. Т.е. розетки работают, а лампы - нет.  Убилась бы, наверное, если б еще и ноута не было. 

Звонил Андрей. В кино приглашал. Второй раз уже за все время нашего недолгого знакомства. Ну точно пиздец.  Неужели так сложно понять, что если бы он мне нравился, я бы и в первый раз пошла? А то еще пытается на жалость давить - интересно, это у него на подсознательном уровне заложено? 

Встречаться с парнем, который ну вообще не нравится - это уже блядство какое-то. Вот. 

Я, точно так же, как и тысячи девчонок, жду звонка.  

Я знаю, что он позвонит - слишком много было недосказанности, слишком много намеков, слишком много почти обещаний. Но когда? 

Тут уже не столько симпатия, сколько желание доказать самой себе, что у меня может быть нормальный парень.  Я все-таки определила для себя - кто.

Настроение сейчас - в ожидании

В колонках играет - Muse – Unintended