Всегда бывает такой период, когда происходит накал страстей. И я каждый раз с такой нелепой надеждой смотрю в будущее в эти периоды, а потом все проходит. Иногда, правда, я поступаю иначе и начинаю бороться. Не помню уже чем это заканчивается. Может стоит и в этот раз попробовать. Или просто постараться вспомнить, чем это обычно заканчивается, пару опытов из прошлого воскресить в памяти..? а вообще странно, я очень часто последнее время что-то вспоминаю, вспоминаю, словно живу вообще уже одними воспоминаниями о жизни, а у меня их так мало, чтобы нормально жить. Наверно их никогда не бывает достаточно. Но я уже крупный специалист по части воспоминаний, я могу с ними проделывать разные штуки.... как бы так объяснить...

воспоминаний мрак немой
каким-то словом осветился,
в нем разглядел я голос твой,
и он на место возвратился.

Вот как-то так. Немой, глухой сумрак, тягучий, но если за что-то ухватиться, то память выплевывает в сознание нечто, что удивляет... "И это было со мной?!". Но это еще что. Меня последнее время удивляют мои собственные поступки. Ну например, я вот тут сейчас сижу дома у родителей пишу эти строки, а у моей подруги, любящей меня довольно сильно сидит толпа народу, все мои друзья, но я к ним не иду. Почему?

Ну меня беспокоят какие-то мысли... на счет института и необходимости попасть в 57 больнцу в понедельник, в купе с тем, что надо поменять колеса. Плюс желание побыть с родителями (в моем возрасте оно только усиливается), плюс желание хоть какое-то время посидеть в тишине, в покое и уюте родительского дома. В дали от разборок, кошмарных типов, смысла и сути силы которых я понять не могу, но знаю, что она у них есть. И мне все это не приятно. Но это составляет существенную часть моей повседневности. Хочется убежать от всего этого дела. Почитать. У меня сегодня на ужин один популярный европейский автор. Всю книженцию не прочту, но так хоть побалуюсь. А правда в том, что залезу в ванную, с бокальчиком коньяку, буду курить и читать. Ужас. Чем я занимаюсь?

И главное, что проблемы понедельника я решить не в состоянии, для этого надо найти в себе какие-то силы их просто пробуравить, а я не хочу. Хочу, чтобы они решились сами собой, а так не будет. А если проблемы не решать, то они только накапливаются. Правильно говорят, что из проблем надо вырастать, но что если растешь медленнее, чем число проблем. И все приходится решать через нервы, усталось. Следствие: деградация. В понедельник вчером будет концерт Башмета. Попасть на него - ... ха-ха-ха. Для этого нужна воля изменять обстоятельства. А это обычное дело - надо силу приложить. А тут старая трудность - зачем что-то делать, если нужно это только мне самому? Самая жуткая мысль, да? Начало деградации) Ужас, блин!

А чего я собственно хотел? Надо было раньше думать, а теперь уже надо осматриваться, или опять рвать из последних сил, как в том анекдоте.... жизнь - сплошной анекдот.