-Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.10.2005
Записей: 679
Комментариев: 2830
Написано: 4922

Дневник d0rc



Без заголовка

Вторник, 09 Мая 2006 г. 21:32 + в цитатник
у тебя дела, у меня - тишина,
я свои все дела сделал,
так кажется, было всегда,
что бы ты только смела.
куда провалилась весна,
где твои семена? снега
дай мне теперь! чтоб она,
не узнала, по чем... время.
за руку взять - смелость,
к сердцу прижать - битва,
пойдем перекурим. наелась,
избалованная кровью бритва.
открывай ворота! "время",
я тебе прошепчу слово.
и свое отпущу бремя,
и тебя обниму снова...

Без заголовка

Вторник, 09 Мая 2006 г. 19:46 + в цитатник
"одиночество, сестра моя, тюрьма моя. крепость моя, и мучительница. свет в моем окне желтый от времени, и тусклый от безразличия. мрак снаружи, затмит тебя в конце-концов. и тогда я погасну, пламенем на ветру, рванусь вверх, чтобы указать тебе новую обитель, где буду я пребывать в молчании. а пока, отпускаю тебя, иди, я видел все твои сны, и знаю все твои уловки, я стал больше тебя, выше тебя, сильнее. ты плачешь? не бойся, я буду хранить тебя в своем сердце, придет время мы будем снова вместе, а пока я ухожу сам, оставляя тебя на твое собственное попечение. не зови меня, не бойся, я прошу тебя отпусти, ведь солнце уже восходит, и крики слышны. обернись время. спой свою песню. и лети к небу, я следую за тобой. твои крылья сильны, и взмахи твои ласкают. небо очистится там, где ты проведешь меня, я знаю. и помню твою песню, веером звуков, и морем обид, я снова парю, ты больною старухой, меня утешаешь, и ставишь на вид. твоих улыбок сон чудесный, твоих сомнений мрак немой, ты угасаешь в тьме небесной, ты тоже знаешь, я такой. ты в небо ринешься толпою, вернешься праздником побед, теперь всегда уже со мною, чтоб не случалось серых лет..."

выхватил из одного рассказа, что так и не стал дописывать.

Без заголовка

Вторник, 09 Мая 2006 г. 15:05 + в цитатник
 (190x190, 11Kb)
стакан не полупуст, и не на половину полон. он - по середине.

О быте, навеяло...

Вторник, 09 Мая 2006 г. 04:03 + в цитатник
 (352x500, 19Kb)
женщины настолько жуткие сожители, чтобы если вы захотите жить с одной из них, вам придется ее полюбить!!!

Без заголовка

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 23:00 + в цитатник
дошел до точки. Привет, Точка! Так вот ты какая:) Сначала я думал, что у тебя снизу хвостик, за который можно потянуть, а оказывается ты круглая!!! Даже ухватиться нет возможности:) Дура, ты... Точка:)

Без заголовка

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 15:20 + в цитатник
 (375x251, 43Kb)
Когда рушится все, наступает час философии.
Мартин Хайдеггер.
-------------------------------------------

Меня, как и Мартина, согласно его же словам, всегда, и прежде всего, занимали формы повседневного существования, как он говорил "способы бытия в мире". И забавно, что я в свое время пришел к полностью аналогичным выводам. Когда рушится все - действительно наступает час философии. Раньше я всегда называл это время грустным. Возможно это общая ошибка, и потому возникают в изобилии расхожие суждения о том, что все плохо, и хорошо быть не может. Ладно, это глупости ущербного детерминистического взгляда на мир. Я тоже в известном смысле детерминист, но я открываю детерминизм, который укрепляет конструктивную роль человека. (Мое первое и основное противоречие, мое любимое)

Мне бы сейчас хотелось написать о времени. О затухании последствий, и о глубокой памяти времени, о последствиях, которые невозможно стереть. И взаимопротикновении последствий, но это очень тяжело, и пожалуй стоит это как-то оформить иначе, подобрать нужный лексикон, сформировать терминологию предметной области. Иначе я стану подобен тем, кто называет сковордку кастрюлей, и полагает, что от этого станет яснее, что это, откуда, зачем...

А еще хотелось бы забраться в горы(!!!) - пагубное влияние... правда, я вовсе не выступаю за Тибет. That's boring. Я бы предпочел что-нибудь новенькое. Как на счет какой-нибудь не очень высокой, безымянной горы, по середине тихого океана? да, пожалуй. Я бы сделал там замечательный такой шалашик, чтобы сидя там, вдыхать воздух тысячи ветров, курить глупую сигарету, просто потому, что это прикольно и пить двойной эспрессо, из эмалированных глиняных чашечек с толстыми стенками... впрочем, нет. эспрессо - это для долбоебов. исключительно из турочек. иметь перед собою небольшую ванночку, наполненную мелким, мягким белым песком, раскаленным палящим солнцем, небольшую турочку с ароматной, спешащей убежать жидкостью внутри. кофе. варить его себе, переливать в маленькую чашечку, и затяигваясь хорошим, крепким табаком, отпивать небольшими глотками. время от времени, бросая ленивые взгляды на четкие, резкие контуры тени моего навеса, на парящих много ниже уровня глаз морских крикунов. подозреваю, что спустя какое-то время, я бы задремал, удобно устроившись в своем плетеном кресле, предоставив солнцу и ветрам закончить дело... а проснувшись, уже при полной луне, бегом спустится к воде, раздирая ноги о мелкую растительность, плевать на нее:) бегом ворваться в океан, окунуться в него с головой и пустить пузыри:) открыть глаза, прямо в темной воде, и резко, до холодка в носу, вынырнуть и тогда только оглядется, на новый свой мир..! и вдохнуть соленые брызги.

кто думает о будущем? кто живет им? кто живет прошлым? кто думает о нем? кто наводит мосты между тем и другим..?

а что бывает дальше в таких мечтах? почему всегда они заканчиваются на этом самом месте? потому, что дальше начинается быт на этом самом острове. :) комариные укусы по ночам, и необходимость набрать пресной воды утром, пока солнце еще не высушило обильную ночную росу на листьях:) возможно, это не так уж и плохо, возможно это даже хорошо. возможно я сдохну с тоски на таком острове. а возможно это просто бегство от себя. а какой я? покажите мне мое отражение? только не забирайте сразу, дайте рассмотреть... мне надоело разглядывать мои следы, в постылых, уже избеганных вдоль и поперек садах времени, на моих постоянных сафари...

Без заголовка

Понедельник, 08 Мая 2006 г. 14:24 + в цитатник
 (421x279, 22Kb)
I’m gonna write a little letter,
Gonna mail it to my local dj.
It’s a rockin’ rhythm record
I want my jockey to play.
Roll over beethoven, I gotta hear it again today.

You know, my temperature’s risin’
And the jukebox blows a fuse.
My heart’s beatin’ rhythm
And my soul keeps on singin’ the blues.
Roll over beethoven and tell tschaikowsky the news.

I got the rockin’ pneumonia,
I need a shot of rhythm and blues.
I think I’m rollin’ arthiritis
Sittin’ down by the rhythm review.
Roll over beethoven rockin’ in two by two.

Well, if you feel you like it
Go get your lover, then reel and rock it.
Roll it over and move on up just
A trifle further and reel and rock it,
Roll it over,
Roll over beethoven rockin’ in two by two.

Well, early in the mornin’ I’m a-givin’ you a warnin’
Don’t you step on my blue suede shoes.
Hey diddle diddle, I am playin’ my fiddle,
Ain’t got nothin’ to lose.
Roll over beethoven and tell tschaikowsky the news.

You know she wiggles like a glow worm,
Dance like a spinnin’ top.
She got a crazy partner,
Oughta see ’em reel and rock.
Long as she got a dime the music will never stop.

Без заголовка

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 23:16 + в цитатник
это странно, невозможно,
все забыто, все, что ложно?
это странно, это смело...
ты всегда молчать умела,
помолчим теперь, так надо.
это лучше криков громких,
ситуация... засада...
стены старых веток, ломких.

Без заголовка

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 20:10 + в цитатник
 (273x257, 14Kb)
http://mathworld.wolfram.com/Hypercube.html

невозможные фигуры, трехмерные проекции которых невозможно получить ни одним преобразованием внутри трех измерений... но все так странно, только если пользоваться зрением... стоит воспользоваться умом, как уже понимаешь, что ничего противоестественного в этой картинке нет, наоборот она воспринимается вполне естественной, простой.... точно так же, как когда пытаешься умом разобраться в мире - видишь противоположности, противоречия... нечто, осознавая что не понимаешь, не веришь в возможность сосуществования, или воспринимаешь с невероятным удивлением "надо же!"... но если вспомнить аналогию со зрением и гиперкубом, и понять, что ум - это тоже орган чувств, то все начинает вставать на свои места...

еще из обетованного...

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 20:03 + в цитатник
 (274x400, 31Kb)
В душе моей мрак грозовой и пахучий...
Там вьются зарницы, как синие птицы...
Горят освещенные окна...
И тянутся длинны,
Протяжно-певучи
Во мраке волокна...

О, запах цветков, доходящий до крика!
Вот молния в белом излучьи...
И сразу все стало светло и велико...
Как ночь лучезарна!
Танцуют слова, чтобы вспыхнуть попарно
В влюбленном созвучьи.
Из недра сознанья, со дна лабиринта
Теснятся виденья толпой оробелой...
И стих расцветает цветком гиацинта,
Холодный, душистый и белый.

Волошин, 1904.

Pablo Neruda (1904-1973).

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 19:52 + в цитатник
 (182x249, 39Kb)
Quiero hacer contigo lo que la primavera hace con los cerezos.

определенно пора браться за испанский... каково: "я хочу делать с тобой то, что весна делает с черешнями". :)

Без заголовка

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 18:46 + в цитатник
Все утро, прежде, чем выйти из дому от чего-то читал 63-й, т.е. последний выпуск phrack. Уже прошел почти год, как журнал не выпускает старая команда, а новой еще не появилось....

почему они перестали делать phrack? полагаю, они взяли все, что было им нужно, и ушли, что называется, вовремя...

кто-то из команды phrack написал слудующее, отвечая на вопросы читателей в 63-м выпуске:

I hope there is a god. There must be. Because I ran this magazine. I fought against unjustice, opression and against all those who wanted to shut us down. I fought against stupidity and ignorance. I shook hands with the devil. I have seen him, I have smelled him and I have touched him. I know the devil exists and therefore I know there is a God.

и я, кажется, догадываюсь кто:)

пока, парни...

This brotherhood will continue...

Без заголовка

Воскресенье, 07 Мая 2006 г. 14:28 + в цитатник
 (283x404, 14Kb)
Собственно, этот рассказ мне когда-то был невероятно близок. А сейчас, а сейчас - я просто обожаю автора.

ЧАСОВНЯ

Летний жаркий день, в поле, за садом старой усадьбы, давно
заброшенное кладбище, -- бугры в высоких цветах и травах и
одинокая, вся дико заросшая цветами и травами, крапивой и
татарником, разрушающаяся кирпичная часовня. Дети из усадьбы,
сидя под часовней на корточках, зоркими глазами заглядывают в
узкое и длинное разбитое окно на уровне земли. Там ничего не
видно, оттуда только холодно дует. Везде светло и жарко, а там
темно и холодно: там, в железных ящиках, лежат какие-то дедушки
и бабушки и еще какой-то дядя, который сам себя застрелил. Все
это очень интересно и удивительно: у нас тут солнце, цветы,
травы, мухи, шмели, бабочки, мы можем играть, бегать, нам
жутко, но и весело сидеть на корточках, а они всегда лежат там
в темноте, как ночью, в толстых и холодных железных ящиках;
дедушки и бабушки все старые, а дядя еще молодой...
-- А зачем он себя застрелил?
-- Он был очень влюблен, а когда очень влюблен, всегда
стреляют себя...
В синем море неба островами стоят кое-где белые прекрасные
облака, теплый ветер с поля несет сладкий запах цветущей ржи. И
чем жарче и радостней печет солнце, тем холоднее дует из тьмы,
из окна.
2 июля 1944

Без заголовка

Пятница, 05 Мая 2006 г. 02:31 + в цитатник
 (320x370, 5Kb)
А еще сегодня было интересное событие. Я таки смог настроить MMS на телефоне, где он по-идее вообще не мог быть настроен - ошибка производителя, и оператора сотовой связи. Вспомнилось это дикое, головокружительное ощущение спобности разобраться с любым устройством. А то в последнее время обленился - unix, unix, unix.... на все остальное смотреть тошно. Мастрество не пропьешь, однако:) Разве я мог подумать, что кому-то удастся меня вновь заставить погрузиться в это состояние... Это как нирвана, надо просто сосредоточиться и успокоить мысли.

Без заголовка

Пятница, 05 Мая 2006 г. 02:04 + в цитатник
 (141x121, 8Kb)
Пусто-пусто, а написать хочется... на самом деле не сплю толком уже третьи сутки. Тупняк... все урывками, все урывками, и опять такое странное ощущение, что тебя никто не понимает.... Ужассссс....

Добро пожаловать в самоТупняк. Вместе тупить, несравненно лучше.... Ладно, поживем - увидим...

Без заголовка

Понедельник, 01 Мая 2006 г. 04:48 + в цитатник
 (250x318, 87Kb)
Шастал по этому кретинистическому Ли Ру, и накнулся вот на что:

http://www.liveinternet.ru/users/765586/post14031780/

Фантастика. Сначала хотел написать им что-нибудь, а потом подумал - пусть сами разбираются. Как иначе они поймут, что это настоящее? Или утвердятся в том, что это - фальш. Короче говоря, проявил безразличие. Зло торжествует тогда, когда хорошие люди ничего не делают. А что же теперь бросаться всех спасать, да? Впрочем у меня есть пунктик, я всегда пропускаю пары, когда еду, даже если переходят ну в совсем идиотском месте:)

Опять читал Набокова. Когда я уже отделаюсь от этой книжки..? Она меня цепляет собственно тем, как точно Набоков пишет. Так четко, так ясно, так продуманно. Невероятно просто. Как же надо хорошо знать и понимать жизнь, чувствовать жизнь, чтобы так писать. Потрясающее. Но самое удивительное место в романе, это объяснение - почему таки Ло пришла к нему в номер. Это фантатиска.

At the hotel we had separate rooms, but in the middle of the night she came sobbing into mine, and we made it up very gently. You see, she had absolutely no where else to go.

Эта фраза - это неопровержимое доказательство.

Кто говорит, что Гумберт был извращенцем? Полная чушь. Это Гумберт так говорит, а все за ним повторяют, потому, как Гумберт вроде был серьезный тип, и уж он-то знал. Но все не так. Он так говорил, чтобы его оправдали...

Без заголовка

Воскресенье, 30 Апреля 2006 г. 20:10 + в цитатник
Из жизни покойников:

Говорю с одним человеком. Говорю ему и говорю, и узнаю все больше о нем с каждым словом, что я ему сказал. Забавно. Вспоминил одну историю. Как-то раз у меня возник бурный роман, и все развивалось так быстро, словно мы боялись куда-то опаздать. Я не сопротивлялся особо. И так вышло, что пришла пора, когда папенька девушки решил, что ему пора на меня посмотреть. А папенька был не простой, а прямо таки весь из себя артист, со стажем, определенной известностью, и в добавок, старой школы. Знаток русской классики, любитель всего, что так как надо и проч. Короче говоря, очень инетересный папенька.

И вот я прихожу - он встречает меня в зеленой гостиной, и начинает мне рассказывать небылицы, или быль, короче черт знает что. Целый том забавных историй, случаев из жизни. От того, как они с соседом по лестничной клетке в 197.. году ездили доски воровать, до того, как у него оставливался САМ Pierre Cardin, и вино какой страны он предпочитает в это время суток.:))

Говорил он около трех часов, почти ничего не спрашивая меня, и даже не особенно давая мне высказываться или как-то реагировать. А потом говорит мне: "Ну что же, первое впечатление о Вас я получил". Я ес-но, что так дело не пойдет, и начинаю втирать ему что-то вроде: "Как же так, помилуйте-с. Вы же ни о чем меня толком не спросили." И он траванул мне такую байку, что мол однажды, он учавствовал в каком-то конкурсе, где различные театральные труппы показывали пьесы русских мастеров. И дело было где-то в Израиле. Он ес-но играл Чацкого. И вот значит, после спектакля подходит к нему какой-то ученик Станиславского и говорит: "Я весь спектакль ждал монолога Чацкого в Вашем исполнении, и очнулся от ожидания лишь к концу постановки". Суть тут в том, что он так хорошо сыграл свою роль, что выделить ее было невозможно, так естественно она легла в основную нить произведения. Так мол и тут - он таким естественным образом построил общение со мной, что сам не успел заметить, как он вызнал обо мне все, что ему хотелось бы знать.

Так вот и я. Говорил вчера, говорил, говорил... и узнал так много нового. А теперь вот сижу и думаю - что же мне с этим знанием делать. Наверное ничего. И не то, чтобы я узнал что-то грустное. Вовсе нет. Просто грустно все это само по себе.

Как часто я думаю последнее время - я был такой. Я действительно такой был. Но почему же я не отчаивался, а здесь я вижу отчаяние... что меня держало?

Без заголовка

Воскресенье, 30 Апреля 2006 г. 12:08 + в цитатник
Вчера был хороший вечер, вернее будет сказать - вчера был вечер, в котором были хорошие моменты. Однако, если я когда-нибудь решу описать его, то получится нечто такое, что будет под стать самому Кафке!

Без заголовка

Суббота, 29 Апреля 2006 г. 18:35 + в цитатник

Без заголовка

Суббота, 29 Апреля 2006 г. 16:51 + в цитатник
Люди думают: "Ревную, значит люблю...". У меня был один персонаж, который говорил мне: "Я тебя безумно ревную, ревную ко всему...". Мне тогда подумалось: "А зря...". Сколько раз мне доводилось ревновать, всего и не упомнишь... а как все это забылось-то легко.

так вот... такое ощущение по-жизни, последнее время, что ото сна оторвался. теперь вот лежу, и жду, когда кофе принесут. а кофе не несут, и не несут... а я все лежу и лежу. пора бы подняться.

на днях говорил с М., что вся жизнь до любого момента времени - суть сон, а любое сейчас - это пробуждение. и М. мне: "так что же, это что утро? а почему так спать хочется тогда?" А я отвечаю: "Такое, брат, хреновое утро:)))". Поржали. Утро было хорошее на самом-то деле.

играю словами, играю смыслами. зачем? Известно, же - nolite mittere margaritas ante porcos. И ничегошеньки не могу с собой поделать.

вообще, если повыпендриваться и продолжить рассуждать, приправляя свои мысли латынью, то ничего удивительного нет в моем нынешнем пложении, так как известно, опять же, что leonem mortuum etiam et catuli mordent.

а вообще, жизнь продолжается до тех пор у человека, пока есть надежда на завтра, и опять же, сras, cras et semper cas et sic dilabitur aetas.

учитель говорил: "Многознайство - не мyдpость", а я все говорю, говорю, не даром сказано, что sermo datur cunctis, animi sapientia paucis.

Вообще так всегда - даешь послабление, и начинается... надоело.......

Человек отличается от животного исключительно наличием надежды. Как же я не хочу сегодня.

хочется сбежать... не думал, что это будет так тяжело.

Враги сожгли родную хату
Сгубили всю его семью
Куда ж теперь идти солдату
Кому нести печаль свою

А меня всегда интересовало, а надо разве? Просто хочется иногда, но это же просто хочется, есть чего хочется много больше.... и на все надо класть-класть-класть....

Кажется у Нау была такая песня... совсем не хочу писать ее текст, главное, что сам понимаю... "... дома есть мягкие подушки...". Черт знает какой год... 1997? Вот времена были. Вспомнилось ведь, жалко не цепляет.:)

Не удержался, полистал Книгу Перемен:) Совсем рехнулся, старый...)))

"Да-чжуань". Мощь великого.
___ ___
___ ___
_________
_________
_________
_________
За время предыдущего периода человек может выработать все силы, которые
нужны ему для дальнейшей деятельности. Весь смысл этой временной задержки
в деятельности, которая была намечена в предыдущем, состоит именно в том,
чтобы в спокойствии выработать, возможно, большую силу, необходимую для
какого-нибудь крупного дела, которое может быть осуществлено в дальнейшем.
Во время этого спокойствия вырабатывается великая мощь, которая является
темой данной ситуации, но при этом всегда надо иметь в виду, что великая
мощь может быть только тогда, когда человек не полагается исключительно на
одного себя, а действует совместно с коллективом. В этом отношении нужно с
полной стойкостью соблюдать свои связи с окружающими людьми. Поэтому
весьма краткий текст говорит:
Мощь великого. Благоприятна стойкость.

Так прямо написано круто, как будто я сам не знал.... а дальше за этим всегда и неизбежно следует...

"Цзинь". Восход
_________
___ ___
_________
___ ___
___ ___
___ ___
Восход. Сиятельному князю надо жаловать коней в великом обилии и в
круговороте дня трижды принимать подданных.


И это нам тоже известно....

Без заголовка

Суббота, 29 Апреля 2006 г. 04:24 + в цитатник
Имел сегодня аудиенцию у Самого. Сам был в хорошем расположении духа, и сходу разрешил не только зайти, но омыть руки. А потом рассказал, что ему нравятся бомбы, и что бомбы бывают двух типов, те что можно сбить, и те, что нельзя. И что тех, что можно сбить - больше, а что нельзя сбить - тех меньше. Сказал, что я должен постараться, и быть как Он. Забрался по сетке, спрыгнул и сказал, что его нельзя сбить. А потом сказал, чтобы я шел пить кофе, и потерял уже ко мне всякий интерес.

Дальше уже пили кофе с Папой, курили Captain Black Sweets. И говорили обо всем на свете, а на самом деле только об одном - о любви, понимании, вере, надежде. О чем еще говорить в этом мире? Обменялись впечатлениями.

Потом были поливалки, мы их встречали, и говорили: "привет, поливалки". А потом провожали и говорили: "пока, пока, поливалки". И потом только стало пора ехать домой.

И Светка тоже была довольна.

Приезжаю туда, как в отчий дом.

Без заголовка

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 22:55 + в цитатник
Время... поток впечатлений. Поток переживаний. Неукротимый. Его можно замедлить, но нельзя остановить. Можно ускорить, но нельзя развернуть вспять. Время - источник необратимости. Это не плюс, не минус. Это просто так. И надо учиться жить с этим...

Вы смотрели когда-нибудь, как пролетают самолеты над вашей головой, так чтобы низко? Не из машины, нет, просто как они пролетают... я видел это много раз. Вам бывало тогда грустно? А весело? Как вам бывало..?

Черт, я так устроен, что я не могу переживать две мысли, два чувства разом. Я должен вегда выбирать что-то одно. Мне понятны люди, у которых так же. И мне жалко тех, кто так боится или не умеет. Я люблю отдаваться чувству, чтобы выжать из него все, что оно может мне дать. Меня пугали тем, что выпивающий до капли в пустыне, рискует остаться без воды. Пусть так. Но любой житель моей пустыни знает - лучшее место для воды - внутри тела...

Часто ли я делал решающий выбор в своей жизни? Не то, чтобы... я всегда перекладывал это дело на кого-то... не то, чтобы говорил "делайте как хотите", вовсе нет. Скорее старался понять, как они хотят. И делал так. Или делал наоборот. И часто ошибался, однажды, правда, ошибся действительно жестоко...

И самое жестокое, что за мою ошибку еще много придется заплатить, и не только мне... Как разорвать этот порочный круг? Ошибки прошлого исправить невозможно. Это очевидно. Их можно только простить. Интересно, если бы кто-то понимал, что я в действительности натворил, то простил бы мне это? Думаю, в конце-концов - да. Я же простил... но так тяжело это сознавать. Единственное оправдание ошибкам прошлого - не совершать ошибок в будущем.

Что такое ошибка вообще? В мире, в котором нет ошибок? Ошибка - это такое действие, которое приводит к повторению ситуации, вместо развития... Например, я часто брался за то, чтобы заработать денег, каждый раз потом бывало, что приходилось браться снова, с нуля - то были случаи, когда я совершал ошибки. И часто влюблялся, и никогда не строил отношений на всю жизнь, то - были ошибки.

Боже, сплошное безумие... сплошное безумие... хочется крикнуть "оставьте меня в покое", но я и так в покое... зачем мне это? зачем мне так все это понимать, и сидеть сложа руки... понимать, что и как надо сделать и бездействовать. Ну и наказание. Настоящая пытка. Вы бывали в Аду? А он сам бывал в Вас? А впускали ли вы его в себя, когда вы были там? А случалось ли вам после того, как вы прошли все это, осознать, что Ад только еще впереди, и это было Чистилище?:) А случалось ли вам видеть человека идущим за вами следом? И как? Вы бросались его спасать?

Почему так много христианских терминов... неужели впитал наконец? Тоже мне "вовремя".

Интересно, я дойду до предела своих сил...? Думаю, даже перешагну его. А это зачем? Я уже доходил до края своих умственных способностей, перешагнул его, и понял тогда, что есть интеллект, на мой взгляд. Но это лишь конструтивная теория, никак не превосходная, потому, что прежде чем пользоваться ею, надо ее хорошо разработать, а я потерял к этому всякий интерес. Во всяком случае пока. Может быть потом. А пока мне даже не интересно обсуждать ее с учениками. Просто я решил не класть себя на плаху этого. Я понял, что мне было действительно интересно. Да Бог с ним.

Что я пойму, когда перешагну предел своих сил?

Вот был вопрос... "насколько хватит терпения"... Боже, сомневаться в моем терпении... Его хватит на вечность. В конце-концов это просто. Берешь и терпишь, что угодно, как угодно долго... Я помню то время. Все держалось на мне, и все держал я в свои руках. Это было невозможно, я устал и отпустил. Разве стану я отпускать второй раз? Иногда, правда, мне начинает казаться, что пока я проявляю терпение, все стоит на месте... замирает. И тогда я думаю отказаться от терпения. Но тут же приходит кто-то внутри и говорит: "не делай так, ты сделаешь больно и себе, и всем". И я опять беру себя в руки. Надо выспаться, кажется... а как спать? Боже, как надоел мне этот больной сон... жаркий, холодный, липкий. И эта вечная необходимость поддерживать баланс. Моя работа, что ли? Наверное, а раз работа - надо делать ее хорошо, тем паче, что я это хорошо умею. У меня это получается само собой.

Но так уже хочется запрыгнуть к моим любимым драконам, и улететь. В истории о человеке, улетающем на драконе есть два плюса. Первый плюс - нельзя улететь на драконе, не забрав с собой всего себя. Часть человека не может летать на драконе. Это безумие. А второй плюс - собирая себя самого, собираешь и дракона. И потому, если ты улетаешь на драконе, не надо бояться, что дракон тебя забудет и исчезнет, или что ты забудешь дракона, и он исчезнет, или исчезнешь сам. Если улетаешь на драконе, то - это всегда хороший конец. Когда я уже допишу эту историю о человеке, летящем на драконе..? я пока не знаю сам, каково это лететь на драконе. А чтобы написать, как на нем улетают, надо знать как лететь. Я не сторонник открытых финалов. Это вообще глупо. Додумайте сами - чушь собачья. Как читатель может додумывать сам? Он что писатель? Ему и так достается - быть читателем во многом сложнее, чем писателем. Открытый финал - это все равно, что опубликовать пустые страницы... впрочем есть такие. Да и черт бы с ними....

Все не важно. Как что-то может иметь значение, если есть что-то, что уже имеет значение?

Что меня сейчас интересует, так это на сколько хватит не моего терпения...

Снизошло....

Среда, 26 Апреля 2006 г. 03:30 + в цитатник
 (268x211, 7Kb)
Человек тем больше дорожит наличием в его жизни чего-либо или кого-либо, чем больше он принял, согласился принять от этого чего-то или кого-то страданий, чем больше был вынужден выказать терпения и смирения. Именно так, и никак иначе. Больше вариантов нет. На этом держатся все диктатуры, тирания, любая, вообще говоря, власть имеет этот факт своею основой.

Как же раньше я этого не видел, не замечал? Всегда кажется наоборот - чем сильнее дорожишь, тем больше готов страдать. Но ведь это абсолютная чушь. Человек не может и никогда не будет дорожить тем, что ничего ему не стоило. А как только человек начинает платить страданием, в какой бы то ни было форме, пусть даже это страдание - суть смирение, то он тут же начинает думать. "Ага! Я заплатил столько-то, значит это важно для меня, отдайте - мое!". Какая глупость, с одной стороны, а с другой, сколько раз я сам так размышлял. Не так естественно - подобное размышление всегда ловко замаскировано под личину весьма высоконравственных рассуждений. Самоотверженность, жертвенность и проч., и проч., и проч. К слову сказать, ведь именно по этой причине выживают лишь призывающие страдать религии. Ну например Христианство. Христос - на самом деле не только учитель, вернее учитель в том смысле, в котором учителем называется тот, кто подает пример. Страдай за него, чем больше ты будешь страдать, тем больше ты будешь ценить его. Именно так развернула власть образ Христа, и именно так Христианство стало основой не одной власти.

Примеры можно множить. Ну например. Откуда береться понятие так называемой роковой любви? Положим некий мужчина встречает миловидную женщину. Он естественно, будучи довольно задорным малым, начинает за ней ухлестывать. Та в начале благосклонно принимает его ухаживания, затем специально или по воле случая, теряет к нему всякий интерес. Мужчина тогда, начинает умножать свои ухаживания, переводя их на качественно иной уровень, если то позволяют ему фантазия, творческие способности, личный опыт и проч. Во всяком случае до тех самых пор, пока он не иссякнет, обессиленый. Однако, от так много заплатил. Естественно эта женщина начинает казаться ему венцом творения, самым желанным призом в его жизненной борьбе. И конечно, он будет терпеть это все. Ради нее. Ведь она любит его по-своему.

Возьмем для примера Лермонтова ("Маскарад"):
Последний пункт осталось объяснить:
Ты любишь женщину... ты жертвуешь ей честью,
Богатством, дружбою и жизнью, может быть;
Ты окружил ее забавами и лестью,
Но ей за что тебя благодарить?
Ты это сделал все из страсти
И самолюбия, отчасти, -
Чтоб ею обладать, пожертвовал ты всё,
А не для счастия ее.
Да, - пораздумай-ка об этом хладнокровно
И скажешь сам, что в мире все условно.

Ведь понимал это вообщем-то Л.

Продолжим? Не вопрос. Зачем только поливать женщин? Обольем вторую сторону таким же пометом. Положим муж бьет свою жену. Черт, как это знакомо:) Всегда не знал, что растолковать побитой и бьющей стороне в таком разе, теперь знаю. Естественно та, вынуждена терпеть хоть бы какое-то время. А чем больше терпит, тем больше выносит. И вот ей уже кажется, что он не такой уж и полохой, и вообще погибнет без нее. Вот это "погибнет без нее" вообще стоит отдельного обсуждения. И конечно, она будет терпеть это все. Ради него. Ведь он любит ее по-своему.

Можно привести сотни примеров из политики, общественной жизни. Отношений детей к учителям. А правда-то в чем?

Посмотрим с другой стороны. Чем больше мы делаем зла кому-либо, или чему-либо, тем сильнее мы это ненавидим, или испытываем иную неприязнь. Доказать? Кому нужны доказательства. Это так очевидно... Боже, это просто кристально ясно. Как день! Любая тирания становится лишь только более жестокой со временем. Лишь невероятно мудрый тиран умудряется балансировать на грани. Я таковых не знаю, разве только отдельные императоры китайские. Но их и тиранами-то не назовешь, они просто понимали, что давлея над народом, они не должны слишком пользоваться репрессией. Необходимы ослабления, чтобы не уничтожить народ. Они слишком хорошо осознали эту самую суть власти.

А возьмем к примеру Сталина. История отношений его с Булгаковым. Он почти уничтожил Мастера! Но в последний момент, когда уже почти не было надежды делает ему звонок. Знаменитый сталинский звонок Булгакову. И Великий Мастер с удивлением обнаруживает в себе Благодарность к деспоту. Безумие, скажете? Посмотрите на себя!!! Бесноватые:-)))) И я такой же точно... Боже, какой я дурак...

Объединяя сказанное. Это свойство человека образует порочный круг. В котором можно пребывать всю жизнь. Вдумайтесь. Возможно почувствуете такой же ужас как и я, думая о себе.

Сначала, когда это оформилось у меня в голове, я не знал, что делать с этим. К кому идти, бежать, лететь, прыгать.... может ползти, или звонить? Потом, мое властное альтер-эго сказало: "Используй!". А потом мое глупое, но настоящее "Я" говорит: "А ведь счатье, это когда без страданий. Это когда ты ценишь человека не потому, что он делает тебе больно, а потому, что он делает тебе хорошо." И я подумал. Положим, я могу использовать это знание, чтобы заставить людей подчиниться мне, и тогда я стану подобен мудрому тирану, но тогда я вынужден буду всегда чередовать кнут и пряник в своем общении с людьми, ибо я буду понимать в чем основа моей власти над ними. А я... я просто не хочу так! Боже Правый, а как иначе - не знаю..!

Я не хочу, чтобы вокруг меня думали, что любят меня, а на деле любили свои страдания. Я хочу, чтобы любили меня на самом деле. Или не любили, но тоже меня. Без заблуждений. Я не хочу всю свою проклятую жизнь угнетать кого-то или быть угнетенным. Лучше в монахи пойду, и буду смотреть на закат, который любит меня, и которого я люблю.... просто так, потому, что мы оба с ним одинаково восторженного мнения друг о друге..!:)

P.S. Если что-то в этом тексте вызывает задумчивую грусть, ma belle, то просто укажи на это место, я его переформулирую.

Без заголовка

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 23:20 + в цитатник
У меня есть теория, что если человек слишком часто-то испытывает потребность что либо написать в этот самый сраный дневник, то это попросту означает, что он кому-то хочет все это сказать:)

Найти бы того, кому бы все это было интересно говорить:) Впрочем... Впрочем ;-)

Накачал из сети
1. Bomfunk MC's - Freestyler
2. Dj Basement Jaxx - Can u feel the bass.

Круто, воспоминания....)))

Без заголовка

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 19:12 + в цитатник
А вообще время бежит очень быстро. Невероятно быстро в последнее время. Еще быстрее, чем когда я говорил, что оно бежит быстро. Время быстрее меня, быстрее моих мыслей о нем, я не успеваю за ним. Меня это не пугает. Мне кажется, если так происходит, то все движется по какой-то своей орбите, и стараться задержать время - нет никакого смысла. Скорее, я был бы даже рад, если бы время неслось еще быстрее. Просто потому, что если бы оно шло медленно, то было бы хуже. Наверное, с каждым днем я становлюсь старше на день. Но разве это так важно?

Без заголовка

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 18:52 + в цитатник
 (466x460, 23Kb)
Вчера уговорил М., что правильно говорить "простое состоит из сложного", а не "сложное из простого". Из этого мы с ним сделали вывод, что единственный способ решить сложный вопрос - довести ситуацию до абсурда. Этим я и займусь. Абсурд, вывернутая наизнанку реальность. Если ситуация сама по себе абсурдна, то почему бы не дать ей дойти до полного маразма?

А вообще забавный день - я, как в песенке "Fool on the Hill", сижу и наблюдаю за происходящим. Понимаю, что лишь кажется, что все происходит само по себе, в действительности - это инерция. Но разве, играя в бильярд например, партию выигрывают не движимые инерцией шарики?:)

Впрочем, я не рассчитываю выиграть партии, и вообще не рассматриваю выигрышей в этой игре. Я слишком хорошо понимаю, что моя выигрышная стратегия совпдает с выигрышной стратегией моего воображаемого оппонента. Забавное равновесие. Вот куда мир докатился.

И как в той истории: "Вы лжете, когда говорите, что не работаете на DigiCorp, когда говорите, что вас зовут Morgan Sullivan, что вы не двойной агент. И вы даже не можете себе представить, КАК мы этому рады.":) Как же назывался этот cyberpunkовский роман-то... головная боль меня доканает.

Когда болит голова некоторые вещи воспринимаются очень ясно, кристально чисто, а некоторые - напротив, кажутся смутными размытыми, какими-то безумно сложными, монтсроидальными, или даже... драконистыми. Драконистые вещи! Они мне нравятся.

Я вообще люблю драконов:) Самых разных. Вернее будет сказать, мне нравится сама по себе идея драконов. Невозможные существа, невероятные существа. Существа не здесь, существа не сейчас. Или даже *несущества*. Это может быть очень интересно. Возможно, поэтому меня так привлекают спорадические группы. И мои любимые фракталы. Боже, я совсем не говорю о множествах Мандельброта для элементарных функций. Больше всего мне нравится зета-функция Римана. Я всегда подозревал ее в дурном характере, и вообще в том, что от нее можно ждать разных сюрпризов. Для меня не стала удивилением теорема Воронина, о "Книге Книг". Я даже ждал чего-то подобного, хотя доказать нечто такое самостоятельно, скорее всего не смог бы. Впрочем, кто знает. Я просто слишком восторжено относился к этой идее, чтобы доказать ее как Воронин. Но сути это не меняет.

Без заголовка

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 15:12 + в цитатник
Южная Америка.... родина самбы, колыбель современной сальсы, и сна на горячих бархатных пляжах. Источник величайших американских культур прошлого. И родина одного моего знакомого. Ни чем не примечательного такого "дона Педро", ни чем, кроме странного отчества - Сергеевич.

Сейчас он уже далеко не молод. Но так вышло, что мы с ним столкнулись, естественно через интернет. Как в mentor's manifesto - "i know you all":) Долгое время его не оставлял вопрос, кто такой был этот Сергей, и откуда он взялся в глухой рыбацкой деревушке?

Многочисленные дяди ничего не говорили, вообще эта тема была почти табу в семье. Но что может бы сильнее породы? А история была такая... Однажды на торговом корабле прибыл этот самый Сергей, и со всей присущей таким историям страстью полюбил молодую девушку, младшую сестру в огромной семье тогдашнего "дона Педро". Вообще совершенно не известно, как там все это развивалось, сохранились некоторые письма, писанные стихами на испанском (крут был этот Сергей, да?), и только одна фотография с посвящением по-русски. Это был 1916 год. Затем у нашего героя возникли срочные дела. И он уехал, быстро, внезапно, и почти без прощаний. Одним днем. Что было с ним следующие два года - не известно. Расследование моего знакомого показало, что по всей видимости у него была семья в Петербурге. И был сын, которого вроде как звали Иван. А когда он вернулся, то приехал уже с целью остаться навсегда со своей испаноговорящей возлюбленой, и даже им удалось пожениться, и они уже ждали уже ребенка, когда один из ее братьев просто застрелил нашего героя, вспылив за обедом...

Дальнейшее, более серьезное расследование показало, что Сергей, по всей видимости, был русский помещик, член массонской ложи, и прибыл в Южную Америку по делам ложи. Однако, побороть в себе любовь не смог.

И естественно, как бывает в таких случаях, выбрал убийственный, но единственно возможный путь.

Bertran Rassel (1872-1970)

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 12:42 + в цитатник
 (150x200, 6Kb)
1. Не старайся избегать искушений со временем они сами начнут тебя избегать.

2. Разобщению способствует инстинкт, принадлежащий животной части человека, единению - сочетание знания, любви и следующего из них служения; равное мудрости, высшему благу человека.

3. Благая жизнь - это жизнь, вдохновляемая любовью и направляемая знанием. И знание и любовь бесконечны. Следовательно, какой бы благой ни была жизнь, она может быть еще лучше.

4. Любовь как эмоция - движется между двумя полюсами: с одной стороны, это чистая радость созерцания, с другой - чистая благожелательность. Любовь соединяет радость и благожелание. Мы желаем любви, чтобы избежать чувства одиночества, чтобы быть понятыми.

5.Когда в театре начинается пожар, разумный человек предвидит дальнейшее так же ясно, как человек охваченный паникой. Но он принимает решения, которые могут уменьшить масштабы бедствия, в то время как паникер увеличивает опасность.

6. Невежество и злая воля наносят вред. " Злые" желания с социальной точки зрения можно определить как такие, которые скорее всего, будут мешать выполнению желаний других людей, или, точнее, как такие, из-за которых больше желаний будет подавлено, чем реализовано.

7. Половина расхожей морали скрывает за собой недоброжелательство.

8. Источники злобы: страх, зависть, разочарование.

9. Ревность, особая форма зависти - зависти к любви.

10. Когда зависть неизбежна, ее следует использовать в качестве стимула для собственных усилий, а не для того, чтобы мешать другим.

11. Когда поступки какого-нибудь человека нас раздражают, мы считаем его порочным и отказываемся признавать, что раздражающее нас поведение является результатом причин, восходящих к тому времени, когда этого человека еще не было на свете, и, следовательно, к событиям за которые он не может нести никакой мыслимой ответственности.

12. Дурные привычки закрепляются наказанием. Надо найти поломку и исправить ее.

Без заголовка

Понедельник, 24 Апреля 2006 г. 03:11 + в цитатник
Ну что за дурдом творится в моей судьбе, а? расскажите мне... как это стороны выглядит...

Чудеса науки....

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 18:20 + в цитатник
 (427x610, 32Kb)
Столкнулся с интересным тестом. Сходу разобарться, как он работает трудно. Но работает ведь!!! На картинке изображены два совершенно идентичных дельфина, не различающихся ни одной деталью. Испытуемому предлагается посмотреть на картинку и подсчитать число различий, чем больше это число, тем ближе к стрессовому состоянию находится испытуемый.

Без заголовка

Воскресенье, 23 Апреля 2006 г. 14:56 + в цитатник
Совершенное безобразие делается нынче на рынке мобильных телефонов.

Без заголовка

Суббота, 22 Апреля 2006 г. 20:50 + в цитатник
накатило прошлое, прошлое-вчерашнее.
накатило искренне, накатило страшное,
страшное-хорошее, всякое-вечернее,
отпустить пытаешься, а отпустишь - вот оно,
доброе, любимое, странное, желанное,
и неповторимое... легкое, не рваное...
глупые решения, глупые страдания,
глупости, мучения, и вообще старания,
что-то переделать, что-то пережить,
или закарабкаться, или просто быть.
ну а где же летнее, где мое хорошее,
где мое волшебное, счастье переросшее...
где мои мечтания, где теперь она,
добрая, желанная, милая моя...

Без заголовка

Суббота, 22 Апреля 2006 г. 04:49 + в цитатник
Любовь не бывает несчастной, бывают глупые люди.

Mentor's manifesto

Суббота, 22 Апреля 2006 г. 04:41 + в цитатник
Как я вообще мог ни разу не засунуть этого в свой дневник, ммм? Спасибо, сестренка, что напомнила мне... ты вообще мне много напомнила в последнее время. Чловек не может без памяти. Отпуская прошлое, смотри что остается!!! А остается всегда сам человек.

Another one got caught today, it's all over the papers. "Teenager Arrested in Computer Crime Scandal", "Hacker Arrested after Bank Tampering"...
Damn kids. They're all alike.
But did you, in your three-piece psychology and 1950's technobrain, ever take a look behind the eyes of the hacker? Did you ever wonder what made him tick, what forces shaped him, what may have molded him?
I am a hacker, enter my world...
Mine is a world that begins with school... I'm smarter than most of the other kids, this crap they teach us bores me...
Damn underachiever. They're all alike.
I'm in junior high or high school. I've listened to teachers explain for the fifteenth time how to reduce a fraction. I understand it. "No, Ms. Smith, I didn't show my work. I did it in my head..."
Damn kid. Probably copied it. They're all alike.
I made a discovery today. I found a computer. Wait a second, this is cool. It does what I want it to. If it makes a mistake, it's because I screwed it up. Not because it doesn't like me... Or feels threatened by me... Or thinks I'm a smart ass... Or doesn't like teaching and shouldn't be here...
Damn kid. All he does is play games. They're all alike.
And then it happened... a door opened to a world... rushing through the phone line like heroin through an addict's veins, an electronic pulse is sent out, a refuge from the day-to-day incompetencies is sought... a board is found.
"This is it... this is where I belong..."
I know everyone here... even if I've never met them, never talked to them, may never hear from them again... I know you all...
Damn kid. Tying up the phone line again. They're all alike...
You bet your ass we're all alike... we've been spoon-fed baby food at school when we hungered for steak... the bits of meat that you did let slip through were pre-chewed and tasteless. We've been dominated by sadists, or ignored by the apathetic. The few that had something to teach found us willing pupils, but those few are like drops of water in the desert.
This is our world now... the world of the electron and the switch, the beauty of the baud. We make use of a service already existing without paying for what could be dirt-cheap if it wasn't run by profiteering gluttons, and you call us criminals. We explore... and you call us criminals. We seek after knowledge... and you call us criminals. We exist without skin color, without nationality, without religious bias... and you call us criminals.
You build atomic bombs, you wage wars, you murder, cheat, and lie to us and try to make us believe it's for our own good, yet we're the criminals.
Yes, I am a criminal. My crime is that of curiosity. My crime is that of judging people by what they say and think, not what they look like. My crime is that of outsmarting you, something that you will never forgive me for.

I am a hacker, and this is my manifesto. You may stop this individual, but you can't stop us all... after all, we're all alike.

---Mentors Hacker Manifesto

Без заголовка

Суббота, 22 Апреля 2006 г. 04:30 + в цитатник
 (366x550, 18Kb)
И что бы вы сделали на моем месте..? Я был здесь. Так часто повторяю. Что я там сделал в прошлый раз..?

Может объявить войну? Это во всяком случае был бы blitzkrieg. Беспощадно.

Однажды я уже задавал подобный вопрос. Меня остановили, и что же? Проблема осталась и приобрела новую форму... до коли я буду сдерживаться? Пока не получу отмашку... или... не решусь сам. Вдруг это урок моей решительности..?

А вообще, конечно, заиграло детство в известном месте. Просто есть вещи на которые я могу реагировать только бессилием, а бессилие что-либо изменить вызывает или смирение, или агрессию. Зависит от обстоятельств. Однако, если я вижу смиренных, то вариант остается для меня только один

Без заголовка

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 22:31 + в цитатник
Вспоминалась одна история моя. Дело было очень давно, а может и не так давно, а может и недавно. Как посмотреть. Но дело было. Для начала, мне показалось, что я влюбился... И так старался, что убедил себя, что это последняя моя возможность вообще быть счастливым.

А если вам скажут, что вы завтра умрете, что вы станете делать? Только серьезно!!! Важно, что полной уверенности в смерти - нет. Просто приходит понимание, что "до конца света осталось..." столько-то. (a-la Donnie Darko)

И я стал рыть землю. Рвать ее на части, "себя сжигая, силы, душу". Устроил такое, что до сих пор страшно вспомнить. Помню, что все это носило отпечаток сна, отпечаток безумия. Страшного, немыслимого страдания... Борьбы со смертью, обреченной на провал. Какое ощущение жизни, острое и тупое одновременно. Естественно, мне даже удалось ее поколебать. Она мне тогда сказала... "я не знаю, люблю тебя или нет". Конечно "не знаю"! Она умела быть честной, открытой. Боже! Потом она ушла, и я мучался еще что-то около года. Потом прошло в один день, в одну минуту. Возвращалось, но бледным светом, тусклыми тонами... Я подумал, что сгорел. И построил новую философию, новое мировозрение на этом нелепом выводе.

Сальвадор Дали говорил: "Дураки обижаются, что я сам не следую советам, которые им даю! Как же это может быть, ведь я совсем другой!"

Минули годы, не то, чтобы много, не то, чтобы мало... Что-то было за это время. Даже что-то достойное упоминания. Но... без восторга, длящегося более недели.

Потом она пришла. И сказала - давай будем вместе, теперь я поняла. Я подумал, неужели теперь я смогу вновь вернуть себе эту способность, чувствовать, жить..? И согласился. Мы прожили что-то около года. Как я истерзал ее бедную за это время... Я был раздражителен, временами черезмерно... Боги! Как я старался, сдерживаться, и просто вспомнить, как же надо жить... Но не мог! Все тщетно. Она писала мне стихи, и любовные записки находил на кухонном столе, когда проспав безбожно весь день, вставал с неохотой, так просто, чтобы меньше времени быть с ней, даже находясь в одной квартире.

Я, видит Бог, старался быть хоть бы хорошим. Я завел оранжерею, и с удивлением полюбил свои цветы. Сколько их у нас было. До сих пор сердце дрогает, когда вспоминаю эти сады свои... они были такие замечательные... фотка прилагается... Я полюбил цветы, но не ее, как не старался себя убедить в этом. Она была мне близким человеком, но были места, куда я не пускал ее. Она была умна, и способна тонко чувствовать меня. И она, конечно, понимала, что все не то, и все не так... Но не могла решиться. У нас должен был быть ребенок. Я не буду рассказывать, как получилось, что его не стало. Второй раз в жизни, Господь, меня наказал. И ребенка не стало. Ужас. Она, конечно, переживала, а я не понимал, что же мне делать. Стал еще более раздражителен. Только призывая на помощь весь свой опыт я мог успокоить себя, и не давать волю своему раздражению. И вот она сказала: "Я хочу уйти от тебя".

Это было шоком. Я начал метаться и быть хорошим. И она отказалась от своего намерения. И мы прожили еще что-то около трех месяцев. Самых, наверное, жутких в моей жизни. Я не мог ничем поделиться с ней, и ничего спросить... Это, наверное, самый жуткий кошмар в моей жизни... настоящий Ад. Как же я был глуп. Но я боялся признаться даже себе, что не люблю ее... Слезы, слезы, слезы... Мир плакал о ней... Солнце светило слезами... Я жил, как в коме... "тяжкий бред, страшный сон". Я готов был исполнить любой ее каприз, но даже пошевелить пальцем было невозможно... Сколько страданий! Это нельзя описать. Просто представьте себе противоположность счастью.

И потом, я ушел. Вынудив ее сказать, чтобы я уходил. Не спрашивайте, как я это сделал. Я за это заплатил. О, как я платил за это..! До сих пор иногда, я вспоминаю пушистую овечку, которую мы купили вместо постельного белья в первую неделю вместе...

Мы даже не остались друзьями... а ведь были друзьями, но дважды пробовали любить...

Ты можешь испытать друга жаждой, голодом, разлукой и любовью. Но не делай этого более одного раза (Насир Хосрев)

Я не думал, что когда-нибудь пойму себя. И теперь только я понял. Я любил другую, всю жизнь, но каких усилий стоило признаться себе в этом. Прошло совсем мало времени. Она встретила его. Своего. И теперь у нее нет сомнений. И я свободен, как птица.... счастья тебе!

И понял - не бойтесь своей любви, какой бы несчастной она не казалась, не изгоняйте свою любовь, ибо она уступит место безумию и черной страсти... страсти безглазой, бездушной... и "очень долго и всерьез любить уже не удается, такой со мною был курьез"... А сопротивляться, не видя пути, если выдрано сердце - невозможно, и тогда надо будет подчиниться... голосу, зовущему в никуда... в пустоту... Лучше знать, что любишь, и жить, чем уверить себя, что любишь, и умереть заживо. Лучше, во всяком случае для меня.

Как часто, подчинившись голосу страсти на один час, мы платим за это долгими днями скорби. (Ас-Самарканди)

Без заголовка

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 15:26 + в цитатник
выдержка:

Sucker love, a box I choose
No other box I choose to use
Another love I would abuse
No circumstances could excuse
In the shape of things to come
Too much poison come undone
Cuz there's nothing else to do
Every me and every you

А это еще что...?

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 14:15 + в цитатник
нож консервный, нож железный,
из металла сплавленный,
без меня ты бесполезный,
ты лежишь, раздавленный...
тут с тобою мы похожи,
не консервный я, но все же.

Без заголовка

Среда, 19 Апреля 2006 г. 20:42 + в цитатник
Where do bad folks go when they die?
They don't go to heaven where the angels fly
go to the lake of fire and fry
see them again 'till the fourth of July

I knew a lady who came from Duluth
bitten by a dog with a rabid tooth
She went to her grave just a little too soon
flew away howling on the yellow moon

people crying people moan
look for a dry place to call their home
try to find some place to rest their bones
While the angels and the devils try to make them their own

Что со мной, люди?:)

Среда, 19 Апреля 2006 г. 20:25 + в цитатник
Одни спрашивают меня от чего я такой грустный, другие, от чего я такой веселый:) Просыпаясь утром, я чувствую себя бодро, а ложась засыпаю не сразу, но быстро проваливаюсь в дремоту, из которой коротка дорога и в сон и в бодрствование. Вокруг меня родные лица, и родные люди. Если я решаю что-то сделать, то мне не надо себя уговаривать, я просто делаю это и все. А если мне что-то мешает, то это не вызывает раздражения, скорее напротив - веселит.

Я смотрю на мир и вижу в нем сразу и боль и радость, страдание и счастье. В равной степени. И всегда знаю твердо, что боль возможно пережить, а страдание уже не так сильно и мучительно как прежде.

Я вижу, как растут дети. Я вспоминаю слышанную когда-то прежде музыку, будь то песни или мелодии. И сразу различаю смысл, который всегда интересен, а иногда настолько в тему, что делается смешно. Я рад споткнувшись, и рад обойдя.

Я вижу все свое беспокойство на тарелочке, лежащим передо мной, аккуратным и таким аппетитным. Я ем его помалу, по кусочку, осторожно, пока оно не сообразило что к чему, а когда оно рыпнется, оно мало уже что сможет сделать.

Солнечный лучик, упавший на клавиатуру вызывает улыбку.

Я не боюсь ни перемен, ни времени. Я не боюсь даже страха.

Как мне собрать все это в кучу, чтобы этим я мог поделиться?

О да, не все так радужно. Есть проблемы, расходящиеся пути их решения. Я слышу, как говорят вокруг "а если то, а если это", "а просто так ничего не бывает", "у всего свой смысл", "у всего есть последствия", "нам всегда кажется, что мы уверены"... Но, ребята, что же я могу сделать, если я знаю, знаю, это точно, что я прав. Ошибки нет, ошибки в прошлом. Я так часто ошибался в этой жизни, я знаю каковы ошибки на вкус. Я черт подери, еще ни к чему в этой жизни так серьезно не подходил. Ничто не взвешивал так тщательно, ничто не вынашивал так долго. Конечно, я буду еще делать ошибки, и возможно очень большие, но не сейчас... И пусть весь людской мир будет мне твердить, что это не так. Откуда им знать? Люди, откуда вы знаете? Вы были здесь? Вы стояли как я сейчас стою? Откуда вам знать?:) Смотрите и восхищайтесь, если вы еще способны видеть....

placebo... :)

Среда, 19 Апреля 2006 г. 18:35 + в цитатник
очень забавные стихи, "ему и грустно и смешно":)
Sucker love is heaven sent
You pucker up, our passion's spent
My hearts a tart, your body's rent
My body's broken, yours is spent
Carve your name into my arm
Instead of stressed, I lie here charmed
Cuz there's nothing else to do
Every me and every you
Sucker love, a box I choose
No other box I choose to use
Another love I would abuse
No circumstances could excuse
In the shape of things to come
Too much poison come undone
Cuz there's nothing else to do
Every me and every you
Every me and every you
Every Me...he
Sucker love is known to swing
Prone to cling and waste these things
Pucker up for heavens sake
There's never been so much at stake
I serve my head up on a plate
It's only comfort, calling late
Cuz there's nothing else to do
Every me and every you
Every me and every you
Every Me...he
Every me and every you
Every Me...he
Like the naked leads the blind
I know I'm selfish, I'm unkind
Sucker love I always find
Someone to bruise and leave behind
All alone in space and time
There's nothing here but what here's here's mine
Something borrowed, something blue
Every me and every you
Every me and every you
Every Me...he

Без заголовка

Среда, 19 Апреля 2006 г. 15:14 + в цитатник
Учитель сказал: "Если человек идет к просветлению, это не значит, что он не должен зайти к стоматологу"
:)

Без заголовка

Воскресенье, 16 Апреля 2006 г. 23:06 + в цитатник
Когда люди говорят перевод своих слов, то им кажется сложным, то что они говорят. Когда люди говорят сложно, они не понимают о чем они говорят. Когда люди говорят просто, но непонятно, они хотят, чтобы их поняли, так как они просто не знают, как то, о чем они говорят можно выразить словами. А врут и так и эдак.

Без заголовка

Суббота, 15 Апреля 2006 г. 16:53 + в цитатник
И какие клевые подвижки у меня в дизайне дневника, а? Сразу видна рука... не мастера... нет, не мастера... Рука видна, да?:) Закрываешь глаза - и вот она... и здесь тоже. Какая рука, такие и подвижки в дизайне.

Без заголовка

Суббота, 15 Апреля 2006 г. 16:49 + в цитатник
это редкость, когда удается посмотреть, обнаружить, открыть для себя интересный фильм, пожалуй редкость еще большая, чем увлекательная, захватывающая проза. мне совершенно не интересны произведения навроде "Кофе и Сигареты" этого козла Джарамуша, кажется... да, это кино безусловно оригинально, но в нем нет ничего... так - пустота, сотрясение воздуха. души нет. любви нет. эстетские понты, без попытки приблизиться к пониманию сути прекрасного. да, я знаю эту историю, как сидят рядом Истина и Суть, и Суть говорит Истине: "Только обо мне ни слова!":)

а вспомнился мне опять Donnie Darko. до чего мне нравится эта песенка, и до чего она в кассу в этом фильме. и вообще в кассу, всегда в кассу. раньше почему-то не понимал, за что нравится мне этот фильм, что в нем меня так цепляет. теперь пониманию. так хорошо вновь начать понимать себя, понимать, что тобой движет...

All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for the daily races
Going no where
Going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression
No expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles it's a very very
Mad world
Mad world
Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday
And I feel the way that every child should
Sit and listen
Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me
Look right through me
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles it's a very very
Mad world
Mad world
Enlarging your world
Mad world


вопрос в другом, совершил ли главный герой ошибку, была ли у него возможность исправить положение и дать другой ход истории..? что в действительности он сделал такого, что решило проблему? да, действительно он спас жизнь, ее жизнь, но ЧТО это поменяло? он ведь не решил проблему... она осталась жива, но его-то не стало... и в принципе, у нее нет больше варианта, как жить, ведь она не сможет жить без него. получается, что принеся себя в жертву, он решил проблему лишь локально... а это всегда так грустно, так тяжело... и это всегда такая ошибка.

история знает таких примеров великое множество, и ни одного, который в действительности бы показывал пример правильного действия. всегда - компромиссное решение, которое лишь временно исправляет ситуацию, и это временно даже не в масштабах человеческой жизни. мой любимый пример - Галуа. смертельно раненый на дуэли, погибает и гибель его не спасает французскую революцию, она бы произошла и так, просто надо было понять это... он не должен был погибать. а его смерть обокрала нас всех, всю нашу цивилизацию, каждый человек, рожденный после него так или иначе несет в себе кусочек этой потери.

Вейль, спустя много лет после смерти Галуа, разбирая его бумаги, сказал, что наследние Галуа (несколько десятков рукпоисных страниц), составляют вместе, возможно, самое великое из всего, когда-либо написанного человеком, и у меня нет повода усомниться в такой оценке.

Но тут дело не в величии отдельной личности. каждая гибель, каждое страдание, все это ложится на всех. Не исправить ничего, принося себя в жертву чему-то... лишь на время изменится, лишь на миг и вновь потом, все на место возвратится... мне именно эту мысль упорно вдалбливали в голову сегодня ночью. бессмыслено стараться удерживать ситуацию под контролем, жертвовать собой, своими мыслями и чувствами, Дима, бессмыслено - это путь к гибели, а погибая сам ты приносишь в жертву не только себя, но и всех, кто зависит от тебя, и особенно тех, ради кого ты приносишь эту жертву... а разве ты хочешь жертвовать ими, Дима? по какому праву, спроси себя... спросил.

нет такого права у меня.

Без заголовка

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 15:54 + в цитатник
слова застряли комом в горле,
их просто некому сказать,
при том, что я сейчас на воле,
хочу в неволю я опять...
там можно говорить хоть в полуголос,
там можно имя прошептать,
увидеть обраненный волос,
в какой ты комнате гадать...
и о себе других услышать,
в местоименьи угадать,
что кто-то и куда-то вышел,
и я могу к тебе бежать...
не знаю, как ты это помнишь,
не знаю, как напоминать,
что в душу нового заронишь,
если посмеешь рассказать..?

Без заголовка

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 15:21 + в цитатник
Такой спокойный день сегодня, что я ожидаю бури:) Может я уже внутри Ока Бури?:)

Если наблюдать прямолинейное движение тел по поверхностям вращающихся тел, то можно видеть, как искривлены их траектории. Сила инерции, вызывающая это отклонение была описана Густавом-Гаспаром Кориолисом, в каком-то незапамятном году. В действительности, этой силы нет - мы лишь наблюдаем результат движения неинерциальной системы отсчета.

Но очень многие силы и причины, существование которых мы устанавливаем, наблюдая за миром в действительности не существуют, как самостоятельные единицы, как скажем сила трения или сила, которую мы прикладываем к телу, чтобы вызвать движение. А вот Сила Кориолиса, или инерции или тяготения...

Поэтому очень поэтичен образ Бури, вызванной силой Кориолиса, такая Буря, случись она - была бы волей самой Вселенной, ее внутреннего устройства. Абсолютной неизбежностью. Авторство этого образа принадлежит не мне, а горячо любимому мною шизофренику со стажем Френку Херберту. Спасибо, Френк!
frank_gaspar.JPG (406x250, 16Kb)

В тему:))

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 11:26 + в цитатник
«…Засыпаю, и мне снится Пушкин. Он идёт с тростью по Тверскому бульвару. Я бегу к нему, кричу. Он остановился, посмотрел, поклонился и сказал: «Оставь меня в покое, старая б… Как ты надоела мне со своей любовью» (Фаина Раневская)

Без заголовка

Понедельник, 10 Апреля 2006 г. 01:57 + в цитатник
Мятежным вихрем я врываюсь
В унылую сумятицу вещей.
Порывом ветра улыбаясь,
Песком срывая до костей,
Больную плоть. И точно знаю,
Я - буря Кориолиса, я - знак,
Услышь меня, я так желаю,
Все может... Будет. Только так.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Апреля 2006 г. 19:30 + в цитатник
единственное чего я боюсь - потери искренности.


Поиск сообщений в d0rc
Страницы: 14 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь