Я плакал. Читал и плакал.

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о?клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

LI 3.9.25

"Подлинная Windows - подлинные эмоции!"

Как сказано! В точку!

Текущее настроение:

LI 3.9.25

Раньше было лучше, а еще лучше было в позапрошлый раз.
Правильное замечание сделали - сайт как мозайка, нет единого стиля (я не говорю о дневниках - сдесь бы разнообразие не помешало). Каждый раз, встречаясь с новым дизайном, я оказываюсь в беспомощном положении (куда я попал?, что это? куда все делось?), и менять сложившиеся привычки - реальное западло.
Valez! Всегда ставьте на первое место юзабилити и информационное наполнение. Рюшечки с бантиками не нужны никому, но и доходить до крайностей не стоит. Пользователь ленив, и не захочет переучиваться каждый раз, когда вам вздумается реализовать очередную свою идею.

Честно скажу - новый дизайн поверг меня в шок. Я не ожидал от вас такой безвкусицы и лажи.

Благо дневник мой остался неизменным, ну а до главной страницы мне, как тут уже сказал Life_Frozen, пофиг.

Был сегодня у товарища, пытался его расшевелить...
Ситуация сложная и я не знаю, как ему помочь (даже не могу представить себя на его месте).
2 года он любил одну девушку (к слову сказать - сокурсницу), и она его любила. Оба - гордые и независимые люди. Они жили вместе и даже хотели пожениться. Произошел раздор, отношения испортились. А тут еще я со своим курсовиком (с камрадом скооперировались) - вместо того, чтобы наладить отношения он делал вместе со мной курсовики...
Теперь я думаю, что бросил последний камень, окончательно разрушивший их отношения. Чувствую себя косвенно виноватым, но, странное дело, меня это если и расстраивает, то не сильно. Как ни крути, а разошлись бы они по-любому. Слишком несговорчивый характер у обоих.
Они расстались. Но как можно расстаться, видя каждый день друг друга в универе? Его гложет чувство вины перед ней, и каждая встреча с ней - живой укор. Прошел год, но он так же страдает.
Неделю назад у него был срыв. Был на грани суицида. Слава богу, что вытащили.

Странно, но я не могу представить, что любовь способна заставить так же страдать и меня... Я так глубоко запрятал свои чувства, что даже для меня самого они загадка.
У меня какое-то потребительское отношение к любви. Иногда я думаю, что просто не способен чувствовать...

Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь,
а когда кто-то рассказывает - не смешно.


LI 3.9.25

Всё нижесказанное - цитата. Срисовал...
"Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I\’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud\’ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est\’?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в
вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ……………….
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Вот такая вот грустная история. Так теперь люди на работе расслабляются?"
PS Надеюсь, с таким не столкнусь ;-)

LI 3.9.25

ВОПРОС: почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был не спровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУН: вопрос не
в том - почему курицы перешли дорогу? скорее надо спросить - кто
переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены,
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: отсутствие регулирования на Куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания Куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала Куриных знаний, как явных, так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения.
Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более
успешными.


LI 3.9.25

Ура!!! Сдал переоформленные направления в деканат. Больше ко мне претензий нет!

Розовые слюни ЛИРУ начинают надоедать...
Слишком много "девочек" и первой любви. И везде все одно и то же, только другими словами.
Я другой человек, я этого, наверное, никогда не пойму.
Честь, долг, совесть. Чувства? Я привык подавлять, они ни к чему. Только работать мешают, мешают думать и жить.
Я логик, интраверт, интуитивист и иррационалист. Но чувства не для меня.

Наверное, надо иметь много свободного времени, чтобы проанализировать свои поступки, мысли, чтобы написать об этом на ЛИРУ. У меня времени нет.

Переоформил только ГО. Крюкова куда-то исчезла, и переоформить физ-ру не получилось. Съездил на Совок, купил болванок и USB2.0 контроллер.
Вроде работает.

Думаю собрать первичную информацию по маркетингу IT. Урывками делал опросный лист. Как доделаю, выложу на сайте или устрою что-то типа голосования. Надо обдумать вариант теста на ЛИРУ. Главное, чтобы было привлечено не меньше 5000 человек трудоспособного населения Москвы. Тогда можно будет считать выборку репрезентативной.
Курсач-то уже поджимает... А я еще ни на одной консультации не был.

Записался на плавание. Все еще тяну с направлениями. Завтра 100пудово будут лежать в деканате.
Кореш академ взял. Жалко... С кем теперь пиво пить буду?

Компьютер глючит безбожно. То ли Outpost Firewall взбесился, то ли автоматическое обновление его окончательно убило (эт я еще SP2 не ставил!)
Недавно заглянул под радиатор - кристалл весь обколотый, с трещиной. Но работает. Удивительно!

Всерьез задумался сегодня о дополнительных источниках наличности.
Туева куча свободных средств нужна на ремонт и аксессуары к КПК, апгрейд ПК и покупку цифровой камеры.
появились следующие идеи:
-организация платного ftp (в смысле файлового архива), благо редких, но очень нужных прог накопилась куча
-игра на FOREX (пора применить свои знания), но 200$, которые я без сомнения про$$у жалко
-игра в рулетку или доработать и продавать прогу для расчета вероятности (применил как-то свои познания в теории игр)

Пойти еще куда-нить работать не представляется возможным. Времени и так предельно мало.

Ремонтирую компьютеры и подторговываю барахлишком на молотке. Коплю на ремонт КПК и цифровик.
Бизнес по-русски получается...

А зачеты еще не переоформлены.... В понедельник последний день. Мда...

Центр Американского Немецкого предлагает вам
курс занятий по ЖНП. Дополнительно - курс экстремального ЫЪТБЁ.
По окончании курсов выдается свидетельство настоящего Ыътбёшника (цы).
Спешите! Число койко-мест ограничено!

http://lleo.aha.ru/na/index.shtml

Последний день в Justo. Уволился, окончательно и бесповоротно. А завтра - в универ. Надоело все до чертиков!
В течение 2х недель занимался релокацией средств размножения... Подвел кучу народа, и себя в том числе. На все было по...ть. Это состояние еще меня не оставило. Отходнячок-с.
Надо взять себя в руки.

"Немец. Вы серьезны, немногословны, предельно сдержаны. Вы готовы к любым неприятностям, потому что заранее обо всем заботитесь. Но вы слишком приземленны и холодны. Почитайте немецких романтиков..."




Пройти тест "Какой ты национальности?"

"Да шутки ради."

Просто пройти, показать друзьям, в дневник вставить..
Встречаются очень веселые вопросики..


Пройти тест "Зачем тебе тесты?"

"ахтунг марля!"

бери такси и дуй ко мне !:))
Ты просто супер , мне кажется девушки тебе прохода не дают! У тебя суперский характер!


Пройти тест "Я угадаю, с какими девушками тебе везёт!"

Пожалейте меня кто-нибудь!

Устал от работы, а 19-го кончается отпуск на другой, да еще к понедельнику надо 486й до PIII модернизировать (если это можно так назвать: меняется проц, память и мать). ГРРРРРРРРРРРРРРРРрр. Меня трясет от этого. Ну нахрена я себя так нагрузил? Из-за каких-то копеек.
Купил позавчера HDD на 120Гб, радокомплект (клава+мышь), TV/FM-тюнер. Но радости никакой: опять возиться, устанавливать, настраивать... Впрочем, вчера я почти все установил, только винчестер определяется как 40Гб. Придется вручную прописывать.
Еще траблы... Закончилось бабло на WM, надо перевести денег на оплату хостинга и сотового. И нафига я подключил безлимитный ЖПРС на Мегафоне? Вся его безлимитность заключается в безлимитном снятии денег со счета. Качество связи не поддается описанию. Такого и врагу не пожелаю. Надо отключаться и как можно скорее.
Да! Завтра ехать к сестре, чинить ее ПК. Когда ж это кончится???

Пожалейте меня кто-нить, а? Оччень люблю, когда меня жалеют!