Иногда я задаю себе вопрос зачем я все это делаю. Не знаю почему так получается, но если у меня есть какой то выбор то я всегда выбираю путь который повлечет за собой максимум последствий иногда приятных, иногда не очень. Я делаю это не специально , а как то само собой получается. Я часто обижаю людей не хотя этого. Я стараюсь делать что то чтобы люди окружающие меня чувствовали что они нужна мне и что я о них забочусь. Не знаю нужно ли им это. И нужно ли я им мне тоже не понятно. Я не могу рассуждать логически, просто моя логика сильно отличается от логики окружающих меня людей, по-настоящему меня понимают единицы, но я думаю это у всех так. Я хочу чтобы всем окружающим меня людям было хорошо и тепло, вот только как я не стараюсь что то получается не очень, я очень стараюсь но я же не могу разорваться я не могу постоянно помогать кому либо...у меня очень часто не остается времени на самого себя...или если я не делаю чего то, то меня начинают дергать...почему я этого не делаю...или почему я думаю только о себе...наверное я эгоист...наверное это так...я иногда бываю довольно грубым если меня довести, я извиняюсь за это перед всеми кого я мог задеть...иногда я не думаю что говорю и за это простите...Я не знаю зачем я все это делаю...Нужно ли все это людям которые мне дороги...Как же мне иногда хочется чтобы кто то позаботился обо мне, чтобы мне не приходилось делать первый шаг, чтобы люди иногда думали нужно ли им то что они просят. Мне на самом деле трудно отказывать ели у меня чего то просят, действительно трудно. Я потом себя плохим и злым. И сам просить я ничего не люблю, даже если мне очень хочется или нужно что то. Напоминать о том что обещали сделать и не сделали я тогда не люблю. Не могу сказать что я сам безукоризненно выполняю обещания я извиняюсь за это. Но я обещаю что то только если я говорю что я обещаю, если я говорю может быть позже это не значит что я обещаю что позже так и получится, не обижайтесь пожалуйста. Я прошу прошения у все вас. У меня на самом деле очень хорошая память, если я говорю что забыл чего то или не помню.. значит я не хочу вам напоминать об этом и не хочу чтобы вы волновались из за этой причины...да я знаю что это не очень честно...но я все помню и кто и чего когда мне обещал и вообще практически все...так что простите меня за то что я не всегда говорю вам об этом. Мне жаль что я не могу выполнить всех ваших желаний...я к сожалению не волшебник...но я очень стараюсь...честно честно...И еще я постоянно волнуюсь за всех...в той или иной степени я не могу не волноваться просто так получается...Очень часто я чувствую себя виноватым за то что происходит вокруг меня и чувствую ответственность за людей которые меня окружают...я наверное не очень хороший и не очень ответственный человек...у меня в общем много недостатков большинство из их я знаю...знаю что ленивый...глупый...невнимательный...гордый...злой...самовлюбленный… эгоистичный ...в общем плохое животное...Я буду стараться исправляться.. пока что получается не очень...наверно плохо стараюсь...иногда я требую от людей слишком многого...я извиняюсь за это...мне правда стыдно...я буду стараться исправится...я очень устал...устал морально...у меня что то никак не получается расслабиться вот хотел поиграть в игрушку...Tabula Rasa...так она у меня не запускается хотя в общем то компьютер у меня мощнее чем нужен...а тех поддержка мне не отвечает...Все таки наверное я глупый...и гружусь зря...теперь котенок зомби захавает мой мозг...хотя если до него это не сделает кто-нибудь другой...Простите меня за то что я ною и за то что пишу здесь не самые позитивные вещи...просто быть всегда веселым довольно трудно...Я прошу прошения...но просто наверное я все таки очень устал очень сильно...Надо сменить обстановку что ли...надо что то сделать что заставит всех улыбаться....Все таки я наверно зря все это пишу, но это мой дневник наверно можно.Иногда мне хочется остановиться замереть и просто посмотреть на недо..просто хочется чтобы обо мне позаботились...просто хочется какого то душевного спокойствия..просто чтобы чудеса былы.Я знаю что хочу слишком много но так есть.Я все таки глупое животное...