Вот и закончился ещё один учебный год. Вот и наступили мои последние спокойные летние каникулы. Теперь начнётся бешенное мотание по курсам и то, что даже инст не выбрала потихоньку напрягает... Вот кем вы мне посоветуете быть?????

Я влюбилась... Он очень хороший человек и я никогда не думала, что ,встретившись через 6 лет снова, я увижу в нём то, что искала так долго... От любых его прикосновений меня начинает трясти. Да, он намного старше, но это как-то не напрягает! да и удивительно, что он связан с танцами, благодаря этому человеку любое движение - для меня искусство. С ним я чувствую себя нежной и хрупкой. Из отчётника нашей студии по танцам я помню его обьятья, Бурю эмоций и проливной дождь, от которого не хотелось прятаться.... 
он говорит одними многоточиями и хочет поменять мир. а я не хочу, чтобы ему снились розовые слоники!(:

Мне почему-то надоело быть правильной девочкой. это однообразно. мечтаю взрывать мир креативными идеями, выделятся в толпе. Но я обычная и это очень грустно. надо всё менять, пока не поздно. 

Скоро я уезжаю на Волгу за пейзажами. Хочу, чтобы там был хаос, хочу встретить несколько рассветов и закатов. Хочу наконец стать самостоятельной. Обещаю, что вы получите потом дозу эстетического удовольствия...

А ведь мы, девушки, действительно, как цветы...

 

 

В колонках играет - Zемфира - Когда снег начнется
Настроение сейчас - Жизнь с новой страницы...

Тук-тук-тук!(: Я снова с вами! ну или сама с собой тут уж хз! решила продолжить писать и в скором времени обещаю выложить фотографии все свои. Я ведь теперь фотограф!(:
Да... очень очень многое поменялось за эти полгода. Во первых я повзраслела. У меня больше нет тех проблем, что я себе придумывала раньше. это хорошо. И теперь я подругому смотрю на людей и на себя.
Что не поменялось, так это то, что я люблю К.(((: Но теперь это действительно любовь. Он фанатеет от моих фотографий, а я стесняюсь когда его вижу и понимаю, что действительно что-то поменялось, что я ему нравлюсь. Я правда хочу, чтобы у него с девушкой всё было хорошо. А мой принц ещё прискачет!(: С К. познакомиться я должна была, потому что нужно было многому научиться и понять. и он сделал это для меня, он хорошенечко воспитал меня и научил. А чтобы хотелось учиться, кому0то сверху захотелось, чтобы я в него влюбилась. Бывает же...(:
Я вдруг в последнее время почувствовала, что все меня любят. искренне. Может, потому что все начали видеть то, что внутри через мои снимки. СПАСИБО! Мне всё таки очень хочется дальше развиваться и стать известной. Для ребёнка я уже чего-то добилась, смогла. КАК Я ТАК, А? Значит всё в жизни возможно! нужно только захотеть!(:
Очень необычно для меня время проходит...
На Дэмиарте Кусково было фото дня, на фотосайте в лучшем цветочки. Мда... На одной странице с Тарасовым - для меня это оооочень круто!
Плохо только то, что я много ссорюсь с мамой, но зато она сегодня принесла мне шампанского по празнику !и предложила никогда больше не ссорится!(: смешная!(:
А ещё я хочу полетать. Я летаю много во сне, но то ведь не считается!(: А ещё я хочу пойти в лес и найти подснежники, может повезёт!(:
А ещё я хочу обездить всю планету и поснимать мартышек и пингвинчиков!
А ещё хочу, чтобы всегда была в душе веснааааааа и хочу кого-нить поцеловать, так, чтобы он не заметил!(:
Обещаю показать все фотографии!!!! Когда время будет!
А ещё принимаю заказы на съёмку! Беру 450-500 в зависимости от количества кадров! выезжаю к вам со своей техникой и вместе придумываем идеи.
И ещё. я ещё есть на ЖЖ теперь - http://dashkooo.livejournal.com/ .


***
Хорошо, что наступает весна....Весна за окном и все наполняется светом, от этого улыбка непроизвольно появляется на лице и хочется что-то начать с начала. Хочется чего-то нежного и хрупкого. Вот встаёшь утром и подходишь к окну...Оно ещё холодное, но солнце уже играется...Посмотришь что творится вокруг... а вокруг кипит жизнь и все бегают по своим делам и никто не видит тебя... такую хрупкую, сонную и любопытную, стоящую у окна.
Она любила запах утра... такого утра... (:
Почему-то вспомнились слова: "Мир - одно окно. Просто, мне тебя понять..."

В колонках играет - Fluer - Струна
Настроение сейчас - Хзэшное....

Вот мне скоро 16 стукнет!... А я тока сейчас понимаю какой я лох, какой ребёнок огромный прёт из меня... Сейчас хочется думать только о новом фотоаппарате... который сниться уже часто...(: канешна!!! я буду папарацием, инеморочит!:Ь
А вы знаете что я люблю К. больше чем этого хочу?.. нет?! Так знайте!!! Я хочу сейчас бегать по траве, по лесу, по полю, цветочки собирать, нарывать всякие антикварные хрени и придумывать тупой сюжет... и всё это делать на даче, куда, собственно говоря и и отчаливаю!!!! 2 месяца я с ним не сасечнусь, но зато он наверное где=то очень глубоко по такому дурку соскучится!(: буду ему по ночам слать СМСки ьупые... может улыбнёт это...
Сейчас я понимаю, что совсем не оригинальна, я не добиваюсь выписать что-то, просто хочется показать свою жизнь... тупые её куски...
..Осталось 3 с небольшим часа до этого знаменательного дня... а я сижу ломаю тюнер от гитары и пытаюсь найти над чем поржать! Мне очень скушно! очень! может, потому что друзей не так много, может потому что мне нужна лишь эта странная иммитация, что все тут, а не в далёких краях.. но всё таки мне нужно найти себе существо!!! надо писать мне книгу... нвдо. но очень лень... вот лучше что в фотки с бошкой ушла... она лучше отражает меня, нежели слова!... что мне завтра подарят хз! думаю хоть немного поржём!(: Всё... пора мне взрослеть и завязывать писать что-то тупое, чтобы типо доказать что я оригинальна! А те, кому надо и так знают...
Я всех люблю... очень! спасибо! и наверное почти прощай...(:

В колонках играет - Т9 - Ода нашей любви
Настроение сейчас - Думаю о нём счаслива...

Как я и думала в последний день сессии журналистов, всё пришло в своё обыкновенное русло.... бошку теперь от любого повода не сносит, эмоций капельку меньше... А он меня всё таки поцеловал на прощание!^_^ Но о нём уже не стоит говорить как о чём-то необычном. Да, я плакала, не всегда понимая, что зря, что мы не были бы вместе, если бы он и жил в Москве. Я не полюбила его так сильно, как хотелось бы, потому что он слишком лелеет меня... всё слишком правильно, а мне нужно то безбашенное, странное и неправильное, что люблю я...
теперь я снова учусь... ХА! Глупость сказала!... не учусь я в школе... скатилась даже, но это пох... я учусь быть собой... и меня за это полюбили я так думаю!!!!!
КОНЦЕРТ БОЛЬШОЙ ПЕРЕМЕНЫ... Это было охрененно позорно в первый день и охрененно чувственно во второй! Я не видела глаза кира в первый концерт, я думала о нём тока и понимала, что он не пришёл и не увидел, что я делаю... Но когда узнала что он был, поняла что всё не так плохо!!! Его "пака" безэмоциональные снова превратились в дружелюбные "Спокойной ночи!!!!!" с юешенным количеством восклицательных знаков... я снова поняла, что ценю и люблю его как человека....
И всё по другому. Сейчас. именно в эти несколько дней. Я слишком доверчивая? и каждое приятное действие в свою сторону воспринимаю, как признак тому, что я нравлюсь??? НЕТ КАНЕШНА!!!! Просто мы держали паузу... нравились друг дружке и нагло держали... потому что всё это ужасно глупо было и кто-то мешал. Я думала, первый шаг я не сделаю, что я так и останусь сидеть и реветь в уголке, как было с Киром! Тупая ситуэёшн!!! Потому что стал повторятся прошлый год! Обострились чувства в одно время, познакомились по-нормальному в одно врем и расстанемся тоже в один день, как по схеме... АННЕТ!!!!!! не позволю! и он тоже... я ему нравлюсь... продолжение наверна будет... я пела ему на последнем концерте, а он как обычно сморел... своими серо-зелёно-голубыми глазами... и понимал наверна меня! Он мне всё таки помог и сделал, что хотелось для этой песни.... но это не будет таким печальным!!! Не будет БЕДОЙ!!!!! Потому что настоящие чувства - это только счастье! И если они раскрываются - это уже любовь!...
весна... погода опять чё-то портится... но я хочу сейчас снега!!! Пушистого такого.... прям как на сцене у меня был... и я .... в платье... и мне не холодно... и он... меня греет... мы долго смотрим друг на друга.... дкмаем одно.. понимаем, что-то читаем по зрачкам в темноте... и чувствуем только как бьётся сердце... и губы касаются губ... и ничего не надо и не мешает... ничего!!!! Не возраст, не последствия, ничего....
и я не хочу менять и делать как он!!! не потому что мне это не так уж нравится, а потому что любить надо так просто... а с Киром... он оч умный!!! мысли у него ваще классные!!! Я много раз в разных ситуациях что-то вспоминала... случайно, потому что реально задевало...
Сейчас стою у окна и касаюсь рукой холодного стекла.... вечер такой... прикольный он!!! Новый какой-то... где всё по-другому... где мне хочется выпить чашку кофе и улыбнуться глазами ерез чашку... и обнять дорогого человека... и спеть ему на ухо какие-то приятных слова из знакомой песни.
И это не просто любовь без памяти... это память которая заставляет любить!....(:
Пазитифф всё таки рулит! И музыка спасает нас всегда.... И поэтому я люблю тебя!.......
....
молчание.... и я вздохнула с улыбкой.
до завтра, до встречи, счастливой встречи!(:

В колонках играет - У кого-то чё-то в телефоне играет!(:
Настроение сейчас - Творческий беспорядок в бошке...

Сию минуту, сию секунду или просто в данный момент... Я сижу в Лицее на сессии журналистов! Канешна просто догадаться, что здесь оч клёво! Но оч устаю... оч....
Вот вчера как раз выезжали на объект X... Там мы захватили народ и зданее Лицея №1550... Принципи, наше задание - это создать фирменный стиль этого самого Лицея. Что и как делать было не совсем понятно, но оч интересно! Мы просто мы бегали-бенали... и много всего натворили....
странная фигня... мне понравился один оч классный человек. И зовут его по старой доброй традиции К...(: Я знаюю, что он живёт ооочень далеко.... В Удмуртии... но блин! Мне с ним очень интересно.... Я ему тоже оч нравлюсь... но ничё как всегда не будет и 6 он укатит.
Сейчас всё так, как быть не должно... все уже успели из этого раздуть одну большую хрень... Но КОГДА???? Когда всё будет по-человечески и меня не будет окружать группа тупеньких "друзей", которые только и делают, что лезут ВЕЗДЕ!!!!!!! НЕНАВИЖУ! Но я буду счастлива... и буду с теми людьми, которых я люблю..... эх... мне чё-т уже не оч смешно...
Ж.... я знаю. что он тож скучает и я тож оч хочу сново увидеть его глазищи за чаской с Эстонией.... Но мне здесь хорошо и пока всё так, надо радоваться!.... Не надо напрягаться!..(с)
Всех люблю и наша Комета будет первой!

В колонках играет - Дельфин - Весна
Настроение сейчас - Спокойно мне и всёёёё....

Сегодня всё также, как и много дней до этого! Но эт мы опускаем!(:
Итак репетиция.... Когда заходишь в актовый зал, главное понять, что ты просто случайно пришёл погостить в дур дом!... У нас коллектив идиотов, как правильно заметила Ромашка! Но нас это всё также не морочит! Прибабах нужен всегда, без него скушно!...
Я схожу с ума.... медленно так и каждодневно.... Когда стаю у окна и смотрю на то, как солнце светит - с ума схожу, еду в автобусе с Люменом в ушах - с ума схожу, спать ложусь и пишу какой-то текст в тетради - опять с ума схожу!!!! Я не тупею, я наоборот СЛИШКОМ много думаю.... причём иногда о том, чего боюсь, а не о том,ч то есть!..
Пытаюсь найти тему... Да, я наверно пытаюсь найти эту дурацкую зацепку, чтобы завязать разговор. А когда её нет - как раз полный бред.
Смешно то, что тебе всегда кажется, что ты смешон своими поступками перед другими людьми, что ты позоришься, странно себя ведёшь. А когда вспоминаешь как другие спотыкаются, обливаются - ты это не воспринимаешь как именно позор. Это ошибка случайная и не надо так сильно тыкать в неё. А я поняла чё это! Это неуверенность в себе. причём перед чужими она не проявляется, я могу вступитть в дискуссию и просто познакомится, привлечь внимание. А перед своими (даже родными)!... Парадокс дебильный! Они тебя как раз могут понять и не заметить НИЧЕГО!.. а ты так боишься просчитаться. ПОЧЕМУ????? Потому что они потеряют любовь к тебе? Да неее! Совсем не так! Ещё больше полюбят! За естественность!...странно это.
Я ведь на самом деле не такая как все?.. Если вы были со мной незнакомы, при первом разговоре вы часто смеётесь... над тем, как я говарю! ДА! Пусть как-то необычно немного, но блииин! Вам же нра!(:
Сегодня, стоя на остоновке и думая обо всём подряд, я открыла в себе одну противную фигню. Когда я начинаю любить что-то, я это копирую и мотаю на ус себе, начиная использовать! ЭТО ОЧ ПЛОХО??? у меня, получается нету своих прикольных идей в поведении, своих фраз.... А я тупо всю жизнь цитирую окружающих умышленно и этим привлекаю внимание???... пусть и так. но я это делаю, выбирая лучшее для себя и составляя один большой пучок из этого лучшего.

***
Последние 5 тупых мыслей.
(есле лень не читайте, а если уж читали, то помогите понять)

1)Я считаю, что не настолько интересна и богата словами, как многие те, кто ведёт дневы. Я говорю сухо, странно и часто совсем бессвязно. Я многое скрываю. Вот честно! Я не открыта тут на 100 пудов! почему? опять боюсь??? НАДОЕЛО! Но просто я не хочу попадать под глаза тех, кто начнёт опять выносить чушь из комнаты!XD Осторожность - это не порок. И полюбэ должно быть хоть что-то ЛИЧНОЕ, что ты как раз пытаешься в дневе обобщить и приукрасить.(:
2)Я люблю киви! потому что они кислые и сладкие. Как и я. Неформальные всё таки фрукты. И я их чищу полностью и ем не ложечкой, как нормальные люди, а целиком!XDD Я знаю, я молодец!...^_^
3)Я научилась читать по глазам. Всё. Правда - всё. "Не врут только глаза, дети и небо." (с)
4)Я люблю одиночество. И наверно начинаю больше замыкаться из-за потока мозгов, которые давят. Я не так много внимания уделяю маме и другим. (А может я просто должна думать хоть каплю о себе и своей жизни, а не только о вас, а???)
5)Моя жизнь - корявые волны действительности, которые меня то поднимают(я их называю моментами позитииииффа), то опускают (я называю их моментами депрессухи). Но полностью и на 100%-тной точке ни одной волны я ещё не была. Потому что никто наверно не был. Потому что нельзя быть в ПОЛНОМ счастье или ПОЛНОМ горе. можно в них быть и нагло преувеличивать.(:

***

Сейчас я не знаю, чем себя занимать. Халява перед компом и никаких ощущений - это скучно. Лично мне. Мне нужен хороший снос мозга. Пока придумываю, как се его обеспечить. А то время идёт. И када я сёня утром шла, тока подумала, как похожи весна и осень. Промежуточные они времена года. Весна чувствует конец учёбы, а Осень всё наоборот, наконец-то друзей после отдыха вижу. А зима и лето самые постоянные по ощущениям, но именно их мы гневим, что быстро улетают. Быстрее весны и осени. Пойду есть бутербродик с любимой варёной колбасой. Пора отдохнуть с собой, скрывая личное!(:

Не забываёте, что Гринпис рулит и что я вас люблю!..(:
* интересно, вы заметили, что Даша продолжила днев и что можно почитать её опять. Если да, то я надеюсь что вы откликнитесь...(:

В колонках играет - System of a Down - Lonely day
Настроение сейчас - СПЛЮ И ВИИЖУ...(:

Я решила хоть что-то тут начинать писать систематически....(но ничё опять же обещать не буду)Я это поняла вчера.... слишком у меня всё таки много эмоций, надо от них избавляться...
Всё хорошо? Нет. Всё плохо? Нет. Вё очень странно. Но с каждым днём это рассыпается и ещё более странным становится.
МЕНЯ ОЧЕНЬ БЕСИТ ОДИН ЧЕЛОВЕК!!!!! Не потому что я ему завидую! Таким как он я в жизни не буду, такой тварью, стервой... Я слишком правдивая? ХЗ, вроди не слишком... Но я откровенная. Для меня друзья - это настоящие друзья, за глаза ничего честным не бывает! У неё бывает всё. я ее не боюсь. Её тупых слов. Я буду бороться за свои права, но оооочень бесит, когда она лезет своей мордой туда, куда не полагается... ничего, ещё как-нить напорицца нитуда... удачи ей бооольшоой...(:
Он..... Я всё таки о нём думю по ночам... Вот ложусь слушать на ночь МР3-шник и думаю.... что-то в нём очень притягивает меня... будем ли мы счастливы?
Солнце. хотя бы оно есть. сейчас идти на репетицию... а уснула около 4.00. Бошка ещё спит сладким сном. Пойти что ли кофе попить?
* вспоминаю как мы с ним искали его чашку, когда только первый раз познакомились по нормальному:
- как она хоть выглядит?
- она... синяя.... с флагом таким!(:
- с флагом...хм.. а чё за флаг?
- не знаю.:( Страна написала на букву С... то ли Словения, то ли Словакия...
- Вот чашка синяя!!!XDD На ней написано ЭСТОНИЯ! А ты сказал, что на С...(:
- а тут разве не не ЭС? ЭСТОНИЯ ведь!

***

Тупо нахлынули воспоминания.
Риторический вопрос: Что нас заставляет так тупо выделять людей из толпы? Замечать по обычным житейким ситуациям и любить на всю жизнь?
(: Пока это вопрос не для моего мозга... Он ещё спит.... До вечера! Приду после репетиции как всегда ураганом с шквалом впечатлений любыыых! и хороших и.... а к чёрту плохие!(:
Чайник уже кипит... Чао-кофе! * и чмаф вас забыла!(:

В колонках играет - Киоск - Космический чудак
Настроение сейчас - несёт меня-несёёёт.... ля-ля-ляяя!!!!(:

Что я сейчас делаю????? А прыгаю и улыбаюсь.... а почему??? потому что сейчас всё сейчас настолько круто, насколько можно!!!! Я люблю одного человека.... ну это ещё не главная причина!!! Просто всё изменилось! Просто я вернулась к тому самому позитииииффу!!!! Сижу тут понимаешь ли, кушаю пончики, пью сок и зажигаю под бешенное ска в колонках!!!(:
Лаф.... я поняла, что это!!! Это клёвое состоение сноса мозга в счастливую сторону.... я с ним общаюсь глазами... ни это ли счастье??? я ему нра... вроди как... я думаю, что всё у нас будет ещё! А торопить всю эту хрень нету смысла, потому что она будет и должна двигаться, как ей пологается... к звёздам... блииин... хочется сейчас кого-то обнять.... поцеловать.... побегать по лужам.... купить гитару.... написать чё-нит...(давно ничё как-то не писала.... не то что мыслей нету, просто забегалась и была занята другим...^_^)Сейчас я не думаю не надо особенно морочится по поводу чего-то! А на самом деле тупо поооофиг!!!(:
кто тот самый мой чел??? а я вам не скажу!!! Потому что если говорить и выкладывать, это уже не лаффф.... это так... не то что показуха, но это уже не личное.... днеф это??? я рада!!! Но инет-днефф же! Вы его читаете и докапываетесь до личного!(: А я нихачу!!! (Вернее хочу, но это так к слову!(:)Я хочу его видеть каждый день... глаза его.... ведь как писал Вербер, когда ты найдёшь своё отражение в другом человеке, ты находишь себя....ю ты становишься счастливым... вот, афигенные слова по моему мнению....
А ВЫ????? ВЫ МЕНЯ ЛЮБИТЕ???? Вот я вас, да!!! Безумно лю!!! Даже могу своими пончиками поделиться!!!
Эх... весна.... хочу гулять до ночи с родным и близким челом... хочу всю ночь переписываться с ним СМСками..... ДА ЧЁ Я НЕ ХОЧУ???? Не хочу слёз противных из-за чужой тупости.... Кир - это про тя, но пох, ты рулишь, кудрявчик!!!!(:
Скоро будет солнечно...... и все двери сведут тебя со мной... и мы будем вместе.... Меня на самом деле сейчас везде окружает любовь... что Стас ещё.... клёвый человек, он меня вывел частично к счастью... мне и с ним хорошо.... но ОН всё таки заставляет меня улыбаться... невольно как-то..... Он....ХА!!!!! как мы с ним тупо познакомились....
А чё я опять о любви-то?? чё больная тема что ли??? Поговорим о погоде!!! да нормуль погода! Весна уже стучится в окно своими корявыми солнечными лучами... скоро народ уберёт санки далеко и надолго! Сейчас рулят ролики и велик!(:
терь каждый день устраиваю концерты самодеятельности дома... кста, в школе конкурс был... и пропалилась и была крута... всё было! Но прикольно и запомнилось!!!!
Всё кароче, щас опять с вами заболтаюсь.... вы ведь меня знаете.... Что я ещё забыла-то.... а!!! Ручкой помахать и улыбнуться на прощанье!!!
(*УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ, ЛЮДИ ЛЮБЯТ ИДИОТОВ....)^_^ ЮППИ!!!!!

В колонках играет - Private Radio - Rudeboy Train
Настроение сейчас - Дур домное!!!! ЕЕЕ!!!(:

Вот я пропала на долгий период времени, а вам хоть бы что!.... Вредины!!!(:
Что было что есть и что будет??? Было много всего... Плохого иль нет - это не мне решать. К!... Я с ним порвала, как с парнем и надеждой. НО! Я уже за 2 недели поняла, что это формально. Я его не могла любить - да. Я себе его придумала. Но он хороший парень и мне он нравится по многим частям его жизни... Может, после того, что он сделал. он меня не достоин, ДА! Но блин! Из всех людей что я встречала - этот самый близкий, чёрт возьми! Но, забудем об этом... это наверно не любовь... так привязанность, симпатия... Он мне теперь лучший друг! Я ему доверяю, мне с ним интересно, весело, прикольно..... Когда он говорит хорошо и честно, мне спокойно, потому что иногда его молчание убивает меня секирой наповал!... Пусть всё идёт сейчас, как идёт! Потому что всё очень правильно и хорошо!
Радость.... Теперь она наверная совсем другая. Спокойная что ли... Вот я смотрю на себя в зеркало и тупо понимаю. что вот они мои естественные изумрудные глаща... В них снова появился тот огонь! То счастье!!!!(: Они не плачут, не краснеют, не говорят о боли моей раненой души... Они просто смотрят и зарожают этим огнём окружающих...
Люди... Я поняла, что дороже вас у меня нет никого! Часто говорят, что бывают моменты, когда ты проклинаешь свет и он проклинает тебя... Но сейчас почему всё поменялось??? ПОЧЕМУ??? Почему я нихочу ругать себя и вас, не хочу искать и придираться. Хочу ЛЮБИТЬ!!!! Хочу радоваться тому, что я ещё много всего найду и увижу, что много вам расскажу! И это не просто радость! Это СЧАСТЬЕ!!!!! Я начала новый этап в жизни. Он не без К! Он с ним!!! С моим дорогих и прикольным Киром... Который для меня что-то, что бьётся по инерции что-то, что заставляет написать, улыбнуться и сказать ему привет!... Наверно это понимание того, что правда торжествует! И торжествует естественность! Спасибо ему за это!!!!....
Настроение... У меня сейчас всё тыц-тыц-тыц!... Так что если вы по серьёзному вопросу - это не ко мне!!!(: Я стою на голове от позитиффа и расслабухи!!! всех безумно люблю!...(:
Счастье... это действительно просто - сделать так. чтобы кучи разноцветных мармеладок хавали твой мозг...
Ладно, улетаю до следущего сехона..... Арриведерчи!!!(:
З.Ы. Люди. я скидываю фотки В КОНТАКТ! Сморите всё там и Коментит!!! Здесь, мне прсто лень!!!!......
http://vkontakte.ru/photos.php?id=2021660

В колонках играет - Максим - Секретов нет
Настроение сейчас - Картина изменяется к лучшему!((:

Чувства.... они меня поглотили за последнее время... Причём тупо противоречивые... Сегодня я белая, завтра чёрная, через неделю красная а через месяц радужная.... Да принципи радужная я всегда!(: только иногда в редакторе фото резкость до нуля опускают! Потому что глазам так легче и места меньше эти чувства занимают в итоге...
К.!.... Я фигею, када думаю и представляю рядом эти серо-зелёные глаза и улыбку... Тут многие говорят, мол если бы не внешность, то, сё по-другому всё казалось бы!.. Я не спорю... по-другому мне и щас кажется...
Я хочу разбить заветное стекло и пальчиком перевести железные стрелки будильника моих воспоминаний... для того чтобы пережить все горести и радости снова. и понять их... иначе просто смысла нет в сегодняшнем дне. Я сижу и листаю страницы тетради... она слегка оборванная но ценная... Провоцирует что-то на обложках ломку этого самого прошедшего... я стока тупости ЕМУ говорила! Столько!!! Аж смешно вспомнить... Обиды, письма, признания и т.д. и т.п...
Настоящее - это всего лишь правильно сыгранное будущее, которое придумали за нас ещё вчера... Мы его проживаем и забываем или помним на все оставшиеся отрезки пути...
ЛЮБОВЬ... больная тема для многих... Все мы как обычно по-разному одинаковые... Кто ласки и тепла ищет в чужих несмелых руках, кто просто доверия и желание отдать и принять своё сердце с полна... для меня??? Да пусть вне схемы! Пусть смешно и страдальчески... Пусть может неполноценно и разорванно!... ЗАТО ИСКРЕННЕ!!!! Для меня ЛЮБОВЬ - это понимание себя в другом человеке... понимание его поведения, его позиции, его восторженных критических высказываний... Главное понимание! И совершенно не важно... в сегодняшнем ты дне или ты в том самом будущем. придуманном уже САМИМ вчера... Главное ты в жизни... и ты не один... а с ПОНИМАНИЕМ другой РОДНОЙ ДУШИ...
Я К. люблю не за что-то и наверно даже не вопреки всему, а просто за то, что только его я понимаю ПОЛНОСТЬЮ! Не дать, не взять, не соврать, не придумать... Жестоко но правдиво! И за это он для меня что-то нужное и самое дорогое...
Связь... Она бывает разная... между нами она сейчас есть и это просто круто!!!!!(: Он тоже это чувствует, потому что говорит. как думаю я, поступает как и должен, как мне не нравится, зато так как я и представляю...
Романтика.... Поцелуи под густым снегом - это очень необычно и нежно... Это чисто... бело и открыто!....Я хочу чтобы мой ПЕРВЫЙ (прошлые наигранности и детские неправильности я автоматически вычёркиваю из списка жирной красной ручкой), чтобы именно первый поцелуй был таким.... Естественным и искренним... и с ним...
Сны... Это не что-то что мы долбим у себя в мозгах и поэтому вспоминаем... Это то что было... а не будет... и не есть... К. мне снился только 2 раза за 3 года... И именно эти сны я запомнила как кино... из прошлого... Может мы уже были знакомы??? всякое возможно... Но единственный сон,который не покидает меня сейчас это тот, который снился в 4.00 в ночь с 31 на 1 января прошлого года... Я стояла в толпе лиц, знакомых и нет, смотрела в эти серо-зелёные глаза и читала в них себя... Потом почувствовала дрожь, ветер по щекам вперемешку с замёрзшими слезами в которых отражались снежинки голубого неба... и его губы... тёплые, нежные... и шум в ушах.... ваших рук дело... аплодисменты... и крики... и счастье в глазах у обоих и любовь его ко мне... и я.. в цепи вас и в объятьях у него... у моего родного К....
Завтра будет НОВЫЙ ДЕНЬ! Я побежала в магазин за гуашевыми красками, для того, чтобы успеть до полуночи раскрасить будущее в настоящее всей гаммой сочных цветов радуги!!!
И ещё!!!! Сейчас всем правит ПОЗИТИФФФФ!!!!! всё просто оффигенно! так будет, было и есть! И за это я хочу сказать СПАСИБО 2 вещам.... ЛЮДЯМ и СВОЕЙ ЖИЗНИ! Она есть и будет продолжать меня нести в вашей цепи и к НЕМУ!!!....
Знали бы вы... как я люблю... вас!.... Смысл в этом и это главное!!! Пусть миром правит эта ЛЮБОВЬ!!!! А я буду улыбаться и смеяться в лицо неудачам... потому что они - миф! Который мы сами придумали, для нашей любимой зебры по имени ЖИЗНЬ!(: Чмафф!(:
Пи.си. К.и я связали строки так пусть они звучат и сейчас... для вас уже!(: Моё новое посвящение...
Посвящение №3 (всё также… К. и больше никому….(:)
Чувства.

Холодная вода из крана – это просто чувства, ерунда…
Корявым отраженьем в скользких пальцах.
Устали, утекли в ненужность под названьем “никуда”.
Мы здесь, везде забытые теперь страдальцы
Круги рисуем мыслей, в разводах улыбается вода…

Устал? Сомкнул в цепи огонь сумбурных фраз?
Ведь что-то понял вдруг про сущий отклик пустоты…
Подошвы проглотил асфальт, в стремленьях ты погряз
И окунулся в эту воду, что журчит до хрипоты,
Как между прочим, совпаденьем, чистотой скрепляет нас…

Уйти в звенящий ток от лампочек на сорок ватт???
Наверно, это правильно, без пафоса, зато с огромным и горящим сердцем…
Улыбку есть не буду, она достанется тебе, так будь же рад! (:
Забудь прошедшую меня внутри кровавых стен, что не молчат,
Где всё меняется и мерно бьётся по инерции…
… Холодная вода из крана – это просто чувства, результат…
Но всё меняется, я знаю, знаешь ты… Не повернём назад!...
Меж нами связь… Теперь …Считаю терции…

Я…
18.11.2007г.

В колонках играет - И тишина..........
Настроение сейчас - С ума уже давно сошла, что дальше не знаю...

Я... Такая как все!... С юношеским максимализмом.........
Тупость...... Причём откровенная...... Что я - другое существо..... С другой планеты........
Он....... Он на самом деле маладец..... Он срвает это тчательно и поэтому смеётся...... в лицо..... другим... когда шагает за руку с ложью.......
Пипец............ Люди, почему вы меня ещё не лечите???? А я вроди культурный индивидум пока....... Не курю, не напиваюсь таблеток........ А с ума схожу и так.... Что будет дальше??? Где мой психиатор????
Давайте учиться считать!... Сколько раз я меняла свой настрой???? Сколько раз я говорила, что не могу так больше?... Сколько???? А это и не важно! Считать не хочу!.... Лень........
Погода........ Может это погода...... С ней мой бред связан.... А может кстати возраст........ Дебильный и подрастковый?... Да........
К.!......... Он всё время везде приплетается............... Меня одно тревожит??? Совпадения - это моё мнение или оно так надо??? Он везде и всё завязано вокруг так надо..... А остальное?... ХЗ!......
Он не человек..... Как и я......... Мы люди, но не людимые, а другие..... Поэтому мы порознь......... Поэтому люблю........ это вчера поняла...... Где-то в 4.00, когда сок из трубочки на кухне пила........ Со скуки мультифрукты думать помогают!........
Я в реале свихнутая.......... Легче быть клоном вашим наверно...... Для мебели!..... И для приличия....... Белая ворона - эт не цвет этого сезона.......
Метаморфозы....... Я люблю меняться!.... Погода осенью - это тупое определение. потому что оно не правдивое.... А ложь я не переношу........
Смех....... Ночью всё время в тишине его слышу...... Он у меня в уме или оно опять так надо??? Или вы реально смеётесь и мне эхом доносится?...
Пустота.
Она
тут
опять....
Не люблю её.............
Мама пришла меня поцеловала, сказала, что любит...... Это бред конешно, родичей преплетать..... Но дома - это хоть какая-то отключка........
Алина! Она опять в больницу уедет, а мне что???? Сидеть и ждать её??? Не хочу, мне без неё о своём сумасшествии со стаканом мультифруктов говорить не с кем опять будет....... Почитать чтоль какой нить бред чужой и успокоиться??? Медитировать не хочу........ Мне нравиться, чтобы всё так было, как сейчас..... Я люблю в себе только эту непохожест и больше ничего.......
К........ Снова...... и опять...... Я с ним ночью говорила...... Мыслено на расстоянии...... Ничего не добилась..... Он не объясняет, поему меня игнорирует........ Есть радость!... Он понял логическую линию моего нового посвящения!... УРРРРРА что ли......(:
Стихи....... Да вот решила писать только, когда реально больше нечем заняться..... Серенькие строчки бесконечные - это тоже выход!... Качество это всё..... Пусть даже говёное, но качество!........
На последок...... Читала днев твой, Марла с начала почти..... Много поняла, то что на самом деле у иебя всё было хуже, чем могло бы...... Но тебе там лучше! БОГ простит...........
И снова К.!!!!!(:
Думаю и буду........ И полечу молчать тебе в лицо..... По определению....... Просто для того, чтобы передать мысли и чувства....... на расстоянии.......
всё вроди......... Много, но правильно!.....)))) Чтите, если хочется либо А) Меня вылечить, Б) поддержать или тоже сойти с ума, С) Понять, какой быть нельзя и не надо...
Я полетела........ Ла кефиром теперь! Молочное лучше мультефруктов!
И не забывайте, Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!!)
Пи.Си. Вот тот самый стих, который заценил Кир.........) Чтите уже!)...

Посвящение №2 (К. и больше никому.)
В тумане…

Да! Проглотил твои шаги промозглый этот, хрупкий город!..
И что из этого? Тебе заметно стало легче в нём дышать?
Ничуть! Ведь также с крыш и щёк летят сухие капельки за ворот…
Стекают, греют кожу… Нужно им тебе чего-то дать!..

Смеёмся мы? Ничуть! Серьёзны, галстук лишь забыли!
Болтаем ножками, сидим, грустим над мрачною водой…
Теперь идёт всё, как должно, как мысли нам навили,
Как надо, как нельзя. Достойно главное и главное с тобой!

Огонь!... Мозг превращается в продажность, ну а строки в бесполезность!
Кудрявые, сухие просто… И без колких тех, без острых тех углов.
Они все лица наши обчесали, съели всю окрестность.
Затем, чтобы спросили, затем, чтобы не ждать хромых часов.

Куда же утекли?! Да суть тут важно! Пусть уплыли к чёрту!
Весёлую игру играть! Пустяк весь остальной сотрёт тебя… Долой…
Ударь меня за то, что я не дам звучать прощальному аккорду
На тоненькой единственной струне гитары жизни с хрипотой.

Ты многому научишь!.. Хлопотать над всякой умной лажей…
Пора!.. пора… Кричать, махать руками, аплодировать замёрзшей темноте…
Не нужно просыпаться!.. Нужно спать! Чужие сны смотреть, их заниматься кражей!
Быть вечно не у дел, опаздывать, взрываться в очень нежной пестроте!

Убей меня за всё! Что говорила, может часто с сильным жаром!..
Забудь! Я – порошок меж пальцев, удержать его не тема.
Сумбурно, нагло, с честью, для мебели и так! За даром!
Убей за то, что есть! Что нет, придумать не проблема!

Чего хочу? Да ничего! Не ждать, не думать, но тебя любить душой!
Стекать мечтами по стеклу трамваев и машин…
Уснуть на время!... Да! Внутри разумней быть собой?
Для смысла? Нет! Уж лучше для тебя, мой сумасшедший ангел-господин!

Засмейся! Это так идёт тебе и кучам лиц других!..
Купи себе таблетки, успокой меня, уйми тех слёз набор!
… Или пойми, что свет моих зрачков исчезнет среди них.
А я останусь тенью…Бестелесной тенью…Мечты, уродских ссор.

Пойми, сожми ладонь, закрой глаза, приди в себя.
Всё это – правда. НО! Забудь её! Она – помятый мусор в урне, в расплескавшейся судьбе.

Я…
9.11.2007

В колонках играет - Анималы - Графити в зимнем парке.....
Настроение сейчас - Говнищще для дебила и меня......

Это просто жизнь и ничего больше........
Глупая и нужная мне..........
Испаряюсь...........
Оттого, что вам ОНО не нада!
Я была вчера в Лицее 1502........ Поэтому сейчас сошла с ума... Вы..... Вы тоже пишете, но не о том. о чём надо.... Семинар прошёл интересно..... Тупенько, но интересно... Словарик толковый Ожёгова один пацан достал, чтобы объяснить смысл своих строк....... Смешно это как-то.... И не нужно.........
Поэзия - это драматургия???? Ну вот нет уж....... Это мир!... Целый и мой! И не нужный...... Мне же опять...... Так просто легче вставать по ночам, морщиться о лампочки и сточить строки себя...... На бумаге и без неё..... В голове строчить..... Жирными мелкими буквами....... Только не спать...... И не жить там. где живут все.......
Я устала...... От себя такой........ Даже мама уже говорит, что зря...... Зря я такая............. А мне по!!!!! Причём глубоко..... На жизнь...... И себянепохожесть!........... Жесть..... Я брежу........ Снова и тяжело......
Марла...... Она тоже не могла найти то, что ищут все и не находят.........
Кир......... Он всё что хотел сказать, теперь не хочет...... Ему ононе надо......... Я для него?..... ЧТО_ТО что есть...... Ну и пусть.... Так легче........ Ему...... Мне в принципи тоже........
Ира............ Она на самом деле такой человек, который себя скрывает ради других..... Но на самом деле, он другая.... Хорошая.... ОЧЕНЬ!..... Только нечестная перед всеми..... Но зато сама как есть передо мной..... За это люблю и её.....
Алина.......... Она пока моё всё!....... Так же как Кир, Ира и мама...... 4 человека этого мира!...(себя я никогда не хочу и не могу считать за человека...)
Жизнь............. Усталость......... Бред....... Снова жизнь...... Глупая правдивая схема этой действитеьности..... Ножом по сердцу.... По чужому сердцу........ По мозгу ...... с завихрениями...... С болью....... Со мной.....
Пишу-пишу.........
Во первых РАДИ СЕБЯ, во-вторых, ИЗ-ЗА НЕГО, в-третих, ДЛЯ ВАС!....
Улетучиваюсь.......
Не опять, а снова.......
Через тени КОГО-ТО и в пустоту.......
Не ЗА ЧЕМ!
А просто так, для мебели......
Устало.........
Забудьте.............
Ещё тут телом............
Ещё долго тут............
........
............
.................
Слёзы и вздохи для звука......
.......
Звук выключен........
Тоска..............
И стихи............
....
.....
Пи.Си. Респект 4 людям ещё раз: А.,И.,К. и М.!......
Для вас, ради и из-за.....
КОНЕЦ........
Бреда.............. Но не жизни здесь......... Со своей раненной душой.....
Не депрессуха........... просто мысли в слезах....... ОНО ВАМ НЕ надо......... Забыли и не вспоминали..........
.........
.............
Теперь точно всё..............

В колонках играет - Сплин - Бонни и Клайд
Настроение сейчас - Ужассссссное!!!!!!!

Сейчас всё хорошо скажите вы!.... Но если хоть чуть-чуть задуматься, всё плохо до предельной тупости! Мы истреблякм себя!!!!! Мы не понимаем, что творим и зачем мы сами пытаемся от этого сбежать!!!!! Я просто подыхаю от одной мысли. что сейчас на самом деле происходит!!!!!!! Куда катится всё????? Почему в мире столько говнёвого и жестокого, отчего мы и пытаемся бежать?????Почему мы видим чужую боль и стараемся лишь её понять, а не начать всё менять!!!!! Почему слабые люди страдают и сходят с ума и оказываються на пороге смерти????? Когда нада действовать???? Когда вы наконец поёмёте????? Когда?????? Я слишком остро понимаю и мне реально херово настолько, насколько другой посмеётся и скажет, что я не могу это понять, потому что это не происходит и дкмать мне рано и не правильно думать мне сейчас получается! Ок! Я промолчу!.....! Думайте! И понимайте! Я буду сквозь слёзы сжимать кулаки и биться в мелкой дрожи!!!!!! И быть никем как и должна! Я теряла самого дорогого человека....... Я осознавала то что жругие не в праве судить....................................... Сегодня стало на одного отличного человека меньше......... Пусть он меня не знал, и я его не знала!!!!!!!! Важно другое!!!!!!!!!!!! Его мысли и чувства, которые храняться ещё в нас........ Навечно................................ До той самой смерти......... Я соболезную всем, кто был близок! Здесь не важны какие-то слова! Я лишь плачу тихо плачу................. О чужом но правильном, о том жестоком, чего вокруг тысячи, о том, что наша жизнь - ад! О том, что менять мы не меняем и уходим......... О том, что я ещё здесь......... Среди цветов и маскарада............ И смириться и уйти от действительности - значит закончить в ней существовать и быть собой........... Это страшно, но многие просто выуждены........ Давайте поменём светлой памятью эту девочку.......... Просто ради себя и других, просто наперекор жизни!!!!!!!! Мне тяжело........... Не надо уже ничего тут!!!!!!!!..........
Кто всё знает, он поймёт.
Я........... Про меня говориь сейчас не надо....... У меня всё плохо! Меня считают тупой и бесконечно мучают....... Один вопрос - когда всё кончится????? Я этого не знаю.... Пока это всё надо мной издевается.......... Я рукой закрыла лицо и молча молюсь....... За то, чтобы это прошло и наладилось....... Но жизнь - слишком жестока и смерть ещё более жестока....... А люди - это просто куклы в руках судьбы, которые играют свои роли.... Тупые и интересные......
......
..........
..............
Да не надо мне уже ничего говорить......
Я знаю.
Не надо!
Просто молчать!....................
......

В колонках играет - Animal Jass - Про это
Настроение сейчас - Размышленческо - суперское!

Хватит! Хватит сидеть и реветь в подушку, мол никому я не нужна!!!!!!! Всегда бывает так, что кажется многое, а на самом деле не так то оно так! Что я могу сказать??? Да всё круто!!!!! Я сборник вот-вот выпущу! На гитаре песни суперские записала!) Вощем творение так и прёёёт! И это ваще отлично! Каникулы ждуться с нетерпением и всё также хочется сходить с ума! Просто потому что, это не то, что тупо идти по схеме! Просто. потому что это веселее!
Я тока щас поняла. какие вы, люди смешные!!!! Всем всем!!!! Своими мыслями и словами своими и своими РЕАЛЬНЫМИ характерами! У вас всё-как то поодинаковому! Но одинаково по-разному! Зачем вам всё эт??? А я и не знаю! Вам виднее! заморачиваться вам просто меньше надо! И видеть РЕАЛЬНО дурацкие и тяжёлые моменты в жизни.......
Я..... Кем я буду через 5 лет??? Это меня сейчас интересует больше всего! Насколько я координально себя захочу совершенствовать за это время???? Вопрос хороший....)
Я - эгоист. Это просто до жути смешная заява, правда???? Меня просто кабута палкой по хрептине этим высказыванием долбонули???? Да сколько раз мне уже надо бессовесно доказывать, что я слишком себя ненавижу и слишком люблю людей!!! Ведь это и есть моя главная проблема! Всё переделывать и быть в себе неуверенной!!!!!!! Вот уж не знаю я, откуда у НЕКОТОРЫХ беруться такие заявы..... Я просто фигею....... И ладно бы. не знает человек, а то ведь, нагло знает и нагло скрывает знание!!!! Люблю то именно такого!....
Любовь........ Ну ещё больше наверна люблю того, кто просто гробит во мне всё, что другой будет лелеять! А меня лелеять не нада и люблить не обязательно, потому что я не ахти какое существо! Я просто я! И чем я угодила или нет - это интересна.... Но не важно!!!
Жизнь! Я - позитифф! Нагло скрываемый! Я - никто и кто-то! ХА-ХА! Ненорамльное кто-то! Я оно! Дашко!!!) Я просто человек, как все! Я люблю то, что я живу и как живу, люблю жизнь и вас!!!! А себя почему-то игнорирую.... И самомучаю!!!! Любовью к тому единственному, кем живу...........) Весь мой мир сейчас в моих руках....... Я его любовью своей корреетирую.....
Пи.Си. Алин, респект рассказу, который ты скинула!Он мне всё объяснил и заставил задуматься о том. что казалось ложным!!!! Девка-автор просто гениальность! http://www.liveinternet.ru/users/alinka483/blog#post55047082

В колонках играет - Анимал Джаз - Думать дважды
Настроение сейчас - Так херова наверна ещё не было...... Не депрессия. но обида на жизнь!

Я схожу с ума..... Я не понимаю, зачем нужны эти странные интернетные дневники, если ты не захочешь в них писать всё что на самом деле чувствуешь!!!!!! Это сугубо личное дело каждого! НО! но я наглеть буду!!!!!!!!!! Назло всем и всему!!!!!!! Я наконец выскажу всё, что я на самом деле думаю!!!!!!!!! Обо всём!!!!!!! О том, что меня сейчас убивает каждый день и накапливается, и в реале, что я чувствую!!!!!!
Все на самом деле вокруг наглухо куклы! Ну по крайней мере, всё кого я знаю! Им всё хорошо! Мол, что эта маленькая тупая девочка им объяснит!!!! Ты не должна нам указывать! Да они будут издеваться всё время и мило в лицо убеждать, что желают мне лишь хорошего!!!!!!! Враньё!!!!!!!! Ненавижу!!!!!!! Как можно жить рядом с такими уродами?????? Зафиг???? Они говорят, что твои друзья, родные души!!!! Да, када тебе оооооочень тяжело они пытаются тебя развеселить, сказать, что всё будет хорошо!!!! А на самом деле? на самом деле, лучше не будет, если уже не хорошо!!!!!! Мне не нада, ничего говорить!!!! Я и так знаю! Доверять и утешать можно тока себя одну!!!!!
Я эмо????? Нет!!!! Эмо - это стиль жизни, а то, что чувствую я - это не стиль, это сама жизнь!!!!! Я ненавижу эти выпученные определения и красивые маски! Я кому-то дорога???? Да вы чё??? А почему я об этом не знаю???? Вы можете сказать, что да. блин Даш, ты чё??? Ты нам дорога.... НО! Но я не поверю этому в очередной раз.... Так как за спиной вы покрутите пальцем у виска и подумаете, она потом успокоиться и ржать будет, как бешенная!!!!!! Идите вы со своими утешениями знаете куда????? Это всё мило, но оставляйте его при себе!!!! Не травите мне душу ещё больше!!!!
Я - белая сумасшедшая ворона! Для вас всех! А знаете почему???? Потому что я переигрываю по своим правилам!!! Я нагло разорвала высший сценарий жизни!!!! Я борюсь за ЛИЧНОЕ!!! То, что именно я по моему мнению!!!!
Вам нафиг не надо, все эти суицидальные бредни читать!!!! Я знаю!!!! Я не умру!!! Успокойтесь!!!!! Я буду жить ещё миллион лет!!!! Не потому. что отойду и опять позитивить буду! Я никада не позитивила на самом деле на все 100! Я бы просто захотела от всех уйти! И жить только одной!!!! Я не нужна никому! Смейтесь и сочувствуйте!!! А главное просто думайте!!!!! Я правду только говрю и вы это знаете!!!!!
Я с ума схожу, думайте так! Другие лучше в тысячу раз!!!!! Потому что они клоны друг друга для хорошей жизни!!!!!!! Я ТАКОЙ НЕ БУДУ НИКОГДА!
........
Это всё!!!!
Это же интернет-днев!!!!! Публично! Мало ли всё-таки прочитают те, кому тока новые сплетни о безумцах нужны!
Психиатор плачет???? Флаг ему в руки!!!!! Он тоже клон такой же!!!!!
Мне надоело так жить! С вами! Но уйти пока не смогу! Буду мучиться! Я привыкла!!! ДА! Я такая на самом деле! и мне по.... на чужие мнения!!! У меня своего хватает!!!!
......
Забейте! И простите! Что ору тут о чуши как резанная! Я просто объясняю! Мало ли исчезну? На другую планету улечу! Пляшите! У вас должно быть всё хорошо! Цените позитив! И я постараюсь его ценить! Но не в душе!!! А так.... ради принципа и шутки!!!! Удачи!
.....
И ещё раз простите!............
.....
Слёзы прокатились по щеке и закрыла глаза...... Не вижу монитора........ Мне нельзя говорить больше ничего!............... и писать ЭТО своими пальцами!

В колонках играет - Never Smile - Из ладони в ладонь
Настроение сейчас - Да чёрт знает... Не ахти, но и не депрессуха!

Здрасьте, что ли!........ Я канешна не должна ничё никому обещать никогда, я уже это поняла... Потому что начинаются новые проблемы и ничё не исполняешь.... У меня как всё?!... Да никак! День может быть ничё, потом прихожу, начинаю думать о чём-то или о ком то и опять чё-то ничё не хочется.... Я не пойму одного!!!! Почему иногда люди не могут определиться почему продолжают ту или иную противную песню, которая осточертела до жути???!!! Нет, смириться, плюнуть и продолжать радоваться жизни! Так нет! Хочется всё кому-то объяснить, сказать, насколько человек дорог, развивать свои мысли ... и... и быть наверно униженным потом.... Ведь глубоко фиолетово всё ему-то! Так идёт и пусть идёт! Нет смысла, цели, нет инициативы...
Дискотека.... Была она, была... Но...Да ничего она не меняет! Была и была, нет и нет....... Отожгла и остыла...... А смысл??? Всё равно потом посморишь, а захрен это??? Ходить, пытаться настроение искусственно поднять! Када дел и так по горло! И важно совсем другое! Тот человек, про которого хочется кричать на каждом переулке, с которым хочется всё время говорить, а о чём, никада не знаешь..... Вот приходишь, видишь, что может вот сейчас, через секунду завязаться нужный и долгожданный разговор!.... Хочешь выложиться ему на все 100%! Все чувства и всё, что так долго держала.. Потом посмотришь на окно сообщения и крестик закрытия нажмёшь... Что хотела??? Что хочешь?... А это уже не важно.... Не нужны тут слова, если тем и на самом деле теперь нет общих....... Блин! Всё на самом деле очень просто!... Важно то, что он значит для тебя... Лишь его присутствие в твоей судьбе..... недавно я попыталась объяснить, что я именно в нём ценю... Осчасливила или просто очередную галочку ненужную поставила??? А ХЗ!... Я ваще ничё не понимаю! Я люблю и умираю! Кричу и махаю рукой на всё!... Я не должна так, я знаю! Любой скажет! А мне не важно!... Я так как есть всё принимаюи стараюсь просто всё менять своим отношением...
Осень... Снег был! С первым и вторым вас!... Днюхи многих любимых людей были....... Весы тут окружают....... Я не хочу приниматься за все дела. которые навалились...... Из-за погоды? Может..... или из-за тоски по человеку, которому хочется подарить свою жизнь!....
Что дальше?... А я и не знаю...... Время покажет! Развитие..... Оно тоже всё определит!
P.S. Спасибо тем людям, кто вытаскивает из меня весь позитифф! Не! Я не буду хандрить! Я просто буду думать... О нём скорее всего. Бесполезно и бесконечно.........

В колонках играет - Сплин - Скоро будет солнечно!
Настроение сейчас - Стою на голове!!!!!)))

Я не понимаю одного: как можно в течении дня так много смеяться?! Вот просто посмотришь на что-то, не так подумаешь и всё - катаешься куборем по полу или бьёшь рукой по столу... Вот реально всё вокруг радует!!! Даже учителя злые и противные не такими злыми и противными представляются!) Хочется просто поднимать всем настроение и задавать один и тот же интересующий вопрос: А оно вам надо??? Всё будет зашибенно через некоторое время всё равно и не будешь думать о всякой бредятине.......
О творчестве..... Вот не знаю я, как в таком свехнутом положении дел в позитиффную сторону, можно думать о проблемах мира!!! Ты одним своим присутствием его меняешь и слова тут даже не к селу, не нужны они совсем! Вспоминаются те мои любимые определения... Звукоголики и тишенофобы...... Их кучи повсюду!!! Но это лучше чем думать и ковырять что-то в бошке и не знать как это сформулировать....) Я не могу так долго думать! Я просто сразу это всё выливаю наружу!!! Самой себе или другим... Другим лучше!!! Иноплонетянину на Земле одному скучно будет (по определению!)) Так что вот совершенствуем себя и без высоких ямбов и хорреев... Мне, как творческому человеку достаточно повода и хорошего воображения, чтобы всё казалось радовательным!)...
И ещё!!! Я поняла, чт не люблю представлять жизнь в монохроме! она цветная! И тут много чего разнообразного может произойти!!!!!.... Я даже не знаю, насколько долго я буду следовать такой позиции и направлению духа позитифффного......... Но я постараюсь, чтобы всё-таки до конца!... Хоть и с переменчивыми чернильными вкраплениями!...
Пи.Си. Продолжаем бороться с этим миром! Но уже более деятельными способами! Всех заражаем радостью! Сумасшедшие наступают! Скоро будет солнечно!!!!!)

Настроение сейчас - Тыц-тыц-тыц....

Думали что я пропала в недрах безделия?! Ха-ха! Не угадали!) Я просто время так и не научилась экономить....)Чё-то всё время ерунда всякая наваливается....
Короче так. С сегодняшнего дня я обещаю сюда что-нить писать. В любом случае. Не реже 3 раз в неделю. Ну а если не исполню???.... Просто не интересно будет... Ни вам ни мне... Так что всё решено!)
Сегодня и до этого... У меня всё налаживается!) Вот буквально недавно ходила вся загруженная, а сегодня уже хочется улыбаться всем вслед и мысленно кричать: "Я - самый сумасшедший человек на Земле! Так что вам мешает быть такими же?!" Наверно те временные обиды на весь несправедливый мир остались в тени! И это круто!Я понимаю, что самое лучшее это жизнь!!! И все люди вокруг должны ценить её! Улыбайся! Будет легче! А если за спиной слышишь насмешки и глупые обзывательства, помни, что ты - уникальная личность и они просто ещё к тебе не привыкли такой! А ты метаморфозничай и оставайся собой! Ты - солнце, а тучи пусть плывут и передумывают тя маскировать!))) Их участь жизнью решится! Какие они роли займут не гадай на кофейной гуще! Пусть сами себя поджигают! А твоя сфера - только твоя и просто гори и не заморачивайся по пустякам!)))) Свобода и Позитиффф, я с вами!)


Пи.Си. Завтра турслёт!) Мы буем впереди! Вместе мы сила!) И ещё это лишний повод собраться!... Горенки 2007 форевар!

В колонках играет - Сплин конечно)
Настроение сейчас - Пытаюсь сосредоточица...

Вот сижу я вчера, переделываю в пятсотый раз главу своей книги... Вот объясните мне зачем? Нет, написать, оставить, дальше продолжить... Нет, обязательно лезут и лезут мысли, идеи. Хочется придать стилистику, интересных элементов. А вот если подумать... Буду так всю жизнь буду переделывать, так и ничего не напишу!) Надо научиться знать меру... Но дело-то не в этом!... Просто я сама себя ругаю! Тут бред, тут детский сад!.. Другим почитала, понравилось, чего я там ни так нашла непонимают... А я что?! И пишу, переделываю, пишу, думаю... Это моя жизнь!!! Ничё, время пройдёт я и не такое навояю... Вот увидите!)

Старт дан!!! Давняя мечта завести дневник осуществилась! А то как-то всё руки не доходили...Ну вот, 3 дня назад приехала с дачи домой!..) Наконец, то!.. Но теперь, когда жизнь и быт пошли,как им и пологается, своим чередом, понимаешь, что свобода на природе, сумасшедшее времяпровождение в весёлой компании новых друзей на берегу живописного карьера в деревне куда интереснее, чем банальное сидение и пожирания красивых воспоминаний о прошедших деньках... Ах, как жаль что время не резиновое и всеобщей летней пирушке приходит конец с начальными шагами будущего в лице скорого наступления дождливой осени... Теперь все радости в прошлом, эта картина сможет себя повторить лишь на тусклых фотоснимках и доброй памяти каждого из друзей...

Улыбка моя озарит все кварталы
И выживет в звёздных мирах.
Даст веру, которой давно не хватало,
Печаль растворится во снах....
И лёгкость полёта упрочит терпенье,
Поднимет над мрачной землёй.
Придёт в сотый раз светлый луч вдохновенья,
И счастье мелькнёт за спиной.
Я делаю то, что хоть каплю поможет,
Всё жду от других пониманья,
И верю во всё, пусть мурашки по коже!...
Являюсь пред вами буквально...

Я люблю вечно думать и искать ответы на все нелёгкие вопросы жизни.... :-)