есть много людей, которые изменяют. чуть меньше из них делают это регулярно. все вроде как потому, что «тут» — любовь прошла, но обязательства остались, а «там» — яркое, захватывающее. психотерапевт лариса штарк помогла разобраться, почему при этом люди не уходят в новые отношения, а продолжают врать, скрываться и страдать.
серийные изменники постоянно придумывают для се6я классные оправдания: сеkс без чувств не считается. это вроде как понарошку и не всерьез. просто развлечение, новые эмоции. держит в тонусе. помогает больше ценить то, что есть.
но по большому счету измена означает лишь одно: в картине счастья не хватает какого-то элемента. и почему-то кажется, что этот недостающий пазл можно найти в другой коробке.
«измена всегда указывает на какое-то не6лагополучие в отношениях, — считает психотерапевт и сеkсолог лариса штарк. — разбираться в том, что пошло не так, трудно, страшно и рискованно. а измена — легкий путь, который помогает отвлечься, закрыть глаза на проблему и надеяться, что она рассосется сама собой».
такой способ решения мало того что простой, так еще и приятный. наверное, поэтому его и используют.
хотя, казалось бы, как измена поможет, если мужчина все время опаздывает на встречу с любимой из-за деловой встречи? если женщина решила открыть свою кондитерскую и ночи напролет печет капкейки, забыв про мужа? если оба заняты ремонтом в свежекупленной квартире и никак не могут договориться, какого цвета обои должны быть в спальне и на чьи деньги их покупать? или после 9-месячного ожидания вдруг «внезапно» родился ре6енок и оказалось, что самое важное в отношениях — это быстро освоить искусство кратковременного сна и составить график бодрствования на 360 суток вперед.
каждая из этих проблем, а то и все, вместе взятые, после измены немедленно меркнут по сравнению с более актуальной: как скрыть довольное выражение лица и выкроить время для командировки. ну, вы понимаете.

потому что все любят рутину
даже узнав, что им изменяют, люди чаще всего предпочитают сделать вид, что ничего не замечают. черт с ним, с мужем, пусть задерживается на своих «совещаниях» хоть каждый день. лишь бы домой возвращался. и, наверное, не стоит спрашивать у жены, чего это она так похорошела. вдруг заявит, что нашла того, кто оценил ее красоту по достоинству и она собирается к нему уйти.
«хотя рутину презирают и стараются из нее выбраться, на самом деле люди очень любят создавать определенный уклад и придерживаться его, — объясняет лариса штарк. — признание факта измены может заставить посмотреть правде в глаза: между нами что-то пошло не так. и это придется менять».

потому что никому не нравится ссориться
ну да, обмен держурными репликами «что нового сегодня?», «а что будем есть на завтрак?» и «а давай перед сном еще пару серий «игры престолов» все лучше скандала с битьем посуды.
но в избегании ссор есть и еще одна скрытая выгода. обсуждение факта измены откладывается до последнего, потому что, в среднем, решается эта проблема одним из двух способов: пара расстается или изменник добивается прощения.
первый вариант слишком уж кардинален и, словно сошедший с рельсов паровоз, тянет за собой дополнительный состав проблем: как и когда разъезжаться, как делить совместно нажитое, как объясняться с родными и друзьями.
второй на этом фоне выглядит более перспективно: кажется, что можно все сохранить как есть. но это не так. «после измены отношения меняются кардинально, и нужно пройти большой путь, чтобы вернуть доверие друг друга, исправить ошибки прошлого, — объясняет лариса штарк. — при том что большинство пар останавливаются на первом этапе: один изменил, другой смертельно обижен». и, с большей вероятностью, будет попрекать этим фактом до конца жизни. по крайней мере совместной.

из-за трусости
простить измену и правда очень сложно. измена — это не просто сеkс с кем-то другим. это предательство, которое означает: мною прене6регли, сочли меня недостаточно хорошим, умным, красивым, сеkсуальным. «самое сложное — признать тот факт, что близкий человек решил, будто с вами что-то не так. и как-то справляться со злостью, обидой и чувством собственной неполноценности, возникшими по этому поводу», — объясняет лариса штарк.
позиция изменившего ничуть не легче: он вынужден признать, что его партнер не так хорош, как казался изначально, потому и нашлась более достойная альтернатива. это же каким глупым надо было быть, чтобы сделать такой выбор и потратить столько времени на отношения!
признавать свои ошибки, особенно такого масштаба, очень трудно.
еще труднее продраться сквозь чувства обиды, собственной неуверенности в се6е, злости, вины, чтобы заглянуть любимому человеку в глаза и спросить: «что не так в наших отношениях? чего мы хотим друг от друга? что мы можем дать друг другу? что сделает нас счастливыми? что придется для этого преодолеть и чем пожертвовать?»
нужно иметь очень много мужества, чтобы выслушать претензии другого, высказать свои и прийти к компромиссу. поэтому, конечно, проще «ходить налево», врать друг другу, изворачиваться, пытаться урвать кусок счастья где-то на стороне. но в целом, быть не очень счастливыми.
Взято с сайта vuku.icu