В колонках играет - ххх

Настроение сейчас - Плохо

Ну все, это уже слишком. Я потеряла друга. Теперь это уже не мелкая ссора, а серьезно. Таня больше не хочет со мной общатся. От кого угодно я могла такое ожидать, а от нее меньше всего... Видимо, я опять ошиблась... А все из-за этого гребаного днева, о котором я щас уже жалею, зря я его создала... Блин, ну что делать? Так обидно, ведь ей я доверяла больше всего, по крайней мере больше, чем Кристине... Я вот думаю: неужели я поступала с Таней, как Кристина со мной? Нет, такое просто невозможно! Мне нравится общатся с Таней, но наедине, когда нет ни Аси, ни Насти никого другого... А не званила я ей в последнее время потаму, что не звонила никому. Еще она сказала что я ей вру. Но в чем? Что я сказала не так?
Ладно хватит. Видима я такая сволочь, которая совершенно не умеет дружить. Видимо, это по заслугам. Чтож, если человек не хочет со мной дружить, пожалусто, я не держу! Да пусть уходят вообще все, никому я не нужна... Все щас так увлечены своими проблемами, что им просто наплевать на меня...(((
Несмотря на это, мое мнение о Тане не поменятся. Я буду относится к ней так же, как и раньше. А вот чего я точно, не хочу, так это чтоб мы становились врагами, или вообще чужими. Постараюсь сделать все для этого, все таки не посторонний человек...
А ведь мне казалось, мы понимали друг друга... Видима тут моя вина... Просто у меня в жизни стало появлятся больше новых людей, поэтому я меньше начинаю общатся со старыми... Нет, хватит с меня этих потерь! Не силой же всех вокруг себя держать?! Пусть кто как хочет, так и поступает...

В колонках играет - Максим - Лучшая ночь (зато втему)))
Настроение сейчас - Хорошо)

Скажем так, не наю надолго ли это, но последние два дня у меня очень хорошее и позитивное настроение, что многие даже очень удивляются. Хотя говорят, что когда я такая, это намного лучше. Началось все с того, что за всю субботу я успела всплакнуть 5 раз. За это полугодие это рекорд. Я конечно почти никаму об этом не говорила во избежание недоразумений, ибо теперь я создаю видимость счастливого человека. Вобщем, причины вполне понятные:Личной жизни нет, учеба через жопу, с родаками проблемы, друзья постоянно кидают, плюс я похоже влюбилась... Хорошо, хоть с Люськой я могла поделится своими переживаниями... Кстати, она тоже поплакала. Воскресенье было скучноватым, ничего интерессного. А счастливой я почувствовала себя в понедельник.

В колонках играет - Блондинка Ксю - Время все разрушает
Настроение сейчас - Нехорошо(((

Да и не знаю, что и писать... Все как-то как и обычно - ничего интерессного в жизни не происходит((( Я вот тут недавно сидела и рассуждала на тему что же такое дружба? На мой взгляд, людей можно назвать друзьями, если они понимают друг друга, поддерживают друг друга во что бы то ни стало, одним словом, нуждаются друг в друге, а главное - не мешают друг другу... А что же у меня? Мне иногда кажется, что люди, с которыми я общаюсь меня не понимают, или понимают, но не так как мне этого бы хотелось... Я все время чувствую себя виноватой, что я кому-то мешаю, порчу что-то, лезу не туда куда надо... Например, Кристина... Я о ней пишу чаще всего, потаму что больше всего с ней парюсь. Было бы это год назад, я бы сейчас писала про Аню, с которой я, увы больше не дружу, да и это вообще сложно было назвать дружбой. Нет, ну Кристя, это человек с которым не реально интерессно, веселою Вообще наша дружба началась не оч красиво - мы сдружильсь, когда обе поссорились с Анькой. Ну вот все лето продружили, апотом учеба, потом Саша приехала, и вот мы как-то разошлись... И вот щас она мне почти не звонит... Обидно, иногда оч даж одиноко... Но зато насчет остальных... Люду я знаю уже десять лет, и это много на мой взгляд, ели учесть что мне 15. Покрайней мере я знаю, что она мне не врет... А если и делает это, то не так много, как с другими, ибо я это все вижу... Хотя она никогда не пыталась меня понять... Наверно, как и все. Я нужна другим только чтоб выговорится, я это давно уже поняла... Просто я, в отличие от всех умею слушать. А вот выговорится для меня сложно... Отсюда и все проблемы... А иногда хочется, чтоб тебя просто выслушали... молча... Но мне кажется, я никогда не смогу сказать другим, что у меня внутри фсе кипит, вообще как у меня жизнь, что я думаю и т. д.
Говорят, что истинное одиночество, это присутствие человека, который тебя не понимает. Мненя не понимает никто. И никогда никто не поймет. Такова я. Может даже я себя сама не понимаю... Что делать. Покрайней мере я решила, что больше никогда никому не буду говорить, что мне плохо. Это никому ненадо... До этого никому нет дела. Пусть я буду врать, но зато это другим не мешает(((