Этот сайт мертв, как и мое прошлое.

Всех с Днем Знаний!

Все, теперь у меня началась новая жизнь. Причем довольно ужасная...
Поступила я на леч фак, как и хотела. Правда уже искусала себе локти, что надо было иди на стомат или фармацию (баллов у меня хватало), но меня они манили исключительно более коротким сроком обучения ( на год короче), а так не очень то и хотелось... Ну ладно, решила стать врачом, буду терпеть все восемь лет))
Так вот, не успела я нарадоваться, что я с Кристинкой(подруга) в одной группе, как на тебе... Меня назначили старостой!!!!!
Вот оно мне надо?? Лишняя зубная боль.... Причем даже не посчитали нужным объяснить, что в обязанности входит. Зато у меня стипендия выше)))
Ладно. Будем жить. Не хочу учиться. Всем удачи.

Я наконец-то приехала домой, отдохнувшая, с новыми силами!
Самое главное, что экзамены закончились, результаты известны, и не надо париться!
Итог таков:
Биология - 83 балла ( 5 )
Русский - 79 ( 5 )
Алгебра - 57 ( 4 )
Химия - 76 ( 5 )
Я счастлива! Алгебра для поступления мне не нужна, так что все в порядке! Ура! Осталось только пережить выпускной и подачу документов)

А еще мне сегодня кто-то поставил первую анти! Молодец, я бы запомнила тебя на всю жизнь, если б знала, кто ты. А поскольку я не знаю, мне все равно)

Всем удачи!

И все-таки я жуткая неудачница.
И бездарная.
У каждого наверно есть какое-то дело, в котором он лучше других.
У меня нет.
Меня в детстве по кружкам и секциям не таскали, я целыми днями дома сидела.
Вот и выросла - ленивая и капризная.
И сторонящаяся людей.
Все от меня чего-то требуют.
А я слишком долго соображаю.
В итоги остаюсь в гордом одиночестве по собственной тупости.
А иногда так хочется с кем-то хотя бы просто поговорить...
Ну да фиг с людьми.
Сам факт, что я ничего не умею, говорит о том, что я в общем-то ничего и не значу.
Скажите мне, тогда зачем жить?
Тем более с моими пессимистическими взглядами...
Почему такие люди как я рождаются?!
Зачем моим родителям второй ребенок нужен был?
Не было бы меня, на сестру больше денег уходило бы, счастливее была бы.
От меня ни какого толку.
Для кого-то всего лишь временнаяочередная подруга.
На этом мой статус и заканчивается.
Во что из меня выростит?
Кошмар какой-то.
Проще убить себя и не мучится.
И других не мучить.
Нет, ну правда!
 

Мне кто нибудь объяснит, когда уже наконец будет нормальная весна???

А то сегодня просыпаюсь: на улице снег... Хотя уже 2 мая! Что-то я не припомню, чтоб такое когда-то было... Я слышала о людях, состояние которых влияет на погоду. Если я и вправду принадлежу к их числу, лета не ждите)

Но отойдем от темы. Я, кажется, начинаю очень некстати деградировать. Во всех смыслах. Во-первых начинают очень сильно отовсюду выпирать кости. Вы не подумайте, это кроме меня никто не видит, но меня это ужасно беспокоит! Что делать??

Во-вторых, я начинаю тупеть. За апрель я здорова обленилась, и теперь уже потихоньку начинаю забывать все, что учила... Блин, это последний месяц, надо натягивать знания!!! А то как ЕГЭ сдавать? Сдать то я его конечно сдам, но ведь надо побольше набрать этих гребаных баллов, а я с каждым днем тупее... Что-то надо делать!

В-третьих, я обеспокоена поведением некоторых личностей... Даже напугана. Неужели это вена на них так повлияла, что они все с ума посходили? И я в их числе. Поживем - посекем.

 

Я ненавижу китайскую кухню. До сих пор голова болит. И как они могут есть эту муть типа суши? Бя...

А теперь чисто из интереса. Было ли у вас такое, что вам очень нужно сказать что-то какому-то человеку, а вы не могли? Может, у вас какая-то грань в общении была, или вы просто долго не разговаривали. Но вы знали друг друга, и вам очень нужно было что-то сказать... А подойти первым - невозможно, вдруг не так поймут. Наверняка у всех такое было! И как вы с этим боролись?

С Днем Рождения Себя!

Вот и минули 16 лет, как будто их и не бывало.
Теперь мне 17. И я типо уже взрослая. Ужасно! Не думала, что когда-то я доживу до этого возраста)
Да, я теперь совсем взрослая. Хорошо. В этом много плюсов. И минусов. Но не важно!
Короче, надеюсь, это будет один из лучших возрастов))

Я бы очень хотела бы увидеть сон о том, как ты умер.
Извени конечно, но я хотя бы проревелась как следует.
А то живешь, и пользы никакой от тебя нет...

Сегодня в сотый раз убедилась, что все, что делается с нами помимо нашей воли, как правило, к лучшему.

В подробности вдаваться  не буду, но было это примерно так.

Вчера я отпускала все свои надежды и жаловалась себе на себя за то, что, мол, я такая боязливая. Даже имела грешок сравнить счастье с монеткой.

Попалась тебе на дороге монетека. И если будешь хлопать глазами по сторонам, сомневаться, "А вдруг чья-то?", если будешь слишком долго тянуться к ней, прежде чем поднять, непременно найдется кто-то по смелее и активнее, и опередит тебя.

Сами понимаете, сравнение счастье с деньгами ни к чему хорошему не приводит. Но оно само напрашивалось. В общем, отпустила я уже свое счастье... И зря.

Жизнь, видите ли, умнее нас. Она редко делает так, как мы хотим. Она делает правильнее. И она будет издеваться над нами до тех пор, пока мы в этой правоте окончательно не убедимся.

Конечно. мне не намного легче, но если все переживания будут заканчиваться вот так вот, то жизнь прекрасна=)

Ну вот и пришла весна! А знаете, что это значит? Время опять начинать новую жизнь и менять дизайн в дневнике.  Последнее постараюсь сделать как можно быстрее.
Я, конечно, как всегда в шоке от того, как быстро идет время.Вот только недавно в школу пошла- а через 3 месяца она уже кончится, навсегда... Ну и черт с ней. Я ее все равно всегда ненавидела, так что грустить нечего)
Жизнь становится все лучше и лучше. Только денег не хватает, ну а когда их, в общем-то, хватало?
На счет того, кем быть, я более-менее определилась. С учебой проблем нет, я уже достаточно много знаю. Ну и с друзьями то же вроде проблем нет)
Вот сейчас сама перечитываю и вроде бы радостно... Ах да. времени у меня еще нет. Причем куда девается - понятия не имею...

Ладно, хватит. Всех со всеми праздниками, которые происходят сегодня!

А у меня вдруг почему-то все стало меняться в лучшую сторону.

По крайней мере, последние три дня точно.

Интересно, надолго ли это?

И почему-то мне от этого не намного легче.

Даже, можно сказать, я еще больше запуталась в том, что мне не надо, а  что надо.

Ну, и где же свет в конце тунеля?

Вот началось.... С началом учебы обязательно случается какая-нибудь гадость. Про то, как начался учебный год, я даже вспоминать не хочу... Теперь хуже. Начнем по порядку.

- Я начала ужасно разочаровываться в своих подругах. Опять, уже который год. Мы придираемся друг к другу без причины.  А потом говорим за спиной друг про друга всякие гадости... Их гадости, конечно, для меня гаже. Я конечно понимаю, что давно пора бы уже перестать, но как то не очень получается.. Какая-то я дрань. Мне нельзя опускаться до их уровня. А уж тем более повторять их ошибки...

- В связи с новым положением о сдаче ЕГЭ мне предеться сдавать ФИЗИКУ... Знаете, что это значит? Те, кто выпускается через 5 месяцев, меня поймут. Это ужасно. Во все Медицинские вузы ввели физику! Вот и приходится ботаничить с азов. Пляс еще алгебра и химия, да и биология у меня не шикарные. Как странно, что только сейчас я почувствовала, что хочу быть именно медиком! По сути, физика должна меня спасти: мой папа - учитель физики, и если он меня хорошо подготовит, то у меня мало конкурентов. Но там столько надо учить... Просто ужас!

- Через 2,5 месяца мне стукнет 17, а я почти не изменилась! Надо что-то срочно с собой делать. Я себе опять не нравлюсь и не хочу расти, не хочу заканчивать школу... Хочу все так же мечтать о лучшем далеком будущем! Сейчас бы в первый класс...Что же мне с собой делать??

- Я слишком переменчива в своих чувствах. Я бы даже сказала чересчур. Я многих люблю. И при том невзаимно. Потому все время страдаю...

- Я не высыпаюсь, поэтому постоянно чувствую себя выжатой... А на сон времени просто не остается... Хочется ведь и чем-то отличным от учебы позаниматься, например в дневнике посидеть.

Как сказал один умный человек: "Все, что не убивает, делает нас сильнее". Хочется верить в то, что у меня все получится, а неудачи пойдут только на пользу...

Ну вот и настала конец долгожнанных и многообещающих каникул. Фу! Нехочу! Знаете, что это значит? Никаких тебе поседелок ночью, никаких гуляний, никаких спать до обеда, и уроки придется все делать все, а не только те, которые сдаешь... Кошмарно... Опять перестраивать свой образ жизни...

Пока меня радует только то, что я все-таки сходила на каток. Это было ужасно) Ну что поделаешь, кто-то на конбках с 4 лет, а кто-то с 14 да и то через раз) Ладно, думаю, к олимпиаде в Сочи я научусь нормально кататься)

Всех с новым и заключительным в этом году полугодием)

*Дневник не обновлялся очень давно*

Что ж, пора обновить.
Тем более повод есть.

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!

Я конечно понимаю, что по лиру сейчас тут и там появляются и будут появлятся сотни таких сообщений, но все же.

Что пожелать? А всего того, что сами хотите. Любви. Счастья. Здоровья. Денег. И поменьше кризисов. Любых.

Ну и себе конечно хочу пожелать стать сильной. Точнее, еще сильнее.

Надеюсь, теперь я почаще буду сюда заходить)

Удачи.

PS^ Желаю так же получить много хороших подарков.

Настроение сейчас - А какое делжно буть настоение у среднестатистического человека?

Наконец-то.
Давно бы так. Я устала.
Я все-таки определилать, куда поступать.
Теперь точно в Мед. Только пока еще не знаю на кого...
Столько вариаентов. Глаза разбегаются. Но на стоматолога уже как-то не очень хочется...
С биологией вроде все хорошо, по химии тоже более-менее разбиратся стала. Но все равно еще учить и учить...
Все меняется.
Причем слишком резко.
Я и сама очень резко меняюсь. Как привыкнуть?
Хочу себе новый диз. Хочу нормальную зиму, чтоб за ней была весна, а за ней лето, а потом осень и так по кругу...

Вроде все.

Пока все.