Да я совсем обнаглела. Я никого не коменчу и вообще тут почти не появляюсь. Но что поделаешь. Такова жизнь... Не всегда ведь мне до ли.ру дело должно быть...

Дождались. Каникулы пролетели. Снег выпал. А я не хочу ни зиму, ни школу! Нет, верните мне листья, и выходние, а главное, верните мне меня! Когда это случилось? Но ведь я потеряла себя! Я только теперь это понимаю... Но сейчас совсем не та, какой должна была бать... Или та?

В общем, какое вам дело?

У меня возникла новая фобия. Точнее, я только сейчас поняла, что она у меня есть. Я боюсь, что кто-то заглянет внутрь меня. Доходит до того, что я не могу смотреть телевизор и слушать музыку в присутствии кого либо... Помню мне когда-то казалось, что кто-то за мной следит и читает мои мысли... И я боялась. И продолжаю. Интересно, почему?

ps&* Обещаю исправиться...

Господи, не успела я оглянутся, как моему дневу перевалило за год. Пафосным он так и не стал, что ж, это радует. Что у меня изменилось. Мало чего. Точнее, много чего. Или ничего... Неважно. Надо почитать на досуге и поудалять всякий компромат, а то тут есть не очень приятные вещи... Что касается ПЧ, то, что я теперь знаю вас, меня очень радует. Несмотря даже на то, что вы никогда меня до конца не понимаете. Да и это наверно невозможно. Вот всегда ждешь  какой-то важный камент, а он так и не появляется... Но это не ваша вина. А моя. Надо яснее выражаться. Да и вообще, с чего ради вы должны меня понимать?

Нехочу, чтоб осень кончалась. Она полностью соответствует моему настроению. Деревья уже почти все голые, частенько капает дождик, под ногами мертвые листья... Красота. Я хочу и дальше втаптывать в мокрую землю гниющие листья. Я хочу, чтобы во дворе всегда было тихо. Я хочу все так же чего-то ждать. Я всю жизнь чего-то жду. Только вот чего? И почему это чего никак не наступит?

Я поть вздумала меняться. Всячески. То, кака я сейчас, меня не устраивает. (Точнее, других не очень устраивает) Я уже столько раз пыталась меняться, но все тщетно. Незнаю, как на этот раз. Но попытка...

Как странно, однако, ощущение конца... Причем любого конца. Когда ты знаешь, что что-то в твоей жизни в последний раз, начинаешь постоянно оглядываться назад и искать: а что хорошего в этом было и что это вообще дало? Вот у меня сейчас примерно так. Я ведь знаю, что это последний год в школе, последняя осень в ней. Все ученические годы я ждала от осени чего-то нового, необычного, важного... Но, видимо, так и не дождалась. Почему мне грустно? Да потому что со школой у меня как-то мало хороших воспоминаний, хотя пол жизни я провела в ней. Училась так себе, хоть без троек, но знаний маловато. Не знаю, как экзамены сдавать буду, но не в этом суть. Все кончается. Безвозвратно. А потом понимаешь, что ничего действительно важного тебе оно не дало. И кто виноват? Я сам.

Что ж, буду надеяться, что этот конец станет новым, счастливым началом...

Ну все, кажется грядет крах и моей интернет-жизни.
Раньше я много общалась в агенте, даже не боялась первая добавлять тех, кого совсем не знаю - теперь я там только изредка с подругами общаюсь.
Раньше любила посидеть в контакте, тоже всяких понадабавлять - теперь контакт заполнен моими "одноклассниками", с которыми я не общаюсь.
Раньше и в асе могла посидеть и меня без того добавляли первую - забыла пароль и горело все в аду зеленым пламенем.
Ну и с лиру то же самое. Раньше любила почитать чужие дневы - сейчас нет) Потому что никого не знаю. Точнее, многих незнаю. Да и просто лень. А как все хорошо начиналось... Нехочу терять свой дневник. Все потеряла - дневник нехочу...

Ну вот, в общем-то, я вернулась. Конечно, вернулась я гораздо раньше, вот только на лиру нехотелось ничего писать, тем более половины моих пч небыло. А теперь я тут, чтобы опять начать убивать время за чтением чужих постов)

Сразу спасибо тем, если конечно есть такие, кто меня помнит и кто не зависим от всяких там чисток-уисток.

Но проблема вот еще в чем: многие из вас, как я вижу, ников напоменяли, так что пожалуста, лучше отпишитесь, а то как я вас узнаю...

Что еще... Ах да. Отдахнула я так себе, ничего особенного, лета оказалась слишком мала, мне бы еще 3 месяца непомешало... Зато во мне много чего переминилось. Причем координально.Я даже начила вести бумажный дневник))

Вот у меня к вам небольшая просьба: придумайте мне имя. Какое-нибудь оригинальное, но не дибильное) Очень надо)

Всех  с наступающим днем знаний=)

И еще. Я теперь челочница. Ну, в смысле челку отсригла. Мне идет, а то я в ней что-то сомневаться стала... (Да, я знаю что я сстрашная, но меня это сейчас мало итерессует)))

До чего же быстро иногда летит время, даже когда кажется, что оно тянется вечно. Не успела я отойти, как три недели моей офигительной работы пролетели. Осталось только две. Это хорошо. Но плохо то, что после этого я сразу уеду.

Сегодня впервые за два года выбралась на озеро  искупалась и позагорала (точнее, типо позагорала, ибо кожа у меня не горючая да и вообще я это дело не люблю). Для тех кто не знает - на море я вообще ни разу в жизни не была (да, есть и такие люди). Вода как вода. Такая же как два года назад. Как быдто этого всего и не было. К чему я это? Да я все про время. Оно вроде идет, а все как будто вчера... Даже страшно, куда летит моя молодость?

Вчера ходили с мамой в гости к ее знакомой. И этот поход заставил меня еще раз убедится в том, что я не меняюсь в отношении общения с людьми. Все такая же. Там была дочь маминой знакомой, моя ровесница.  Девочка вроде интересная, много знает, есть о чем поговорить. Но спустя некоторое время я под предлогом туалета, но не нарочно конечно, оставила их с сестрой(я с сестрой была) и примкнула к компании моей мамы и ее подруги. Сидела и молча слушала их рассуждения на тему "как было и как стало".  Так и просидела до конца. Вот так всегда. Не выношу я долго компании сверстников, какими бы умными они не были. Мне лучше молча посидеть среди взрослых тетенек) Интерессно, это нормально, или это очередное психическое расстройства на почве "тяжелого" "детства"?

Что тоб вправду бруд пошел. Но писать надо. Хочу, точнее, делать то нечего.
Как, кстати, вам моя аватарка? ам? Да, это она.  Точнее, я)

Ну вот, это обновленное я. Поменяла мнего чего в дневе. Правда, не все получилось как надо, но ничего, не сразу же Москва строилась.

К чему я это? Поняла одну из причин, почему я это не я. Я боюсь критики. Точнее, не переношу ее. Поэтому мне всегда кажется, что то, что интересует  меня, тупо по сравнению с интересами других. Хорошо, знаете ли, там где на нет. Это тупо. С этим надо чето делать. =/ Не могу я блин, не насрать мне, что некоторые люди подумают, и это основная причина моей замкнутости и паранойи. Лекарство искать надо.(А вся жопа в том, что в моих интересах меня никто не поддерживает).

Хотела вас поругать. БЕСИТЕ. Не все конечно, но БЕСИТЕ. Кто понял, тот понял.

Кстати, кто симпу поставил, а? Если ответку не хотите, так и сказать можно, перечить не стану, но мне же интерессно кто в конце-та концов...

Блин, банал короче сплошной. Бесят меня еще пафосные дневы, у которых больше 200 ПЧ и они постоянно делают чистки... Фу, бли, задолбали. Интересно, я до двух сотен доживу? XD

Тупой пост. Но не тупее предидущего. Прочтите, кто не прочел. А таких достаточно.^^

Я сменила ник. В прошлом - Crazzy_Eries, если кто не понял. Это я так...

Даже не знаю, с чего начать. В общем, в последнее время (навеянно контактом) я стала понимать, что я - не я, а кто-то другой, я не та, какой вы себе меня представляете, у меня совершенно другие ценности, интересы, мнения. Я не я. И рожа не моя.  Я не знаю, кто я, но это точно нея. Я не знаю, кто сейчас сидит и второй раз перепечатывает этот пост, но это точно не я. Знаете, почему я не ценю себя, недооцениваю свои возможности? Потаму что это не я. Это всего лишь тело, которым мне отчасти приходится управлять. Мне все кажется, что это временно. Я не забочусь о настоящем, мне наплевать, я считаю его затишьем перед чем-то дейвствительно важным. А мое настоящее я тем временем строит планы на будущее, которое никак не соизволит наступить. Я - не я, я не могу быть настолько бессмысленной, незначимой... Нет, это точно не я. Есть другой я, который дейвствительно я, а это не я. Мне вчера очень хотелось порвать свой паспорт, потаму что он пренадлежит человеку, который портит мне жизнь, а не мне. И почему мне суждено было родится именно мной, а не кем-то другим. Нет, это не я. А кто же я? Ведь есть какой-то настоящий я, которому что-то мешает стать полноценным я... Но что блокирует мое я? Чтобы ответить на это вопрос потребуется не один день, не один месяц, и даже не один год. А уж тем более не одна запись в дневнике, который пренадлежит "мне и не мне, а еще мне или мне".

Спасибо за понимание, пичи.

Уматалась... Работа секретаршей, хоть и не такая сложная, но до ужаса нудная. Особенно с непривычки. Еще и по тому, что от меня толком ничего не зависет, тупо надо подписи собирать. Мне кажется, я к такой работе не привыкну. Да и не надо, я только на месяц)) Вот я заметила - когда сидишь дома, ниче не делаешь и с наслаждением отдыхаешь, время летит быстро. А когда работаешь над чем-то нудным минуты тяяянуууцаааа вечно... Именно такое чувство я испытывала на всех своих работах =)

Кстати, у меня ставка 2006 рублей =D. Ппц как много, я багачь)) Ну ладно, для первого раза сойдет.

В остальном все нормально, как всегда нечего, но я нахожу что, нотя это совсем не то, что надо бы, но от этого хоть какая-то польза, лучше, чем ничего, или что-то друго, чего совсем не надо. =))

Ладно , все, устала. Пойду посеку, что там у вас))

P.S.: Кажется, я становлюсь готом. Это настолько серьезно, что уже даже не смешно.

Опять неохота писать))) У меня вроде все хорошо. Дни идут весело, потихоньку и совершенно бесполезно)) Хорошо, хоть гулять есть с кем.  Правда, завтра опять делать нечего. Буду фильмы сечь, а то накачала и несмотрю нифига)) В кино наконец сходила)) Зимой вроде последний раз была. Взяла за сто рублей ведро попкорна, весь сеанс давилась им))) Ни за что больше его не куплю))

В следствии незанятости и отсутствия дел я постоянно стала уходить в себя. И в результате стала замечать в себе качаства, на которые я не обращала внимания раньше. Во-первых, я умею все прощать. Но по крайней мере, почти все. Причет легко. Я вспоминаю, кто мне че и сколько всего сделал, а ведь с этими людьми я как-то до сих пор дружу... Хотя я сомневаюсь, что мне бы такое простили... Или я преувеличиваю, незнаю... (И это не смотря на то, что я очень обидчивая). Во-вторых, я немогу завидовать. И это меня больше всего радует. Мне не раз попадались люди, которые имели что-то, чего бы мне очнь хотелось, но никакой неприязни, никакого злостного чувства они во мне не вызывали. Что еще? Кажется, я начинаю все меньше зависеть от мнения окружающих. Мне нет никакого дела до того, что обо мне подумают люди, которые ничего в моей жизни не значат. И это тоже не может не радовать =)

Ладно, извените за литературный язык=) И за то, что некоменчу) Слишком хорошое настроение, чтобы давать плохие советы=)

Блин... Неохота так ничего писать... Но что-то говорит, что надо. Каникулы какие-то тухлые. Делать нечего. Для меня бездействие - погибель. Именно поэтому заставляю себя читать ))

Что-то лето перестало приносить радость. Как и все остальные времена года. Осень? Я люблю осень, но не успеваю ее поймать, она проходит как-то тускло и быстро... Зима? Я не верю в деда мороза и подарки под елочкой, щас никого праздничного настроения, поэтому каждый год мысль "еще один год в задницу". Весна? Раньше хотелось куда-то убежать, что-то сделать... Этой весной такого настроя не было, а была та же мысль, что и в новый год, только уже на ДР. Лето? Просто сидишь целыми сутками и ничего не делаешь... Хотя нет, плюешь в потолок.

Не понимаю, почему с годами становится все грустнее и грустнее, как-будто осозноешь, что все что ты делаешь - не то, что надо бы. Так тупо. Я уже устала с этим бороться. Да и стоит ли?

Ненавижу сегодняшний мир. Появилось слишком много ненужной херни. Я жалею, что не родилась лет на 10-20 пораньше. Быть может, совсем другим бы человеком сейчас была. Хотя везде свои минусы. И фиг че с этим сделаешь...

Ладно. Слишком тупые посты пошли в последнее время. Я перестала следить за речью. Ну и хрен с ним) Быть неправильным даже весело))

P.S.: Я многое не пишу из того, что хочу. Почему-то иногда хочется верить, что самое важное еще предстоит сказать, когда-нибудь.

Я решила не работать...

*It is very expensive for me*

Труд каторжный) Я надеялась на 12 часов в день, а их оказалось по 14-15, и то иногда пораньше надо приходить... И еще за унитазами следить мне не очень улыбается... Да ну, у меня последнее полноценное лето, а я его на такую фигню тратить буду...Работать, конечно, надо, но только уже в другом месте)))

Сегодня, кстати, моему дневу 8 месяцев)) Как быстро летит время...

Все, сегодня выставили итоговые оценки, троек слава богу нет... Фууух)

Два дня меня не будет в инете... Не теряйте!=) И не удаляйте!!! Я работать буду... По "хрен знает скока" часов в день. Ну да неважно, мне деньги главное. Так что пожелайте мне чтоб меня не надули и выплатили как минимум 6 штук ))) А то мне жить на что-то же надо.

До встречки!

Все, это становится уже невыносимым... Неумею я жить. Каждый день одно и то же. Ничего не делаю, а все равно устаю. Я стала жутко скучной, неинтерессной... Хотя когда я была другой? Сколько раз я пыталась менятся и нехрена... Видимо, смелости нехватает. Быть другим человеком я не могу.... Надоедает притворяться, что-то из себя строить. А такая, как есть, никому не нужна. Бррр, ну почему некоторые от природы веселенькие, пазитифные, общительные и обаятельные, а я угрюмая, грусная, немногословная (даже очень) и отталкивающая? Блин, ну тупо же... Почему природа на мне так отигралась? (Про внешность вообще молчу) Эх... Вот вроде все в жизни нормально, а мне все равно плохо... Как говориться, без поражений побед не бывает(((

Что делать, что делать... Проще сразу в петлю и не мучится. Но мы не ищим легких путей. Фак.

Уииииииииииииииииииииии

Наконецто я вернулась!

Эх, если бы хоть кто-то знал, как я ЗАДОЛБАЛАСЬ....

Зато теперь все позади! Экзамины сданы!! За биологию - 5, за химию - 4 О_о

Все, осталось только недельку походить на эти тупые мед курсы и конец!!!

Эссссссссссссссссссссссссссс)))