Круто, своего рода рекорд))

Писать не о чем. Все хорошо. По крайней мере, все нормально. Даже лучше. Хотя в общем-то ничего такого особенного нет. Мож погода влияет.

Учится осталось всего ничего. Сдам тупые экзамины и здравствуй работа.

Одно бесит: Я собралась учится в Медицинском на стоматолога, ну через год, а там учеба стоит 70 штук в год. О_о. Плюс еще дохрена стоят прогулы и прездачи.  Естественно, я как всегда не дочь миллионеров и платить столько не в состоянии. Хотя могу не есть. И не пмть. И жить на улице. Тогда может и хватит.

В остальном все нормально. Всегда замечала - когда настроение хорошее, писать нехочется. Лиру задолбал. Фиг с ним...

Ну, что сейчас действительно радует, так это то, что форму в 11 классах, кажись, делать не будут. Сказали, что итак много расходов на выпускной, что просто образцы покажут а мы будем покупать сами где хотим. Это радует)

Теперь о не очень приятном. Кристина дала почитать своему парню смски, где я с ней собачилась. Точнее, она сказала что он типо сам пароль знал и посмотрел, но я то знаю, что она бы таких оплошностей не допустила. Выражалась я там несовсем прилично, ну сами знаете, на эмоциях бывает. Потом мы это замяли. А она их дала ему почитать. Зачем, спрашивается? Естественно, бить он меня не собирается, но я все равно терпеть немогу, когда меня выставляют в нелучшем свете перед малознакомыми людьми. Незнаю, что она хотела этим доказать. Толи то, какая я плохая, толи то, насколько она несчастная, ее тут обижают. Все равно это некрасиво. Я это все к тому, что где-то год назад я хранила в телефоне смски, как Кристина сабачилась с Аней. Хотела их кое-кому показать, ну чтобы о Кристине наверно не очень хорошо подумали. Я их так некому и не показала. И слава богу. Теперь сама в эту яму упала. Подобные вещи я не делала и делать больше не собираюсь. До уровня говна я опускаться не хочу.

А еще я кажется начинаю разваливаться. Причем, в прямом смысле. У меня в последний месяц очень сильно скрипят кости, такое ощущение, что вот-вот отвалятся. В детстве у меня была предрасположенность к рахиту. Надеюсь, до таких ужасов дело не дойдет. Вообще, по-моему, это из-за того что смазка у костей не вырабатывается.(Не удивляйтесь, что я такую хрень пишу, я же биолог XDD) Я знаю почему это все. Но вот что есть, чтобы все было нормально, я незнаю... Прикольно будет, если из-за этого я... Ах, ладно, с таким вещами не шутят, тьфу-тьфу-тьфу. Придется опять пол дня зря просиживать возле компа в поисках ответа. Как-то глапо, я раньше совсем не интерессовалась своим здоровьем. А теперь наверно просто боюсь.

Эх, люди, что за жизнь пошла. Буквально по мелачам каждый день узнаешь какую-нибудь фигню...

Короче, 11 класс будет ужасно говенным. Потаму что нам, по ходу, вводят единую школьную форму среди девачек.  Это уже тупо. Мальчики, видете ли, норально одеваются. Носить эту красоту нужно будет каждый день. А что самое тупое - она продается где-то на китайском и стоит 4 штуки. Во-первых, на такие деньги я могла бы купить что получше в приличном магазине. Да блин, вот 11 клас, ради одного года покупать это тупую форму... И все будут одинаковки. С меня хватало того, что каждый день надо ходить в брюках-пиджачке и со второй обувь, а теперь вообще... С каждым днем все больше жалею, что осталась в этой тупой школе. Радости мне это мало приносит.

Седня ботаничила. Выучила 5 билетов по биологии)) Завтро столько же. Блин, даже не гуляла толком. Вот еще парюсь, как химию сдавать, ведь я ее нефига не знаю.... Ы.

И еще. Не люблю, когда люди шутят на неприятные темы. Создается впечатление, что таким образом они хотят зацепить, унизить. Даже если в шутку, все равно неприятно. И некоторые это прекрасно знают. Тогда зачем?

Опять что-то лень в дневе сидеть... Вот хотела диз поменять, аватары новые сделать... Да вот только "настроения нет". Мож кто за меня сделает?;) Шучу конечно.

И еще : ЗАДОЛБАЛИ ЧИСТКИ!!!

Ну вот. Начнем с того, что я опять вернулась на ли.ру, если помните, я уже прилично долго никого не коментила. Просто, другой болезнью болела, фигню всякую с инета скачивала. Так что сейчас буду всех каментить. Точнее, кто недавно посты написал, а остальным уж как получится. Все-таки нехочется опять пол дня за компом сидеть. Но с сегодня буду стараться коментить всех_ Извиняюсь в сотый раз, что некоментила. Да, и еще я наверно чаще буду писать. Или нет… Короче х з. Так что готовьтесь. Знаю, что многим нехочется, но если будете часто мазолить мне глаза, буду и вас чаще коментить. У меня есть ПЧ, к которым я могу зайти без очереди – это Jenulya и РозовОе КреветкоО, ну еще Стейся и Ленуська, но я их что-то давно не видела. Короче, в этот раз я постараюсь всерьез и надолго)

Теперь собственно о том, из-за чего я собственно говоря, и решила накатать пост. Ну, естественно, из-за свого очередного разочарования в человеке. На этот раз – в Соне. Не сказать, что мы близкие подруги, но общаемся довольно-таки хорошо, и вне школы тоже. Когда в конце 7 класса я ее впервые увидела, она мне не понравилась, даже не знаю, почему.  Но к 9 классу, да и после него, я узнала ее получше, и естественно, мое мнение переменилось. Мне всегда нравились в ней такие качества, как скромность, сдержанность, но притом умение бесится-веселится, так же воспитанность ну и много чего. Если с Кристиной я все время бесилась, то с Соней можно запросто поговорить на серьезные темы, а это для меня тоже немаловажно. А еще, чему я сильно завидую – это тому, что ей очень идет черный цвет волос) Ну, в общем, шла я не так давно с Настей после школы, и как-то речь зашла о Соньке. Короче, Настя сказала что-то вроде: «Да ну эту Соню! Она слишком высокомерна». И эта фраза меня сначала удивила, ну, думаю, что в ней высокомерного, а после я все же посмотрела как следует, и поняла, что это внатуре так. Теперь мне все кажется в ней пропитанным тем самым «высокомерием». Тон ее речевки, манеры и даже походняк. Почти два года она ходит на восточные танцы, получается у нее это отлично, назанимала там кучу призовых мест. На мой взгляд, это ее очень сильно изменило. Причем в две стороны сразу. Во многих связях она обязана дружбе с Кристиной, ведь та ее, как говорится, «вывела в свет». Если раньше она была, как сама говорит, «толстушкой», немного скованной, слов на ветер не бросала, то сейчас но вытянулась, стала «краше», именно внешне, ну а по характеру смелее и высокомернее… К чему это я все? Сама не знаю… Все, что я щас чувствую, я передать не смогу, да и незачем. Я знаю, что могу когда-нибудь пожалеть о том, что писала о ком-то не совсем лестно в Интернете. Ну и пусть. Если я так считаю? Я же не могу винить других в том, что они всем говорят что я плохая? Тем более я в общем-то ничего плохого про Соню не говорю, я ее всегда ценила как подругу, просто иногда не очень приятно видеть людей с другой стороны, особенно когда их много…( Хех…( Как иногда хочется, чтобы твои предубеждения оказались ложными.

Короче, все это побудило меня к созданию списка тех человеческих качеств, которые я терпеть немогу, но с которыми, увы, приходится иметь дело. Комментарии и дробления чисто мои, так что можете всерьез не воспринимать:

1.      Высокомерие. Естественно, его в первую очередь, потому что именно сейчас имею с ним дело. Высокомерие возникает путем достижения чего-то большего, чем другие и путем банального занижения других. Если говорить о первом, то тут все понятно: я добился успеха, а ты нет, зачем мне иметь с тобой дело? Чем выше поднимаешся сам, тем ниже кажутся другие. Пример с Соней отнесу сюда. А вот что касается унижение других с целью возвысить себя это уже болезнь. Жизненные позиции таких людей «Мы пиздатые, а вы нед!» «Я звезда – а ты лох!». С такими людьми не вожусь. Примеры можно встретить где угодно, их много.

2.      Пазерство. Главнвый принцип пазера – «Главное не быть, главное казаться». Пазерство может быть явным – всем знакомые эмо, готы, треш-чиксы и т. д., а может быть подпольным. Если в первом случае все наружу, и эти бесполезные стычки между представителями субкультуры всегда показывают, якобы, кто позер, кто нет (но нам то известно что 99% пазеры), то со вторым намного сложнее. Сюда относится «обитание в несвойственной для тебя среде». Допустим, если я буду жить в 10 этажном коттедже с 999 комнатами за хрен знает сколько миллионов долларов, я автоматически стану позером, потому что выхламуристая роскошь противоречит моим представлениям о доме да и о жизни в целом. Если я буду сейчас вставать в 6 утра и делать пробежку – тоже буду пазером. Если подружусь с Ксенией Собчак – то же буду позером. Пример моего реального позерства- я красилась в блондинку, хотя не являюсь оной по сути.

3.      Двуличность. Выражаясь детским языком «это когда ты мне говоришь, что я хороший, а другим говоришь, что я плохой». Примеров, опять таки миллионы-миллиарды. Самое противное, что эти люди обманывают сами себя, а потом незнают, в какую норку прыгнуть, какую маску натянуть.

4.      Радикальное отношение к чужому мнению. Т.е. зависимость от него или наплевательское отношение к нему же. Ни те, ни те не правы. Зависеть от кого-то – глупо, теряешь свое я, да и вообще самого себя. А уж если плюешь, то помни, что мы живем среди людей и с ними как-никак надо считаться. А не будешь считаться– ничего не добьешься. Конечно, есть люди, на которых можно, а точнее нужно плевать, но не на всех же. К чужому мнению надо прислушиваться, не обязательно ведь под него прогибаться?

5.      Пафос. Его,  в общем-то, можно отнести к высокомерию, но граница все же есть. Во-первых, пафосным людям все равно, с кем водится, лишь бы показать какие они крутые. В учебнике литературы я нашла такое определение пафоса: «Глубокое, страстное чувство, эмоциональный тон повествования – одно из средств выражения авторской позиции. При анализе текста важно помнить, что пафос может быть комическим, ироническим, сатирическим». Так что если встетите пафосного человек, пожалейте его, ибо жизнь над ним смеетсяJ

Вот, в общем-то, и все. Что же до эгоизма – к нему я уже давно привыкла. Все люди думают в первую очередь только о себе. Ну а остальное, глупость, лень, более менее лечится.

Ладно, пойду посмотрю что там у вас. Большой пост? Замечала, что чем меньше пост, тем больше каментов. Не дождетесь) Мне много чего сказать надо… Правда, теперь буду стараться писать покороче.)) Но чаще.

Ну и вот)) Вновь моя жизнь сократилась на год)) Гы, да ладно, не такой уж это и плохой день... Подарочков всяких безделушек как всегда надарили)) Хотя нет, все равно какой-то толк в этом етсь) Так приятно, что меня еще помнят)))

Все немогу свыкнуться с мыслью, что мне уже 16.  Как-то все так быстро... Эх...

Невыспалась) Сон плохой снился... Что какое-то чудище у меня в ванной сьело всех моих подруг, а меня не смогло, потом оно типо уснуло и оказалось тряпичным... Я оторвала ему голову, или что-то вроде этого, а мне сказали, что я поступаю с ним жестоко((( И черви... Чушь) Проснулась рано, потом уснуть немогла) Ну это для меня норма, я в 3:45 ночи родилась, вот мне тепер неспится)))

Я так подумала, все-же за пятнадцать-то лет я хоть чего-то добилась. Пусть у кого-то такие "глобальные" Изменения происходят за неделю, а у меня за год... Все же смысл есть во всем. Буду теперь вести себя немного по-другому, все-таки последний халтурный год))

Так, ну и где поздравления? Где подарки??? XDD Ладно...

Кстати, ПЧ, что-то вы обнаглели в последнее время... У меня короткая память, не будете напоминать о себе, того забуду! И обижусь! И чистки ваши бесят... Вот я удаляю только тех, кто нечитает меня. Все. Больше никого. А вы? Ну ладно. Седня только настроение не портите этим))

Кто не отпишеться - на того обижусь)))

Несмотря на то, что сегодня первый ден учебы, у меня на удивление хорошее настроение)) Незнаю почему... Вчера денек хороший был. Я и с Таней, и с Люсей погулять НАКОНЕЦТО успела. Дяя, несмотря на то, что все предидущие дни были какими-то тухлыми, я нифига толком не отдохнула =/ Правильно говорит моя мама, если на улицу долго не выходишь, в голову начинают лезть мрачные мысли...( Еще я покрасилась)) А это не может не радовать)) В темно-каштановый (на черный у меня табу), вроди ничего получилось. И еще я наконец-то узнала, где мелир делают, так как мне надо, так что буду измываться над своими волосами по полной хDD Но не все сразу)

Блин, ДР уже в четвер. Отмечать я наверно всетки буду, в субботу наверно. Человек пять от силы позову. Нелюблю, когда много народу.

Про что я еще хотела написать? (дежавю что-ли? это уже вродь когда-то было...) Ах, да. Задолбали меня ужасно эти сайты вроде вконтакте и мой мир. Нет, ну а правда? Вконтакте мне нужен чисто из-за групп, а мир удалю наверно вообще. Люди на таких сайтах, не побоюсь этого слова, серьезно *пиздят*. Да, я вообще не верю, что по инету реально можно познакомится с кем-то и еще что-то... А может, я еще просто не впала в такую степень безнадежности, что радует)) Кстати, била своих *таварищей по несчастью* их же оружием: полазила у них вконтакте, и кроме как *бля*, еще раз извените, ничего сказать немогу... Хотя у них наверно такая-же реакция на меня ХDD

Ах, вот что вконтакте действительно нравится, так это название сообществ)) Перечислять небуду, но там есть правда реальные) По моей больной теме мне недавна прислали "Сообщество для тех, кто ненавидит, когда его спрашивают, почему он стал вегетарианцем, а потом усердно доказывают, что ты умрешь, потому что не ешь трупы" хDD Да уж, эт точно... Только моет конечно не умрешь, а чего-то недополучишь всегда говорят) Ха, кстати, всегда было интерессно, а стрейтэнджеры (или как там правильно?) обязательно должны быть веганами? Просто замечаю, у многих это ограничивается некурением и иксами в нике)

Вы не писали 3 дня. бла бла бла. Все, я скоро убью этот счетчик!)

Писать даже не о чем. Тухлые каникулы. Делать либо нечего, либо лень. Погода вроди ничего, да вот гулять нескем( Уроки делать тоже совсем неохота... Хотя нет, нада. Завтро наверно химию и биологию посеку... Блин, че за хрень я пишу... Дожили. Меня щас тешит только мысль о том, что это самые тухлые каникулы и тухлее уже не будет. Хотя Х З это же я, у меня все возможно.

Дела просто ужасно.  Мама заболела гиппом, и даже на работу не ходила. Я за нее сильно боюсь, уж больно часто она болеть стала...(

Над собой так и неудалось поиздеваться. Нигде неделают милюру так как я хочу. Вот так всегда у меня, все время все обламывается! Может потскажете, что еще с собой можно сделать? Бесит все, хочется перемен хоть каких-нибудь...

Блин, в школу через 3 дня... Я так нихрена и не отдохнула. Только все напрягалась и расстраивалась. Депрессия вернулась. Да она, в общем-то, никуда не отступала...

Ну вот, еще один тупой пост. Да просто писать неочем...

Кстати, я в контакте. Нифига немогу разобрать что к чему, так давно там не была, что уже все забыла. Никого найти немогу((( Кому надо, добавляйте, буду только рада. http://vkontakte.ru/id10566688

Я наверно удалю этот днев. Нет, я с ли.ру уходит несобираюсь. Просто ник задолбал. Не эмо я все-таки (кстати, вы об этом знали?=)). Блин, ну почему нельзя ники менять? Не проще было сделать одну ссылку с цифорками, чтобы ник менять можно? Бесит... Только из-за этого днав удалять. Жесть как жалко старые записи, опять придется на звездочки корячится, да и 101 симпа на дороге не валяется... Низнаю, может небуду. Может устроим забостовку, чтоб перестали тупые обновления делать, а ники разрешили менять? Хотябы сделали так, что его, допустим, раз в месяц менять можно или че еще... А правда тупо если все по десять раз на дню ники менять будут))

И еще у меня к вам один оочень глупый вопрос: Скажите пажалуйсто, мечты имеют свойство сбываться? Лично я непомю, чтобы у меня что-то такое супер-пупер желанное взяло и сбылось. Есть ведь вещи, которые не только от нас зависят.  Интерессно, дорого ли это все стоит? Эх, опять меня куда нетуда понесло(((

Уррро! Наконец-то каникулы! Неужели я дожила!ХDD

Все, на каникулах думаю только об отдыхе! Надоело все... И учеба, и вообще все. Гулять почти нескем: Люся учится, Кристина с Соней уезжают по Золотому кольцу (ппц я тоже хочу))), Тане мягко говоря недоменя будет, а Насте на каникулах никогда до меня и небывает=) Да и погода, в общем-то, говно))) Чтож, придется как обычно: дома за компьютером и чтением книжек))) Хотя надо будет еще в салон содить, мне со своей шевелюрой определенно надо что-то делать.

И еще: извеняюсь, если будут проблемы с дневом или когото опять недокамечу, просто я решила в ближайшее время все-все тут переделать)) Задолбало... И еще: кому несложно, объясните, как сделать микроблог? Реально недопирает) Уж сколько не пробовала)))

Скажем так, настроение портит только погода... Снег нереальный, засыпало все. Все, блин, похоже лето отманяется! Опять три месяца зима... Бесит! Блин, немогу я, хочу солнышко, а не этот тупой снег(((

Писать, опять как-то неочем. Все рутина. Хотя нет, есть. Кто-нибудь в курсе, что вчера был за праздник? О_о Мы с Кристиной шли после танцев, гопорей ну нериааально количество. Откуда?! На каждом углу?!?!? Страшно, блин)))

Фух, ладно, попылила немного и хватит))) Настроение у меня налаживается (наконец-то!) наверное потаму, что скоро каникулы. Ладно, 2 денька я перетру, все равно там толком ничего делать ненада будет. Агрессия как-то более-менее спала сама собой, я уже даже спокойно и адекватно отвечаю на вопрос "Как дела?"xDD

Писать в-общем-то неочем. Ф да, мне многое уже поднадоело, но что поделаешь, терпение, друг мой, мы еще свою песенку споем)))

С каждым днем все больше ощущаю, как приближается мой конец... А может, и новое начало. Я поняла одно - нельзы в одночасье измениться, стать другим. То, что я что-то меня во внешности, мало сказывается на характере. Да и зачем мне особо менятся? Да, иногда я себя просто ненавижу, но стоит-ли из-за этого менять все? Работа над собой требует времени, больших усилий, а главное терпения. Мой взгяд на жизнь перемениться еще тысячу, если не больше раз, так зачем усугуьБЛЯТЬ положение? У меня все еще впереди. Пусть мне подчас кажется, что у меня будет самая нудная и скушная жизнь и я ничего не добьюсь - это неправда! Мы есть, а значит мы нужны. И главное - не сломаться.

Ничего нехочется говорить прям... Устала. Только что плакала. Опять проблемы с родителями, как и увсех в моем возрасте. Мне уже так часто и убедительно впаривали что я глупая маленькая эгоистка, что я потихоньку уже начинаю в это верить. Эх, лано, все, хватит с меня. Нимогу я жить с ними. И мне плохо и им. Надо уехать. Пусть будет нелегко, но это выход. Я со своим характером тут точно сдохну...

Учеба отвратная. Немогу себя никак заставить поучить. Только седня все-таки пересилила себя и почитала биология. Такое ощущение, что я иду в развитии назад... С каждым днем все тупее и тупее. А во всем виноват, конечно же, компьютер. Где бы мне найти такого продавца, который продаст мне мозги?

Еще я все чаще замечаю, что одеваться я стала уже не так, как раньше. Все больше классической одежды, чем неформальной. Это печально. Ну не такая я уже старая, что выглядеть серьезно... Во многом, канечно, школа виновата. Надо туда только в брюках и костюмах ходить, за любое несоответствие ругают. Я наверно скоро стану гламурной су4кой цивилкой. А что, может это и к лучшему... Но нет, нет нет, я этого сейчас совсем нехочу! Я еще не наигралась! Надо еще побеситься! 16 лет- это еще совсем не совершеннолетие!

Так, все, надо следить за нервами. А то скоро голова совсем седая станет... И учится. Через себя, но надо. Так, все, успокаиваемя, приводим себя в норму, и больше не психуем.... Каким бы несправедливым ни казался этот мир...

P.S.: Извеняюсь, что некоментила. Просто фотошоп затянул, да и вообще как-то на ли.ру особо заходить не было настроения...

Сразу перед всеми извеняюсь, если кого-то в чем-то обделила и непрокоментила, просто у нас опять в четверг какой-то гад кабеля во всем доме обрезал, только вчера вечером подключили, но мне лень было, я зашла и сразу вышла.

Писать как всегда неочем. Разве что я опять депрессую... НЕХОЧУ ДР... НЕХОЧУ ВЗРОСЛЕТЬ... Хочу навсегда остаться тупой 15-летней малолеткой... Осталось 19 дней... Фак, надо до этого срока обязательно что-нибудь с собой сделать=)

Так все задолбало... Нехочу ничего... Ладно, еще неделька и каникулы, неделю я потерплю. А потом ДР и два месяца учебы. Самый тяжелый период, эти тупые эгзамины... Нафиг в 10 классе экзамины? Все равно все в 11 перейдут...

Вобщем, я испортилась вконец. С каждым днем я замечаю, что дела что-то плохое, хотя сама этого нехочу. Вот напримар вчера и сегодня позволила себе покурить, и даже мармелад сьела, хотя я прекрасно знаю, что мне этого всего совершенно ненадо! Разве мне опять нужны проблемы с родителями, если я итак каждый день ссорюсь с мамой? Зачем же я это делаю?!

Вот дума, и никак немогу разобраться, злой я все-таки человек, или добрый... По отношению к близким мне людям я в последнее время очень жестока... Наверное потаму, что слишком много они меня заставляли беспокоится и страдать, я ведь ко всему очень чувствительна, они это прекрасно знают, зачем же они так делают? Выходит, сами напрашиваются? А вот с посторонними я очень даже добра и приветлива. Наверное потаму, что надеюсь на то же самое с их стороны. Добрым быть очень плохо, это значит заботится о других и не думать о себе. Все это глупо... Короче, я Жуууткая эгоистка, а с этим нужно бороться. Может, мне даже полезно побыть доброй и навремя скрыть агрессию.

Как все уже надоело... Только начала радоваться погоде, как она тут же испортилась... ХОЧУ ЛЕТО!!!!!! МОЖЕТ КТО_НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК ВКЛЮЧИТЬ СОЛНЦЕ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТЬ???

Сейчас сижу вдеве, страдаю фигней в прямом смысле этого слова... И вдруг меня осенила мысль: а не написать ли мне пост? Конечно, он будет неочем, но все равно скучать тоже тупо)

Начну, конечно же, со своих ПЧ... Блин, вас стало так много, что я уже незаню, с кого начинать, кого каментить и т. д. И как люди справляются со штукай? Короче, скоро буду чистить список, кого незнаю, удалю нах) так что лучше отпишитесь. И еще: если у себя в дневе не будете отвечать на мои каменты, каментить небуду!!! Ибо нелюблю разговаривать с постами)))

День был так се... Я так отдохнула от школы за 6 дней, так неохото было в нее пиреть... Ужас... Все уроки буквально спала. Блин, ну когда же я наконец возьмусь за ум и начну учится? Видимо, все мои мечты о светлом будуцем будут скоро "развеяны ветром судьбы по пустому полю жизни"( И где я этого понабралась?xD) Вот даже щас надо сидеть и биологию переписывать, а я хней страдаю... Нельзя же так))

Все, незнаю о чем еще писать...

Ах да... С Кристиной вчера виделись... Вчера прикалывались, болтали, бесились, а седня в школе она опять меня типо незамечает... Как это все забало... Детский сад!

Блин, как я хочу себе енота на волосах сделать... Ну или не енота, а просто тупо там чего-нить... А то надоело, уже никакой оригинальноси!=) Плин, как их портить нехочется..

Так, ладно, все хватит))) Небуду чушь писать!=)

И еще: Пишу с ошибками - извените! иногда так лень проверять...

Хехехе... В очередной раз открываю почту и там в очередной раз уведомление: вас удалили из списка друзей и т. д. Люди, у меня половина ПЧ некоментящих и кого-то я некоменчу может вы все удалите меня нах из ПЧ? Я конечно с радостью у всех отписывалась, но я ведь в первую учаредь захожу к тем кто меня коментит, а про остальных тупо забываю... Ладно, пофигу, тупая у меня политика, надо что-то как всегда менять...

В очередной раз сходила седня в парикмахерскую и в очеередной раз пришла грусная. Бл*ть, могли бы меня хоть раз подстрич так, как я прошу??? Стригла только челку, ладно, для сельской местности сойдет)))

Еще сегодня наблюдала в окно такую картину. Шел мужик пьяный и что-то толи подскользнулся, толи че, но в общем упал. И лежит. И все проходят. И всем пофигу. Только тупо посмотря, ужаснутся, кто-то осмеливается по щекам побить, но никто ниче не предпримит. С одной стороны, я неуверена, что он был пьяный, он мог просто подскользнутся. Я непойму, неужели сложно скорую вызвать??? Но сдругой стороны, разве я че-нибудь сделала бы? Все нехотят лишни проблем... Вывод: упадешь, никто не поднимит. А жаль, что мы так скоро научились плевать друг на друга. Кстати, он уже куда-то делся.

А еще я сегодня опять думала, куда я буду поступать, когда вырасту? Определенно, что я  больше всего хочу учится в Питере. Но мать против. Я ее понимаю, это большие денежные затраты и т.д. Но ели у нас там родственники, почему бы и нет. Вот половина моих ПЧ, а то и больше, из Москвы... А я как лох! Ну явно, если я останусь в этом городе, я помру. Мне повезло вообще офигенно, я живу в районе, который, как говориться "у черта на рогах", он как-будто отдельный город... Тут тусуют одни гопорюшки, постаянно дует всякими выбросами с завода, постоянно эти долбанные машины, которые я так ненавижу... Жила я хотя бы в центре... Единственное, что мне тут нравится, что темп жизни не такой быстый, а спокойный. Но в общем-то меня все бесит... а вдруг в другом городе будет хуже?и Я ведь никого там незнаю. Да и зачем знать, я же учится еду! В общем, я окончательно запуталась...

СЕГОДНЯ, КАК ДО МЕНЯ ДОШЛИ СЛУХИ, ПРОЩАЛЬНОЕ ВОСКРЕСЕНИЕ, ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ, ЕСЛИ ЧТО НЕТАК, И ПРОСТИТЕ ЗА ТОТ БЕД, КОТОРЫЙ Я ПИШУ)))

Не то что бы я его прям ненавижу... Просто я услала от пустаты...