Ничего писать не буду что бы не сглазить.
Но после последних моих эмоциональных встрясок, как мне кажеться я смог правильно воспользоваться появившейся энергией и начать пару вещей которые я давно откладывал, не только ради неё но и ради себя, ради того чтобы наконец восользоваться теми жизненными возможностями которые у меня давно были.
К чему это приведёт? - Не знаю, чувствую что в прошлую пятницу я окончательно почувствовал уверенность в проявившехся чувствах, я действительно люблю, по настоящему... Так как уже и не мечтал.
А в понедельник я перестал сильно переживать, точнее переживания остались и каждый вечер перед сном снова накатывают, но уже не как отчаяние, не как бессмысленность переживания, что ничего не выйдет или поздно, а как осознание что единственный мой путь двигаться вперёд, насколько оно получиться я не знаю, но назад я уже не вернусь.

Спасибо друзьям которые помогли мне увидеть собственные ошибки, это действительно помогла, пусть даже они говорили эти вещи уже не один год, но именно недавно я увидел к чему приводят мои медлительства.

Так что приключения начинаются :)

Я стою внизу высочнной горы. Её вершина теряется в облаках.
Я стою внизу, с обмундированием, со знанием как её штурмовать и уже готов начать как вдруг вижу людей, которые уже вскарабкались почти к самой вершине, я вижу, что карабкаются они уже довольно давно... и моё желание начать восхождение начинается сталкиваться смыслью, а если они уже так высоко а я только начинаю так стоит ли двигаться?

И я понимаю, вот он мой стопор, вот он мой искуственный ограничительн жизни вот мой злейший враг с которым я должен бороться если хочу поднятся на вершину, а видит бог я хочу!

Есл представить себе пустую комнату без мебели, окна задёрнуты черной шторой, на улице по ощущениям полночь, за закрытой дверью комнаты те кого ты любишь, я сижу в центре в медитативной позе и пытаюсь услышать себя, услышать свои ощущения и эмоции и внести ясность, убрать сопли и нытьё, понять и познать себя глубже чем позволяет текущее метание, и пока я не сделаю этого мне выйти... Нельзя.

тяжело.....

как прозрение не бывает безболезненным, как осознание истины упрятанное в глубины души не может быть шляпным кроликом которого достал и оппа он уже тут, истина, настоящая истина не бывает иной, я познал, я прозрел

и я люблю, все встало на свои места, я увидел почти все свои чувства, все было смыто одим и душе воцарился порядок, не покой но порядок, я знаю чего я хочу, я знаю на что я готов ради этого 

Как же больно, горько и тяжело, ощущение сильнейшей потери, разрушенная вера в будущее, порушенная собственная судьба в какой то момент. Кажется это уже никогда не исправить и снова отчаяние, внутренная боль, горечь, воспоминания режут словно по живому и ведь самое главное с чего вдруг так странно?! Прошло уже же почти полтора года, а ощущения как будто все было вчера, я не понимаю, я нехочу это чувствовать сново боль, сново отчаяние. Только только я поверил что возможно что то хорошее и светлое впереди как вдруг как удар по голове осознание собственной ошибки, тяжесть принятия решения с ним надо жить, ничего уже не вернёшь, ничего не изменить, но почему так тянет в груди и сердце словно плачет кровавыми слезами почему??? Почему сейчас, как? 

Я крыса бегающая по колесу снова и снова, а оно все не кончается и бег закончиться лишь тогда когда я упаду без сил или запарю себе мозг. Я убийца своих собственных мечтаний, я потерял, то что мне было дорого лишь потому, что не смог справиться с собственными страхами. 

Не могу понять, не могу пережить, надо написать не могу держать в себе, слов не хватает. Милая я сделал тебе тогда так больно,  я перебрегал твоими чувствами и желаниями и все из-за собственных проблем которые не мог разрешить, господи как бы я был благодарен богу или судьбе если бы мне предоставили второй шанс, я бы показал каким я могу бить и какой я есть...

Шанти, родная, ты нужна мне, я хотел бы тебя защищать как мечтала ты, поддерживать и помогать... да что же это со мной происходит...

 

Недавно я писал пост про любовь, про чувства, про что временем подтверилисась искренность чувтв... потом после одного разговора я понял, что кто я такой, чтобы писать такое. Ведь время ушло, я потерял все, уже не вернуть те отношения о которых я мечтал, не вернуть... и все что я писал, вся боль и желание, отчаяние и все это бессмысленно. Прошлое в прошлом, а я здесь сижу один в пол первого и пишу все это. Пишу для того, чтобы хоть как нибудь вылить все что меня гложет, я скучаю, мне очень не хватает того что было. Но ЭТОГО уже не вернуть и не важно, что получилось как получилось, не важно что я знаю где я был неправ и теперь уже знаю что мог изменить и за все это за все упущеные шансы я заслуживаю то что испытываю. Как жаль что я не могу описать здесь те моменты которые в разные годы грели мне душу, не имею права. Но за все их я говорю вам искреннее Спасибо, я был счастлив пусть и не осознавал это тогда, Спасибо за то что были у меня и открыли мне новый мир, Спасибо за любовь и теплоту которую давали мне.
Как я уже сказал, я бы мог повести себя так по другому и был бы сейчас счастлив, но я профукал свои шансы(а где то их и вовсе небыло), я не хочу больше отношений, на столь долгий период на сколько это возможно.

Спасибо за длинное пальто и беседу о том как же хорошо быть одиноким во время дороги до метро, катание на лыжах в -40... за сон под жарким, жарким одеялом потому что нельзя было открыть окно ибо холод здесь не друг, за терпение и понимание прости за обманутые нажежды и боль что причинил... спасибо за прогулку ночью после тёплого напитка и неожаданный поступок что привёл к моим метаниям и новым открытиям... спасибо за беседы которые никогда не увядаюсь в скушных словах, за крошки падающие почти везде во время еды, прогулки... спасибо за все это всем...

Мне кажется я был не прав когда описывал что и почему и к кому в своём предидущем посте, время ушло, мир изменился я стал другим и не хочу назад, но я все еще люблю и буду любить, я жалею ибо не могу не жалеть хоть это и тянет меня назад.
 

Душа подобна песчанному пляжу на берегу какого-нибудь тропического моря, а сильные чувства, по настоящему сильные как следы ног на таком песке, влюблённости это чуть чуть вдавленные отпечатки ног, любовь уже глубже... всякие веточки, комочки водорослей это жизненное наносное, и в какой-то момент приходит волна и смывает всё всё, но оставляет только те самые следы которые уже никак не вымыть из души. Следы тех кто навсегда остался, тех кого ты понастоящему любил, тех кого ценишь и уважаешь.

=) Взбаламучен, как буднто было спокойное море, после шторма, или как если в небольшое озеро, спокойное, тихое просто ступила нога человека и сразу со дна поднялись частички песка и видимость резко ухудшилась

Я до безумия устал от всех своих бесплотных попыток найти любимого человека. Сколько я не пытался, за все годы поисков я так её и не нашел. Было множество интересных историй, знакомств, которые идут до сих пор, сохранившаяся дружба с девушками с которыми я встречался. Но ту самую когда мне казалось я нашел, жизнь с лёгким сарказмом показала что я ошибся.
Как понять когда действительно стоит отказаться от попыток найти? Да и стоит ли вообще искать, ичсходя из собсвенного опыта поисков, я заметил, что девушки с которыми у меня могло что-то получится, появлялиь чуть ли не из воздуха, ББац и вот появились знакомства которые свели меня с теми кого я любил/ухаживал/влюблялся и так и шло из года в год... но в какой-то момент, чаша была переполнена, быть может чересчур яркие эмоции, надежды но мне показали, что даже если тебе чуется, что вот она интересная, красивая, полная жизни и собственных планов - а оказывается, ты не так понял, и у тебя даже ничего не могло с ней быть почему? А потому, ничерта не понятно, но как обычно сердце опять покоцано и вдруг я понял, я начал особое ценить просто хорошие отношения даже если в них нету будущего, ведь даже такие дают новые чувства, эмоции, а самое главное они дают просто надежду, пусть бессмысленную и неосуществимую, но дают...

А что в итоге? В итоге из раза в раз, сложнее начать верить в светлые перспективы, просто не желание ходить по уже опробованным тропам, сердце, та чувственная часть на которой чаще всего и остаются шрамы, она уже даже не болит)) Раньше было больно, а сейчас как будто оно без достатка тепла и любви, как цветок без достаточной воды для жизни, взяло и стало суше и вместо эмоциональных кровоточащих ран, получаем шрамики, почти не больно.

А ведь я просто хочу нормальных отношений, каких хотят миллионы людей, но так получается каждый раз влюбляясь я оказываюсь в какой-то непонятной не то игре, не то суровой реальности, всё заканчивается словами какоя я хороший и как повезёт потом, а сил, блин как накатило то)) А всё из за одного маленького флешбека...

Сижу пью кофе с мороженым, ведь после прогулки по городу для сугрева это саамое милое дело. Ощущения после прогулки порадовали меня, я опять гуляя по родному городу обнаружил множества интересных, досели невиданных мест и всё потому что не стал сидеть дома как обычно а пошел гулять. Давно я так не радовался новыми видам казалось бы хорошо изученного города, последний раз такие же сильные эмоции  у меня были когда я волею судьбы одной замечательной девушки оказался на крыше дома находящегося не так далеко от моего дома. Тогда смотря на свой дом(а мой дом всего 9 этажей, а тот был 16 или чтото вроде того), я видел всё то что я знаю, но под новым углом, тогда меня впечатлило это... вот и  сейчас я гуляля по городу я оказался в местах до жути уютных, 5-6 шести этажки, много осенних деревьев, тропки между домами... уж не знаю почему но меня всегда нравились старые 5тиэтажки, из-за того что вокруг них как правило всё плотненько засажено деревьями... 

Вообщем прогулка получилась крайне интересной и запоминающейся, я видел много радостных семейных пар, детей, в одном месте около небольшого рукотворного озерца стал свидетелем сцены : когда я стоял у этого озера, недалко от меня бабушка и её внук кормили голубей, и вдруг внук заметил входящих в ворота этого парка двух мальчиков, 10-11 лет(по моим субъективным ощущениям) идущих с гитарами, и внук побежал к ним с криками "Бременские музыканты!! Пожалуйста съиграйте нам!!" и те не долго думая разчехлили гитары и стали на пару наигрывать разные мелодии. 

А до этой всей прогулки я ходил на мульт - Легенды о Ночных Стражах, красивую дескую сказку про Сов, оставившую после себя крайне приятные ощущения и хорошее настроение)

Ну вот кажись я снова успокоился, прошла ещё одна неделя с осознанием того, что я больше никогда никогда не буду с иллюзями жить, отказ был крайне болезненным с желанием вернуть то, чего никогда небыло, но чего хотелось получить.

Незаметно для себя узнал, что оказывается разлюбяю я людей крайне долго и болезненно))) Не думал, что это так, но мой организм сказал мне что я жестоко ошибался. Но лишь мысль о том, что это может быть лишь ещё одна бесплодная новая игра, помогала преодолеть почти все негативные моменты, а с дрйгой стороны как же хотелось снова в ней поучавствовать. Я никогда не понимал, как можно играть чувствами или людьми, для меня всегда отношения, объятья и поцелую всегда были нечто большим, важным и ценным, то что стоит выделять и помнить - а когда ими играют они теряют свою ценнсоть и превращаются просто в инструмент для получения удовольствия, для инструмент игры - а это пустая трата жизни. С другой стороны классно когда у тебя такая девушка, которую ты любишь и она тебя и вы играете это уже другая история) Но обычно бывет наоборот, ну да ладно а может я и не прав вовсе, но я считал всегда чувства тем, что нужно ценить как например ценят вкус вина 50летней выдержки, которые и пьётся неспеша и не так часто как обычную воду.

А ещё получилось так, что симпатии людей ко мне могут меня же ввести в заблуждения, ввиду моего перманентного поиска любимой девушку я оказывается видеть во любых знаках внимания какие-то тайные смысле, а их нету, тем самым смущая людей )
Короче я пока всего лишь не там, не тот и делаю не с теми..

* * *

Что в имени тебе моем?
Оно умрет, как шум печальный
Волны, плеснувшей в берег дальный,
Как звук ночной в лесу глухом.

Оно на памятном листке
Оставит мертвый след, подобный
Узору надписи надгробной
На непонятном языке.

Что в нем? Забытое давно
В волненьях новых и мятежных,
Твоей душе не даст оно
Воспоминаний чистых, нежных.

Но в день печали, в тишине,
Произнеси его тоскуя;
Скажи: есть память обо мне,
Есть в мире сердце, где живу я...

Я уже и не помню, куда я шел и зачем, помню только, что был Декабрь, недавно праздновали ДР Яны, тогда ещё очень мало знакомой для меня девушки. В то утро того я нашел какую-то маленьку фиговину и решил подарить её Яне, просто очень хотелось сделать ей приятное и целый день надеелся на случайную нашу встречу, думал встречу её и подарю, но так и не встретил до самого вечера когда уже отчаявшийся(позвонить я не мог, уж не помню, почему а может у меня и вовсе небыло Янкиного номера) вообщем я уже собирался идти домой когда случайно на сачке встретил Вику Молчанову, которая как раз собиралась зайти на какое-то празднование НГ где должна была появиться Яна, я не долго думая тут же попросился с ней и была встреча и был мой подарок... Потом я остался на этом праздникек и меня посадили рядом с Яной, позже Янка из под стола пела песню, я бегал и гавкал вокруг месной ёлки... а потом, потом уже идя со всеми в метро, выходя из автобуса подал ей руку помоч выйти и так и не отпускал её руку до самого метро и делал лицо такое мол так оно и должно быть, хотя у самого как у зайца колотилось сердце... ощущения были, как на празднике, тёмный был вечер но почему то небо было иисиня чёрное, красивое, глубокое... или же оно было обычное но я тогда его видел таким?
Помню чувства, что обострились тогда я начинал быть счастливым, счастливым тем бездумным счастьем, что иногда даётся нам свыше...
Потом был студенческий лагерь, поиски друга ночью потерявшегося из-за какой-то ссоры, сон в разным домах и смс-ки друг другу, потом сон вместе на одной кровати и катание на лыжах в 40градусный мороз, весенние прогулки по Коломенскому и Бицам... эзотерика, новые ребята... в той далёкой, кажеться уже не реальной но моей жизни я был по настоящему счастлив, и был счастлив целых 2 года, 2 года я жил как в сказке...
А потом ещё 3 пытался собрать свою жизнь и понять как и зачем жить дальше без сказки...

5 лет, но я не жалею ни о каких поступках, что делал ведь я был счастлив я люблю, я познал многое, но как же иногда цемит сердце, как хочеться с криками сотрясая кулаками смотреть в небо и кричать ПОЧЕМУ??!! Но этого не будет, ибо надо жить дальше - и я живу, живу и вижу новое, интересное, но щем в груди уже никогда не пройдёт ибо настоящее никогда не исчезает бесследно )

p.s. Хех, в то ДР когда я познакомился с Яной, так же я познакомился ещё с одной девушкой... которая также оставился след в моём сердце, также оставила желание быть с ней и стать счастливым, но как и с Яной увы, у жизни видимой другой план, неведомый нам.

Вообщем, лирика

 

Вот как и персонаж на картине - стоишь, смотришь.

Так уж получилось, что мой опыт общение с жителями города Москва, больше появлялся в общественном транспорте, когда хамовитые люди разных полов и возрастов проявляли неуважение к входящим и выходящим из транспорта, к доброте Москвичей относительно своих же стариков, когда например около моего университета умер пожилой человек на остановке - а умер потому, что все его считали пьяным и обходили стороной, а ему можно было помочь, или уже мой опыт - зимой, невдалеке от меня упала женщина, поскользнулась и лежала минуты 2-3 её просто обходили стороной...

Ну на самом деле ещё есть много факторов, много историй более детальных - но дело не в этом, так уж сложилось, что из-за всех этих нюансов Москву я никогда не любил. Но тут случайно взгляд уже 2ю неделю напарывается на модные скандал - Лужкова, его жены и строительства. Из всех историй которые я успел прочитать про данный случай ( и телевизионные передачи - Дело в кепке, Дорогая Елена Николаевна, Москва.Самоуничтожение, а также разные аналитические статьи) из всего этого я вдруг с удивлением для себя узнал, что до сих пор в моде наплевательство на историю, на мнение жителей, на всё это кладёться большой и увесистый если в этом замешаны ДЕНЬГИ. Уничтожаются памятники старины, мерство используется для развития бизнеса жены, строятся магазины и уничтожается исторический облик города - всё это подвело меня к удивительному пониманию - Москва, как город мне на самом деле нравиться, мне нравиться архитектура и то, что сохранилось с 19, 20 веков...

И это всё просто стирается с лица земли, стало так горько, правозащитные организации борются, 100летнии здания сносятся и ничего с эти сделать нельзя. Власти всегда было насрать(уж простите за эпитет),  на такие проблемы, её больше волнует цена бареля нефти и тероризм и прочие важные для экономики и безопасности вещи, а на остальные не менее важные кладётся... А мы тут живём, смотрим на это и проникаемся мыслью, что всё можно купить - что если ты простой человек молчи в тряпочку и не выёживайся. А тем времинем насилуют наши права, наше достоинство - и какое тогда нафиг оно Гражданство такое, если ты никто в родной стране? 

Сумбурно, просто столько всего можно сказать по этой теме, более развёрнуто выразить собственное мнение, но ведь оно никому не интересно правильно? Все уже смирились с этим...

Похоже это я :)

Мне давно уже не тепло, мне давно уже и не грустно, я просто живу и делаю то, что умею что было что делать.
Так продолжается лет уже несколько, кажется 3, если быть точным.
Нету тепла внутри, чувств же напротив как то очень много, эмоций толкающих меня то туда то сюда, но тепла внутри давно уже нету. Чувствуется как будто внутри раньше жил ктото тёплый, уютный и добрый а сейчас как будто пещера и столбик с табличкой - "Сдаётся" и холод.
Но нету депрессии, нету грусти, просто свободно, даже не пусто именно свободно - пустота это потеря и отсутствие чего-то, а свобода это когда что-то можно заполнить чем-то, это важно.
Можно вспоминать о чём угодно, о делах, институте, влюблённостях, можно смотреть старые фотографии тесно связанные с сильнейшими эмоциями и уже не будет никаких затяжек в депру или грусть, просто свобода, свобода связанная с необходимостью жить с уже принятыми решениями, не важно насколько осознанно это было или наоборот, принял - живи иначе нельзя и я живу так.
Есть друзья, много людей которые отзываются обо мне хорошо на работе тоже не слишком много ошибаюсь, то есть уже у меня есть много очень важного и ценного, так что всё же не плохо.
Но как же описать то, чувство которое я пытаюсь выразить всеми этими словами, наверное не тоска, не печаль и не грусть, а точно - ностальгия, может как-то так.

Спасибо всем кто знает меня или просто помнит )

 

Как долго можно жить с осознанием?
Как долго можно жить с тем, что понял, увидел, признал, но не хочешь верить в это?
Что то открытие которые ты совершил уже свершилось, уже здесь в нашей реальности в наших поступках и словах, что уже давно пытаешься жить так как надо, так потому что иначе уже не будет. Но как долго можно жить с осознанием того, что уже свершилось, но делать вид будет нет?
Ты открываешь определения, аргумены и факты которые показывают тебе иную картину, ты вдруг понимаешь, то что раньше мож только описывать, например цвет, ты знал, что он желтый но, что такое желтый узнал по первому лучу солнца отраженного из речной глади, по первому увиденному тобою циплёнку, по маслу текущему по ещё тёплому блину. Ты унал, и по другому уже не будет, но как же сильно желание забыть, но забыть нельзя, можно только напустить туманы, сквозь который всёравно всё видно.

И так, сколько же, как долно можно так жить? С осознанием свершившегося? 
 

осколки битого стекла под ногами, каждый шаг это попытка доказать, показать? или просто шаги, ты идёшь... ноги медленно раздираются в кровь, или это все иллюзия? иллюзия сидящего в уютном кресле, расслабившемсячеловеке, пьющего горячий глинтвейн после приятного разговора с друзьями? или даже это иллюзия и нету пледа, вина и друзей а только я?

я счастливый человек, здоровый, с семьей, ко мне хорошо относятся люди, считают добрым и интересным
тогда откуда ощущуше идущего по битому стеклу дуралея? правда или опять иллюзия...
 

 

Люблю свои состояния, бывает грустно, бывает весело, когда проходят состояния влюблённости и остаются только крепкие, сильные чувства, вместе с влюблённостью уходит также и состояние энергетической напряженности. В итоге я становлюсь самим сабой... а самому с собой мне... скучно :)
Может поэтому я так люблю влюбляться и искать любовь? Не по каким то там причинам, вроде одиночества и семьи а просто... чтобы не было скучно?)

Недавно смотрел кино про советских хиппи, Дом Солнца, почему это этот этап напомнил мои отношения 5 лет назад, когда я только учился любить, когда эзотерика казалось выходом в иной мир, мир в котором знания и дадут ту уверенность и силы, что я искал от жизни... и тогда не было скуки, была любовь и жизненный интерес.

Так чтоже изменилось? ) Судя по тому, что я могу прочитать в этом же ЖЖ, я почти не изменился, это если судить по текстам, люди, люди говорят обомне иное, кто-то что мне нельзя доверять и я занудой могу стать, кто-то что я честный и доверие моё и помощь уже не раз помогали, кто-то что я слабый подкаблучник и мне важнее эмоции чем друзья, кто-то что я умею дружить и берегу друзей...
столько мнений, столько обоснованных с точки зрения говоривших, аргументов.
А где на самом деле среди всех этих слов Я? Тот самый настоящий? Остался ли я прежним?) Не то, что хотелось бы, но кто я теперь?