В колонках играет - Louis Armstrong - La Vie En Rose

Сегодня моя хорошая подруга Настя Сорокина порекомендовала мне посмотреть замечательный фильм под названием :

Влюбись в меня, если осмелишься / Jeux d'enfants [2003, комедия, мелодрама, драма]

Информация о фильме
Название: Влюбись в меня, если осмелишься
Оригинальное название: Jeux d'enfants
Год выхода: 2003
Жанр: комедия, мелодрама, драма
Режиссер: Янн Самюэль
В Ролях: Гийом Кане, Марион Котияр, Жерар Уоткинс, Летиция Венеция Тарновска, Жиль Лелуш, Элоди Наварре.

О фильме:
Судьба свела их не зря: вдвоем они составили странную, но гармоничную пару. Они родились великими выдумщиками, такими, от которых стонала школа. Их проделки можно было бы осудить и окрестить их закоренелыми хулиганами, если бы эти двое не были просто маленькими детьми.

Они придумали игру, такую, которую могли придумать только они, игру  осмелишься   не осмелишься . Они брали друг друга  на слабо . Игра росла вместе с ними, и однажды они стали взрослыми. Все изменилось, но они уже не могли отличить игру от жизни, потому что игра была их жизнью. Никто не хотел уступать. Они шутили и смеялись, они делали друг другу больно, они страдали и теряли годы

Они знали, что любят друг друга, они произносили эти слова, но игра возвращалась, не позволяя им стать просто мужчиной и женщиной  Однажды изменилось и это

IMDB 7.3/10

И посмотреф сей фильм я наиписал свою, можно сказать рецензию, ибо эмоции были очень сильны, очень!!

Это фильм зацепил меня за сердце похлеще ножа!
Фильм вызвал такие дикие эмоции, быть может это момент такой, но правда, смотря это фильм, я видел 2 любящих друг, друга людей и видел, что это любовью они убивали друг друга похлеще чем смертельная доза героина!
Когда их игра из детства перешла в юность, из юности во взрослую жизнь, как пуля со смещённым центром тяжести их отношения зацепили ещё пару людей, потом ещё детей... безумие, Господи какое они творили безумие, правда. Когда надо было остановиться, они словно сбесившиеся псы бросались за новым куском мяса, именно так, жестоко и беспощадно, мстя друг другу за испорченные в начале отношения...
Воистину кино тяжело, зацепило, я не мог заснуть всё думал и думал, в итоге понял пока не напишу свои переживания, свои эмоции не засну, иначе всё будет зря, весь фильм насмарку.
Вот, кажется выплеснул ))) Спасибо ей. Она опять нашла то, что тронуло меня(признаться честно вначале я написал не меня, а меняя - казалось бы ошибся, но может и нет).

Господи и эта музыка, как она была прекрасна, эта игра на трубе, как она подчёркивала всё безумие творившегося, режиссёр гений, ему удалось. Название мелодии я добавил в колонках играет, советую!

А потом я стал думать о своём, ведь так всегда бывает, прочитаешь что-то или посмотришь и примеряешь на себе, а как бы я сделал на месте Жульена, как бы я вёл себя... честно, мне стало страшно, жить с такой болью, с таким диким ожиданием Софи, а получив её, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью и любовью, творить всё эти жутки... а его Отец?... Лишиться отца из-за этого.. .мне страшно было бы прожить все эти годы, таким, так.

Ну вот и всё, пора закруглятся, иначе теряется запал и сила чувств.

В колонках играет - Queen - It's a kind of Magic

Настроение сейчас - Опять я много думаю...

Блин не правильно это я считаю, вываливать на читателей своих или просто случайных посетителей содержимое сердца и черепной коробки но как же хочется написать это громко и бальшими букавами - какой же я ***** и **** , я разочаровался в себе и своём содержимом настолько, что уже не представляю КЕМ или ЧЕМ я стану. Я разочаровался в себе, в мечтах и планах, в чувствах и желаниях, я ненавижу эту жизнь и её свободу выбора, неожиданности и факты сталкивающие нас с нашими страхами, но при всё при этом я люблю всё это, чувства которые делают жизнь ярче не всегда светло синего или иных приятных цветов, они и чёрные и сероватые и блекло коричнивые. Но как же это меняет, Я НЕ ХОЧУ. И при всём при этом нету ни света надежды ничего что бы дало надежды, я замучал близких мне слушать это нытьё, но правда я потерялся я чувствую себя одиноким настолько что я уже... умер в таком случае, я пуст и обездвижен потерян. Но я ничего не могу изменить, ЗАЧЕМ?  Я не задаю вопросы типа почему я и со мной, не злюсь и не завидую другим их счастью в жизни личной или работе, я всегда рад. Но я задаю вопрос ЗАЧЕМ мне это всё? Чем я прогневал господа? Я желаю чтобы меня ********* и ненавидили, злились и били, резали по живому и сдирали с меня кожу, но этого не будет, а если и будет не принесёт внутреннего успокоения ибо его для меня больше нету. Друзья и родные рядом, жизнь идёт а я пустой и одинокий, холодно вокруг как будтно я в комнате полной людьми но не могу до них достучатся, меня гладят и пытаются помочь, а я делаю дикую боль, ненавижу себя и делаю её снова, да ***********************

При всём приэтом написание, я лишь чуть чуть ощущаю в себе отчаяние и пустоту, я лишь текст для вас, я лишь звук для себя. Мне не нужны советы и помощь ибо я знаю, нету тех слов что утешат меня или принесут облегченье, великого доктора Звягина нету в реальности а психологи и врачи лишь покажут с чего я начал , но так и не дадут мне ответы, а самое интересное, ответы мне не даст никто, или может могу, а я не услышу? Зачем? Ради чего теперь, блин я буду жить, буду помогать людям, но любить себя? Никогда незачто не буду, я разрушил все мифы о себе хорошем, меня такого нету, пишу текст и чувствую что с каждой строчкой сердце начинает болеть всё сильнее, физически, я понимаю, нельзя себя ненавидить и желать плохого ибо это разрушает многое и энерго поле, и самопрограмирование, но господи какая всё это мелочь, мир ребёнка разрушен, нету его. Но пока ошмётки остались попробую хоть в циника не превратится, я не циник я шут и люблю это.

Столько всего прошло, я не хочу больше, я тряпка и я ною :) Теперь и публично ибо не знаю, что ещё могу сделать, может попробовать найти утешение в коментах, хотя если быть чесным, то для всех кто будет коментить я никто, не друг не брат и не товарищ, просто текст в инете, который даже после смерти моей(нескорой надеюсь :) ) останется где-то в забекапленых логах.

Мне страшно терять людей которые мне дороги, а ведь силой их не удержишь, проклятущая жизнь показала своё лицо... оно такое каким я его вижу а значит не будут и подарков судьбы ибо их придётся делать самому. Мне сложно понимать что происходит и зачем, что есть я и почему такая ничтожная песчинка задумаывается о цели жизни когда другие ни капли не напрягаясь видят её и творят и не просто творят а меняя между тем судьбы мира, народов или просто городов и районов. Почему я ничего этого не желаю, ни менять ни менятся, ни любить ни быть любимым, хочется пойти к маме заплакать мама и как в детстве закрыть глаза пока она будет гладить и успокаивать меня... но этого не будет, нич чувтсва спокойствия ни умиротворения и счастья, а только горечь потерь и осознание что в будущем будет больше их.

Чем старше становлюсь тем больше теряю себя, а ведь хочется прожить долгую жизнь и не просто долгую, но и не скушную жизнь... а такой она не получается, я жив здоров не болею и не дурак и всёравно чувствую пустоту и одиночество, горечь и сны снятся о боли и потери и страданиях. Никакого удовольствия как раньше. Хочется вскричать помогите но ведь не приму ничью помощь из-за врождённого упрямства :) 

Эзотерика отошла на второй план не успев толком и первый то занять, учителя сменяются и пропадают, а мне всё хуже и хуже, причём становится так только ночью, не чувтсвуюя единенья с миров, мне одиноко даже среди людей чем больше их вокруг тем ярде одиночество...

Ну вот и вся тема :) В заголовке я написал ВСЁ.
Доброй ночи :)

Чуть чуть стукнуло по поводу прошлого, сразу возникло чувство ненависти к собственной жизни, странное и интересное ощущение, как можно ненавидеть собственную жизнь? То есть последовательность поступков и мыслей, итоги сделанного, а оказывается можно, хуже я не стану, но чувтсвую когда закончиться мой этап переосмысления жизни я стану либо закоренелым циником эгоистом, или же кем-то ещё... а так хочеться остаться собой.

Ну вот и наступил Октябрь, прошло ровно 2 года как я работаю в своей компание, ровно 24 месяца, с тех пор как я закончили институт, погулял последнее сободное лето и навсегда отошел от прошлого.

Как бы я не хоте его уже невернуть, не вернуть те события, ту жизнь и то время. Но настало новая эпоха, эпоха перемен, осознания, глупостей  и поисков. Всё меняется, стремится показать всю глупость и тщетность попыток хоть чуть чуть быть правым, жизнь показывает убедительны факты, что нельзя быть готовым ко всем, ни к радости ни к печали.

Я учусь, грущу и радуюсь одновременно, пустота что появилась в сердце после осознания конечности жизни, заставила начать поискать а для чего, ради чего, почему и вообще просто поиск, показав что нельзя жить долго в сказке, пора и посмотреть за пределы книги :) Страшно и одиноко сразу стало, мысль о том, что рождаемся одни и умираем одни сразу отсеяла пару идей и мыслей, раз мы одни то никто и никогда не подталкнёт нас к прозрению и просвещению, мы можем идти за кем-то, но только САМИ способны на достижения и открытия...

Поздравляю всех с наступившим первым Октября 2009 года =)

Очень забавный котёнок и картинка в настроение :)

Один из самых сильных метеорных потоков года можно будет увидеть в ночь на четверг, вечером 12 августа. Ожидается максимум метеорного потока Персеиды: по прогнозу, на небе будут появляться более 100 падающих звезд в час, сообщает РИА Новости.

По данным Международной метеорной организации, максимум потока придется на 12 августа в 21.30-24.00 мск.

Известно несколько десятков ежегодных метеорных потоков с высоким часовым числом метеоров – от 20 до 150 в час. Одним из самых крупных являются Персеиды.

В этом году условия для наблюдений не очень удачны – убывающая Луна, близкая к последней четверти, позволит увидеть только самые яркие метеоры.

В прежние годы для наблюдений за метеорами использовали различную технику – бинокли, фотоаппараты и метеорные патрули, радиолокационные станции, широко распространены были и визуальные методы.

Сегодня визуальные методы наблюдений практикуют в основном астрономы-любители, а профессионалы используют цифровые телевизионные камеры.

В последние годы астрономы из ИНАСАН обнаружили в метеорных потоках крупные тела размером порядка десяти метров.

Жутко захотелось мороженого =)

Настроение сейчас - Ку?

Музыка это допинг.

Работа это возможность интерестно проводить время.

Любовь это возможность интересно проводить жизнь.

Страшно мыслить одному, страшно когда рядом нету никого(я про данный момент а не в целом), страшно и забавно, насколько же человек одинк по сути, насколько человеку важно присутствие иного рядом, банально для того чтобы острее чувствовать жизнь, ведь когда рядом кто-то есть многие вещи обретают конкретный смысл. Любовь и влюблённость сближают, помогают на первых парах преодолеть инертность жизни и взглядов и если суждено это вырастает в семью, детей и будущее.

Насколько же важно иметь эту возможность, перерасти в будущее... Насколько её не хватало ранее :( Но теперь всё будет иначе, и работа которую я собираюсь брать штурмом и добиваться НАКОНЕЦ добиваться того, чтобы меня оценили и поняли насколько я молдца и в личной жизни. Полный двор неизвестностей, полная жизнь сюрпризов.

Жизнь здесь и сейчас показывает, насколько важно осознание ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, насколько важнна возможность всё менять, мир, звуки, дела, мысли всё есть сейчас. Нам не суждено узнать, что потом, потому что сейчас важнее, двигаться,не стоять, думать но думать быстро и при этом не торопясь, не упускать шансы и возможности. Страшно, а что делеать? :) Потом же полюбому хуже думать - ох а если бы я сделал то, то и тото.... 

Бедлам товарищи :) Но блин, дочевоже забавно =)
Всем доброй ночи... -)

p.s. Тоша ПОЗДРАВЛЯЮ С ДИПЛОМОМ!!!!!!!!!!!!!!!

Проходит время, принятое на время одиночество, призванное дать в итоге результат приводит к очень страным мыслям. Осозналось, что вдруг жизнь резко стала как то спокойнее, причём спокойствие то, скорее пустынного типа, не горе не радость, а просто ничто- спокойствие. Становиться легче вспоминать прошлое, почемуто сейчас оно кажеться таким радостно печальным, как отнятое детское счастье, ушло ... стало нереальным, как рассказы что мы слышали от мамы в детстве перед сном. А было ли это? Были ли те моменты открытий и счастья?
Хочеться плакать и жалеть себя, но увы делать я так не намерен, ибо бессмысленно, но как жаль что так нельзя. А будущее?  В тумане, не мрачном а простом, таком какой утречком после дождя скрывает 10ток сантиметров над землей, когда вроде видо всё и в тоже время что именно под ногами не известно.

Хочеться спокойного счастья и жизненных перемен :)

Мы все одиноки, по умолчанию, по самой сути жизни, по её смыслу и причинно-следственным связям, мы одиноки.

Мы дружим, ищем любимых, зводим детей... товарищей на работе, в нашем окружение, чтобы создать иллюзию того что мы не одни. Но по сути, даже чувствуя всю это толпу рядом, всёравно мы одиноки... объяснить это ощущение не реально... да и как? Если единственное что ты чувствуешь лучше всего по жизни это, это своё привичное дыхание, пустоту или сытость желудка, желания или стремления... даже если рядом есть человек которому ты не безразличен, только время позволит ему понять, что на самом деле происходит у тебя. А время идёт... Мы одиноки, мы боимся себе это сказать в лицо, а имея семью, любимую жену и детей делаем вид, что всё теперь точно не одни, ан нет. Всё как было так и есть и что делать с этим ощущением? Как пробить тут яичную скорлупу что окружает нас, прозрачную и хрупкую на вид а на самом деле прочную как гранёный алмаз. Друзья нас поймут и помогут, любимая погладит и утешить... но это ничего не изменит...

p.s. Это не грусть у меня или депрессия, это просто размышления, может кому-то покажеться иным, но правда это просто мысли.

Приобрести новое неизведанное интересное близкое, таинственное и прекрасное и при этом 

потерять бликое, родное, настолько объенившееся с моей жизнь так хреново, это всёравно если бы один из моих друзей взял и ушел, оставил меня... всёравно что потерять часть жизни которую уже считал неизменной... как умерла сестра, подруга, родная часть меня...

А жить то надо...

 

Писать много букв? :) Смысла нету, кто тут из может понять, что у меня происходит может отписаться =)
А так всем привет! :)

В колонках играет - ATB - Sunburn
Настроение сейчас - Это офигительно ЕВА (с)Адреналин 2

Встречать рассвет сидя на работе плохая примета, но до чегоже позитивно :)

На Арбате пустынно, люди ещё спят, редкие проснувшиеся уборщики дочищают улицу, похоньку рассветает, солнышко к сожалению скрыто за зданиями, но видно его лучи, новый день, новое утро, не такое как было вчера  или позавчера, но до чегоже хорошее =)
Я желаю, чтобы для всех оно сегодня было Новым и не таким как вчера или завтра =)))

Доброе утро!

Настроение сейчас - чёрная тоска, депрессия, одиночество

Ездил в Крым с 30 апреля по 10 мая, было очень здорово и интересно, но сейчас не об этом...

походив по горами и лесам, полазав по вершинкам и смотря на виднеющееся на горизонте моря я вдруг резко задумался, а так ли хорошая жизнь которой я живу? Так ли это интересно как этот поход, так ли бодряще?

И вывод очень сильно ужаснул меня, ибо показал, многие мои внутренние неразрешенные проблеммы, весь тупик и тупость моего положения в Москве, всю бессмысленность моего пути... больно стало и ужасно тоскливо до слёз. Сойдя с поезда и сев на автобус домой, я думал о том как живу, работаю, о той которую люблю и всю свою слабость. Я действительно труслив на принятие серьёзных решений, пока я никак не могу изменить свою жизнь а самое ужасное даже полнотью осознавая это, я не могу ничего с собой сделать. Я не могу быть лидером, не хватает уверенности и харизмы, я не могу водить за собой людей. Я живу как микроб а ещё я эгоистичен, это легко заметить прочтав выше сколько я сказал слово "Я"...

Советы мне не помогут, я всю и так понимаю. Когда группа в походе шла по тропам вверх вниз, мне заметили, что я слишком много ною, то есть говорю тут заболело, тут порезался, но ведь я не такой, я искренне так считал до этого момента, я полз за всеми в конце ныл, но всётаки полз, это было хорошо, но не всё, а ещё я не умею защищать тех кто мне дорог и туполю.

Всё выше написаное - самоуничижение? Являеться ли самоутешением, я не хочу так думать, хочеться выползти из клубка этой жизни и быть счастливым... а я не могу, ХОЧУ!!! Выйдя из поезда в москве на меня как будто свалилась гора, стало тяжелее дышать напали все проблемы что я оставил уехав в Крым...

Я был там счастлив, спасибо Крыму и горам, спасибо Диме что нас вёл... Простите меня Даша и Яна я был там гавном, а сейчас я ноющее гавно и ничего не могу с этим поделать, НО Я НЕ ХОЧУ таким оставаться, банальная фраза - Помогите мне пожалуйста, сейчас надеюсь искрення как никогда, но как мне помочь если все проблеммы у меня внутри головы и сердца?
 

Спасибо всем. Хорошие фотки с Крыма я выложу позже...

В центре Млечного Пути обнаружили сложные органические молекулы

Космос пахнет ромом, а на вкус Вселенная - сочная малина. Это не цитата из романа о расширении сознания, это результат серьезной научной работы. Группа астрономов обнаружила в центре Млечного Пути несколько органических молекул достаточно сложного строения. Можно ли рассматривать новые данные как доказательство теории о внеземном зарождении жизни?

Этилформиат и n-пропилцианид - далеко не первые органические соединения, найденные в космическом пространстве (большая часть из них была обнаружена именно в Большой колыбели молекул). Интерес к этим веществам объясняется сложностью их строения. Астрономы идентифицируют те или иные химические соединения по характерным спектрам. Простые соединения излучают на одной характерной частоте. Чем больше различных атомов входит в состав вещества, тем больше линий появляется в спектре его излучения. При этом "разглядеть" каждую отдельную линию становится сложнее.

Кроме того, в случае богатых химическими соединениями источников, каким является Sgr B2, астрономам еще необходимо вычленить линии, соответствующими индивидуальным веществам, из общего спектра. Этилформиату и n-пропилцианиду соответствуют 36 спектральных линий, а всего телескоп IRAM выявил в Большой колыбели молекул около 3700 линий.

Тем не менее, ранее астрономам удалось обнаружить в космосе и более сложные молекулы. В 2004 году исследователи из Университета Толедо в Огайо, изучавшие туманность Красный Прямоугольник, нашли в ней молекулы антрацена и пирена. Эти соединения представляют собой циклические углеводороды и содержат 24 и 26 атомов соответственно.

Каким образом во Вселенной образуются органические молекулы? Расстояния между небесными телами огромны, и в первом приближении космос представляет собой пустое пространство. Лишь в отдельных его участках наблюдается некоторое увеличение плотности материи. Например, в газопылевых облаках, из которых рождаются звезды. Молекулы газа в таких "населенных пунктах" расположены достаточно близко для того, чтобы сталкиваться друг с другом. Кроме того, молекулы могут оседать на частицах пыли и реагировать в "спокойной обстановке".

Таким путем в космическом пространстве образуются простейшие молекулы, например, метанол или формальдегид. Для синтеза сложных веществ необходим более изощренный технологический процесс. Компьютерные модели показывают, что небольшие молекулы выступают в качестве строительных блоков для создания более крупных соединений. По мнению ученых, обнаруживших, что Вселенная пахнет ромом, этилформиат и n-пропилцианид образовались именно таким путем.

Космическая органика путешествует от галактики к галактике внутри метеоритов. Они не только выполняют транспортную функцию, но также защищают "пассажиров" от агрессивных внешних воздействий, например, жесткого излучения. Совсем недавно ученые получили убедительные доказательства правомерности этой теории. Анализ изотопного состава углерода в органических соединениях, найденных на метеорите Мурчисон, показал, что эти соединения образовались за пределами нашей планеты.

Мурчисон принес на Землю урацил и ксантин. Если бы он упал не в 1969 году, а на несколько миллиардов лет раньше, то история жизни на Земле могла бы начаться с этого момента. Урацил и ксантин являются веществами-предшественниками, из которых образуются молекулы ДНК и РНК. В этих молекулах записана генетическая информация обо всех организмах, населяющих нашу планету.

Теория о распространении во Вселенной жизни посредством космических "инфекционных агентов" получила название панспермии. Сторонники ее радикального направления считают, что космические тела принесли на нашу планету споры микроорганизмов. Более умеренный вариант предполагает, что из космоса на Землю попали относительно простые органические соединения, которые постепенно "эволюционировали" в нуклеиновые кислоты и белки.

Этилформиат и n-пропилцианид пополнили список потенциальных путешественников. Они не являются предшественниками нуклеиновых кислот или белков, но их обнаружение в очередной раз доказывает, что космос может служить источником сложных органических веществ. И даже если ни одно из них никогда не попадало на Землю, это знание само по себе очень важно для понимания законов развития Вселенной.

Впервые возможность образования органических соединений при столкновении частиц материи, двигающихся с очень высокими скоростями, была теоретически показана группой российских ученых под руководством Георгия Манагадзе из Института космических исследований РАН.

Пока астрономам не удалось обнаружить ни одной внеземной аминокислоты. Наиболее близким по строению к простейшей аминокислоте - глицину - стал аминоацетонитрил, найденный в 2008 году.

Источник Лента.ру - http://lenta.ru/articles/2009/04/22/rum/

Люди вы очень интересны таинственны, когда видишь вас, слышишь крупицы ваши разговоров, видишь как вы себя ведёте и как одеваетесь, как смотрите на мир, общаетесь с любимыми, смущаетесь, радуетесь и напиваетесь, медитируете, познаете, предаёте, отдаете, миритесь, ссоритесь, меняете мир и себя, энергетику и судьбы животных:)
Многие вещи вы делаете, многое я успеваю увидеть лишь крупицей, многое чувствую но лишь малую толику осознаю, но Господи, как же это всё интересно, интересно на столько, что иной раз готов отдать многое лишь бы услышать окончание нечаянно услышанного разговора(не корысти ради, а просто ради интереса, узнать НУ как всё таки), помочь тому кому надо, а не опытному обманщику, стать рядом с теми кто меняет мир, многое хочется, частично чтото получается :)
Но всего столько, что слов не хватает, одни эмоции, без людей я бы не смог, мне нравится веселить людей, даже выставляя себя в лучшем случае шутом, в худшем идиотом, но видя что это смешит и радует я получаю странно удовлетворение жизнью :)

Так, как выразить глубину чувств если они затрагивают такие внутренние струны, что найти слова для этого невозможно? А потребность растёт?
Как увидеть в выбранном пути надежду и смысл?
Как в учёбе и мирских, повседневных делах не забывать о настоящем?
Как любить близких и родных и не превращать их в кумиров, где грань?
Почему мы отвечаем за себя полностью и в тоже время за других лишь по собственному желанию?
Ложь как инструмент дипломатии, не вредит, но является обманом, нельзя совсем пользоваться?
Если застрял снова, если прошли пертурбации и трансформы и глубинным духом чуешь, что сейчас, вот вот и... и ничего?

И многое, многое другое...

Я НЕ ОДИН :)
Всё а теперь спаать...

Все уснули, точнее даже уже не ночь, утро :) 4:40 по Московскому... ушли соседи, что приходили в гости, ушли все знакомые в Контакте и ЖЖ пустой... а я последние дни испытываю сильнейшее чувство одиночества, не в смысле любимой или семьи а просто :) Просто несмотря на то, что рядом есть живые люди, как то не чувствуется как раньше, это очень сильно мешает сосредотачиваться на практиках, что я сам себе наметил... Успехов пока не очень много, точнее даже их нету... а хочется, но при этом понимаю, что если сейчас нету, значит надо поискать причину не дающую их достичь... и ищу... ищу...
А тем временем, уже утро никого нету :) Я сижу один перед компьютером, он тихонько жужжит под столом, справа от меня горит каменная лампа, слева обычная... слышен шум машин, что уже поехали по своим утренним делам, периодически все перешибет храп моего любимого дедушки, которому уже завтра исполниться 82 , а летом, он обещает отвезти меня на дачу, где мы опять что-нибудь будем строить :)
Кстати немного о моём дедушке, поражаюсь я ему, пожилой человек, но такой неистовой неистребимой жажды жизни и наполненности энергии в нём есть, что я не чувствовал в своих сверстниках, ему уже 82 , а он ЖИВЁТ, так как любой хотел бы, горит желанием строить дачу, писать книги(уже кстати 3 написал за 3 года :), про свою любимую жену, про родной город Грозный и немножко про себя, как он так может... я поражаюсь и преклоняюсь перед его силой жизни :)
Вот так, пост вообще не планировался сегодня, но так получилось, что выплеснулось чуть чуть меня :) Пусть же читающие увидят, что есть такой я :)))

Доброго всем утра и дня :)))